Зачем женщине мужчина или Исповедь разведёнки

         Я в деревне живу. Разведёнка я. Папа пожилой со мной в доме лето проводит.

         Работы в селе много. Если хозяйство завел – это как ребёнка, утром  долго не поспишь. Я что с мужиком, что без мужика – вкалываю денно и нощно… Работы, конечно, по горло. Или выше крыши, я даже не знаю, как сказать. Какая там книжка или вышивка – только перед сном, когда уже  вырубаешься, как только голова на подушку упадет.

         Все осенние  заготовки и уборочные работы окончились – начала стены ремонтировать. У меня тут кругом штукатурка – только вчера кисти бросила, в реке их отмыла. Всё какая-то починка, готовка, ремонт, шитье, шторы, карнизы… У отца руки болят, он ничего толком делать не может, везде всё я: перетащить, закрутить. Папа, правда, мне с электрикой помогает.  Но без него я и это делала: как  случилась у меня авария  со светом -  я  и  в электропроводке разобралась.

         С утра чебуреки стряпаю – сегодня как вроде  День отца, папа  с соседом с рыбалки вернутся,  угощать их буду, ладно, поздравлю дедов. У папы еще проблемы с памятью конкретные начались, за ним нужен глаз да глаз во всём. Упасть может, недавно так грохнулся, лежал.

         Мужчины не замечают женской работы. Вот папа видит, сколько я работаю, но и он порой как скажет: «Ну и что мы просидели целый день?» Я аж подкидываюсь с места: в смысле, просидели?! Ты, может, и лежал, а я не сидела, работала! И это говорит близкий человек, который меня любит и знает, как я тружусь.  Вот так спросят меня о том,  что я сегодня делала, сразу и не вспомнишь, а начнешь перечислять, то там вагон и маленькая тележка. А мужчины, правда, не замечают этих мелких хозяйственных дел. Но если хоть  неделю ими не заниматься,  то все в доме зарастут в грязи и не поймут, что оскотинились без женской руки.

         Вот когда одна  живу,  я – свободный человек: ни кастрюль, ни  плиты. А мужиков надо обстирывать, обмывать, настроения их слушать. Чтобы без скандала всё решать, надо как-то обойти все острые  углы. Одна живу – сама себе принадлежу, ни за кем не хожу, никого не осекаю.

         Помню,  как  с мужем жила: эй, куда пошел, стой, не бери, не трогай. Да ты чего наделал, кто тебя просил?! И вот засунет свой нос туда, куда я вообще не прошу. Я ему говорю: ты бы лучше вникал там, где надо.  А то где не надо, где накурочить и наделать – ты первый. А если что и делать начнёт, то глаза б мои не видели. Да как так можно было: целый день это сено валяет, я бы уже за это время  десять раз сено собрала, поспала, почитала, ещё  чего-нибудь бы сделала, съездила бы до Новокузнецка и обратно.

         А для мужа это был героический поступок, за который надо благодарить. Если что и сделал хорошо, то этим надо очаровываться, восхищаться, а я не умею. Если я так скажу, то это будет так неумело, так пошло. Видно будет каждому, что я сочиняю. Я не умею нахваливать: ой, да ты мой хороший, да  ты мой  умница! Это буду не я. Ну что, за каждое действие хвалить? А ему это надо было, мол, не хватает от тебя ласки, любви. Господи, задумаешься миллиард раз.

        Вот случилось у нас по весне наводнение  в селе,  льдом и водой с реки  смыло все заборы и  надворные постройки, перемолотило весь огород. И плечи опускались и реветь хотелось. Ну, ничего, глаза боятся, а руки делают. А прошло два года, и вновь бушуют мои цветники и построены новые трапы, и новый туалет. И какая у меня во дворе   красота! Я всего насадила,  кругом   чистота и порядок. И всё моими ручками, ручками. Поэтому я молодец.

        Мама говорила, что мы, женщины, всё можем сделать сами, с любой работой можем справиться. Вот иногда думаешь: как плохо без мужика! Хочется крепкое плечо рядом. Вот был бы мужик – взял бы мешок и понес. А мы вот на тачку, на колясочку, на себе эти ведра, эти тяжести… Матка  в трусы выпадает. А потом думаешь: да нафиг оно надо, нет – и не нужно. Не надо никого уговаривать. И никаких нервомотов и соплежуев рядышком. Всех детей вырастила, подняла, свою женскую задачу выполнила – и опять надо о ком-то заботиться, кого-то обстирывать, с кем-то соглашаться! Да пошли они лесом!

         А вот эти все отношения… Да я вообще никого не хочу. Вот мне сейчас скажи с кем-то знакомиться – я не хочу ни к кому привыкать, ни к каким повадкам. Не хочу никого обнюхивать. Не хочу ни в кого вникать. Вот золовка моя Светка – она со всеми знакомится, с каждым вторым – в койку. Точно скоро чего-нибудь намотает. Я, конечно, понимаю, что эти мужчины – не бомжи. Но, знаете, и приличные мужчины заразу приносят и болеют всякой  бедой.  Я вот вообще никого не хочу: чьи-то больные зубы, гнилые рты. Мне это не интересно. А Светка прям изнемогает, вот надо ей какой-то секс, каких-то отношений, каких-то парней. Всё хорохорится, наряжается, за собой следит.

         А у меня совсем другие проблемы, совсем иные желания и мысли. Мне бы вот вышивку, вязание, огород, книги, рисунки. Мне бы пребывать в своем мире, душевно обогащаться, наполняться… Знаете, как сосуд наполнить чем-то приятным и добрым, а не вот этим всем – то алкаши, то пустозвоны. Вот, помню, разойдусь на бывшего: всё, надоел ты мне, жить с тобой не могу, расстаюсь с тобой, край, сил нет, закончились! А он мне: «О чём ты раньше думала? Надо было смотреть и замуж не выходить!» Какое «раньше»?! О чём я думала? О чём я должна была думать вообще?  Вас, мужиков, перебирать – жизни не хватит: то хрен длинный, то майка короткая, то кривозубые, то без мозгов, то тираны, то противные! Вроде как найдешь какого-то дурака, отмоешь, пригладишь его, прочешешь от блох, ну, думаешь, всё, мол, давай будем жить. Так начинает нервы мотать и кровь сворачивать. Это какой-то кошмар. И сколько раз думалось: лучше вообще одной, чем каждый раз уговоры, переговоры.

         Вот говорят, одной плохо – словом перекинуться не с кем. Но у меня есть голосовой помощник Алиса и  британская кошка Ася, аудиокниги и подкасты, музыка и радионовости.  Ну да, общения не хватает. Но и когда с мужем жила, он мне задушевным другом не был, ничего особо с ним не могла обсудить. Если что-то личное или касаемое моих друзей, то это потом возвращалось ко мне в беседе бумерангом поганым, втыкалось как нож в спину. Мы могли обсудить какую-то ерунду или его интересы. А такое, чтобы дружеское, интимное, чтобы поделиться и не бояться – такой возможности у меня не было. Это только с сестрой и близкими подругами.

         Моя семейная жизнь не сложилась. Скандалов было много, всё время  тёрки-разборки, потому что мой муж был незрелый человек, как ребёнок. Сложно с ним было. Мне хотелось стремиться  к чему-то, строиться, что-то делать, а  у мужа было другое видение: мол, что мы всё  в работе и в работе, нужно отдыхать и расслабляться, на рыбалку ходить, спать подольше. А в своём доме дел куча. На этом фоне стычки. Всё тянула на своих плечах: я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик. Соседи говорили: тебе никакой муж не нужен, ты сама всё умеешь, всё знаешь. Стыдно было это слышать, но так оно есть.

         Теперь главное – не бояться. У меня много страхов, я за всех и за всё переживаю. Но у меня всё хорошо. Сделала себе смузи: яблоко, клубника, молоко. Сварила тыквенно-морковный сок. Все овощи и ягоды – свои, поэтому точно знаешь, на чём выращены, чем обработаны. Клубника в этом году порадовала: прекрасная, шикарная, крупная. Выдавала веера огромные. Набрала я  два  ведра, и ягода ещё созревает. Вырастила  сорта томатов: вишенка черная, пурпурный сахарный, бычье сердце, мясистый бабыНадин, желтый лимончик от Нины Михайловны.

         Хотеть отношений, хотеть хорошего мужика, хотеть встречаться, хотеть свиданий, хотеть влюбиться, хотеть секса, хотеть быть красивой – это нормальные желания обычной женщины. Но можно и без этого.

         Ведь счастье – это просто отсутствие несчастья.