Ужасный Док. Собака Баскервилей идёт по следу-6

Глава 6. 

:Рай на сваях.


— Как думаете, инспектор, у русских есть телеграф? 

— Конечно, нет.

— Почему?

— Вы же были на войне. Представьте, что Царь перебросил свою пятимиллионную армию через Гиндукуш. Прощай, Индия. Максимум, сколько мы сможем там продержаться, — это полгода.

— И как это связано с телеграфом?

— Только отсутствие устойчивой связи и железнодорожного сообщения делает эту операцию невозможной.

— Ну, с некоторыми натяжками… почему бы не рабочая версия? Вполне! Тогда одна из наших основных внешнеполитических задач — не дать русским изобрести телеграф!

— Доктор, телеграф давно изобретен, его устройство ни для кого не является секретом. 

— Почему же русские его не строят?

— Трудно сказать. Наверное, сказывается их природная экономность. Эти простые, незамысловатые люди никогда не потратят лишний шиллинг, если не будут уверены в полезности этих трат. Их чиновники, не в пример нашим, заботятся о народном благосостоянии. 

— Да уж… в который раз убеждаюсь, какой это сильный и беспощадный противник. Вы, пожалуй, правы, если армия Царя перейдёт через Гиндукуш… А, с другой стороны, инспектор, как всё прогнило у нас… Господи, помилуй… как всё прогнило… Вор на воре сидит и вором погоняет!

— Ох, не говорите, Доктор… ох, не говорите… Вы стали интересоваться политикой?

— Немного.

— Не советую.

— Почему?

— В вашем деле только политики не хватает.

— Кстати о деле. Как там тело Холмса? Найдено, я так понимаю?

Лестрейд перестал писать и поднял глаза.

— Нет.

— Как же так?

— В месте совершения предполагаемого преступления швейцарцы обнаружили следы древних построек.

— Каких ещё построек?

— Доисторические свайные поселения в Альпах. Бронзовый век, возможно — неолит. Теперь этой местностью заинтересовалось их местное правительство, на самом высоком уровне. Поиски прекращены на неопределённый срок.

— Какая нелепость. Думаю, это всё делается для привлечения туристов. Там и так цены заоблачные были, а теперь втридорога ломить будут. Совсем совесть потеряли. 

— Туристы туристами, но тут высокий социальный заказ. Древность цивилизации и всё такое прочее. 

— Какая, к чёрту, цивилизация в Швейцарии, Лестрейд? Цивилизация горных медведей?

— Не могу сказать, Доктор. Не мой вопрос. У меня сегодня ещё два грабежа, одна пьяная поножовщина и отравление ревнивого мужа. Неолит пока откладывается. Но могу вас заверить, что ваше дельце мы распутаем и без тела несчастного Шерлока Холмса. Не переживайте: до Рождества будете болтаться в петле. Задержки не будет. 

— Держу пари, что не буду. 

— На что спорим? 

— Скажем: на сто фунтов. 

— Это много. Могу на пузырь. 

— 13-летний “Glenmorangie“?

— Сойдёт. Хотел полюбопытствовать: откуда такая уверенность?

— Оттуда. Я почти распутал его. 

— Дело? Хе-хе… Сомневаюсь. 

— Это ваше право. Расколол его, как гнилой орех! Вот с помощью этой милашки. 

Доктор указал рукой на несчастную четвероножку, сиротливо забившуюся в угол:

— Вы её узнаёте, инспектор?

— Нет, кто это?

— Это собака Баскервилей, Лестрейд. Вы что, совсем ничего не помните?

— Доктор, может, не будем спорить на спиртное? У вас уже необратимые изменения личности. Это от синьки. 

— У меня?!! Да у вас половина Скотленд-Ярда синяя — и ничего. 

— Только половина? Вы нас недооцениваете. Где вы взяли животное? 

— Принял из рук миссис Стэплтон. Вы её тоже не помните?

— Я всех помню, Доктор, у меня фотографическая память. 

— Но собаку, однако, вы не узнали. 

— Собаку не узнал. Потому что это не собака Баскервилей. Я её вижу первый раз в жизни. Что это за порода? 

— Я думаю, это Русский той. 

— Пффф. Абсурд. 

— А какая? 

— Либо Тайский риджбэк, либо вообще Новогвинейская поющая. 

— Поющая? 

— Да. 

— И что же она поёт, позвольте узнать?

— “Боже, храни Королеву“, конечно. 

— А-хаха-ха.

— Аха-ха-хпха. 

— Ахах-хах-ха!

— Хаха-пыхэыэ-ха. 

— Пхха-ха. Да, Лестрейд, неплохая шуточка. А вы не боитесь лишнего про Её Величество наболтать. Я всё-таки частное лицо, а вы — произносили слова священной присяги. 

— К вашему сведению, Доктор, я от присяги не отступаю ни на шаг. И скажу вам такую вещь: кто избегает шуток о Её Величестве — тот первый попадает под подозрение. Как правило, это самые низкие личности: убийцы, мошенники, брачные аферисты, растратчики и даже — иностранные шпионы. 

— Вот оно что…

— То-то. 

— Да уж…

— Угу… Так ЧТО вы там случайно раскрыли, Доктор? Вы не объяснили. 

— Да дело это. 

— Каким образом?

— Собака Баскервилей привела меня прямо под дверь предполагаемого соучастника сэра Шерлока Холмса. Дальше — это было делом техники. Дайте мне два-три дня — и я притащу этого недотёпу с повинной прямо к вам в участок. 

— Соучастника в чём?

— В афере со страхованием жизни. Сэр Шерлок Холмс устал от Англии и решил уехать в Америку с туго набитыми карманами.

— Завидую. 

— Там замешана ещё одна женщина, но её я уже сломал. Она просит о снисхождении. 

— Ирэн Адлер?

— Почему вы так решили???

— А кто ещё может быть соучастником Шерлока Холмса?

— Не понял!

— Ну, это же с Ирэн у Шерлока были разные там шуры-муры. 

— Какие ещё муры?!!

— Я не вдавался в подробности — они взрослые люди. Но могу сказать: как только мы с друзьями соберёмся пропустить по маленькой после дежурства — так каждый раз Шерлок с Ирэн ползут куда-то под ручку… наверное, в какой-нибудь дешёвый отель. 

— Странно… Шерлок мне об этом ничего не говорил. 

— Не поверите, Доктор: Шерлок и мне про это ничего не говорил. Кстати, вы не представили нас: как зовут вашего нового компаньона, с которым вы распутываете самые сложные дела? 

— Это ОНА. Сука. Но неточно. Я назвал её Шелли, в честь матери. 

Лестрейд с болью зажмурился. За годы службы он видел разных людей. 

— Моя мать играла на скрипке, — пояснил Доктор. 

— Понятно...


Продолжение здесь: http://proza.ru/2025/11/14/1887