НАТОвцы понаехали или как нас американцы сократили

Часть первая. Прибытие НАТОвцев.

***

История эта началась в далёком 1985 году, когда новоявленный"Герострат 20 века"преступил к развалу страны.Тот, древний Герострат,салага просто, перед Горбачём. Подумаешь,уничтожил какую- то ерундовину, типа, одного из чудес света, беда то какая... А вот уничтожить Великое государство...Тут надо постараться.

Страна "углубляется в перестройку", т.е. с прилавков магазинов исчезают продукты питания(именно тогда появилось магическое слово- достал), одежда, обувь, закрываются фабрики, заводы...Армия- мужественно пытается выжить(керосин еще есть- летаем, повышаем, так сказать боеготовность, чтобы дать достойный отпор, в случае чего - супостату; не понимая еще при этом, что главный супостат сидит в Кремле!

Не буду описывать все "прелести драной перестройки", а перенесемся на 6 лет вперед - в 1991 год, гарнизон Хороль, где базировался соседский с нами ракетоносный полк и наш - Отдельный Дальне-Разведывательный 304,орденоносный, авиаполк...

***

Я уже писал, про то, как к нам, вторглась "западная культура"- Эмануэли всякие, "Ваны с Дамами"и прочая шелуха... Но это были еще цветочки, так сказать, ягодки пришли вслед за этим. Началось в Армии то, что со времен "хрущевских" неведомо было, а точнее полнейший беспредел - ракеты, корабли, самолёты, личный состав армии...всё на слом! Во Славу горбачёвской перестройки!!!

Кривить душой не буду. Наверное(да, точно!)сам поверил - ДРУЖБА на ВЕК с "Пиндостаном" и Гей-Европой.... И вот , что из этого вышло...

... -Товарищи офицеры! К нам едет КОМИССИЯ!!!(прям по Гоголю...) И не простая! Комиссия НАТО по сокращениям стратегических вооружений!!!- объявляет на строевом плацу наш отец-командир, гвардии полковник Максимов( Макс- прозвище среди его подчинённых).

-В целях данной комиссии- ознакомление с нашей авиатехникой. Посему - Готовимся к приёму гостей, со всей пролетарской дури!!!- продолжил наш командир.

Приказ командира -Закон для подчинённых, готовимся. Для этого, определились с численным составом комиссии: 9 рыл мужеского пола и 1 рыло -женского пола. И понеслись, чтоб не ударить мордой в грязь перед представителями западного мира, мероприятия:

1). Место встречи - здание ДС(место дислокации дежурных экипажей на аэродроме). Для этого, улучшить комфорт проживания в ДС:

а). Доставить, из домов личного состава полка- ковры,паласы в комнаты проживания членов комиссии;

б). Коридоры помещения ДСов- застелить ковровыми дорожками(тоже из личного имущества личного состава полка);

в). В связи с отсутствием канализации в помещении ДС, в комнатах, планируемых к проживанию членов комиссии: прорубить в полу,означенных комнат - дыры, вырыть в земле канал, буквой Г,который выходит за пределы размеров здания ДС. В конечной точке канала - разместить матросов с совковыми лопатами. Задача бойцов: при справлении естественных надобностей членами комиссии(если, приспичит их сходить "по большому") - под средством лопат, изображать срабатывание канализации, т.е. лопатой -вычерпывать дерьмо из прорытого канала...

г). Из числа лётно-технического состава полка назначить наиболее грамотных специалистов, с целью презентации, для "друзей", нашей авиатехники;

д). Обеспечить безопасность членов комиссии(это уже приказ высшего руководства Флота) - под средством взвода бойцов -диверсантов(были такие в Приморье,"морские котики"), которых разместить по периметру объекта;

е). Подготовить план встречи "друзей" на аэродроме: командир полка и инженер встречают у трапа самолёта, членов комиссии. Сопровождают их к месту дислокации. Далее, после размещения в месте проживания- организуют экскурсию на самолёты полка(самолёты, которые планируются к показу, помыть так, чтобы блестели как у кота яйца-"пожелание" командира полка).

ё). Друзья то- друзья, но...!!!( догадка, "секретных служб"флота). Необходимо исключить "пиндосам" контакт с инфраструктурой "космонавтов"(всё,что с связано с Бураном). Для этой цели: назначить достойного офицера, который будет, непосредственно общаться с членами комиссии на протяжении их пребывания в "гостях", который может присечь попытки открытия " нашей Военной Тайны" супостатами... Плюсом к этому, на втором этаже здания ДС, разместить особистов с подсматривающей и подслушивающей аппаратурой.

Всё эту информацию я узнал, вращаясь в кругах руководства полка.В связи с полученной информацией, моё решение по этому вопросу было следующим: используя на полную катушку свой, наработанный годами авторитет, добиться назначения собственной персоны на должность того самого "достойного" офицера, который будет непосредственно тесно общаться с представителями вероятного противника. Тем более, я узнал, что для общения с супостатами, знание английского языка не нужно, так как все они прекрасно говорят по русски( все сотрудники ЦРУ походу).

Решил- сделал. За 5 минут общения с нашим Начальником штаба, Олегом Латышевым, убедил оного в необходимости моего назначения на это мероприятия. Официально мою должность обозвали так: Офицер по связи с иностранными гостями.

Готовимся к встрече. Продолжительная беседа-инструктаж всех участников мероприятия с особистами Авиации ТОФ. Инструктаж был нудным и долгим, из которого я понял, что буду в прямом контакте со "шпиёнами НАТО", цель которых умыкнуть секреты нашего космического объекта. Проникся серьёзностью задачи и с трепетом ждал назначенного времени "Ч"...

Время "Ч".
За два часа до прилёта натовцев, прибываю на объект. Идут последние приготовления к встречи дорогих гостей:коридоры застилаются ковровыми дорожками, взбиваются, руками жён офицеров части, пуховые подушки, застилаются, белоснежными покрывалами кроватки для сладких снов друзей заокеанских; официантки лётно-технической столовой сервируют банкетный стол; грузовики технической базы - подвозят продуктовые деликатесы...Короче все и вся кипит и клокочет на военном аэродроме...

Занимаю своё рабочее место, то есть становлюсь рядом с тумбочкой(место дневального по ДС), на которой размещен прямой телефон, для связи с Начальником штаба. Наблюдаю интересную картину - подготовку к предстоящему мероприятию наших контр-разведчиков, которые с сосредоточенными лицами заносили на второй этаж какие-то ящики со своей спец аппаратурой. Но самое интересное действо развернулось в "предбаннике" здания. Предбанник - это небольшое пространство между входной дверью и второй дверью, непосредственно для входа в помещение. Так вот на этом пяточке располагалась крохотная комнатка, для хранения шанцевого инструмента матросов для уборки помещения и прилегающей к зданию территории. Так вот, наши "бойцы невидимого фронта" очистили эту каморку от метёлок, граблей и прочих лопат и втиснули туда, в прямом смысле этого слова, табурет. Эту табуретку лихо оседлал особист полка, водрузил на голову наушники и коротко вбросил фразу: -Закрывай, мля!

Дверь заперли на огромный амбарный замок, ключ передали мне, в приказном тоне изрекли: - Откроешь, по его команде!!!- указывая пальцем на дверь чулана, где схоронился мужественный разведчик.

Тут приехали, на ГАЗ-66, бойцы-диверсанты, во главе с бравым капитаном, который моментально расставил бойцов по номерам охраняемого объекта.

После того, как он убедился в выполнении, отданной им команды, подошел ко мне, протянул руку для приветствия и изрек: - Ну что, повоюем, мля?!!

В ответ, я пожал плечами, выражая этим жестом, то-ли согласие на "повоюем", то-ли, выражая нейтралитет в этом вопросе...

...Наконец, задребезжал от нетерпения телефонный аппарат на тумбочке. Хватаю трубку, из которой слышу короткое, как выстрел сообщение: - Сели!!! Готовность номер один!!!

Долгожданная встреча.
Накладки, связанные со встречей, начались прямо после посадки самолёта с гостями.

Хоть наш аэродром и военный, но на всякий пожарный случай имелся у нас и пассажирский трап, для непредвиденных случаев с посадкой гражданского судна. А тут как раз такой случай и подвернулся. Накануне прилёта натовцев, трап отмыли от грязи-стал как новенький! Однако никому, отчего то, не пришла простая мысль- проверить его в действии...

Командир полка и его главный инженер стоят у передней кабины, прибывшего борта. Максимов жестом руки, даёт отмашку к подачи трапа... Трап стоит на месте! Матрос-водитель трапа, недоуменно разводит руками. Инженер кидается к трапу, для выяснения задержки... Через некоторое время машет командиру,чтоб тот полюбовался на открывшуюся причину обездвиживания трапа. Причина проста! Просто отсутствует двигатель!Инженер клянётся, что еще вчера он был на месте. Вывод: ночью(а, возможно намного раньше. Прим.автора) умыкнули его, гады какие-то!

Делать нечего. Командир, инженер и матрос впрягаются и под средством своих человеческих сил тянут трап трап к самолёту. Благо Бог,всех троих, силушкой не обделил.

Далее по плану встречи я, за 5 метров от крыльца здания ДС, отдаю рапорт командиру, далее гости в колонну по одному заходят в помещение и согласно табличек на дверях комнат, занимают свои апартаменты.

С тревогой вглядываюсь в приближающуюся ко мне неорганизованную толпу людей... Максимов находится как раз в середине толпы и оттуда "семафорит"мне, сложенными на андреевский флаг руками- мол, не надо никаких докладов... Нашим легче, что я могу сказать ещё.

Дальше-больше. Эта самая натовская толпа вваливается в помещение и идущий во главе толпы "верзила"с ноги открывает дверь прямо по ходу его движения! А это комната, нами отведена, к проживанию в ней женщины!!! Пытаюсь выправить ситуацию. Вежливо так обращаюсь к "верзиле": - Слышь, ТЫ! Эта комната для вашей женщины! А Вы, сэр, пройдитесь по коридору и найдите табличку со своей фамилией, вот там и пинайте дверь, плиззз!

Не сразу, но с третьего или пятого раза, до того дошло, что ему надо свинтить, из облюбованного им, жилища.

Через полчаса, с грехом пополам, американцы все таки разместились,а самые смелые в количестве двух рыл, подошли ко мне с вопросом: - Мистер! А где комната для курения?!

Жестом, приглашаю им следовать за мной. Выходим на крыльцо здания.

- Вот это и есть комната, точнее место для курения, что подтверждает и табличка на стене, специально написанная для вас на двух языках! - объявляю я, вышедшим за мной, любителям табачного курения.

-Курим, здесь! На крыльце!-продолжаю инструктаж. - С крыльца не спускаться! Шаг влево, вправо с крыльца - стреляют без предупреждения! - нагоняю "жути" и по лицам вижу- верят на 100%.

Амеры достают из карманов сигареты... Ё-моё! У одного Мальборо и другого Мальборо и я...с пачкой папирос "Любительские"!*

*Дело в том, что в те года, образовался страшный дефицит с табачными изделиями. Купить даже пачку самых дешевых папирос, не говоря уж о сигаретах, была большой проблемой. Многие офицеры, в том числе и я, перешли на махорку. "Особливо умные" прапорщики, так вообще выращивали самосад! Короче, полная ж... э-э-э,филейная часть тела. А тут нам, участникам, встречи на высшем уровне, из закромов выдали по пачке папирос!!! Радость то какая!!!

Закурили. Вдруг(то ли мой едкий дым привлёк внимание, то ли просто взгляд, одного из амеров упал на мою папиросину), ко мне, вновь обращается один из гостей: - Сорри, мистер! А что это такое вы курите? Уж не папиросина ли это?!!

-Да, папироса!-немного смутившись отвечаю я и продолжаю, с небольшим налётом некого вызова: - Я, знаете ли, предпочитаю курить папиросы, сигареты для меня слишком слабые!

- Еще раз, сорри, меня зовут Майкл, а это мой друг -Стив! - представляется амер.

-Михаил, очень приятно познакомиться!- отвечаю со своей стороны, нацепив приветливую улыбку на физиономию. - Да пошёл ты! Чё привязался, - это уже не вслух.

Майкл лезет опять в карман пиджака и вынимает из него пазлы,изображающие американские штаты. Отбирает штат Флорида, с изображением листьев табака на нем. Тычет пальцем в картинку и толкует мне:

-Михаил, дело в том,что испокон веку семейным бизнесом нашей семьи является выращивание табака, и собственно, производство сигарет! Так вот. Мой дед, часто вспоминал, что он курил в молодости, именно ПАПИРОСЫ!!! Я же их в глаза не видел, никогда. А тут такой случай!

-Михаил!-продолжает мой американский тёзка. - Предлагаю Вам, небольшой, чейндж, ну, обмен по Вашему! Вы, мне - папиросу, а я Вам, взамен- сигарету нашу! ОК?!

У меня, честно говоря, от такой "шары", в "зобу от радости, дыханье сперло!"Как же, уже больше года сигареты не курил, а тут - Мальборо!!!

Но, я мужественно, выдержал театральную паузу и наконец молвил: - ОК!

Американец расплылся в улыбке от моего согласия на подобный обмен. Все таки, целую раритетную папироску получает, за какую то вшивую"мальборину".

В конечном итоге, к нашему "торгу" присоединился Стив, и я получил вторую сигаретину за папироску(их у меня в пачке 25 штук, не жалко).

Но на этом, Майкл не успокоился. И продолжил доставать меня:

- Михаил, а Вы не можете мне продемонстрировать российскую сигарету, для сравнения с нашим "Мальборо"?

С тоской оглядываюсь по сторонам.

О, счастье!В стороне от нас, кучкуются наши офицеры части, которые участвуют в показе авиатехники. Замечаю нашего Начальника Разведки, Сашу Вечерникова, с сигаретой во рту(у него жена в Военторге работала, вроде бы. Поэтому слово-дефицит, ему было малознакомо).

-Сань, угости сигареткой!- и видя его недовольное лицо, поспешно добавляю:

- Да, не мне! Американцы просят!

На такую формулировку, Саня, не посмел ответить отказом и посему вручил мне сигарету из пачки -"Столичные".

- Держи, сигарету из рода Столичных! - подаю искомый продукт, Майклу.

Майкл принял сигарету. Понюхал её. Покрутил между пальцев. Прикурил. Через три-пять затяжек, выдал свой вердикт: - Табак, превосходный!!! Но набивка, фильтр, то есть технология изготовления сигареты - ни к чёрту!!!

***

Уважаемые читатели! Больше сил нет писать...Ей Богу! Если интересно дочитать, сей опус, до завершения- пишите!