НАТОвцы понаехали или как нас американцы сократили

Часть вторая. "Братание" с вероятным противником.
Получив, чувство"глубокого удовлетворения" от «чейнджа» и произведенной дегустации табачных изделий СССР, амеры потеряли интерес к моей персоне и принялись любоваться местным ландшафтом. Окинув, рассеянным взглядом, нагромождение сопок на горизонте, глазки пиндосовские, уперлись в четырёх этажное здание, накрытое в целях маскировки от супостатов, понаехавших, маскировочной сеткой.

- Михаил! А что это за здание?-вновь лезет ко мне с вопросом Майкл(вот ведь, любознательный какой!)

- Где? Какое еще здание!?- "искренне", недоумеваю я.

- Да, вон то! Накрытое маскировочной сеткой!- тыкает пальцем, Майкл, сторону ЦУП(центра управления полётами).

-Не знаю! Вчера, на этом месте, ничего не было!- изображаю искреннее недоумение на лице.

Майкл, скривился мордой лица, но "проглотил" мой ответ...

От дальнейших, провокационных вопросов, меня спасло, приглашение "дорогих гостей" на обед, перед убытием на экскурсию по аэродрому.

Чем, там их угощали, какими разносолами-мне неведомо. Как говорится, рылом не вышел, за одним столом с амерами деликатесы лопать. Да и не очень то и хотелось. Тем более, нам с командиром диверсантов, наши любимые официантки, накрыли отдельный, весьма не хилый стол!

***

"Дорогие гости" убыли на экскурсию, а в это время в помещении ДС...

...Закрыв на щеколду, за последним амером, входную дверь, наконец -то вздохнул с облегчением. Вроде бы пока идёт все гладко, без проблем. Доложил по телефону обстановку на объекте, закурил заморскую сигарету - красота, блин!!!

Вдруг, сформировавшуюся идиллию, нарушает какой-то стук, со стороны входной двери(входной группы, как сейчас выражаются)...

-Ё-моё!!! Там же, в чулане, разведчик уже более 4-х часов заточён!!!

Снимаю амбарный замок с петель, открываю дверь чулана...

-Помоги встать!!!- просит разведчик, протягивая ко мне свою руку.

Тяну доблестного воина "невидимого фронта" с прилипшего к нему табурета...

Воин пытается встать на ноги, но затёкшие нижние конечности отказываются ему служить. И наш, воин, валится на пол. Лежит на полу в форме эмбриона и не шевелится. Наклоняюсь к нему, пытаюсь приподнять его за подмышки, с целью придания вертикального положения относительно подстилающей поверхности.

Моя попытка поднять могучее тело воина заканчивается полнейшим фиаско. Отказываются служить богатырю, его бедные ножки...

- Погоди, не трогай! Сам подымусь...попозже...может быть...- просит меня страдалец.

... Через минут пять лежания на полу, тело разведчика, точнее ноги, начали оживать. Вначале левая нога судорожно начала сгибаться в коленном суставе, затем левая... и вот - бренное тело переворачивается на живот... Бедолага отжимается от пола и занимает вертикальное положение!!! Делает два-три контрольных приседания и бодрой рысцой следует на второй этаж, к своим коллегам на доклад о своих(подслушиваниях?подсматриваниях?)результатах работы!

Банкет.

После вызволения из заточения доблестного разведчика, на вверенном мне объекте наступило относительное затишье. Почему относительное, да потому что, через несколько минут в помещении ДС "нарисовался" , после проверки постов, командир взвода охраны.

- Слышь,- обращается ко мне Гриня(так он представился мне),- А, от каких родов войск пиндосы эти прибыли?!

- Официально в списке моряки, ракетчики, морские лётчики и даже один "морской котик". А, вообще -то, говорят наши особисты, они все ЦРУшники!

-Ха, морской котик! Да мои бойцы, морскими этими котиками на завтрак лакомятся!!! Если бы реально с ними схлестнуться, хотя бы рукопашке, то мы б их порвали, как тузик -грелку!

-Мои бойцы,- продолжал откровенничать Гриня,- из кузова ГАЗ-66 на ходу выпрыгивают, делают в воздухе сальто и при этом, стреляя из АКМ, попадают в 5-и копеечную монету в 20-и метрах от них!!! А, ты мне, "морские котики, какие-то!!!

Во время рассказа о "подвигах"его бойцов, в Грининой руке,как у заправского фокусника, то появлялся, то вновь исчезал в кобуре, зашарканный(от частого использования, наверняка) пистолет Макарова.*

*На меня, честное слово, эта демонстрация, по извлечению пистолета из кобуры до готовности к стрельбе, произвела сильное впечатление. даже форма одежды вызывала удивление - цвета хаки, а берет и шеврон на рукаве - морской пехоты. Да и подготовка этих самых диверсантов была на высшем уровне. Об их боевой подготовке я и до этого немного знал. Дело в том, что ежегодно, эти самые диверсанты, выборочно проверяли состояние охраны, боеготовность, воинских гарнизонов ТОФ.

Командиру части, в которой планировалась такая проверка, заранее сообщалась дата проверки. Командованию части необходимо было организовать внутреннюю службу так, чтобы не допустить проникновения диверсантов в штаб части, авиа и другую технику. В 99% такой проверки результат был один - диверсанты побеждали. Как-то, после такой проверки нашей части, заходим мы в штаб, в класс предварительной подготовки к полётам, а там на каждом столе листочки лежат и в них одно только слово написано - ЗАМИНИРОВАНО.

***

Так, за разговорами с Гришей, незаметно пролетело время "экскурсии" по самолётам наших гостей...

***

Далее по расписанию мероприятия - праздничный ужин или банкет...

Не знаю как у Вас, но у меня, в следствие просмотра американских фильмов, сложилось впечатление, что пиндосы, глушат крепкие спиртные напитки не хуже русских. Смотришь бывало, как какой-нибудь ковбой из западного вестерна, лихо прям из горла, выпивает 0,5л вискаря не морщась нисколько.

Командир нашей базы, похоже, придерживался моего же мнения о пристрастиях американцев к крепкому алкоголю. Поэтому, к предстоящему банкету, подошёл с позиции -чем крепче, тем лучше! И, не мудрствуя лукаво, в качестве напитка подал к столу,настоянный на бруснике, чистейший медицинский спирт!!!

Буквально, через 20-25 минут, после начало банкета...

... Резко распахивается дверь банкетного зала. Из двери медленно выплывает фигура, знакомого уже ранее, Майкла. Держась указательным пальцем за стену коридора, Майкл, фланирует к выходу из помещения. Перед самым выходом, остекленевший взор Майкла упирается в мою фигуру, застывшую у тумбочки с телефоном в руках.

- О,Михаил! Голова кругом...как это по русски?... Кружается, так?! What drink did we drink?

Выхватив, из произнесенной фразы по- аглицки, только What и drink, сообразил, что Майкл интересуется названием пойла, которое он опрометчиво "взял на грудь".

- Спирт,-говорю,- медицинский. Чистяк! На ягодках, настоянный.

- Спирт? ОК! Very well!!! Михаил, barter, на папиросу?

Протягивает мне, пачку(правда початую)Мальборо. Беру пачку, в обмен передаю ему в руку папироску(сказал папироску, ну и получи!).

- С крыльца не сходи!!!- кричу вслед, уходящему на чистый воздух, Майклу.

- ОК!- слышу в ответ.

Через некоторое время из банкетного зала подтянулись к месту для курения, американские и наши представители, во главе с командиром полка - Максом.

Тут и началось! Походит ко мне очередной пьяный амер. Тыкает себя в грудь пальцем и объясняет мне, что он мол, морской лётчик и хотел бы на память о нашей встрече, обменяться знаками Классности.*

Поменялись. У меня на тужурке остались висеть, после обмена: "поплавок"-значок об окончании высшего военного учреждения, знак "Гвардия" и пара медалей за выслугу лет.

Тем временем обмен различными регалиями набирал обороты. Максу навесили на грудь знак с изображением Зевса, в руке, которого были сжаты молнии. Объяснили ему, что это знак командира стратегического авиационного полка США, то есть знак, аналогичный, должности Максимова, в нашей армии.

Какой-то, пиндос, "нацелился" выменять у меня гвардейский знак, но я ему ответил, категоричным отказом(ага, где мне потом Гвардию найти? А без значка, какой я Гвардеец?!).

Хорошо, что я предусмотрительно набрал у начальника штаба эскадрильи матросских всяких значков, которые с успехом и пошли на обмен. Из "обменного фонда", самым ценным сувениром, стала колода пластиковых игральных карт(у нас таких днём с огнём таких было не сыскать).

Впечатляющий обмен мог бы произойти между нашим командиром-диверсантов, Гришей, и американским морским пехотинцем, но не судьба... И вот почему.

Подходит этот верзила, под 2 метра роста, с выбритым затылком головы, на бычьей шее, с квадратными челюстями, прям Рэмбо из одноименного кинофильма, к нашему капитану... Нависает над ним,как гора,над плоскогорьем, тычет пальцем в свой шеврон морского пехотинца, потом в шеврон нашего капитана, который ростом который, едва дотягивает до плеча Рэмбо и предлагает обмен.

Наш капитан, глядя снизу вверх в глаза Рэмбо, нахально заявляет:

-Ты, этот шеврон, только с моего трупа снимешь!Поэтому предлагаю, смахнуться раз на раз прямо здесь, во дворе. Победителю поединка и достанется шеврон поверженного! Пошли??!

Рэмбо, выдавил из себя кислую улыбку и...сдулся!!! Протянул свой шеврон нашему "наглецу" и ретировался в сторону...

***

Заключение.

Самый смешной фрагмент этой встречи, был на следующее утро. Когда, пиндосы проснулись с бодуна, после выпитого спирта!!! Правильно, думаете! Со страшным "сушняком" в обезвоженном организме...

Бегают за мной по коридору с кружками в руках и причитают: - Михаил, хоть капельку воды помоги раздобыть!!!

Трудненько было донести до "неопохмелённых" пиндосов, что вода в ДСах привозная, а автомобиль-водовоз, сломался и идёт его ремонт(надеюсь, что идёт...).

В итоге, вода все-таки появилась. Американцы тепло попрощались с нами и улетели в свою "америкасию"...

А, через год, после их отлёта - наш Гвардейский, ордена Красного Знамени, отдельный стратегический авиаполк, был СОКРАЩЁН, за ненадобностью...

Вот такая грустная история получилась.

***