Задача жены тратить столько, чтобы

Задача жены – тратить столько, чтобы ему не хватало на любовницу!

— Как жизнь несправедлива, наш бабий век такой короткий!
— Маша, что ты этим хочешь сказать?
— Да только вчера боролись с прыщами,  а сегодня уже боремся с морщинами...

Объявление на сайте знакомств:
"Познакомлюсь с солидным мужчиной. Рост от 180 тысяч долларов..."

Проблемы 20-летних: скандалы, расставания, депрессии.
Проблемы 50-летних: купил ба-аальшую коробку печенья... а оно невкусное.

Учёные доказали, что у левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Британские учёные выяснили, что лекарства лучше всего помогают тем, кто их продаёт.

Британские учёные доказали, что основная причина разводов - брак.

Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении.


Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.

Самые смелые люди — это дети многих депутатов, министров, чиновников и бизнесменов!
Они совсем не боятся жить во враждебных странах!

- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" называется патологоанатомом!

— Мужчина, скажите, на что вы тратите зарплату?
— У меня все деньги уходят на психолога…
— Скажите, а что у вас случилось?!
— Я на ней женился.

 Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума ?
- Альцгеймер, бабушка.

Консилиум врачей в больнице. Главврач - лечащему врачу:
- Каково состояние больного?
- Состояние больного 2 миллиона!
- Отлично, завтра будем оперировать!

Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!


В Газе засуха. Ни капли дождя. Приходят газаваты к мулле — помоги. Он говорит:
— Дело серьезное. Нужно зарезать барана. Приносите — решим вопрос.
Наутро газаваты приносят барана мулле. К вечеру Египет до границы с Рафиахом заливает дождем. В Газе ни капли. Мулла говорит:
— Завтра принесите еще барана.
Приносят. К вечеру Израиль заливает дождем. В Газе засуха — ни капли. Мулла:
— Идиoты! Хоть один раз принесите своего, а не ворованного !

Одесса. ЗАГС.  Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять
Соломона Моисеевича в мужья?
— Таки да! А вы уже решили, что я тут в фате и платье просто так пришла постоять?

Всю свою жизнь Петрович время от времени уходил в запой и не выходил на работу, причем до 90-х он в этом обвинял Советскую Власть, а после 90-х — ее отсутствие.

«Взять всё и поделить» - говорил когда-то Шариков.
«Взять всё и запретить» - говорят сегодня его правнуки.

Информационная диета — это смотреть спортивные новости и прогноз погоды.
Рекомендуется людям, которым надо сбросить излишнюю тревожность

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет.  Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
— Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.

Алё!   Мастерская?   У меня принтер не печатает!
-Какая фирма у принтера?
-Тут по английски написано, а я английский не знаю...
-А вы читайте, как по-русски, а я разберусь...
-В рот хер...О боже, что я купила?
-Все нормально, девушка, я понял, фирма - BROTHER

— Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.
— Зачем?
— Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем ``Форде``.