Женское товароведение

Она отправила меня на юг, на курорт. То есть в обратном смысле: не меня там ждал жареный курёнок, а я им являлся. Но это мелочи.

Она сказала, что это мне во благо, ибо я ушёл в запой, а мне пришла пора как раз выйти из него. Здесь я с ней согласился и поехал на юг, к подруге жены, которая работает в доме отдыха администратором -«Солнечный зайчик»! И глоток вина… нет, уже кумыса, ибо я встал на путь исправления, нет, уже не кумыса, а зелёного чая.

В обычном кефире один градус алкоголя, и если я алкоголик, я этот процент буду всасывать преимущественно и выборочно, так что после меня этот кефир пить уже никто не будет. Всем будет не интересно. Так я поехал, да! Никогда не отдыхал в подобных заведениях. Кругом забота и добрые женщины. Если я бабник , то здесь это выражается на все сто. Если я скромник, то это будет опять плохо, потому что женщины назовут меня ботаником, идиотом и пр. А как танцевать на ежевечерних танцах, если не… как за женщину держаться? И как вообще танцевать, если не пить?! Но ведь я выходил из запоя. Как честный человек я не пил, я слово дал.  Так что две недели я провёл в трезвом угаре.

И как нарочно танцующая со мной женщина ко мне прижималась всем нескромным, вызывающим телом. Просто наказание. Животом к животу. Будь я молодым, у меня штаны бы лопнули. А я терпел. А подруга жены сообщала по телефону моей жене обо всём моём поведении; при этом же сама со мной танцевала так откровенно, что я не знал, кому на неё пожаловаться. Эта подруга была недовольна моей сдержанностью. Потом, когда брюки или шорты уже стали на мне лопаться – моей несдержанностью. Или я развратный или я бесчувственный идиот. Идиот, развратник, похотливый козёл, мёртвый труп. Выбирай по желанию.

Но дело оказалось не в этом и вообще не во мне, поскольку меня отправили не против запоя, который жене вообще не мешал, а с глаз долой. Я как раз трезвый больше ей мешал. У неё начался роман с мужчиной справа, с нашим соседом.  Куда там: бизнес-коучер, психолог, психотерапевт и почти психо-хирург. Специалист по женщинам, проще говоря. Он давно стрелял в неё глазами, выпукло… и, кажется, он глаза подводил тенями – для глубины взора. Для выразительной обольстительности. Жена дрогнула. Искусство обольщения это искусство, life-art. Женщины понимают.

Когда я вернулся с югов, жена встретила меня кислой улыбкой, подчёркивая мое уже нежеланное но ещё неизбежное присутствие. Сосед сидел в модных футбольных трусах у меня в гостиной, смотрел телек.   
- Ты не удивляйся, он тут живёт, - сказала жена моя подготовленным тоном.
- Уже? – спросил я, не зная что сказать. 
- Нам надо объясниться, - вмешался он в наш семейный диалог, рассматривая свои ногти со всех сторон.
- Я хочу объяснений не от тебя, - сказал я, ощутив, что тоска имеет большой физический вес. 
- А ты не решай, кому объяснять. Мы равноправны, разве нет?

Мы не равноправны, подумал я и достал из-под дивана топор.
- А вот это неверно. В тюрьму сядешь.
- Какие у меня выходы? – спросил я.
- Никаких. Если пришёл к тебе сосед, выясняй правовую базу, сравнивай приоритетные ценности. Либеральность – это права и свободы, понимаешь? А ты согласна со мной дорогая? – он повернулся к моей жене.
Она кивнула.

- И потом половой вопрос. У тебя жена неудовлетворённая.
- Откуда тебе известно?
- Она сама сказала.
Я посмотрел на неё с ненавистью.
- Хорошо, - сказал я. – Удовлетворяй её.
И вышел на кухню. Как рано я бросил курить и пить. Какое-то бесчеловечное к себе отношение. Здоровье! Ха, кому оно нужно. Если я буду здоров, она не обрадуется. Если буду больным, она не поможет. Тогда лучше болеть и жалеть самого себя. И жизнь станет покороче.
 
Они там долго и амплитудно скрипели кроватью. А зачем мне вообще всё это нужно? Я посмотрел на стены с фиолетовыми бледными обоями. Откуда это всё взялось?
- И кстати, - крикнула мне жена из спальни, - у каждого человека есть права на получение ощущений. Так что не обижайся.
- Я не обижаюсь. Я блюю.
- Как это грубо, - крикнула тем голосом, которым укоряла меня за неправильные покупки: разве это колготки, это готовые дырки, сам их носи. 

Я посмотрел на голубей за окном, они были неженатые, судя по их настроению.
И тут она вышла в спальной рубашке и села рядом со мной на корточки.
- А ты лучше соседа, я сравнила. Если тебя это волнует. Всё познаётся в сравнении, разве нет? – сказала почти ласково. 

Я чуть не спросил, можно ли вообще обходиться без сравнения, но не спросил, поскольку женщины – товароведы, им свойственно сравнивать. Я стал прикидывать, моя это квартира или нет. Изначально моя, но с учётом повышенных прав женщин и длительности её проживания в моём доме (пять лет), очевидного моего преимущества нет. А значит, адвокаты… деньги, обсуждение, кто кому засунул… а надо ли было? Женщина это ловушка. Надо ли было засовывать? (Библейский вопрос. Но тогда не было адвокатов. Тогда была песнь песней.)
   
Почему я не предохранился от брака в самом начале отношений? Она ведь о себе всё главное раскрыла, мы тогда сидели на кухне.
- Хочешь я тебе расскажу анекдот, который мужчинам не нравится?      
(Могу ли я хотеть нечто такое, что мне заранее не понравится? Или это не женская логика, а простая вредность?.)
- Хочу, - согласился я, чтобы согласиться.

- Прикинь: женщина обращается к мужу. У меня влагалище имеет глубину 17 сантиметров, у тебя член 15 сантиметров, за время нашего супружества накопился недоёб 17 километров: так что ты меня или доё-й или уё-й. Смешной анекдот?

Тогда, вместо того, чтобы выгнать скверную бабу, я применил свои медицинские познания и сообщил ей, что нервные окончания находятся у женщины в начале входа, а всё что глубже это абстракция, это для деторождений. Странно,  что она сама этого не учитывает. Или не чувствует.

- Длина члена выше 17 сантиметров может причинить ей боль. – сказал я с пошлой академической скукой. - Нужна толщина, а не длина. И у тебя не смешной анекдот. Скучный. Просто нужен бабам предлог, чтобы упрекать своих мужчин. Жена хочет иметь разные предлоги для упрёков. 

Тяжело быть мужчиной: большой – плохо, маленький плохо. Я тогда потускнел. Для супружества требуется мужество. А ей после анекдота стало весело. А мне надо было выгнать её и отменить нашу заявку на бракосочетание в районном загсе.

И вот я захожу в спальню и велю этим двум либеральным с правовым мышлением людям убраться из моей квартиры. Они что-то заворчали. Жена (уже бывшая) пригрозила судебным разбирательством, каким-то разделом… но я не стал смотреть, как они одеваются, чтобы не сблевать. Зато потом легко мне стало. Судебные разбирательства всё равно лучше, чем беседы с ней. Нечестные поступки вызывают у меня тошноту, такая физиология.

И между делом понял, для чего она меня отправила в дом отдыха – для сравнения. А кого сравнивают - тот заранее проиграл.