Отцовский инстинкт пьеса

Вадим Фёдоров, 2026
Телефон: +7 9269666706
Мейл: iz@rossia.love
www.vadimfedorov.com


Отцовский инстинкт
Драмеди в десяти эпизодах

Действующие лица
ВАДИМ, симпатичный мужчина, 40–50 лет.
ЕЛЕНА, прелестная женщина, 40–50 лет.
СВЕТЛАНА, художница, 35–45 лет.
ПОДРУЖКА 1, женщина, 25–50 лет.
ПОДРУЖКА 2, женщина, 25–50 лет.
ДОКТОР МОРОЗОВ, седой мужчина, от 60 лет и выше.
ДОКТОР ПРОГУЛОВ, мужчина спортивного типа, 30–40 лет.
ТАТЬЯНА ИВАНОВНА, мама Елены, от 65 лет и выше.
ОЛЕГ ВЛАДИМИРОВИЧ, отец Елены, от 65 лет и выше.
ЯНА, администратор доктора Морозова, от 20 лет и выше.
МЕДСЕСТРА, молодая сексапильная женщина в белом халате.
ПОСЕТИТЕЛЬ, мужчина средних лет.
ПОСЕТИТЕЛЬНИЦА, модно одетая женщина средних лет.

ЭПИЗОД ПЕРВЫЙ
Квартира Светланы. Посередине комнаты располагается стол. На нём стоят три тарелки и закуски. Две подружки сидят сбоку от стола. Светлана открывает дверь. Входит Вадим.
ВАДИМ. Здрасьте, девочки!
СВЕТЛАНА. Проходи, дорогой.
ПОДРУЖКА 1. Здравствуйте!
ПОДРУЖКА 2. Добрый вечер!
СВЕТЛАНА. Вот, знакомьтесь: это Вадим, наш судья на сегодняшний вечер и по совместительству поэт и драматург.
ПОДРУЖКА 1. Оксана.
ПОДРУЖКА 2. Валентина.
ВАДИМ. Очень приятно! Очень! Света, а что за конкурс и что за судейство? Ты как-то сумбурно по телефону всё объяснила.
ПОДРУЖКА 1. Да это про борщ.
ВАДИМ. Какой борщ?
СВЕТЛАНА. У нас в связи с праздником родился конкурс на лучшее приготовление борща. Судить должен был Виталий Артурович, но у него похмелье, и мы вызвали другого судью, со скамейки запасных, – тебя. Ты же не против?
ПОДРУЖКА 2. Да. Светочка вас рекомендовала как очень опытного гурмана.
ВАДИМ. В чём заключается моё судейство?
СВЕТЛАНА. Всё очень просто – есть борщ.
ПОДРУЖКА 1. Вот тут три тарелки борща. Вы пробуете каждую и выбираете лучшую.
ПОДРУЖКА 2. Всё анонимно, без дураков.
ВАДИМ. Понятно. У меня большой опыт судейства, так что вы позвали нужного человека. Наливай.
СВЕТЛАНА. Вот сюда садись. Оксана, неси кастрюли. Валя, наливай.
ПОДРУЖКА 1. Вот, номер один.
ПОДРУЖКА 2. Хлебушка надо?
ВАДИМ. Нет. А вот тут что? В тарелочке.
СВЕТЛАНА. Пампушки. Это к номеру два.
Вадим начинает есть. Женщины отходят в сторону.
ПОДРУЖКА 1. Как он рьяно за дело взялся.
ПОДРУЖКА 2. Сразу видно холостого мужчину: голодный, на всё согласный.
ВАДИМ. Кстати, а чего общего между борщом и Хэллоуином?
СВЕТЛАНА. Стык разных культур. Вот мы на этом стыке и решили отметить праздник таким оригинальным образом.
ПОДРУЖКА 1. Борщ номер два, с пампушками.
ВАДИМ. Так может, это… выпьем за культуру и в честь праздника?
СВЕТЛАНА. Без проблем. Валя, неси водку из холодильника. Оксана, давай рюмки.
Светлана наливает в четыре рюмки водку.
ВАДИМ. Ну, товарищи, за стык!
Вадим подносит рюмку ко рту, но в последний момент передумывает пить. Женщины выпивают, крякают.
СВЕТЛАНА. Вадик, а ты чего не пьёшь?
ВАДИМ. Так я за рулём.
СВЕТЛАНА. Запомни: к молодым и симпатичным женщинам надо на такси ездить.
ПОДРУЖКА 1. Да.
ПОДРУЖКА 2. Вадим, вы кушайте, кушайте. У нас три кастрюли борща. И на завтра хватит, и на послезавтра.
ВАДИМ. Спасибо.
ПОДРУЖКА 1. Борщ номер три.
ПОДРУЖКА 2. Может, всё-таки выпьете с нами? А то как-то неудобно получается: вы трезвый, а я уже пьяная.
ВАДИМ. Наливайте.
Светлана наливает в три рюмки водку.
СВЕТЛАНА. За что пьём?
ПОДРУЖКА 1. За Хэллоуин.
ПОДРУЖКА 2. Нет, давайте выпьем за любовь.
ВАДИМ. Хороший тост!
ПОДРУЖКА 2. На брудершафт?
ВАДИМ. Не будем торопить события.
СВЕТЛАНА. Валя, держи себя в руках.
Вадим подносит рюмку ко рту, но в последний момент передумывает пить. Женщины выпивают, крякают.
СВЕТЛАНА. Ты чего опять не выпил?
ВАДИМ. Да я когда за рулём, я не пью. Ты же знаешь.
СВЕТЛАНА. Не, не знала.
ПОДРУЖКА 1. Может, ещё борща подлить?
ВАДИМ. Спасибо. Я наелся.
СВЕТЛАНА. Тогда подведение итогов. Итак, какой борщ был самый вкусный?
ПОДРУЖКА 1. Да. Какой?
ПОДРУЖКА 2. Что вам подсказывают ваши вкусовые сосочки?
ВАДИМ. Милые дамы, они мне подсказывают, что все вы замечательные кулинары. Все три борща, они великолепны. Я серьёзно. Прям вот как бабушка варила – пальчики оближешь.
ПОДРУЖКА 1. И?
ПОДРУЖКА 2. Какой из них лучше других?
СВЕТЛАНА. Вадик, погоди.
Светлана наливает в три рюмки водку. Женщины выпивают, крякают.
СВЕТЛАНА. Продолжай.
ВАДИМ. Призовое первое место я отдаю борщу номер два.
СВЕТЛАНА. Да!
ПОДРУЖКА 1. Да блин...
ПОДРУЖКА 2. Ну вот, вечно мне не везёт. Почему Светкин лучше?
ВАДИМ. Ещё раз повторю: у вас у всех великолепный борщ. Но! У Светки он с пампушками, с правильными пампушками – натёртыми чесноком и солью. А борщ без пампушек – это не борщ. Вот. Поздравляю победительницу!
СВЕТЛАНА. Спасибо. Так, девочки, убираем со стола кастрюли и начинаем готовиться к празднику. Для этого я вас всех разрисую. Вадим, тебе кто из ужасных сказочных персонажей нравится?
ВАДИМ. Ну, я не знаю... Джокер, наверное. Клоунады и вампиризма в моей жизни и так достаточно.
СВЕТЛАНА. Садись ровно на стул. Вот сюда. Сейчас я из тебя сделаю Джокера.
Светлана начинает рисовать на лице Вадима маску Джокера. Две подружки убирают со стола, заваривают чай, переговариваются вполголоса.
ВАДИМ. А какой главный приз в вашем конкурсе, если не секрет?
СВЕТЛАНА. Не секрет. Не вертись.
ВАДИМ. И какой?
СВЕТЛАНА. Главный приз – это ты, Вадик.
ВАДИМ. Я?! В смысле?
СВЕТЛАНА. Ну, в моей квартире сейчас четыре холостых человека – три женщины и мужчина. Праздник! Всем хочется праздника.
ВАДИМ. Хэллоуин, он как бы немного не про любовные истории.
СВЕТЛАНА. Чего? Напоил нас тут, борщ сожрал, и всё ему чего-то не нравится. Тебе хочется праздника?
ВАДИМ. Хочется. Но у меня есть девушка, то есть женщина.
СВЕТЛАНА. Здрасьте, приехали! Месяц назад же не было никого.
ВАДИМ. Месяц назад не было, а сейчас есть.
СВЕТЛАНА. Да что ж такое! Чё ты такой быстрый-то?
ВАДИМ. А при чём тут я? У тебя же есть парень – Виталий.
СВЕТЛАНА. Ага, парень... Приходит раз в неделю покушать и постираться – и опять в богемную жизнь. Он не парень, он музыкант. А мне не музыкант, мне нормальный мужик нужен, бизнесмен какой-нибудь.
ВАДИМ. Так у тебя же бывший муж бизнесмен был.
СВЕТЛАНА. Андрюха не бизнесмен, он сволочь был, самая натуральная сволочь. Все мужики сволочи. И ты сволочь.
ВАДИМ. Ну извини, что не оправдал твоих надежд. И насчёт Виталика это ты зря, вот зря.
СВЕТЛАНА. Не вертись.
ВАДИМ. Вы вместе очень смотритесь, прям пара-пара. Он хоть и баламут, но по взглядам видно, что он тебя обожает.
СВЕТЛАНА. По каким взглядам? Не вертись, говорю, а то вместо Джокера Никулин получится.
ВАДИМ. Он смотрит на тебя как на свою любимую женщину. А то, что бухает, так это нормально. Я сколько ни знаю Виталиев, все бухают. Как Виталий – так обязательно выпивает.
СВЕТЛАНА. Серьёзно?
ВАДИМ. Серьёзнее не бывает.
СВЕТЛАНА. Ладно, расскажи, как ты со своей девушкой познакомился. И не вертись.
ВАДИМ. На сайте знакомств.
СВЕТЛАНА. Да ладно! Как оригинально!
ВАДИМ. Ага. Я там фотку свою в короне разместил с подписью «Царь, просто царь», а она ответила, что она Марфа Васильевна.
СВЕТЛАНА. Её реально Марфа зовут?
ВАДИМ. Нет, зовут её Леночка.
СВЕТЛАНА. Продолжай.
ВАДИМ. В общем, договорились встретиться в пиццерии. Посидели, поговорили, и я чувствую – она.
СВЕТЛАНА. Влюбился?
ВАДИМ. Да.
СВЕТЛАНА. А она?
ВАДИМ. И она втрескалась.
СВЕТЛАНА. Прям вот за столом в пиццерии и втрескались оба?
ВАДИМ. В пиццерии искра пробежала, как в романах пишут, и не одна.
СВЕТЛАНА. Продолжай. Мне прям самой страшно интересно стало.
ВАДИМ. Ну, поужинали, вышли наружу, я и предложил: «Поехали ко мне». Она ответила: «А поехали». Мы оба на машинах были, я ей сказал: «Езжай за мной».
СВЕТЛАНА. А она, как и ты, тоже за городом живёт?
ВАДИМ. Ага, в коттеджном посёлке вместе с родителями, только с другой стороны города. Я на западе, а они с восточной стороны. В общем, поехала она за мной, а я, пока ехал, немного остыл. Думаю: «Я эту женщину не знаю, первый раз вижу». Тут ещё накануне передача по телику была про брачных аферисток.
СВЕТЛАНА. И чё?
ВАДИМ. Как из города выехали, я по газам. У нас там просёлочная дорога, извилистая такая. В общем, я газ даю. Сотка! Леночка не отстаёт. Я сто десять! Леночка не отстаёт. Я сто двадцать! А она, как привязанная. В посёлок ворвались на предельной скорости, чуть соседского кота не задавили.
СВЕТЛАНА. Обалдеть!
ВАДИМ. Да. Вот теперь мучаюсь.
СВЕТЛАНА. Быть или не быть?
ВАДИМ. Не совсем. Жениться или не жениться? Вот в чём вопрос.
СВЕТЛАНА. Ну и зачем расписываться? Живите вместе. Вон пол-России так живёт.
ВАДИМ. Воспитание советское. На подкорке в мозгу выжжено, что если сплю с женщиной, то как порядочный человек обязан на ней жениться.
СВЕТЛАНА. Тогда женись. В чём проблема-то?
ВАДИМ. Да боюсь, что будет как всегда: в полночь пробьют часы, и Золушка превратится в Бабу-ягу. Ты же знаешь почти все мои грустные истории. Всем чего-то от меня надо: кому-то ипотеку закрыть, кому-то ремонт в квартире доделать, кто-то просто тупо не хочет работать.
СВЕТЛАНА. Ты говорил, что она с родителями живёт?
ВАДИМ. Да.
СВЕТЛАНА. Ну, тогда посмотри, как родители живут. Такой и ваша семья будет через десять-двадцать лет. У неё же тоже на подкорке выжжена модель поведения в семье. Как папа с мамой относятся друг к другу? Какой достаток в семье? Есть ипотека или нет? Короче, гляди на родителей, как они живут и что у них есть, и проецируй на себя.
ВАДИМ. Светка, ты гений!
СВЕТЛАНА. Вставай. По-моему, очень даже неплохой Джокер получился.
ПОДРУЖКА 1. Великолепный!
ПОДРУЖКА 2. Прям страшно стало. Вы такой интересный мужчина, просто жуть!
ВАДИМ. Ой, я забыл. Светочка, вот мой новый сборник стихов. Это тебе на память, в честь праздника. Я тут автограф уже поставил.
СВЕТЛАНА. Спасибо большое!
ПОДРУЖКА 1. Ой как мило!
ПОДРУЖКА 2. А мне подарите?
ВАДИМ. Конечно подарю. Потом. Светлана, а ты мне что подаришь?
СВЕТЛАНА. Так я стихи и романы не пишу.
ПОДРУЖКА 1. Она художник.
ВАДИМ. Вот, художник. Подари мне свою картину на долгую память. Я же тебе книжку подарил? Подарил.
СВЕТЛАНА. Я картину минимум неделю пишу. Ты тоже сравнил картину с книжкой! Книгу в типографии печатают, а это ручная работа.
ПОДРУЖКА 2. Да.
ВАДИМ. Так я стихотворение могу месяц сочинять, не спать ночами. А с прозой вообще караул! Я один рассказ год писал, представляешь? Год! Я уже не говорю про роман. Роман – это минимум три года. Минимум!
СВЕТЛАНА. Ладно, выбирай. Умеешь ты уговаривать.
ПОДРУЖКА 1. Какой вы, однако, наглый.
ПОДРУЖКА 2. Это так заводит!
ВАДИМ. Девочки, держите себя в руках. Свет, вот эту можно?
СВЕТЛАНА. Оксана, Валя, заверните Вадику картину. Я ему и так хотела её подарить за судейство. Только там левый угол обгорел. Виталик с сигаретой на неё упал. Бумага на кухне.
ПОДРУЖКА 1. Щас.
ПОДРУЖКА 2. У нас уже всё готово.
ВАДИМ. Спасибо большое!
Барышни снимают картину со стены и уносят её на кухню упаковывать. Вадим достаёт телефон, набирает номер.
ВАДИМ. Привет, Леночка. Соскучился я что-то. Ты где сейчас? Может, встретимся? Да что всё у меня да у меня? Давай я к тебе приеду, я тут недалеко, заодно и с родителями познакомлюсь. И повод есть – праздник как-никак, на букву Х. Что значит «даже не накрашена»? Зато я накрашен. Да и видел я тебя ненакрашенной. Да, скоро буду. Да, понял: папе конфеты, маме цветы. Еду.
Подружки приносят пакет с картиной.
СВЕТЛАНА. Ехай, знакомься со своей будущей тёщей.
ВАДИМ. Спасибо! А Виталика держись. Он у тебя классный.
Вадим уходит.
ПОДРУЖКА 2. А ты же говорила, что он вроде как холостой.
СВЕТЛАНА. Говорила.
ПОДРУЖКА 1. А он не холостой. К тётке своей поехал.
ПОДРУЖКА 2. А чего мы тогда тут борщи готовили? Картину вот ему подарила. Зачем?
СВЕТЛАНА. Время сейчас такое.
ПОДРУЖКА 2. Какое?
СВЕТЛАНА. Стремительное. Нельзя сейчас клювом щёлкать. Ещё месяц назад его можно было тёпленьким брать, а сегодня уже всё, он вышел из зоны нашего внимания, у него Леночка есть.
ПОДРУЖКА 2. Какая Леночка?
СВЕТЛАНА. Финансово независимая женщина, и вдобавок очень хорошо водит машину. От такой не скроешься.
ПОДРУЖКА 1. Вот я и думаю: может, мне на права всё-таки отучиться?
СВЕТЛАНА. Давно пора. Без прав сейчас никуда, особенно замуж.

ЭПИЗОД ВТОРОЙ
Большая гостиная в доме. Накрытый стол. Рядом с ним стоят Татьяна Ивановна и Олег Владимирович. Звук дверного звонка. Елена выходит в прихожую.
ЕЛЕНА. Проходи. Тут у нас темно, лампочка перегорела. Проходи.
Вадим и Елена входят в гостиную. У Вадима в руках цветы, запечатанная картина и коробка конфет. Увидев гостя, Татьяна Ивановна кричит, а Олег Владимирович крестится.
ВАДИМ. Здравствуйте!
ОЛЕГ ВЛАДИМИРОВИЧ. Добрый вечер!
ЕЛЕНА. Вадик, что с тобой?
ВАДИМ. Так праздник же, Хэллоуин.
ТАТЬЯНА ИВАНОВНА. Ой, мамочки. Я испугалась.
ЕЛЕНА. Мама, всё нормально. Это Вадим. Вадим, это моя мама – Татьяна Ивановна, а это папа – Олег Владимирович.
ВАДИМ. Извините. Я как-то не думал, что вы такая впечатлительная. Вот, эти цветы вам, а конфеты Олегу Владимировичу.
ТАТЬЯНА ИВАНОВНА. Здравствуйте!
ОЛЕГ ВЛАДИМИРОВИЧ. Добрый вечер! Очень приятно познакомиться. Хорошая маска. Впечатляет.
ЕЛЕНА. Ладно, Вадим сейчас пойдёт умоется, и будем ужинать. Да?
ВАДИМ. Хорошо.
ТАТЬЯНА ИВАНОВНА. Да. Полотенца в шкафу.
ЕЛЕНА. Ма, я знаю, где полотенца.
Вадим и Елена выходят. Татьяна Ивановна ставит цветы в вазу.
ОЛЕГ ВЛАДИМИРОВИЧ. Испугалась?
ТАТЬЯНА ИВАНОВНА. Да. Это же надо так разрисоваться! А ты что, не испугался?
ОЛЕГ ВЛАДИМИРОВИЧ. А я до этого незапланированного ужина как раз передачу про Латинскую Америку смотрел. Там на Хэллоуин каждый второй так разрисован.
ТАТЬЯНА ИВАНОВНА. У нас, слава богу, не Латинская Америка.
ОЛЕГ ВЛАДИМИРОВИЧ. Угу. У нас любые праздники отмечаются, без разбора. Я вот не пойму: Леночка нам смотрины, что ли, устроила? Она же никогда никого из своих ухажёров домой не приводила. Никогда.
ТАТЬЯНА ИВАНОВНА. Ну вот, привела. У меня аж давление скакануло.
ОЛЕГ ВЛАДИМИРОВИЧ. Коньяк на стол поставь. У меня, судя по всему, тоже давление, только пониженное.
ТАТЬЯНА ИВАНОВНА. Вы, мужики, все болезни коньяком лечить готовы. Помни, что тебе доктор сказал: «Рюмку – и спать».
ОЛЕГ ВЛАДИМИРОВИЧ. Не переживай.
ТАТЬЯНА ИВАНОВНА. Слушай, а тут в букете двенадцать цветков.
ОЛЕГ ВЛАДИМИРОВИЧ. И что?
ТАТЬЯНА ИВАНОВНА. Так чётное количество только на похороны. Чего он мне-то чётное подарил?
ОЛЕГ ВЛАДИМИРОВИЧ. Я откуда знаю? Вот у него и спроси. Не видишь, что ли? Волнуется человек.
ТАТЬЯНА ИВАНОВНА. Думаешь, это он от волнения себя так разукрасил?
ОЛЕГ ВЛАДИМИРОВИЧ. Слушай, когда я к твоим родителям знакомиться пришёл, то у меня вообще фингал под глазом был, на пол-лица. Не помнишь?
ТАТЬЯНА ИВАНОВНА. Так это ты с соседом нашим чего-то сцепился.
ОЛЕГ ВЛАДИМИРОВИЧ. С соседом. Я переволновался, перепутал дома и с цветами к соседу припёрся. Я же не знал, что он такой ревнивый. Видать, он тоже переволновался. Вот мы от волнения друг другу физиономии и начистили, пока не разобрались, что я к тебе шёл, а не к его жене.
Татьяна Ивановна достаёт из комода бутылку коньяка и ставит её на стол. Входят Вадим и Елена.
ЕЛЕНА. А вот и мы.
ВАДИМ. И снова здравствуйте! Вот он я в своём первозданном виде, так сказать.
ТАТЬЯНА ИВАНОВНА. Совсем другое дело.
ОЛЕГ ВЛАДИМИРОВИЧ. Присаживайтесь.
ЕЛЕНА. Давайте поужинаем, по-семейному.
ОЛЕГ ВЛАДИМИРОВИЧ. Коньячку?
ВАДИМ. Спасибо, но я за рулём.
ОЛЕГ ВЛАДИМИРОВИЧ. Так у нас заночуете. У нас вон в гостиной диван раскладывается.
ЕЛЕНА. Папа!
ТАТЬЯНА ИВАНОВНА. Олег!
ОЛЕГ ВЛАДИМИРОВИЧ. Да я просто предложил.
ЕЛЕНА. Давайте о чём-нибудь другом поговорим.
ВАДИМ. Давайте.
ТАТЬЯНА ИВАНОВНА. Вадим, вот вы мне цветы подарили, а там чётное количество. Это в честь праздника?
ОЛЕГ ВЛАДИМИРОВИЧ. Таня!
ЕЛЕНА. Мама!
ВАДИМ. Ой, извините. Я в магазине готовый букет брал, не посчитал количество цветов. Извините, не со зла. Это недоразумение.
ТАТЬЯНА ИВАНОВНА. Я так и подумала.
ОЛЕГ ВЛАДИМИРОВИЧ. Сменим тему.
ВАДИМ. Да. Расскажите о себе. Вот дом у вас, смотрю, такой крепкий, солидный. А какая площадь?
ОЛЕГ ВЛАДИМИРОВИЧ. Двести семьдесят метров.
ВАДИМ. А участок?
ОЛЕГ ВЛАДИМИРОВИЧ. Десять соток.
ЕЛЕНА. Десять с половиной.
ВАДИМ. Очень интересно. А вы тут постоянно живёте?
ТАТЬЯНА ИВАНОВНА. Да. Мы пенсионеры.
ВАДИМ. А до пенсии где работали?
ОЛЕГ ВЛАДИМИРОВИЧ. Я в торгпредстве, а Татьяна по торговле в основном.
ВАДИМ. А пенсия какая?
ТАТЬЯНА ИВАНОВНА. Вы мне дайте свой мейл, и я вам справку 2-НДФЛ вышлю. Там всё написано.
ЕЛЕНА. Вадим, а что за допрос-то?
ВАДИМ. Ну, хочется узнать, кто твои родители, чем живут. Я очень любопытный. Мне для книги надо.
ТАТЬЯНА ИВАНОВНА. Для какой книги?
ЕЛЕНА. Вадим пишет. В свободное от работы время.
ВАДИМ. Да. Стихи и прозу.
ТАТЬЯНА ИВАНОВНА. Очень интересно. А печатаетесь?
ВАДИМ. Да. В «Эксмо» вышла книжка «Шестой ангел. Полёт к мечте».
ТАТЬЯНА ИВАНОВНА. Лена, ты читала?
ЕЛЕНА. Конечно читала. Мне понравилось.
ВАДИМ. А как долго вы вместе живёте?
ТАТЬЯНА ИВАНОВНА. В смысле? С Олегом Владимировичем?
ВАДИМ. Да.
ТАТЬЯНА ИВАНОВНА. Через год золотая свадьба будет.
ОЛЕГ ВЛАДИМИРОВИЧ. Да... Время летит.
ВАДИМ. А золотая свадьба – это сколько лет?
ТАТЬЯНА ИВАНОВНА. Пятьдесят.
ОЛЕГ ВЛАДИМИРОВИЧ. Да, сорок девять лет вместе.
ВАДИМ. И за это время не надоели друг другу?
ЕЛЕНА. Вадим!
ВАДИМ. Я просто спросил.
ТАТЬЯНА ИВАНОВНА. Не надоели, хотя кое-кто периодически испытывает меня на прочность.
ОЛЕГ ВЛАДИМИРОВИЧ. Таня шутит. Это она меня испытывает.
ЕЛЕНА. Давайте ещё раз сменим тему. Вадим, а что это у тебя за таинственный свёрток?
ВАДИМ. Это картина. Подарок тебе, Лена.
ТАТЬЯНА ИВАНОВНА. Очень интересно.
ОЛЕГ ВЛАДИМИРОВИЧ. А можно развернуть?
ЕЛЕНА. Можно?
ВАДИМ. Нужно. Я сейчас. (Вадим разворачивает картину и ставит её на подоконник.)
ТАТЬЯНА ИВАНОВНА. Симпатично.
ЕЛЕНА. А кто автор?
ВАДИМ. Светлана Руденко. Довольно известная художница.
ЕЛЕНА. Это какая Руденко? Я её знаю? Знакомая фамилия.
ВАДИМ. Нет, не знаешь. Она жила в позапрошлом веке в Житомире. Умерла от холеры, а все её картины сгорели при пожаре. Несколько удалось спасти, в том числе эту. Вон уголок картины обуглен.
ТАТЬЯНА ИВАНОВНА. Какой ужас!
ОЛЕГ ВЛАДИМИРОВИЧ. А память о ней осталась.
ЕЛЕНА. Так это подарок тоже в честь праздника? Не знала, что ты так Хэллоуин любишь.
ВАДИМ. Нет, это не в честь праздника.
ОЛЕГ ВЛАДИМИРОВИЧ. А в честь чего?
ВАДИМ. Тут такое дело... Просто раньше, когда молодой человек делал предложение, он дарил кольцо. Но это раньше было, в позапрошлом веке.
ОЛЕГ ВЛАДИМИРОВИЧ. Когда Руденко умерла от холеры?
ЕЛЕНА. Папа!
ВАДИМ. Да. В общем, я тут подумал, что кольцо – это старомодно, банально, и решил подарить картину. А можно салатику? (Вадим садится и начинает жадно есть.)
ТАТЬЯНА ИВАНОВНА. Я так понимаю, Вадим кому-то из нас только что сделал предложение.
ОЛЕГ ВЛАДИМИРОВИЧ. Ну явно не тебе. Ты замужем за мной. Помнишь меня?
ТАТЬЯНА ИВАНОВНА. Олег, прекрати свои шуточки, не до них сейчас.
ОЛЕГ ВЛАДИМИРОВИЧ. А я чего? Я тебе вообще вместо кольца букет полевых цветов принёс. Правда, с нечётным количеством цветочков.
ЕЛЕНА. Папа!
ОЛЕГ ВЛАДИМИРОВИЧ. Молчу.
ВАДИМ. А можно мне ещё грибочков?
ТАТЬЯНА ИВАНОВНА. Вадим, да что вы всё едите и едите?
ОЛЕГ ВЛАДИМИРОВИЧ. Это он от волнения.
ЕЛЕНА. Мама, пускай поест. Вадик, ты не закончил, по-моему.
ВАДИМ. Выходи за меня замуж.
Все замирают на минуту, кроме Вадима. Он продолжает жадно есть.
ЕЛЕНА. Ты серьёзно?
ВАДИМ. Да.
ТАТЬЯНА ИВАНОВНА. А вы сколько времени знакомы?
ЕЛЕНА. Месяц. Но это неважно.
ТАТЬЯНА ИВАНОВНА. Почему неважно?
ОЛЕГ ВЛАДИМИРОВИЧ (жене). Тебе же сказали, неважно.
ЕЛЕНА (Вадиму). Прекрати есть, когда делаешь предложение.
ВАДИМ. Всё. Я только вот салатику ещё.
ЕЛЕНА. Нет.
ВАДИМ. Всё, не ем.
ТАТЬЯНА ИВАНОВНА. Ну и чего молчим?
ОЛЕГ ВЛАДИМИРОВИЧ. Лена!
ЕЛЕНА. Я согласна.
ВАДИМ. Уф!
ТАТЬЯНА ИВАНОВНА. Месяц?
ОЛЕГ ВЛАДИМИРОВИЧ. Неважно. Ну, теперь можно и коньячку.
ТАТЬЯНА ИВАНОВНА. И мне налей. Месяц...
ОЛЕГ ВЛАДИМИРОВИЧ. Хорошо. Лена? Вадим?
ЕЛЕНА. Я не хочу.
ВАДИМ. Я за рулём.
ОЛЕГ ВЛАДИМИРОВИЧ. Нам с Танюшей больше достанется.
Родители выпивают. Вадим опять начинает есть.
ЕЛЕНА. Мама, папа, можно мы с Вадимом поговорим?
ТАТЬЯНА ИВАНОВНА. Можно. Говорите. За месяц не наговорились.
ОЛЕГ ВЛАДИМИРОВИЧ. Таня, мы на второй этаж пойдём. Посидим, на звёзды полюбуемся.
ЕЛЕНА. Спасибо.
ТАТЬЯНА ИВАНОВНА. Лена, ты ему больше есть не давай, а то у него животик заболит.
ЕЛЕНА. Не дам, не переживай.
ОЛЕГ ВЛАДИМИРОВИЧ. Таня, тебе что, еды жалко?
ТАТЬЯНА ИВАНОВНА. Мне будущего зятя жалко.
Родители встают и уходят. Олег Владимирович берёт с собой два бокала и бутылку с коньяком. Татьяна Ивановна забирает у Вадима тарелку с салатом и уносит с собой.
ЕЛЕНА. Ну и что это было сейчас?
ВАДИМ. Признание в любви.
ЕЛЕНА. Ты это всё серьёзно?
ВАДИМ. Конечно серьёзно. Я люблю тебя.
ЕЛЕНА. И я тебя люблю. Только это как-то неожиданно. А как мы дальше жить будем?
ВАДИМ. Переедешь ко мне, поживём вместе. Будет видно, подходим мы друг другу или нет.
ЕЛЕНА. А если не подходим?
ВАДИМ. Верну тебя обратно, пока гарантийный срок не закончился.
ЕЛЕНА. Всё шутишь… Мне сорок пять. У меня взрослый сын. Ему двадцать пять скоро стукнет.
ВАДИМ. А моему старшему внуку десять лет. Прям год сплошных юбилеев!
ЕЛЕНА. Мне страшно. А вдруг не получится? Мы же взрослые люди, со своими привычками, с устоявшейся жизнью.
ВАДИМ. Лен, не бойся. Скажу сразу: характер у меня, мягко говоря, трудный, но зато со мной весело.
ЕЛЕНА. Да уж это я поняла, про веселье. Маму напугал. Она чуть заикаться не стала. Цветов чётное количество подарил. Обхохочешься!
ВАДИМ. Родители у тебя классные.
ЕЛЕНА. Да. Они уже старенькие.
ВАДИМ. Когда переезжать будешь?
ЕЛЕНА. Через неделю.
ВАДИМ. А что так долго?
ЕЛЕНА. У меня квартальный отчёт, а тут ты…
ВАДИМ. А чего я?
ЕЛЕНА. А того! Ты мне утром сегодня позвонил, а я в этот момент контрагентам платежи делала.
ВАДИМ. И чё?
ЕЛЕНА. И то. Вместо восьмидесяти отправила восемьсот тысяч. Те, конечно, сразу же перезвонили, лишнее вернули, но шеф меня весь день подкалывал.
ВАДИМ. Хорошо, через неделю. А свадьба?
ЕЛЕНА. Сначала испытательный период, месяц или два, а потом уже решим.
ВАДИМ. Договорились.
ЕЛЕНА. Договорились.
Вадим подсаживается к Елене, обнимает её и целует.
ВАДИМ. А я песню про тебя сочинил.
ЕЛЕНА. Весёлую?
ВАДИМ. Очень.
ЕЛЕНА. Ну тогда пой. Сейчас я тебе микрофон от караоке дам.
Елена достаёт микрофон и передаёт Вадиму. Он включает смартфон.
ВАДИМ. Сейчас. Мне тут Виталий мелодию на днях накидал.
ЕЛЕНА. А что за Виталий?
ВАДИМ. Светки Руденко парень.
ЕЛЕНА. Так она же умерла в позапрошлом веке.
ВАДИМ. Не, это другая Светка, она живая. А Виталик – классный музыкант. Правда, бухает часто.
ЕЛЕНА. Все музыканты бухают. Пой давай. Жених.
ВАДИМ. Пою. (Звучит музыка. Вадим поёт.)
Я изучил, я знаю женскую натуру.
Прожил я жизнь не просто так, не просто так.
Живу один я и от этого кайфую.
Я убеждённый, убеждённый холостяк.

Но вот пришла беда, откуда не просили.
Я эту барышню случайно повстречал.
В купе до Пензы мы всю ночь проговорили,
И я влюбился, я влюбился и пропал.

Она мне очень, очень, очень нравится,
Она мне снится, снится, вот беда,
По понедельникам, субботам и по пятницам,
Ну и по средам иногда. Да-да.

Она со мною на перроне распрощалась,
Расстались мы, и вмиг померк мой мир.
Но вот в четверг сломался я, какая жалость,
Я продержался десять дней и позвонил.

Я позвонил, сказал «люблю» и прослезился,
Она ответила мне тихо, что ждала.
Я бросил всё, купил билет и заявился
Уже в субботу перед нею, весь дрожа.

Она мне очень, очень, очень нравится,
Она мне снится, снится, вот беда,
По понедельникам, субботам и по пятницам,
Ну и по средам иногда. Да-да.

Я изучил, я знаю женскую натуру,
Но тут попал, пропал, забыл про всё.
Влез в сладкую безумно авантюру,
Как игроман, готов отдать всё за неё.

Пришла любовь, и нет уже спасенья.
Я одного, я одного только боюсь:
Она начнёт мне снится в воскресенье,
И я тогда уже, наверное, женюсь.

Она мне очень, очень, очень нравится,
Она мне снится, снится, вот беда,
По понедельникам, субботам и по пятницам,
Ну и по средам иногда. Да-да.

Минус – https://vadimfedorov.com/n5m.mp3 (C), музыка и аранжировка созданы Виталием Кругом при помощи нейросети SUNO, права – Вадим Фёдоров.
Плюс – https://vadimfedorov.com/n5.mp3 (С), музыка, вокал и аранжировка созданы Виталием Кругом при помощи нейросети SUNO, права – Вадим Фёдоров.
ЕЛЕНА. Ты прелесть! Я правда тебе снюсь?
ВАДИМ. Каждую ночь. И даже в воскресные и праздничные дни.
Вадим и Елена целуются. Затемнение.

ЭПИЗОД ТРЕТИЙ
Угол дома. Стоят несколько столиков. За одним из них сидит Вадим. Из-за угла, озираясь, выходит беременная Светлана. Слышится мужская ругань на таджикском языке.
СВЕТЛАНА. Сам дурак! Понаприехали тут из Молдавии! Порядки свои устанавливают!
ВАДИМ. Привет, Свет. Чего случилось? Кто это?
СВЕТЛАНА. Да строители, дом ломают. Жалко им старой штукатурки.
ВАДИМ. Ага. Только это не молдаванин. На таджика больше похож.
СВЕТЛАНА. Да у меня с географией всегда проблемы были. (Она достаёт из кармана кусок старой штукатурки и с наслаждением начинает его есть.)
ВАДИМ. А это что?
СВЕТЛАНА. Я же говорю, побелка, штукатурка. Ну, что на стены наносят, чтобы не голый кирпич был.
ВАДИМ. А зачем ты её ешь?
СВЕТЛАНА. Хочется. Организму требуется. Сил нету, как хочется. А-а-а, кайф. Вкусно.
ВАДИМ. А зачем старую? Зашла бы в любой строительный магазин, там этой штукатурки – море.
СВЕТЛАНА. Там она новая, а тут дому лет сто пятьдесят. Старая – вкуснейшая штукатурочка.
Слышится шум падающей стены и крики на таджикском.
СВЕТЛАНА. О, стенка со штукатуркой упала.
ВАДИМ. Это у тебя из-за беременности?
СВЕТЛАНА. Ага.
ВАДИМ. На, запей.
СВЕТЛАНА. Кофе? Ты что! Да я же жду ребёнка. Кофе может повредить ему.
ВАДИМ. То есть старая штукатурка с падающей стены ребёнку не повредит, а чашка кофе без кофеина – всё, кранты?
СВЕТЛАНА. Без кофеина?
ВАДИМ. Да.
СВЕТЛАНА. Сразу бы так и сказал.
ВАДИМ. Слушай, а что, все беременные старую штукатурку едят?
СВЕТЛАНА. Не, это индивидуально всё. А ты чего меня звал-то? Расспросить про моё самочувствие?
ВАДИМ. Да, давно не виделись.
СВЕТЛАНА. Ага, год почти. Чего надо? Спрашивай.
ВАДИМ. Я по поводу беременности.
СВЕТЛАНА. Уже интересно. Интернета тебе мало?
ВАДИМ. Интернет я и так весь уже прошерстил. Я просто хотел из первых рук, так сказать, узнать. Ты же ЭКО делала?
СВЕТЛАНА. Да.
ВАДИМ. А тебе сколько сейчас лет?
СВЕТЛАНА. Сорок два. Баба-ягодка одна.
ВАДИМ. А чего одна-то? Куда Виталий делся?
СВЕТЛАНА. К Вальке ушёл. Я для него старая.
ВАДИМ. К какой Вальке?
СВЕТЛАНА. Ну к той… борщ номер три. Помнишь, когда ты смылся от нас на Хэллоуин?
ВАДИМ. А-а-а. Номер три запомнил. Она на меня так смотрела, что мне сразу убежать захотелось. И борщ её запомнился.
СВЕТЛАНА. Чем это её борщ тебе запомнился?
ВАДИМ. Очень невкусный был.
СВЕТЛАНА. А чего хвалил?
ВАДИМ. Чтобы не обидеть. Но твой с пампушками – это сказка.
СВЕТЛАНА. А то!
ВАДИМ. Так, а ребёнок чей?
СВЕТЛАНА. Одного очень богатого человека. Я с ним роман крутила. (Напевает.) Триста лет тому назад.
ВАДИМ. И?
СВЕТЛАНА. Он тогда женат был на другой, не на мне. И когда я поняла, что зря трачу на этого изменщика своё время, я ушла к Андрюхе.
ВАДИМ. А почему изменщика? У него ещё кто-то был?
СВЕТЛАНА. Он мне со своей женой изменял. Чего непонятного?
ВАДИМ. А, теперь понял.
СВЕТЛАНА. Но, прежде чем уйти к Андрюхе, я заморозила оплодотворённые им свои яйцеклетки.
ВАДИМ. Да ладно! А зачем?
СВЕТЛАНА. Он был безумно красив. Вот просто безумно! Ты даже не представляешь, какой красавчик у меня сынок будет.
ВАДИМ. Представляю. И не просто красивый, а предприимчивый. На алименты подашь?
СВЕТЛАНА. Нет. Он меня заставил кучу бумаг подписать, что он не он и что я никаких претензий не имею. С алиментами никак не получится. Да и не из-за алиментов я всё это затеяла. Хотя пришлось его немного пошантажировать, что жене его расскажу про нашу неземную любовь. Только тогда согласился свою сперму сдать.
ВАДИМ. Понятно. В память о своей первой любви ты родишь от него ребёнка спустя сколько… двадцать лет?
СВЕТЛАНА. Ну почему только в память? Тут не только память. Моя первая безумная любовь! Кстати, он с женой так и не развёлся, а детей у них нет. Так вот, он из богатой еврейской семьи.
ВАДИМ. И?
СВЕТЛАНА. Ты не знаешь евреев. Они безумно любят детей. Достаточно мне привезти моего мальчика к его родной тёте или бабушке, как его будущее будет обеспечено без каких-либо алиментов.
ВАДИМ. Гениальный план!
СВЕТЛАНА. Да чего тут гениального? Просто мне не повезло с мужиками, ни от кого родить так и не удалось, а ребёнка так хочется, так хочется. Тут дело даже не в деньгах. Деньги у меня есть. Немного, но на жизнь хватит. Инстинкт размножения у меня проснулся, как у нормальной бабы. Это хорошо, что я заранее подготовилась.
ВАДИМ. Вот и у нас инстинкт проснулся.
СВЕТЛАНА. Так у тебя дети есть. И у неё вроде есть.
ВАДИМ. Они все уже взрослые, а нам хочется своих. Вот я у тебя и хотел спросить, чего, как и куда. Вроде всё хорошо: живём душа в душу, квартиру новую купили. Вот правда, всё хорошо, но чего-то не хватает.
СВЕТЛАНА. Ты обратился по адресу. Я про ЭКО знаю всё, и не только из интернета.
ВАДИМ. Вот. Что в интернете, я и так знаю. Мне нужны рекомендации.
СВЕТЛАНА. Самые продвинутые страны насчёт ЭКО – это Израиль, Чехия и Беларусь. Но и наши потихоньку к их уровню стали подтягиваться.
ВАДИМ. Беларусь?
СВЕТЛАНА. Да.
ВАДИМ. А где лучше всего?
СВЕТЛАНА. Да везде примерно одинаковый уровень. Просто в Израиле очень дорого. В Чехии подешевле, но проживание, визы и прочее. А вот Беларусь – очень даже здорово. Рядом, виз не надо. Правда, сервис незамысловатый, зато врачи душевные. И оборудование, кстати, тоже на уровне.
ВАДИМ. Понял.
СВЕТЛАНА. Есть ещё вариант с Англией. Там они извращаются по полной. Могут от троих отцов ребёнка сделать, от нескольких матерей и так далее. Вплоть до того, что цвет глаз и размер ноги высчитать.
ВАДИМ. Это как это?
СВЕТЛАНА. Да с хромосомами химичат. Помнишь, они овечку Долли клонировали?
ВАДИМ. Помню. Но нет, нам овечку не надо. И троих отцов не надо. Нам надо обычного ребёнка с двумя родителями.
СВЕТЛАНА. Тогда к доктору Морозову.
ВАДИМ. А кто это?
СВЕТЛАНА. Светила!
ВАДИМ. Прям светила-светила?
СВЕТЛАНА. Да. Он мне моего Андрюшу в пузико подсадил. Меньше месяца осталось.
ВАДИМ. Здорово. А почему Андрюша? В честь первого мужа, что ли? Хе-хе.
СВЕТЛАНА. Да.
ВАДИМ. Ты серьёзно?
СВЕТЛАНА. Серьёзно. Во-первых, имя красивое. Во-вторых, мой бывший муж, хоть и сволочь, но сентиментальная сволочь. Мне докладывали, что он до сих пор ко мне неровно дышит.
ВАДИМ. Так ты к нему вернёшься?
СВЕТЛАНА. Боже упаси! Ни за что! Одна буду жить, с сыном. Опять-таки матерям-одиночкам государство помогает. А мужики все – козлы! От них ни помощи, ни доброго слова.
ВАДИМ. Полностью с тобой согласен.
СВЕТЛАНА. Блин, пива чего-то захотелось.
ВАДИМ. С чего это?
СВЕТЛАНА. Да штукатурки наелась, а она сухая. Кофе жажду не утоляет, а наоборот. Блин, как хочется пива-то.
ВАДИМ. Так ты возьми безалкогольного.
СВЕТЛАНА. Точно! Что я сразу не додумалась?
ВАДИМ. Не знаю.
СВЕТЛАНА. Беременность на мозг действует. Тупеешь. Вот по себе вижу, тупеешь.
ВАДИМ. Да по тебе незаметно. Наоборот, ясные мысли, твёрдые цели.
СВЕТЛАНА. Ладно, я почапала. Привет Леночке!
ВАДИМ. А контакты доктора Морозова дашь?
СВЕТЛАНА. Чёрт, я же говорю, тупею. Вот его телефон на визитке и сайт.
ВАДИМ. Спасибо большое!
СВЕТЛАНА. Не за что.
Светлана встаёт и уходит.

ЭПИЗОД ЧЕТВЁРТЫЙ
Кабинет доктора Морозова. Врач сидит за столом. Рядом с ним стоит администратор Яна. На стене висит грифельная доска, на которой в процессе разговора доктор чертит схемы. В кабинет входят Вадим и Елена.
ВАДИМ. Добрый день!
ЕЛЕНА. Здравствуйте!
ДОКТОР МОРОЗОВ. Здравствуйте, здравствуйте! Проходите, гости дорогие. Присаживайтесь вот на эти креслица.
ЯНА. Здравствуйте!
ДОКТОР МОРОЗОВ. Познакомьтесь: это Яночка, наш администратор. Она будет вести все ваши бумажные дела (разрешения, подписки и прочее) и напоминать, когда и где вы должны быть.
ЯНА. Очень приятно познакомиться!
ВАДИМ. Вадим.
ЕЛЕНА. Елена.
ДОКТОР МОРОЗОВ. Ну а я доктор Морозов, или Дед Мороз. Меня так часто называют, потому что с помощью нашей «Клиники доктора Морозова» мы помогаем людям делать самим себе подарки в виде детишек.
ВАДИМ. Да, я читал отзывы о вашей клинике. Впечатлён.
ЕЛЕНА. Вас нам порекомендовали.
ДОКТОР МОРОЗОВ. Ну что ж, раз вы наслышаны о нашей клинике, то тогда я вам проведу короткий курс для чайников, что такое ЭКО и почему его не стоит бояться.
ВАДИМ. Да мы и так всё знаем.
ЕЛЕНА. Вадим, пусть доктор расскажет. В интернете много чего написано. Не всё правда.
ВАДИМ. Хорошо.
ДОКТОР МОРОЗОВ. Совершенно верно, в интернете много чего написано, а действительность, вот она, тут.
ВАДИМ. Внимательно вас слушаем.
ДОКТОР МОРОЗОВ. Итак, в чём смысл жизни человека? Многие умы прошлого и современники до сих пор задаются этим вопросом. А ответ очень прост: смысл жизни – родить потомство. Это заложено в самой сущности человека – продолжить жизнь. И природа наделила человека всем для этого. Господь говорил: «Плодитесь и размножайтесь». Глава первая, стих двадцать восемь, «Бытие», первая книга Пятикнижия Моисея. Но если у мужчин с этим делом всё в порядке и в большинстве случаев они могут иметь потомство чуть ли не до самой смерти, то у женщин не всё так гладко. Репродуктивный возраст у женщин – примерно от пятнадцати до сорока девяти лет. Оптимальный для рождения ребёнка – от двадцати до тридцати пяти.
ЕЛЕНА. Мне сорок шесть.
ДОКТОР МОРОЗОВ. Вот. В сорок шесть родить теоретически возможно, а вот практически – увы. Экология, вредные привычки, перенесённые заболевания – много всего.
ВАДИМ. У Леночки нет вредных привычек.
ДОКТОР МОРОЗОВ. Я сейчас не про Леночку. Я вам рассказываю о том, что самой ей родить практически невозможно.
ВАДИМ. И что делать?
ЕЛЕНА (Вадиму). Да не перебивай ты доктора.
ДОКТОР МОРОЗОВ. Делать ЭКО. В чём принцип этой процедуры? Если грубо, то мы гормональными медпрепаратами стимулируем выработку у женщины здоровых и способных к оплодотворению яйцеклеток. Затем достаём их из неё. Небольшая, практически безболезненная операция, но под общим наркозом. Берём сперму мужчины (или от мужа, или из банка спермы, если у мужа проблемы с этими головастиками) и оплодотворяем наши красивые и здоровые яйцеклеточки в лабораторных условиях. Грубо говоря, в пробирке. После этого выбираем самую-самую из самых-самых яйцеклеточек и подсаживаем её обратно к женщине.
ЕЛЕНА. А как подсаживаете? Опять операция? Опять общий наркоз?
ДОКТОР МОРОЗОВ. Хороший вопрос. Отвечаю: нет, никакой операции. Всё гораздо проще и прозаичнее. Оплодотворённую яйцеклетку под давлением воздуха специальный приборчик доставляет прямо в лоно женщины, если можно так выразиться. Грубо говоря, он её выплёвывает.
ВАДИМ. Какое-то наплевательское отношение у вас к такому ответственному делу.
ЕЛЕНА. Вадик!
ДОКТОР МОРОЗОВ. Да. Можно сказать, наплевательское, но только на этом участке нашей деликатной и кропотливой работы.
ЕЛЕНА. А потом?
ДОКТОР МОРОЗОВ. А потом мы ждём, когда яйцеклетка прицепится к стенке матки и начнётся процесс внедрения в эндометрий. Естественно, всё это время надо поддерживать высокий гормональный фон. Вопросы?
ВАДИМ. А рожать где?
ДОКТОР МОРОЗОВ. У нас есть специалисты, которые будут вести вашу беременность всё это время.
ЕЛЕНА. А если это… если яйцеклетка не прицепится, что тогда?
ДОКТОР МОРОЗОВ. Тогда всё по новой: отбор яйцеклеток, оплодотворение, подсаживание.
ВАДИМ. Плевок.
ЕЛЕНА. Вадик!
ДОКТОР МОРОЗОВ. Верно, плевок. Но мы обычно говорим «подсадка». Я вас сразу хочу предупредить: попыток может быть много. У нас есть пациентки, которые беременели после десятой подсадки. Тут зависит только от везения и от вашей терпеливости. Мы со своей стороны сделаем всё возможное.
ЕЛЕНА. А если и после десятой подсадки никак?
ДОКТОР МОРОЗОВ. Суррогатная мать. Ребёнок будет полностью ваш (ваши гены, ваши хромосомы), только вынашивать его будет другая женщина. Но об этом пока рано думать. Давайте попробуем сначала обычное ЭКО.
ВАДИМ. Давайте. У меня вопрос.
ДОКТОР МОРОЗОВ. Слушаю вас.
ВАДИМ. А какой максимальный возраст вашей пациентки, которая через ЭКО ребёнка рожала?
ДОКТОР МОРОЗОВ. Честно?
ВАДИМ. Честно.
ДОКТОР МОРОЗОВ. Шестьдесят восемь лет.
ВАДИМ. Ого!
ДОКТОР МОРОЗОВ. Да. Но это не для публики информация, там отдельная история. Вам это не грозит, у вас всё будет гораздо раньше.
ВАДИМ. Надеюсь.
ДОКТОР МОРОЗОВ. Я смотрел ваши анализы. Вроде всё нормально. Ещё надо будет кое-что сдать, чтобы исключить генетические отклонения. Яночка, запиши Вадима на спермограмму.
ЯНА. Хорошо.
ВАДИМ. А что такое спермограмма?
ЕЛЕНА. А ты не догадываешься?
ДОКТОР МОРОЗОВ. Это отбор вашей спермы. Для этого надо перед процедурой не заниматься сексом три-четыре дня, не пить и не курить желательно месяц.
ВАДИМ. Я не курю, а пить… Юбилей у тёщи два месяца назад был. Вот только насчёт секса я даже не знаю, смогу ли я столько времени…
ЕЛЕНА. Вадик!
ДОКТОР МОРОЗОВ. Да всё нормально. Юмор в нашей жизни просто необходим, особенно при зачатии.
ЕЛЕНА. Вы считаете?
ДОКТОР МОРОЗОВ. Абсолютно. Уж поверьте моему опыту.
ЯНА. В следующую среду вам будет удобно?
ВАДИМ. Да.
ЯНА. После обеда?
ВАДИМ. Да.
ЕЛЕНА. Нам вдвоём приходить?
ДОКТОР МОРОЗОВ. Нет. Вы при этой процедуре не нужны. Хотя можете и прийти, если муж не против.
ВАДИМ. Муж против.
ДОКТОР МОРОЗОВ. Вот и чудненько. Ждём вас в следующую среду. Яна вам пришлёт список препаратов для повышения гормонального фона. Я думаю, у нас с вами всё получится. До свидания!
ЕЛЕНА. Спасибо большое! До свидания!
ВАДИМ. Спасибо, доктор!
ДОКТОР МОРОЗОВ. Пока не за что.
ЯНА. До свидания!
Вадим и Елена выходят из кабинета. Затемнение.

ЭПИЗОД ПЯТЫЙ
Коридор больницы. За стойкой – медсестра. На стульях сидят посетитель и посетительница. Женщина читает модный журнал, мужчина смотрит в смартфон. Рядом располагается комната с телевизором внутри стеклянного куба. Напротив него – огромное кресло. На стене – большая красная кнопка. К стойке медсестры подходит Вадим.
ВАДИМ. Добрый день!
МЕДСЕСТРА. Здравствуйте!
ПОСЕТИТЕЛЬ (Вадиму). Здрасьте!
ПОСЕТИТЕЛЬНИЦА (Вадиму). Добрый день!
МЕДСЕСТРА. Слушаю вас.
ВАДИМ. Мне на анализы назначено на сегодня.
МЕДСЕСТРА. На какие?
ВАДИМ. Для ЭКО.
МЕДСЕСТРА. Для ЭКО много каких анализов назначают. Вам какие именно сдавать?
ВАДИМ. Для ЭКО.
МЕДСЕСТРА. Кровь?
ВАДИМ. Нет.
МЕДСЕСТРА. Моча?
ВАДИМ. А у вас не написано?
МЕДСЕСТРА. Компьютер завис. Так какие у вас анализы?
ПОСЕТИТЕЛЬ. Да сдоиться человеку надо, видно же.
ПОСЕТИТЕЛЬНИЦА (посетителю). Что вы себе позволяете?
ПОСЕТИТЕЛЬ. Сорри.
МЕДСЕСТРА. Спермограмма?
ВАДИМ. Да.
Медсестра достаёт из шкафчика бутылочку и даёт Вадиму.
МЕДСЕСТРА. Вот. Вам в шестой кабинет.
ВАДИМ. Спасибо. (Вадим берёт бутылочку и смотрит на неё.)
МЕДСЕСТРА. Что-то не так?
ВАДИМ. Как я сюда попаду? Горлышко узкое.
ПОСЕТИТЕЛЬ. Гы, действительно.
МЕДСЕСТРА. В пузырёк ничего засовывать не надо. Постарайтесь сцедить в него сперму, потом закройте крышечкой, и всё, это отнесёте мне.
ПОСЕТИТЕЛЬ. У настоящего мужика не сцеживается, а выстреливает.
ПОСЕТИТЕЛЬНИЦА. О боже!
МЕДСЕСТРА. Значит, вам надо выстрелить и попасть в пузырёк, чтобы мы смогли сделать анализы, а остальное сцедите.
ВАДИМ. У меня зрение плохое.
Посетитель ржёт. Посетительница закрывает лицо журналом.
МЕДСЕСТРА. Идите за мной, отведу вас в наш тир. (Она берёт Вадима за руку и заводит в кабинет.) Когда нажмёте на кнопку, включится телевизор и загорится лампочка над дверью. Это значит, что сюда никто не должен входить. Можете спокойно делать своё дело.
ВАДИМ. А где телевизор?
МЕДСЕСТРА. В шкафчике. Он закрыт, и не пытайтесь его открыть. Включить или выключить телевизор вы можете с помощью красной кнопки. Всё понятно? (Выходит из кабинета и возвращается к стойке.)
Вадим садится в кресло. Раздаётся громкий скрип. Вадим вскакивает, обходит кресло, нажимает на кнопку. Над дверью загорается красная лампочка. Внутри куба в телевизоре мелькают тени, из динамиков раздаётся музыка. Вадим пытается рассмотреть, что происходит внутри куба. Потом нажимает на кнопку и возвращается в коридор.
ПОСЕТИТЕЛЬ. Что, уже? Так быстро?
ВАДИМ. Там ничего не видно.
МЕДСЕСТРА. Почему не видно?
ВАДИМ. Потому что стёкла грязные в шкафу, где стоит телевизор.
ПОСЕТИТЕЛЬНИЦА. А зачем телевизор в шкаф ставить?
ПОСЕТИТЕЛЬ. Надо так, наверное, по инструкции.
МЕДСЕСТРА. Стёкла недавно мыли, чистые должны быть.
ВАДИМ. Мыли, но грязной тряпкой. Ничего не видно. У вас есть стеклоочиститель?
МЕДСЕСТРА. Есть.
Медсестра берёт тряпку и стеклоочиститель. Пока она с Вадимом в кабинете, посетитель беседует с посетительницей.
ПОСЕТИТЕЛЬ. Что пишут?
ПОСЕТИТЕЛЬНИЦА. Где?
ПОСЕТИТЕЛЬ. В журнале, который вы читаете.
ПОСЕТИТЕЛЬНИЦА. Это журнал про моду. Тут не пишут, тут сплошная реклама.
ПОСЕТИТЕЛЬ. Реклама чего?
ПОСЕТИТЕЛЬНИЦА. Модная реклама.
ПОСЕТИТЕЛЬ. И что рекламируют?
ПОСЕТИТЕЛЬНИЦА. Модных людей в модной одежде.
ПОСЕТИТЕЛЬ. Вы и без журнала модная и красивая.
ПОСЕТИТЕЛЬНИЦА. Спасибо.
ПОСЕТИТЕЛЬ. Пожалуйста.
ПОСЕТИТЕЛЬНИЦА. Вы ко мне клеитесь, что ли?
ПОСЕТИТЕЛЬ. Ну что вы! Как вы могли подумать? Чтобы я, да к такой красивой женщине... А что вы тут делаете?
ПОСЕТИТЕЛЬНИЦА. Пытаюсь забеременеть. А что?
ПОСЕТИТЕЛЬ. Ничего. Просто, если нужна помощь, обращайтесь.
ПОСЕТИТЕЛЬНИЦА. Что? Помощь в чём?
ПОСЕТИТЕЛЬ. Развал, схождение. У меня автомастерская на соседней улице. Вам скидку сделаю.
ПОСЕТИТЕЛЬНИЦА. Скидку на что?
ПОСЕТИТЕЛЬ. На развал, ну и на схождение. А резину поменять, так вообще... Договоримся.
ПОСЕТИТЕЛЬНИЦА. Я подумаю. А вы тут по какому поводу?
ПОСЕТИТЕЛЬ. По тому же, что и вы.
ПОСЕТИТЕЛЬНИЦА. Пытаетесь забеременеть?
ПОСЕТИТЕЛЬ. Типа того.
ПОСЕТИТЕЛЬНИЦА. Ну-ну.
Медсестра в кабинете протирает стекло. Поворачивает телевизор экраном к стене. Переставляет к стене кресло. Затем выходит из кабинета. Вадим садится в кресло, нажимает на кнопку, некоторое время смотрит. После крика «дас ист фантастиш» встаёт, выключает телевизор, идёт к стойке и ставит бутылочку.
ПОСЕТИТЕЛЬ. Получилось?
ВАДИМ. Нет.
МЕДСЕСТРА. Что опять?
ВАДИМ. У вас нет чего-нибудь более современного? Там запись на видео тех времён, когда было ещё две Германии.
МЕДСЕСТРА. При чём тут это? Всё то же самое, что и сейчас. Анатомия человека за эти годы не изменилась.
ВАДИМ. Тот факт, что сейчас тем актрисам по восемьдесят лет, а некоторые из них уже умерли от старости, он выбивает меня из колеи и не даёт сосредоточиться. У вас есть фильмы поновее?
МЕДСЕСТРА. Нету.
ПОСЕТИТЕЛЬНИЦА. Это возмутительно! Современная клиника, а оборудование и расходные материалы, как в каменном веке. Я буду жаловаться! Это возмутительно!
ВАДИМ (посетительнице). Спасибо!
ПОСЕТИТЕЛЬНИЦА. За что?
ВАДИМ. За поддержку.
МЕДСЕСТРА. В шкафу на полке, под телевизором, есть журнал. Он современный. Можете его полистать. Я думаю, те, кто там изображён, они ещё очень даже молоды.
ВАДИМ. Спасибо.
Вадим идёт в кабинет. Хлопает себя по карманам. Возвращается.
ПОСЕТИТЕЛЬ. Всё?
ВАДИМ. Нет, ещё нет.
МЕДСЕСТРА. Что на этот раз?
ВАДИМ. Я бутылочку забыл.
Вадим берёт бутылочку и идёт в кабинет. Там достаёт с полки журнал, открывает его. Затем берёт журнал двумя пальцами и на вытянутой руке несёт его к стойке. Посетитель ржёт.
ВАДИМ. Это меня должно возбудить?
МЕДСЕСТРА. А в чём дело? Не возбуждает?
ВАДИМ. Нет. Только рвотный рефлекс возникает. Такое впечатление, что на него вся больница… это самое… смотреть ходила.
МЕДСЕСТРА. Другого у нас нет. Надо было с собой приносить. У нас бюджетом не предусмотрено покупать каждый день новые порножурналы.
ПОСЕТИТЕЛЬНИЦА. Это возмутительно! На всякую ерунду громадные средства расходовать они могут себе позволить, а элементарные мелочи купить – денег нет. Это возмутительно! Мужчина уже второй час тут мучается, не может элементарный анализ сдать. Это возмутительно!
ВАДИМ (посетительнице). Спасибо!
МЕДСЕСТРА. Все другие без проблем спермограмму сдают, никто не жалуется. Некоторым пары минут достаточно.
ВАДИМ. Я не все. Я так не могу: то кино эпохи развитого социализма, то журнал, зачитанный до непотребного состояния. Я так не могу. И кресло ваше скрипит. Вы его протираете, кстати?
МЕДСЕСТРА. Протираем.
ПОСЕТИТЕЛЬ. Той же тряпкой, что и стекло, поэтому оно такое мутное.
ПОСЕТИТЕЛЬНИЦА. Мы тут уже два часа сидим в очереди, и никому до нас нет дела. Это возмутительно!
ПОСЕТИТЕЛЬ. Медицина насквозь коррумпирована.
МЕДСЕСТРА. Тихо! Тихо, я сказала. Компьютер завис. Дойдёт и до вас очередь. Послушайте, мужчина. Вы далеко живёте?
ВАДИМ. Рядом, минут десять на машине.
МЕДСЕСТРА. Вот и езжайте домой, там сцедитесь и принесёте своих головастиков мне. За час ничего с вашей спермой не случится. Вас такой вариант устроит?
ВАДИМ. Устроит.
МЕДСЕСТРА. Дома есть то, что вас возбуждает? Платные каналы или журналы для взрослых.
ВАДИМ. Есть. Эротик-канал.
ПОСЕТИТЕЛЬ. Этот канал – ерунда, для школьников. У меня есть классные фильмы из Голландии – клоуны и карлики. Эксклюзивные съёмки. Могу ссылку скинуть, где скачать. Там недорого.
ВАДИМ. Спасибо, не будем экспериментировать. Мне всего-навсего надо спермограмму сдать. В следующий раз.
ПОСЕТИТЕЛЬ. Хорошо.
МЕДСЕСТРА. В течение часа успеете?
ВАДИМ. Постараюсь.
МЕДСЕСТРА. Тогда идите. Я предупрежу пятый кабинет, что вы образцы из дома принесёте в течение часа.
ВАДИМ. До свидания!
ПОСЕТИТЕЛЬНИЦА. До свидания!
МЕДСЕСТРА. До свидания!
ПОСЕТИТЕЛЬ. До свидания!
Вадим уходит.
МЕДСЕСТРА. У нас под эти спермограммы отдельный кабинет выделен, и то все недовольны. А вот у конкурентов, между прочим, у них в мужском туалете кабинку вместо этого переоборудовали. Унитаз сняли и стул поставили. И телевизора нету.
ПОСЕТИТЕЛЬНИЦА. Это безобразие! (Далее посетителю.) Мужчина, а мне ссылочку дадите, чтобы скачать фильмы? Я обожаю клоунов. Они такие сексуальные в этих своих костюмах.
ПОСЕТИТЕЛЬ. Естественно. Телефончик мне давайте, я вам скину.
МЕДСЕСТРА. Так, компьютер заработал, система восстановлена. Сухостоев, пройдите в третий кабинет.
ПОСЕТИТЕЛЬ. Бегу.
ПОСЕТИТЕЛЬНИЦА. Я извиняюсь, а что в третьем сдают?
ПОСЕТИТЕЛЬ. Кровь, обычную кровь.
МЕДСЕСТРА. Кровь там сдают. Вы следующая.
Затемнение.

ЭПИЗОД ШЕСТОЙ
Кабинет доктора Морозова. За столом сидит Яна. Чуть сбоку – медсестра. Заходят Вадим и Елена.
ЯНА. Здравствуйте! Проходите.
МЕДСЕСТРА. Добрый день!
ВАДИМ. Здравствуйте!
ЕЛЕНА. Добрый день!
ВАДИМ. А где доктор?
ЯНА. Доктор заболел, к сожалению. Грипп.
ЕЛЕНА. Какая жалость!
МЕДСЕСТРА. Не переживайте, всё будет хорошо. У нас отличные специалисты.
ВАДИМ. Да…
ЯНА. Сейчас заполним документы, соблюдём формальности, так сказать, и послезавтра можем опять подсаживать.
МЕДСЕСТРА. У нас для вас хорошие новости.
ВАДИМ. Одна хорошая, а вторая очень хорошая?
ЕЛЕНА (с укором). Вадим.
ЯНА. Нет, новость одна: из отобранных яйцеклеток мы взяли двенадцать самых-самых лучших. Их прям хоть на выставку достижений народного хозяйства посылай.
МЕДСЕСТРА. Да.
ВАДИМ. Ну так три попытки забеременеть! Леночка этих гормонов столько выпила, что мама не горюй.
МЕДСЕСТРА. При протоколе, к сожалению, обязательны гормональные препараты.
ЕЛЕНА. Погодите. Что мы будем с этим количеством яйцеклеток делать?
ЯНА. Заморозим. Кроме тех, которые будем подсаживать сейчас.
МЕДСЕСТРА. Сколько эмбрионов будем подсаживать?
ВАДИМ. А сколько можно?
ЕЛЕНА. Да. Сколько? Всегда же одного подсаживали.
ЯНА. Да хоть все сразу. У нас тут в опроснике стоит количество подсаженных эмбрионов.
ВАДИМ. Если два подсадим, вероятность забеременеть будет выше?
ЯНА. Конечно выше. Два эмбриона – это самый распространённый вариант. Хоть один, да прилепится.
МЕДСЕСТРА. Вероятность выше.
ВАДИМ. Давайте два.
ЯНА. Елена, а вы как считаете? Сколько подсаживаем?
ЕЛЕНА. Как муж скажет.
ЯНА. Хорошо. Послезавтра в девять утра ждём вас на первом этаже.
МЕДСЕСТРА. Вот тут и тут распишитесь, пожалуйста.
ВАДИМ. А мне надо где-то расписываться?
МЕДСЕСТРА. Нет. Вы уже своё дело сделали. Теперь вам остаётся только ждать и оберегать жену от стрессов.
ВАДИМ. Да просто мне Леночку уже жалко. Я не ожидал, что это так сложно. Тут дело даже не в деньгах, а в том, что надеешься, надеешься, и опять мимо.
ЕЛЕНА. Вадим, давай ещё одну попытку. Не получится – так не получится.
ВАДИМ. Хорошо.
ЯНА. Всё у вас будет замечательно. У меня предчувствие, что в этот раз один эмбриончик возьмёт, да и прицепится. Мыслите позитивно. А ещё лучше – купите детские сандалики.
ВАДИМ. Зачем это?
ЕЛЕНА. Зачем?
ЯНА. Примета такая: если есть одежда, то должен появиться и хозяин.
ВАДИМ. Вы верите в приметы?
ЕЛЕНА. Я верю. Хотя раньше не верила.
ЯНА. А что случилось?
ЕЛЕНА. Ну, я за полгода до того, как мы познакомились с Вадимом, купила мужские тапочки и возила их в багажнике машины.
ВАДИМ. Серьёзно?
ЕЛЕНА. Да. И, что самое удивительное, даже размер подошёл – сорок второй, как и у тебя.
ЯНА. Вот, видите. Приметы – это дело такое, до конца не обследованное.
ВАДИМ. Хорошо, куплю сандалики. Вот отвезу тебя домой и съезжу. Всё равно мне на работу надо заскочить, заодно и в магазин заеду.
ЕЛЕНА. Хоть бы получилось! Я уже устала и от этих лекарств, и от ожидания.
ЯНА. Купите сандалики или носочки. Если хотите девочку, то розовые, если мальчика, то голубые. Вы кого хотите?
ВАДИМ. Ребёночка.
ЕЛЕНА. Я больше хочу мальчика, а муж – девочку. Но он прав: нам всё равно, какого пола.
ЯНА. А имя уже выбрали?
ВАДИМ. Да.
ЕЛЕНА. Если родится девочка, то назовём её Александра, в честь моей бабушки. Если мальчик, то Сашей.
ВАДИМ. В честь моего дяди, Александра Новосёлова.
ЯНА. Оригинально.
ЕЛЕНА. Хорошо, мы купим сандалики. Главное, чтобы сработало.
ВАДИМ. Да, и будем мыслить позитивно. До свидания!
МЕДСЕСТРА. До свидания!
ЯНА. До свидания!
ЕЛЕНА. До свидания!
Затемнение.

ЭПИЗОД СЕДЬМОЙ
Клиника. Кабинет доктора Морозова. Он сидит за столом. Перед ним навытяжку стоят Яна и медсестра.
ДОКТОР МОРОЗОВ (кричит). Вы с ума сошли?! Вы что, совсем с ума сошли?!
ЯНА. Вы болели.
МЕДСЕСТРА. Вас три недели не было.
ДОКТОР МОРОЗОВ. И что? Женщине сорок семь лет. Сорок, блин, семь. Ей одного ребёнка проблематично выносить, а вы ей два эмбриона подсадили. Да вы с ума сошли!
ЯНА. Мы не знали.
ДОКТОР МОРОЗОВ. А вам и не надо ничего знать! Вам надо было просто провести опрос, подписать бумаги и сделать так, как до этого три раза делалось. Послать эту бедную женщину на подсадку одного, повторяю, одного эмбриона!
ЯНА. Мы не подумали.
ДОКТОР МОРОЗОВ. А надо было! Надо было подумать! Вы у меня уже три года работаете. Вы видели, чтобы я возрастной женщине два эмбриона подсаживал? Видели? Нет! Потому что возможны осложнения и патологии.
ЯНА. Что же теперь делать?
ДОКТОР МОРОЗОВ. Ничего. Ничего уже не поделаешь. Будем надеяться, что не приживутся, никакой беременности у неё не случится.
МЕДСЕСТРА. А если случится?
ДОКТОР МОРОЗОВ. А если случится, я вас уволю обеих к чёртовой матери с волчьим билетом! Кто из нас троих профессор? Я или вы? Вы бы ещё уборщицу для консилиума позвали!
МЕДСЕСТРА. У меня ипотека. Не увольняйте меня, пожалуйста.
ДОКТОР МОРОЗОВ. Уволю!
Медсестра падает в обморок. Яна успевает её подхватить.
ДОКТОР МОРОЗОВ. Что с ней?
ЯНА. Сознание потеряла. В обморок упала.
Доктор берёт со стола графин, наполняет стакан водой и выливает его на медсестру. Та вскакивает.
ДОКТОР МОРОЗОВ. Не сметь падать в обморок в моём присутствии! Пока я не разрешу, никаких обмороков! Ясно?
ЯНА. Так точно!
МЕДСЕСТРА. Ясно.
ДОКТОР МОРОЗОВ. Молитесь, чтобы эти эмбрионы не зацепились и не прижились. Именно от них сейчас зависит ваша работа в моей клинике. Идиотки!
Раздаётся стук в дверь.
ДОКТОР МОРОЗОВ. Войдите!
В кабинет входит улыбающийся Вадим. В руках у него букет цветов и бутылка с водкой.
ВАДИМ. Здравствуйте!
ЯНА. Добрый день!
МЕДСЕСТРА. Мама...
ДОКТОР МОРОЗОВ. О, кого я вижу. А мы как раз о вашей жене разговаривали. Проходите, присаживайтесь. Чай? Кофе? Надеюсь, у вас всё в порядке? Всё хорошо?
ВАДИМ. Отлично! У нас всё получилось. Мы только что с УЗИ. Я Леночку домой завёз – и прямо к вам. Мне ещё вчера сон приснился, вот прям в руку сон. Сон-предчувствие.
ДОКТОР МОРОЗОВ. Какой сон?
ВАДИМ. Дурацкий сон. Будто я стою в каком-то деревенском магазине, а за мной громадная очередь из бабок. Они волнуются и ворчат, потому что я всех задерживаю. Жарко очень. Напротив меня стоит продавщица в засаленном халате, смотрит на меня и спрашивает, мол, кого я буду брать: мальчика или девочку.
ДОКТОР МОРОЗОВ. А магазин какой? Продуктовый, что ли?
ВАДИМ. Деревенский. Там всё подряд: и продукты, и промтовары. А очередь злая, все на меня кричат. Какой-то мужик сзади разорался, что он уже час стоит, а ему всего-навсего надо бутылку водки купить. Продавщица ему отвечает, что водка с двух часов, и на меня орать начинает, мол, выбрал я или нет. И ещё обозвала меня мордой интеллигентской.
ДОКТОР МОРОЗОВ. Наглость какая!
ВАДИМ. Ага. Я ей сказал, что должен подумать, с женой посоветоваться.
ДОКТОР МОРОЗОВ. А она?
ВАДИМ. А тётка орёт, что жена моя дрыхнет без задних ног и что выбирать мне.
ДОКТОР МОРОЗОВ. О как!
ВАДИМ. Ага. В общем, она орала, орала, а потом и говорит, что, мол, если двоих возьму, то скидка за опт будет.
ДОКТОР МОРОЗОВ. Да что вы говорите! И что вы в итоге решили?
ВАДИМ. Ничего. Я проснулся. Но потом тест показал две полоски. Мы специально тесты не делали, боялись. А позже Леночка сказала, что задержка. И вот.
ДОКТОР МОРОЗОВ. А какое УЗИ делали? Трансвагинальное?
ВАДИМ. Да.
МЕДСЕСТРА. Мамочка…
ДОКТОР МОРОЗОВ. Что показало УЗИ? Сколько их там у вас, будущих детишек?
ВАДИМ. Два. Оба прицепились.
ДОКТОР МОРОЗОВ. Да что вы говорите!
ВАДИМ. Да. Сработала примета.
ДОКТОР МОРОЗОВ. Какая примета?
ВАДИМ. Да вот же, эти две прекрасные женщины посоветовали нам сандалики купить или носочки детские. Если мальчик нужен, то синенькие, если девочку хотим, то розовенькие.
ДОКТОР МОРОЗОВ. Да что вы говорите! А кто именно из этих двоих вам посоветовал такие прогрессивные методы ЭКО?
ВАДИМ. Администратор. А что?
ДОКТОР МОРОЗОВ. Ничего, продолжайте. Вы какие сандалики купили в итоге?
ВАДИМ. Я сандалики не стал покупать. Я долго думал и купил носочки. Там такие были носочки, с рюшечками. Но я не знал, мальчик или девочка, кого загадать, поэтому купил две пары – одни голубенькие, а вторые розовые.
ДОКТОР МОРОЗОВ. Правильный выбор.
ВАДИМ. Думаете?
ДОКТОР МОРОЗОВ. Уверен.
Медсестра падает в обморок. Яна успевает её подхватить.
ВАДИМ. Ой, что это с ней?
ДОКТОР МОРОЗОВ. Ничего страшного. У нас медсёстры очень впечатлительные. От любой положительной новости в обморок падают.
Доктор берёт со стола графин, наполняет стакан водой и выливает его на медсестру. Та вскакивает.
МЕДСЕСТРА. У меня ипотека.
ДОКТОР МОРОЗОВ. А у нас двойня.
ВАДИМ. Да, у нас двойня. Доктор, я так рад! Так рад, что наконец-то получилось!
ЯНА. И мы рады.
МЕДСЕСТРА. Да. Рады.
ДОКТОР МОРОЗОВ. Мы очень за вас рады. Я прикреплю к вашей жене нашего лучшего специалиста по родам. Ему всего тридцать семь, но он уже кандидат. Он вас будет вести. В вашем возрасте беременность – это очень сложно, тем более у вас там двое. Яночка, запиши на завтра Елену на приём к доктору Прогулову.
ВАДИМ. Спасибо.
ЯНА. Пожалуйста.
МЕДСЕСТРА. Приходите ещё. (Икает.)
ДОКТОР МОРОЗОВ. Да, теперь с доктором Прогуловым. Он вас будет вести. Обращайтесь к нему когда угодно: и днём, и ночью. Он отличный специалист. У него самого четверо детей.
ВАДИМ. Какой молодец!
ДОКТОР МОРОЗОВ. Да у нас тут все молодцы. Да, Яночка?
ЯНА. Так точно!
ВАДИМ. Ну, я пошёл.
ЯНА. Пойдёмте, я вас запишу к доктору Прогулову.
МЕДСЕСТРА. А мне можно идти?
ДОКТОР МОРОЗОВ. Да, идите.
ВАДИМ. Спасибо, доктор. До свидания!
ДОКТОР МОРОЗОВ. До свидания!
Вадим, Яна и медсестра выходят из кабинета.

ЭПИЗОД ВОСЬМОЙ
Кабинет доктора Морозова. Медсестра вводит в кабинет Вадима и сильно беременную Елену. Вадим одет в толстовку и бейсболку хоккейного клуба.
МЕДСЕСТРА. Вот сюда садитесь, в кресло доктора.
ВАДИМ. А что так долго-то? Мы анализы сдали ещё полчаса назад.
ЕЛЕНА. Неудобно, это же кабинет доктора.
МЕДСЕСТРА. Всё равно сегодня воскресенье, у доктора Морозова выходной, а мы ваши анализы послали доктору Прогулову. Он посмотрит, чего там ваши мальчик и девочка делают, и пришлёт ответ.
ВАДИМ. Так он тоже, наверное, выходной.
МЕДСЕСТРА. Да. Но он постоянно с нами на связи.
ВАДИМ. А где он сейчас?
МЕДСЕСТРА. За городом, в сквош играет. Вы же вот тоже… хоккеист.
ВАДИМ. Не, это я в качестве болельщика. Просто я хотел после анализов Леночку к родителям завезти – и на хоккей. Сегодня же плей-офф начинается.
ЕЛЕНА. Успеешь. Времени полно. Что-то мне нехорошо.
МЕДСЕСТРА. Сейчас водички налью.
ВАДИМ. Леночка, всё в порядке. У тебя по выходным всегда паника, но потом всё проходит. И сейчас пройдёт.
ЕЛЕНА. Да.
МЕДСЕСТРА. Я отойду на несколько минут. Вы устраивайтесь. Доктор ответит, и мы вас отпустим.
Медсестра выходит из кабинета.
ВАДИМ. Не переживай. Прогулов что сказал? Нам, главное, дотянуть до двадцати девяти недель, и всё, и кесарево. А двадцать девять недель у нас на следующей неделе будут. Недельку ещё продержаться – и родишь.
ЕЛЕНА. Тебе легко говорить.
ВАДИМ. Ну, конечно, мне легко, но я тоже переживаю.
ЕЛЕНА. Это ты от переживаний ночью сегодня по квартире бродил?
ВАДИМ. Так я потихоньку, на цыпочках.
ЕЛЕНА. Я всё слышу и вижу.
ВАДИМ. Ты же спала.
ЕЛЕНА. Я и во сне всё вижу и слышу. Чего тебе-то не спалось?
ВАДИМ. Колыбельную для дочки сочинял.
ЕЛЕНА. Это правильно, а то она всю ночь меня пинала.
ВАДИМ. Может, это Сашка хулиганил?
ЕЛЕНА. Не, Сашка резко пинает, мальчик. А Алечка мягко так, но больно – караул.
ВАДИМ. Ничего, недельку ещё потерпеть, и никто никого пинать не будет.
ЕЛЕНА. Песню-то сочинил?
ВАДИМ. Сочинил. Всю ночь не спал. С утра Виталику сбросил. Он мне перед нашим отъездом уже мелодию набросал.
ЕЛЕНА. Споёшь?
ВАДИМ. Так это... тут же вроде медицинский центр, общественное место.
ЕЛЕНА. Мы в кабинете Деда Мороза, тем более у него выходной. Пой, любимый. Меня твои песни успокаивают.
ВАДИМ. Хорошо. (Достаёт смартфон, включает его и поёт.)
Розовые щёчки,
Синие глаза.
Это моя дочка,
Это кровь моя.

Тянет мне в ладошке
Жёваный сухарь:
«Погрызи немножко,
Для тебя не жаль».

Папина дочка, ты мой цветочек,
Ты моя радость души.
Милая дочка, папа так хочет,
Чтоб ты не знала беды.

Подросла дочурка,
Синие глаза.
Стала мерить мамы
Туфли иногда.

Платьица, косички,
Первая любовь,
Первый на свиданье
Ей букет цветов.

Папина дочка, ты мой цветочек,
Ты моя радость души.
Милая дочка, папа так хочет,
Чтоб ты не знала беды.

Милые, родные,
Синие глаза.
Если что случится,
Помни: у тебя

Есть всегда защита
От беды лихой,
Как крылом укрыта.
Я всегда с тобой.

Папина дочка, ты мой цветочек,
Ты моя радость души.
Милая дочка, папа так хочет,
Чтоб ты не знала беды.

Минус – https://vadimfedorov.com/dm.mp3 (C), музыка и аранжировка созданы Виталием Кругом при помощи нейросети SUNO, права – Вадим Фёдоров.
Плюс – https://vadimfedorov.com/d.mp3 (С), музыка, вокал и аранжировка созданы Виталием Кругом при помощи нейросети SUNO, права – Вадим Фёдоров.
ЕЛЕНА. Здорово! Молодец. Вот просто молодец. Ночь не поспал, а у него дочка уже с женихами бегает. А тут уже семь месяцев то токсикоз, то живот вот тянет. Да ещё доктор в сквош играет где-то.
ВАДИМ. Не переживай. Я рядом, я всегда с тобой.
ЕЛЕНА. Всегда?
ВАДИМ. Всегда-всегда.
ЕЛЕНА. А колыбельная у тебя замечательная. Обними меня.
Вадим обнимает Елену. Через несколько секунд открывается дверь и входит медсестра.
МЕДСЕСТРА. Ну вот, всё готово. Пошли.
ЕЛЕНА. Куда?
МЕДСЕСТРА. В операционную. Анестезиолог уже на месте. Доктор будет через десять минут.
ВАДИМ. Так он же в сквош играет.
ЕЛЕНА. Да. Ракеткой.
МЕДСЕСТРА. Он утром получил данные анализов и приказал готовиться к кесареву. Там ваша дочка вам на почку давит. Надо срочно оперировать. Он едет. Только что звонил.
ВАДИМ. А чего вы сразу не сказали-то?
ЕЛЕНА. Милый, не кричи.
МЕДСЕСТРА. Доктор попросил, чтобы зря вас не волновали. Не переживайте, всё будет хорошо. И на хоккей вы можете ехать. Вы уже сделали своё дело, вы нам больше не нужны. Или вы будете на операции присутствовать?
ВАДИМ. Нет, не буду.
ЕЛЕНА. Ты же говорил, что всегда-всегда со мной.
ВАДИМ. Ну, если ты хочешь, то пойду, подержу тебя за руку или за ногу. Но я в себе не уверен. В тебе уверен, а в себе – нет.
ЕЛЕНА. Да я пошутила. Не надо тебе на это смотреть, тем более я спать буду, не понадобится твоя рука.
МЕДСЕСТРА. Может, коляску привезти? Или ножками дойдёте?
ЕЛЕНА. Ножками.
МЕДСЕСТРА. Тогда пошли.
ВАДИМ. А мне где ждать?
МЕДСЕСТРА. Да здесь и ждите, только вон тот шкаф не открывайте ни в коем случае.
ВАДИМ. Какой шкаф?
МЕДСЕСТРА. Вот этот, сразу за креслом.
ЕЛЕНА. Милый, не волнуйся. Про сына ещё колыбельную сочини, пока их доктор доставать будет.
МЕДСЕСТРА. Пошли, нас там ждут.
Медсестра уводит Елену.
ВАДИМ. Сдали, называется, анализы. Сходил на хоккей. Да как так-то? Раз – и вдруг. Я даже не подготовился. (Достаёт телефон, набирает номер, садится в кресло.) Аллё! Татьяна Ивановна? Это ваш любимый зять. Да. Нет. Мы сегодня не приедем. Луше вы к нам. С Леночкой всё в порядке, она рожает. Как рожает? Под общим наркозом. Я не в курсе, меня не пустили. Сказали, что я там не нужен. Да, мы в клинике. Да. Кому позвонить? Хорошо. А вы когда приедете? Аллё! Вы там как-то прерываетесь. Водички, водички попейте. Дышите, дышите. Глубоко дышите.
Вадим глубоко дышит. Затемнение.

ЭПИЗОД ДЕВЯТЫЙ
Кабинет доктора Морозова. Вадим сидит в его кресле и разговаривает по телефону.
ВАДИМ. Аллё! Плохо слышно. Да. Нет. Двадцать семь недель – это нормально, для двойни нормально, тем более это не сами роды, а кесарево сечение. Да. Один из лучших специалистов – доктор Прогулов. Да. Спасибо большое. Да. Извините.
В кабинет входит доктор Прогулов. Он снимает халат. Под халатом майка и шорты.
ДОКТОР ПРОГУЛОВ. Здравствуйте! Поздравляю! У вас мальчик и девочка. Ну, вы про это и так знаете.
ВАДИМ. Сы-па-сибо.
Мужчины жмут друг другу руки.
ДОКТОР ПРОГУЛОВ. Операция прошла хорошо. Детишки у вас здоровые, и им ничего не угрожает. Можете потом зайти в послеродовое отделение. Вам там всё дежурный доктор расскажет и покажет. Вашу жену сейчас повезут в палату. Она проспит до утра. Как проснётся, позвонит вам.
ВАДИМ. А сейчас что делать?
ДОКТОР ПРОГУЛОВ. На хоккей езжайте. Вы сейчас тут не нужны. Чего вам в коридоре сидеть? Только нервы зря тратить и себя накручивать. Вон вы бледный какой. Посмотрите на детишек и езжайте.
ВАДИМ. А как же ваш сквош?
ДОКТОР ПРОГУЛОВ. Потом доиграю, в следующий раз.
Доктор Прогулов выходит из кабинета. У Вадима звонит телефон.
ВАДИМ. Аллё! Да. Операция прошла хорошо. Дети здоровы. Я перезвоню. (Вадим заканчивает разговор и начинает метаться по кабинету. Подходит к шкафу, открывает его и достаёт бутылку спиртного. Он долго сморит на неё. Заглядывает ещё раз в шкаф. Ставит бутылку обратно.) Нет. Сейчас надо посмотреть, как там дети, а потом на хоккей.
Вадим выходит из кабинета.

ЭПИЗОД ДЕСЯТЫЙ
Квартира Вадима и Елены. Елена готовит детское питание. На пеленальном столике лежат два конверта с детьми. Слышен детский плач. Вадим берёт один из конвертов и начинает его качать.
ВАДИМ. Александра проснулась.
ЕЛЕНА. Слышу. Ты Сашку покормил?
ВАДИМ. Покормил.
ЕЛЕНА. Сейчас Алечку кормить будешь. А давно покормил?
ВАДИМ. Полчаса назад.
ЕЛЕНА. Полчаса назад ты дочку кормил.
ВАДИМ. Нет, сына.
ЕЛЕНА. Ты уверен?
ВАДИМ. Если он не орёт, значит, сыт. А если сыт, значит, накормлен. А если накормлен, значит...
ЕЛЕНА. Чего значит?
ВАДИМ. Значит, я его покормил.
ЕЛЕНА. На, корми дочку.
Вадим берёт бутылочку, суёт дочери. Плач смолкает.
ЕЛЕНА. Так, теперь Сашке надо приготовить.
ВАДИМ. Так он же полчаса назад кушал.
ЕЛЕНА. Кто в нашей семье самый наглый и больше всего ест?
ВАДИМ. Я?
ЕЛЕНА. Нет. Твой рейтинг упал с недавних пор. Александр вырвался на лидирующую позицию.
ВАДИМ. Тут какой-то заколдованный круг получается: только покормишь одного, как надо готовить для другого. Без перерыва чего-то готовишь и меняешь памперсы.
ЕЛЕНА. Прикинь, а раньше памперсов не было. Пелёнки в стиральной машине стирали. Помнишь?
ВАДИМ. Не помню. Стиральную машину «Малютка» помню, а про пелёнки не помню. Это было давно, и дети тогда рождались по одному, а не сразу по двое.
ЕЛЕНА. Это была твоя идея.
ВАДИМ. Какая идея?
ЕЛЕНА. Две яйцеклетки подсадить.
ВАДИМ. Ну да, опять я во всём виноват. Согласие ты подписывала. Подписывала же?
Раздаётся детский плач. Елена берёт другой кулёк. Вадим начинает готовить смесь.
ЕЛЕНА. Мне сегодня шеф звонил.
ВАДИМ. Чего звонил?
ЕЛЕНА. Рассказывал про своих главных бухгалтеров. Сознался, почему он меня восемь лет назад на эту должность взял.
ВАДИМ. Из-за красного диплома?
ЕЛЕНА. И из-за него тоже, но в основном из-за возраста. Он раньше брал главбухом молодую девочку, та год-полтора работала и уходила в отпуск по беременности и родам. Он это прозвал проклятием главного бухгалтера. У него так три человека сменилось. А тут я: сорок лет, взрослый сын, не замужем. Ну он и подумал, что я-то точно ни в какой отпуск не уйду.
ВАДИМ. Да уж. Так ошибиться в тебе! А чего он звонил-то?
ЕЛЕНА. Сказал, что должность за мной останется в любом случае, что они меня ждут, что Катя справляется, но будет мне иногда звонить, если вопросы возникнут.
ВАДИМ. Ну, это хорошо.
ЕЛЕНА. Ага, только я так больше не могу. У меня хроническое недосыпание.
ВАДИМ. И у меня. Слушай, а давай посменно?
ЕЛЕНА. В каком смысле?
ВАДИМ. До двенадцати ночи один дежурит, кормит, перепелёнывает, смесь готовит и прочее, а ровно в полночь – другой. А то мы точно так долго не выдержим.
ЕЛЕНА. Я за. Тогда моя очередь спать. Держи.
Елена передаёт конверт с ребёнком Вадиму. Плач смолкает.
ЕЛЕНА. Не, так нечестно.
ВАДИМ. Ложись, ложись.
ЕЛЕНА. Сейчас поем и спать лягу. Ты только не перепутай, кого и когда кормить надо.
ВАДИМ. Не перепутаю, не переживай.
ЕЛЕНА. Мама завтра приедет, поможет.
ВАДИМ. Это хорошо.
Елена наливает себе суп в тарелку, начинает есть. Раздаётся детский плач. Вадим берёт конверт с сыном и баюкает.
ЕЛЕНА. Он же ел. Вот только что, полчаса назад.
ВАДИМ. Может, сон плохой приснился?
ЕЛЕНА. Ребёнку месяц от роду. Какие сны?
ВАДИМ. Кстати, детям сны начинают сниться ещё в материнской утробе. Это учёные недавно выяснили.
ЕЛЕНА. А ты откуда знаешь?
ВАДИМ. Я про беременность и роды знаю практически всё. У меня такое впечатление, что я вместе с тобой и детей вынашивал, и на операционном столе лежал.
ЕЛЕНА. Помню, ага, как ты отказался в операционную идти. Колыбельную спел и на хоккей уехал.
ВАДИМ. Неправда ваша. Я переживал, обзванивал всех, родителей твоих успокаивал. Я взял весь удар на себя.
ЕЛЕНА. А кто обещал колыбельную для сына сочинить?
ВАДИМ. Так я сочинил.
ЕЛЕНА. Ну так пой, а то он никак успокоиться не может.
ВАДИМ. А почему, чуть что, так сразу я?
ЕЛЕНА. Потому что ты мужчина, а я женщина. Моё дело – рожать, а твоё – петь.
ВАДИМ. Ну нет уж. Эту песню лучше спеть матери. Вот бумажка. Сейчас музыку включу, и пой.
ЕЛЕНА. Ты серьёзно?
ВАДИМ. Я тебе помогу, не переживай.
Вадим достаёт смартфон, включает его. Елена поёт. Детский плач смолкает. Вадим кладёт конверт в коляску или люльку.
ЕЛЕНА.
День очень долгий, солнце зашло,
Солнце отправилось спать.
Спи, мой сыночек, стало темно,
И ничего не видать.

Ты мой защитник, ты моя радость,
Маленький, маленький сын.
Спи, моё счастье, спи, моя сладость,
Крошечный мой господин.

Рано проснётся и рассмеётся,
Утром всегда веселей.
С сестрою, обидевшись, он подерётся
И тут же помирится с ней.

Он хочет на завтрак варенье с печеньем,
Но это всё только в мечтах.
Я вижу порою своё отраженье
В его тёмно-карих глазах.

До позднего вечера он с нами спорит,
Пока не сморит его сон.
Ругать из-за этого точно не стоит,
Ведь я был когда-то, как он.

Ты мой защитник, ты моя радость,
Маленький, маленький сын.
Спи, моё счастье, спи, моя сладость,
Крошечный мой господин.
Соло:
Минус – https://vadimfedorov.com/s2.mp3 (C), музыка и аранжировка созданы Виталием Кругом при помощи нейросети SUNO, права – Вадим Фёдоров.
Плюс – https://vadimfedorov.com/solo.mp3 (С), музыка, вокал и аранжировка созданы Виталием Кругом при помощи нейросети SUNO, права – Вадим Фёдоров.
Дуэт:
Минус – https://vadimfedorov.com/s1.mp3 (C), музыка и аранжировка созданы Виталием Кругом при помощи нейросети SUNO, права – Вадим Фёдоров.
Плюс – https://vadimfedorov.com/duet.mp3 (С), музыка, вокал и аранжировка созданы Виталием Кругом при помощи нейросети SUNO, права – Вадим Фёдоров.
ВАДИМ. Сашка уснул.
ЕЛЕНА. И я спать захотела.
ВАДИМ. Спи, спи, моя радость. Я подежурю.
ЕЛЕНА. Разбуди меня в полночь.
Вадим отводит Елену к кровати. Она ложится и засыпает. Вадим подходит к краю сцены, садится.
ВАДИМ. Да, рождение ребёнка, когда тебе двадцать лет и когда тебе за пятьдесят, – это две очень большие разницы, особенно когда их двое. Первый месяц самый тяжёлый, но потом как-то втягиваешься, всё проходит. Бессонные ночи проходят, животики с газиками проходят, зубки все прорезаются в конце концов. И даже няня находится. Не сразу, конечно, но находится. Марина из Тушино, наша Мэри Поппинс. Худая, как вобла. Но у неё всё по расписанию, всё чётко. Все накормлены, даже я. Да, тяжело. Но усталость проходит, а дети остаются. Я прихожу домой с работы, хлопаю дверью. Топ, топ, топ. Это Сашка услышал, что я пришёл, и торопится ко мне, сшибая по пути углы. «Папа приехал! Алечка, папа приехал!» – кричит из кухни Леночка. Сашка вылетает из-за поворота прихожей и виснет на моих штанах. «Рррр», – рычит Сашка. Он сегодня тигр. Я падаю, увлекая его за собой, и кричу: «Так нечестно! Из-за угла нападать нечестно». Шлёп, шлёп, шлёп. Это на четвереньках спешит Алька. Останавливается в шаге от нашей визжащей кучи с улыбкой до ушей. Я хватаю её за руку и затягиваю в эту кутерьму. Визг, смех, крики. «Дайте папе раздеться и руки помыть», – командует из кухни Леночка. А я сижу в коридоре, обняв своих двойняшек, и по груди у меня разливается тепло. Я счастлив.

Занавес