Анекдоты от кота Кузули. 1апреля

Если 1 апреля не пошутишь, чувствуешь себя последним дураком. А пошутишь – первым.

1 апреля – зачатие нового года. Осталось девять месяцев до 1 января.

- Я тебя люблю…
- И тебя с 1апреля.

- Слышали, скоро придёт весна!
- Знаем, что 1 апреля, не проведёшь!

Апрель! Все в ожидании той самой смелой бабы, что первая выйдет на улицу без колготок и поведёт за собой остальных.

Апрель – это когда на одной остановке могут стоять женщина в шубе и парень в футболке.

В этом году мы рискуем узнать, как это «в юном месяце апреле в старом парке тает снег».

«Жизнь легче чем вы думаете: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого и выносить невыносимое.»

- Героизм, мой мальчик, нужен для тяжёлых времён,- поучительно заметил он, - но мы живём в эпоху отчаяния. Тут приличествует только чувство юмора.
                Ремарк

Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом, частным детективом и собутыльником в конце всей этой ванильной истории.

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без волнений.

Сколько бургеров ни ешь, а бюргером не станешь!

Лучше, если о тебе скажут о тебе «Ну и фрукт», чем «Ну и овощ!».

- Мама, а чего ты перестала шить маски?
- А я уже вакцину варю!

Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.

Банки не любят неплатильщиков, просрочивших выплаты по кредитам. Но ещё больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт.

Так и думал, что это когда-то произойдёт. Этой ночью мне между снами показали рекламу.

В женщине должна быть маленькая загадка. А не кроссворд! И не ребус на два листа!

- Дорогой, ты снова во сне разговаривал.
- Мне уже и во сне нельзя слова сказать?

Современных детей ставят в угол, в котором хуже всего ловит
Wi-Fi.

- Сколько у тебя денежек, если мерить кучками?
- Если мерить кучками, то у меня ямка.

Ссора с женой – как концерт: сначала новинки, потом – самые
популярные хиты.

- Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что жалуетесь.
- Да задыхаюсь я.
- Когда?
- Когда автобус догнать не могу

- Официант, мы с девушкой обедали вдвоём, а тут счёт за троих.
- Сзади следила ваша жена и она тоже была голодна.

- Привет, давно не общались. Как здоровье?
- Тебе реально интересно?
- Конечно!-
- Тогда начну с анализов…

Если тёща начала называть тебя «сынок», это значит уже весна и на огороде полно работы.

Меня часто упрекают, что я живу в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!

Весна, хочется влюбиться, но жена и тёща против.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться.

Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.

Приходит мужик в роддом. К нему выходит мендсестра:
- У вас мальчик, 3900!
Тот, доставая бумажник:
- Ты смотри-ка! И недорого!

- У нас с мужем разница в 20 лет. Ему уже 50.
- Поздравляю! Для ваших 70-и лет вы ещё вполне ничего!

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, тут муж нужен!

В детстве лето было целой эпохой, а теперь лишь три зарплаты.

- Я до тебя будто и не жила вовсе.
- То-то я смотрю, что ни хрена ты не умеешь.

Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.

- Провёл свои выходные по принципу «пассатижи».
- Это как?
- Перекусил – и дальше лежать!

Если хотите приготовить тефтели, возьмите пельмени и срежьте с них кожуру.

Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.

Как объяснить коту, что культура выпрашивания корма при наполовину полной миске должна умереть?!

- Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
- Может, в истеричку?
- Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем… 

Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома…

- Чем ты занимаешься?
- Устаю за деньги.


Зачёт по английскому языку. Студент отвечает по билету, а преподаватель с удивлением замечает:
- Молодой человек, вы отвечаете мне на китайском!
- Вот чёрт, видимо, вчера в темноте с полки не тот учебник взял!

- Миша, мы всё-таки едем в отпуск!
И куда, если не секрет?
- Едим туда, где «всё включено», - к маме.

Хозяйке на заметку: вовремя поданная к столу хорошо охлаждённая бутылка водки удачно скроет все ваши кулинарные промахи.

_ Удивляюсь, дорогая, как тебе удалось закончить телефонный разговор всего за полчаса?!
- О, пустяки! Я просто ошиблась номером.

Хочешь провести незабываемую ночь сразу с несколькими крошками?
Съешь сухарик в постели!

- На выходные ты где?
- На свадьбе гуляю.
- Опять тамада?
- Нет, я свидетель.
- Хорошо, что не подозреваемый!

- Погода такая дурацкая! Наденешь шапку – как дура в шапке! Не наденешь шапку – как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке.

Знаю, что нечем, но всё же постарайся меня понять!

- Я хотела свою собаку так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывала ему, как надо это делать.
- Ну, и как? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет. К тому же он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей,- говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у неё, а у Васю.

Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём!

Полицейский тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км\ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопились?
- Да вот, вам 500 рублей вёз!

- Верочка, что тебе подарить?
- Да, что хочешь. Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь. Перепишите её 40 раз и разошлите друзьям. И будет счастье вам!

- Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.

- Ты же моя птичка!
- А какая?
- Мозгоулюйка!

- Почему ты плачешь?
- Да книжка грустная.
- А что за книжка?
- Зачётная.

Корабль не тонет, когда он в воде, он тонет, когда вода в нём. Не так важно, что происходит вокруг нас, важно то, что происходит внутри нас!

- В такой короткой юбке ты никуда не пойдёшь!
- Ну, ма-а-а-ам..
- Ты слышишь меня, Игорь!

- Крёстная фея, хочу себе дракона.
- Может, что попроще?
- Тогда хочу жрать и не толстеть.
- Какого цвета драконы ты хочешь?
Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.

Женская дружба:
- Я толстая!
- Что ты??! Ты секси!
Мужская дружба:
- Я толстый!
- А ещё ты тупой и стрёмный!

В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был удивлённый, а не офигевший!

- Саш, мне кажется, что я достиг финансовой стабильности.
- Это как?
- Денег не было, нет и, похоже, не будет.

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит, она ещё не замужем.

- Что делаешь?
- Блины ем с вареньем.
- Ты ж, вроде, на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!

Знаете ли вы, что Дануна – древнерусская богиня удивления?

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга из трубочек.

Надпись внутри обручального кольца:
«Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.16».

продолжение следует:http://proza.ru/2026/03/31/1818