Весенние обтупения. Строго 18 плюс!!!

(основанные на реальных событиях совпадения конечно же случайны))



         - …а вот этого вы не учли! У меня на всех и на всё есть методички  - и на вас найду! – разбрызгивая фонтаном слюну орала на опешившую продавщицу видавшая виды бабуля, размахивая у неё перед лицом розоватым продолговатым предметом, который она перед этим стащила с витринной полки.

         - Какие еще методы? Товар верните на место или заплатите! – старалась пробиться сквозь шквал старушечьего возмущения юная девушка с бэйджем, в цвет товара, на груди.

         - А вот такие! – бабуся перехватила предмет в правую руку и стала им же загибать пальцы на левой руке, перечисляя нравоучительным тоном судебного пристава:

         - …Сначала я напишу жалобы во все инстанции – раз! Затем подам иски в прокуратуру и потребнадзор за нарушение статей…

          На этом месте странная гостья освободила из стального захвата розового предмета указательный палец правой руки и, смачно плюнув на него, стала перелистывать непонятно как появившееся в её левой руке потрепанное издание Уголовного кодекса. Засаленное издание в её руке с обгрызенными ногтями ощетинилось множеством торчащих из него во все стороны закладок, которые, похоже, были обрывками разных газет.

         - Вот тут у меня всё на вас найдется! И за развращение (здесь бабка сделала недовольную паузу) …малолетних, …и за нарушение торговли, …и за мужеложство, кстати! Да, а что на меня таращишься, подстилка мужланская? Развела тут! Мало ли кого вы тут у себя ублажаете …этим всем!

         Бабка, двигая губами, бегала грязным ногтем по отмеченным замасленными закладками строкам, пронзительно-скрипучим голосом перечисляя статьи и загибая пальцы.
 
         Когда пальцы на руке закончились, она почему-то не выпустила розовый предмет из правой руки, а, вытащив ногу из войлочного тапка со стоптанным задником, как-то сподобилась по одному загибать пальцы с большими пожелтевшими ногтями – огромная дыра на носке, из-за которой носок больше походил на связаный крючком сланец-вьетнамку, позволял визуализировать процесс для окружающих.

        - …Вот! Все у меня сядете и надолго! Развели тут!.. – когда все пальцы ног были подогнуты, бабуся вновь всунула в тапки свои, похожие теперь на звериные, ступни.

         После этого она с несколько обиженным видом обвела горящим взглядом витринные полки магазина  с представленными на них продолговатыми розовыми изделиями разной длины, диаметра и оттенков от бледно-розового до глубоко темно-коричневого и вожделенно сглотнула.

         - У нас все нормально! Все документы и разрешения в порядке. Могу сертификаты качества предоставить – защищалась продавец, с надеждой кидая взгляды на дверь подсобки, из которой ожидала спасительного появления кого-нибудь из коллег.
 
         - Не смотри на дверь-то, корова колхозная! – едко хохотнула бабка, извлекая из памяти что-то далёкое и знакомое только ей – Никто тебе не поможет! Мы скоро всех вас под себя подомнем и выращивать будем, как скот. Себе на развлеченье!

          Здесь бабка к ужасу продавщицы вновь попыталась подпихнуть зажатый мертвой хваткой предмет под полы поеденного молью, когда-то черного пальто с плешивым каракулевым воротником. Пальто было криво застегнуто на две чудом уцелевшие пуговицы разного цвета и размера, которые непонятно как еще держались на вытянутых разноцветных же нитках.

         - Кто это мы?  - спросила продавщица не из любопытства, а просто стараясь выиграть время до прихода кого-то на помощь.

         - МЫ – ЭТО ГОРОЖАНКИ! Пещерная, ты, мужланско-колхозная потаскуха! Небось ублажаешь тут своих колхозников, а?  - бабка закряхтела скрипучим смехом, трясясь так, что очки с треснутым стеклом съехали набок. При этом она то ли намеренно старалась держаться какого-то подсмотренного ранее образа, вроде ехидной бабы яги, то ли выражала свое обыденное состояние для данного стиля беседы.

         Неожиданно для себя продавщица, вдруг, разразилась громким смехом, что-то, видимо, вдруг, поняв в сложившейся ситуации. Уже избавившись от первого шока внезапного нападения, она начала адаптироваться к ситуации.

         - Полагаете, что переезд в город автоматически добавляет ума и интеллигентности?

         - Чо? – переспросила гостья, вытерев дырявым рукавом нос.
   
         Её землистого цвета лицо приобрело при смехе продавщицы ярко выраженный багровый оттенок.

          – Ты мне тему не переводи, отбракованная шваль! Вы зачем это все повыставляли тут, а? По зоне тоскуете? Ну, ничего - скоро огребете все. Вас там этим же всех и отымеют во все отверстия! …Кхе-кхе…

         Бабка, словно поперхнувшись, сухо закашляла и начала через плечо лупить себя захваченным товаром по спине.

         - …Кем отбракованная? – спросила продавец, стараясь сохранять серьезный вид.

         - МЫ – ЛЮДИ БУДУЩЕГО! ФЕМИНИСТКИ! Ты-то в своих пещерах, поди, и не слыхивала таких новых умных слов!
 
         - Вот как… - прыснула продавщица, чем вызвала дёргание глаза у непрошенной гостьи - А откуда вам вообще известно про пещерный быт? Жили в пещере когда-то?  - уже сквозь хохот добила девушка.

         Внезапно бабка разразилась на неё непечатной бранью, в которой особый упор делала на  упоминание нетрадиционных методов сношений.
 
         Девушка достала смартфон и включила камеру. Пыл бабки резко улетучился.

         - Я знаю, что это! Меня не проведешь! Это кинокамера. …Засудить меня решила, подстилка мужланоколхозничная?! Ничего, я тебе устрою! Я, между прочим, образованная дама страшн… старшего возраста и к тому же великая писательница – меня все знают в Европе, Америке...

         Бабка запнулась, но быстро  достала из кармана атлас, щурясь даже в очках прочитала что-то на его обложке  и добавила:
 
         -…в Азии и в Австралии!
 
         Довольная своей успехом, она опять закряхтела старческим смехом, вызывая выходящими из себя звуками ассоциации с каким-то несмазанным механизмом

         - …Живо все по баракам у меня разлетитесь! ..А вообще… Мы вам, колхозникам пещерным, не чета! ...Директора мне позови!  - внезапно успокоившись выдохнула старуха и почесала товаром сначала промежность прямо через пальто, а потом затылок.
 
         - И скажи, пусть сухари сушит! - «скрип механизма» зазвучал с новой силой, возвещая мир о рождении в нём свежей и острой шутки от величайшей писательницы всех времен и народов.


         Облегченно вздохнув, продавщица поспешила в подсобку, одновременно радуясь и возможности спокойно отсмеяться, и предоставившейся возможности переложить великую миссию общения с "существом высшего ранга" на сотрудника более высокой должности.


         - У нас небольшая проблема!  - разбудила она начальника резким для его умиротворенного состояния возгласом. На нас подают в суд… (девушка посмотрела в угол потолка, прикидывая) …где-то по пятнадцати статьям. В частности, если не ошибаюсь, за развращение покупателей всех возрастов демонстрацией им подобий органов, являющихся, вообще-то, причиной их появления в мире.

         - Ну, чего, блин, опять!? – недовольно выдал привычное начальник и,  привычно же  подхватив папку с документацией со стола, в развалку и нехотя поплелся за давящейся смехом продавщицей в зал.

         - Какие у вас вопросы? – поставленным голосом сразу решил он поставить все и всех на место,  с интересом разглядывая сверху  гипотетический источник проблем, таращивший на него увеличенные линзами мутные старческие глаза.

         - Товар, вот, хотела пронести под пальто, я ее остановила и… вот, собсна. – девушка театрально закатила глаза и произвела изящный жест руками в сторону чудо-бабули.
 
         - Эээ… Оль, а чем у нас так воняет? Рыба где-то протухла? – вдруг, сильно морщась, спросил начальник отвлеченно, еще не понимая источника аромата.

         - Вопросы?! – вдруг, словно проснувшись, снова оживилась бабка, начав трясти веком и менять цвет сморщенного лица на бурый, - Ща тебе будут вопросы, мужлашка неотесанный! Ты зачем тут своих х…в понавыставлял, а? Что это за интим салон в общественном месте? Любишь женщин унижать, да? Доминировать, показывать свою мужланскую власть? Я начитанная, между прочим! Не ожидал? Про фаллические пещерные культы могу тебе, неотесанному мужлу, лекцию прочитать! Власти он захотел - я тебе устрою власть! – будешь дружков на зоне обслуживать!


         Начальник, наконец поняв, с кем имеет дело, грозно посмотрел на веселящуюся в стороне продавщицу Олю, незаметно погрозив ей кулаком.
 

         Чуть не пустившись отвечать полоумной бабке в ее быдло-стиле, он вовремя вспомнил про свой статус, фиксируемый пишущими звук камерами видеонаблюдения, и не без усилия вложил рвущееся из него нецензурный посыл в контейнер корпоративной этики:


         - Женщина, вы бы положили колбасу на место, а? Её же после ваших… манипуляций никто не купит!..

         - Это мамка твоя пещерная "женщина"! …А я, между прочим, нет! – грозно и нравоучительно прорычала бабуся.

         Начальник отрешенно посмотрел на нее с усталым видом «да, да, конечно»  и,  вновь поморщившись, кинул продавщице:

         - Оль, хватит ржать! – иди в рыбный отдел, проверь, что там протухло – сейчас весь магазин провоняет, не выведешь!

         Продавщица Оля подскочила к начальнику и что-то быстро шепнула ему на ухо, глазами показав на гостью.

         - Аааа… - протянул начальник понимающе, наблюдая, как бабка старается-таки незаметно умыкнуть батон сервелата под пальто.

         - Какой тебе еще на х… «колпасу», педик? – кряхтя от напряжения выдавала она, - В прокуратуре будешь объяснять, какой тут тебе «колпасу»! 

         - Она горожанка, Петр Константиныч. У них колбас не делают. Цивилизованно питаются - прямо с туш животных откусывают. Но про интим-магазины лекции на собраниях феминисток им читают, похоже. Или, может, они нагуглили себе – вот он, побочный эффект от проникновения технологий в жизнь «глубокостаршего поколения», полюбуйтесь!

         - Ага… Точнее, «глубокоинтеллектуального» - буркнул начальник, набирая телефон охраны.

         - Ишь ты! Ынтеллекты у них, поглянь! – будут тебе ынтеллекты, колхозник! – пуще прежнего заверещала бабка, недовольно продолжая «Ыкать» что-то нечленораздельное уже себе под нос.

         - Бабуль, так то колхозов уже скоро сорок лет, как нет! Очнулись! – вновь захохотала продавщица.
.
         - В пещере будешь своей отбракованцев своих учить, давалка мужланская! – выдала фонтан слюны раскраснешаяся старуха.

         - Так, бабуль,.. не прячьте, не прячьте… эээ… избранника-то своего под пальто! Вот когда за батон заплатите, то можете хоть бракосочетаться с ним! – тоже начал веселиться начальник, быстро отдав по телефону какие-то распоряжения.

         Еще через пару минут через главный вход в зал вошли двое мужчин в форме охраны и начали выводить матерящуюся и упирающуюся бабку из супермаркета. Та успела вцепиться зубами в сервелат и отгрызть от него добрую треть прямо с оберткой, остальное сильно и с чувством зажав между ногами.

         Увидев это, очевидно старший из охранников вопросительно посмотрел на наблюдавшего за процессом начальника. Тот устало махнул рукой:

         - Оставьте…
 
         После чего негромко добавил:

        - …Может, это у нее последняя любовь!

                ***

         P.S. Через день бабка заявилась вновь и стала гневно осаждать кассу магазина. Пугая судами и непрестанно матерясь, она требовала выдать ей «мужнин паспорт», который, якобы, был ей нужен для подачи очередного иска. 
         
         Сотрудники во главе с начальником долго не могли понять, что она требует чек на колбасу.