План Барбосса

Гитлер был лох.
Ему советовали шептуны: Херр Адик, мы играючи дошли почти до Москвы. Так ты, херр, срочно указявку объяви, в которой накашляй требование референдума по вопросу о присоединении к Рейху уже отжатых нами территорий, ну а мы - не изволь беспокоиться - кворум людишек скучкуем, проценты подсчитаем. Ну сам посуди, херр, разве есть такая страна - Россия?.. Украина?  И люди, проживающие в той, которой нет, разве люди? - брызгая слюнями шептали советники в ухо Адику-Бесноватому. 
 Гитлер выслушал, вытер ухо платком... А потом подозрительно так: А на кой хер это надо Третьему рейху?

Шептун опять приник к волосатому уху:
Адик! Ну чё ты такой у нас долбодятел, оно и видно, что ефрейтор! Ты прикинь, херр фюрер, если Красная армия вдруг обнаглеет и пойдёт в контрнаступление, так мы такой срач устроим! Мы такое ацкое хрючево учиним от возмущения и праведного гнева, мол: Это как-жешь, на нашу Родину-жешь, и вдруг вероломно напали супостаты, мол.

Гитлеру почему-то идея не зашла, ну не понравилась. А вот идея спасения немцев, которых не гоже бросать... Херр Шикльгрубер даже ощерился от удовольствия: Оно и верно, в Поволжье проживают этнические немцы. Как-жешь им руку помощи не протянуть? - прошипел Бесноватый.
Согласитесь, смешная история. Вот только если бы не 25 миллионов могил. А через четыре года Гитлер скушал ампулу с цыганистым калом. И сдох.