-----------------------
ЭПИГРАФ
https://www.anekdot.ru/id/1481924/
«И самое важное! Если вы никогда не читали книгу для собственного удовольствия, вам здесь не место. Идите!»
Джонни Депп в роли Ричарда Брауна, профессора английского языка в колледже Новой Англии (11-я минута 51-я секунда от начала кинофильма «Во всё тяжкое» (Ричард прощается) 2018 The Professor)
-----------------------
ПРЕДИСЛОВИЕ: «ОСЕНЬ ПОДСЧЁТА ЦЫПЛЯТ»
У любого человека по ходу его «дел неотложных» невольно, с повторяющейся периодической частотой, появляются моменты перерыва в такой «суете сует», которую обычно называют словом «жизнь». Это значит, что в вашем «ратном» труде олигарха достигнуты все мыслимые и немыслимые успехи, а личная жизнь переполнена наиогромнейшим счастьем.
И вот вы … заслуженно валяетесь «тюленем» на мальдивских пляжах уже битую неделю–другую.
За прошедшие десятилетия вашего «ратного» труда «во имя блага народа», т.е. своего кошелька, вам уже изрядно поднадоели, даже с регулярной периодичностью вами же и заменяемые, длинноногие пышногрудые блондинки–секретутки. Ведь «дресс–код олигарха» не позволяет вам открыто взять к себе на службу нормальную секретаршу. Ту самую «несбыточную мечту» любого нормального бизнесмена, которая, как по внешности, так и по поведению, вам могла бы на вашей круглосуточной работе заменять вашу маму, которая только одним своим присутствием возле вас способствовала бы истинному снятию вашего хронического стресса. Но «дресс–код олигарха» — есть «дресс–код олигарха», а посему приходиться себя мучить и терпеть.
И вот вы …, вдали от всей этой бестолковой нескончаемой беспрерывной «деловой суеты–сует», уединились «тюленем» на одном из нескольких сверхэлитарных островов планеты, и размышляете о самом главном — сколько же ещё осталось на Этом Свете гадёнышей, которые хотят вас «заменить» во благо «народов», но теперь уже всей планеты, т.е. их личного кармана в планетарном масштабе, и во благо самой «планеты в целом», т.е. их личных владений планетарного масштаба.
В такие «блаженные» мгновения, о которых нельзя думать свысока, иначе они превратятся в пули и со свистом застрянут в ваших висках, у каждого «ветерана жизни» нередко возникает желание отвлечься ... от наблюдения за своими затаившимися снайперами, а также иной вами купленной подобной нечисти, ... и что-либо «пытычать» (почитать).
Но что именно? Ведь всё, что когда-то хотелось прочесть, давно «осилено от корки до корки», а то, чего не хотелось «пытычать», уже никогда не захочется даже открыть и полистать.
Литературно–художественные образы, а также всевозможные приёмы образных выражений утомили своими «шарадами». Политические интриги давным–давно «сидят в почках». Мемуары чьей-то жизни настолько «заманчивы», насколько здравомыслящему человеку «интересно» копошиться в чужом белье, которое ещё к тому же и грязное, и вонючее.
А о чём думалось об этой странной жизни другим людям? Неужели так, как я, не думал никто и никогда? А может всё же кто-то думал так, как думалось и мне тоже? А насколько и в чём кто-нибудь опередил меня, или наоборот, отстал от меня, в понимании этой удивительной, но такой непонятной жизни? А можно ли познать эту непознаваемую жизнь, делясь её «секретами» с другими людьми?
Если вас начали одолевать такие терзания, значит для вас настал момент, точнее, пришла пора «осени» для подведения итогов, эдакого «подсчёта цыплят». Ведь осенняя муха больнее кусает, потому-то и цыплят по осени считают, ибо дело без конца, что кобыла без хвоста, а добрый конец – всему делу венец. Поэтому не верь началу, а верь концу, поскольку начать – не то, что кончить: зачать легко, а родить трудно. Так что, не дочитав сказки, не кидай указки!
Для большинства людей такие «итоги» являются пока ещё не подведением жирной черты ко всей своей временной жизни. Для них это всего лишь взгляд на какой-то её один этап.
Однако такой предварительный итог позволит на следующем её этапе совершать ошибки не так легкомысленно и не так глупо, как это происходит у всех тех «исследователей», которые не учитывают опыт других «практикантов» из лаборатории под названием «Жизнь».
Именно для такого обмена мнениями и предназначены данные «произведения».
В них нет:
– твёрдых неукоснительных «военных команд» по принципу «делай – „Раз“, делай – „Два“, а не то!»;
– «шарад» в виде художественных «образов», а также «троп и фигур» речи–слова–мысли;
– описания дворцовых переворотов, придворных интриг и шпионских хитростей;
– «дефективных» (детективных) «погонь» службистов «правосудия» за «авторитетами» истины;
– сплетен о чьей-то личной «ценной–бесценной» жизни;
– философских, архитектурных, краеведческих, иных околонаучных, и даже научных «лекций».
В них есть только одно:
– поделиться впечатлением о нашей общечеловеческой временной жизни на этой планете.
Итак, «произведение» пятьдесят второе:
-----------------------
ПОЧЕМУ Я РАСХОТЕЛ БЫТЬ АРТИСТОМ
Просветительский очерк
в сатирическом стиле с элементами сарказма,
или издевательство над издевателями как экспроприация экспроприаторов,
то бишь ответочка для восстановления равновесия на весах справедливости.
-----------------------
СОДЕРЖАНИЕ
АРТИСТИЗМ КАК ВОСТОК — ДЕЛО НЕТОНКОЕ, А ГРУБОЕ
ВОСТОЧНЫЕ СКАЗКИ
ШКОЛЬНЫЙ ДРУГ ЭТОГО ДУРИКА
АМАЗОНСКИЙ КРОКОДИЛ
ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ КОСТЮМЧИК СИДЕЛ!
ГАМЛЕТОВСКОЕ ИНОСКАЗАНИЕ О ЗОЛОТОМ РУНО
ГАДКИЙ УТЁНОК
ВАЖНЕЙШИМ ИЗ ИСКУССТВ ДЛЯ НАС ЯВЛЯЕТСЯ КИНО (ВИЛЕН) В.И.ЛЕНИН
СЦЕНА И ЖИЗНЬ
ВХОДИТ — ВЫХОДИТ, ВХОДИТ — ВЫХОДИТ
КАПИТАЛИЗМ — «ГОРОД» КОНТРАСТОВ
ЭТО СЛАДКОЕ СЛОВО «СВОБОДА»
НО ЕСТЬ НЮАНС!
НЕ СОТВОРИ СЕБЕ КУМИРА
ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ Я РАСХОТЕЛ БЫТЬ АРТИСТОМ
ФАНТОМАС ЖУВ (ЖИВ)!
-----------------------
АРТИСТИЗМ КАК ВОСТОК — ДЕЛО НЕТОНКОЕ, А ГРУБОЕ
Редко какой человек не хотел бы в детстве побывать в роли артистика. Помните свой самый первый спектакль под названием «Назло маме отморожу себе уши»?! Сыграть можно кого угодно, что угодно и когда угодно.
В действительности, быть артистом не так уж и сложно, в отличие от того, как об этом нас зомбируют те же самые действующие артисты, чтобы у них было бы как можно меньше конкурентов, а лучше, чтобы их вообще не было бы.
Доказательством тому являются стримеры и блогеры. Эти изначально лицедейские бездари через несколько сеансов своего прямого эфира «каким-то чудом» превращаются в нормальных артистов. Происходит это перевоплощение потому, что любой здоровый человек способен стать артистом, было бы у него желание, а упорство и труд всё перетрут.
Сегодня на планете насчитывается людей, которые сделали искусство своей основной карьерой, от пяти до семнадцати миллионов человек. А сколько в мире сейчас имеется творцов, которые сделали самое важное для жизни людей в данный момент истории человечества: устройство, позволяющее, с огромного расстояния до врага, на стартовом столе этого врага взрывать его боевые дроны? Ни одного!
Ну, и что же важнее для выживания человечества: правдоподобное кривляние на сцене или экране как средство развлечения от безделия праздношатающихся богатых лентяев, или изничтожение убивающих любого человека в любом месте планеты боевых дронов? Вот и ответ на сомнение о том, что быть артистом может каждый здоровый человек, а быть уникально умным – никого!
Потому-то в такую халявную и интересную работу как артист пускают лишь тех, чьи родители, или знакомые, или знакомые знакомых, имеют хоть какую-то власть. Остальным туда «вход заказан» через огромнейшие липовые конкурсные отборы.
В искусстве лицедейства всем «лишним», как на «тонком» Востоке, без рассусоливаний, а сразу и мгновенно — секир башка и на забор. Даже моргнуть не успеешь, ибо «Восток — дело тонкое».
-----------------------
ВОСТОЧНЫЕ СКАЗКИ
Добро пожаловать в Аджманы, Шарджаны, Фуджейры и прочие Эмираты! А вы, турЫсты, и есть те самые эмиры, для которых-то вообще-то и созданы эти самые Эмираты?! Или всё же вы есть те самые «дойные коровы», на ком те эмиры бесконечно увеличивают своё баблище?!
Туды, в эти «восточные сказки», выгоднее начинать своё самое первое «романтическое путешествие» только на «Титанике». Но если каким-то чудом туда прибудете, то сразу же, ещё на трапе, а то потом можно и опоздать, скажите:
— Абу–дасти!
Что в переводе на человеческую речь означает:
— Здрасти! А вот вам и наши головушки. Бесплатненько! Лично для вас, наши братья–эмирята.
Глядишь, после такого подхалимства, вам дадут пару–тройку суток понежиться на их мягоньком, тёпленьком, беленьком пес'очИке (песочке). Ну, а потом ... долг платежом красен.
Сами напросилисЯ. Да к тому же ещё и за свой счёт! Никто вас туда силком не загонял.
В артистизме всё точно так же.
Восточные сказки,
Зачем ты мне строишь глазки,
Манишь, дурманишь,
Зовёшь пойти с тобой.
Эй, девушка–красавица,
Ты мне улыбаешься,
Я тебя уже люблю,
Всё, что хочешь подарю.
Мне подарков не дари,
Жарких слов не говори,
И в любви мне не клянись,
А сначала ты женись.
Восточные сказки,
Зачем ты мне строишь глазки,
Манишь, дурманишь,
Зовёшь пойти с тобой.
Восточные сказки,
А может, расскажешь мне
Какая, такая
Восточная любовь?
Девушка–красавица,
Ты мне очень нравишься,
У меня есть три жены,
А четвёртой будешь ты.
Уважаемый, уже
У меня есть пять мужей,
Я их всех люблю, а ты,
Если хочешь, будь шестым.
Восточные сказки,
Зачем ты мне строишь глазки,
Манишь, дурманишь,
Зовёшь пойти с тобой.
Восточные сказки,
А может, расскажешь мне
Какая, такая
Восточная любовь?
Такая восточная любовь.
Такая восточная любовь.
Автор русского текста: Татьяна Иванова
Композитор: Arash Labalf A.
Исполнители: Группа «Блестящие» и Arash
2005 год
Кто бы мог подумать, что то время, всеми критикуемое время т.н. «попсы», которая-то и была-то единственной самой мелодичной в мире музона, будет самым спокойным временем всего, тогда её только–только начинавшегося двадцать первого века?!
Эй, вы, прогнозисты липовые! Утомили вы ужО всех своим бабло–выжимающим прогнозо–враньём! Заткнитесь хотя бы сейчас, когда Героическая Пацанва за вас кладёт свои бесценные жизни!
-----------------------
ШКОЛЬНЫЙ ДРУГ ЭТОГО ДУРИКА
Итак, любой человек – артист, а сцена – вся жизнь. Моя основная «сцена» моих «спектаклей» – это встречи с хвастунами, которые не могут не рассказывать и не показывать свою липу о том, как они победили долюшку–судьбинушку.
Играю такие свои разные авторские «спектакли», прежде всего для самого себя, дабы очиститься от тех «мыльных пузырей», которыми нас «одаривают» хвастуны–пустозвоны, почти на каждой встрече бывших:
– одноклассников;
– коллег по спорту;
– однополчан по армии;
– однокурсников по институту;
– коллег по науке;
– сослуживцев по капиталистически бесконечно меняющимся работам;
– корешей, не разлей вода чётких пацанов;
– друзей детства.
Начинается сей цикл спектаклей со звонка бывшего одноклассника, или кого-угодно бывшего.
— Алё, эт ты?!
— Простите, с кем имею честь в данный момент вести беседу по телефону?
— Какая у тебя честь, дурик?!
— А, это ты, (называю школьную кличку того звонящего недурика).
— А кто ж ещё-та?! А всё ж узна–а–а–а–а–ал, (и называет мою, как бы дурика, школьную кликуху). Пшли на сходку школяров!
Уточняется время и место встречи, которую изменить нельзя. На том и порешили. В общем, дело сделано.
-----------------------
АМАЗОНСКИЙ КРОКОДИЛ
На первой встрече играю роль нищеброда. Разведка боем. Ведь пятьдесят лет не виделись. За это время многое изменилось.
Кто-то, как звонящий как бы недурик, из зазнавшегося фарцовщика превратился в простую шоХферню, которая хронически, даже по выходным дням, вкалывает на олигарха, на того дядю, которым он нас в Советское время унижал, думая, что мы работаем не на нашу Социалистическую страну, а на вот этого дядю. За что фарца боролась, на то она и напоролась.
Так ему, и всем таким хитрецам, и надо!
А кто-то из скромного дурика превратился в такого бандюка, что только от одного упоминания его погоняла переворачивается в гробу сам Аль Капоне, а Аль Пачино стремглав бежит за своей борсеткой, в которой хранится, им украденный у какой-то одной из кучи его любимых актрисочек, фальшивый бриллиант «Кох–и–Нор» с одноимённым презервативом, и тут же сматывается в Амазонию.
Вот дурак! Ведь это же вотчина «Амазонского Крокодила». Нет, это не рептилия, которую все тут же вспоминают. Это самый лучший киллер того региона.
-----------------------
ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ КОСТЮМЧИК СИДЕЛ!
Однако удивило на той, самой первой, встрече совсем другое. Когда друзья давненько не видятся, то они стараются на первой торжественной встрече выглядеть наилучшим образом.
Вот и я тогда достал из комода свой запылившийся смокинг, который не одевал с момента защиты диссертации, т.е. не одевал его уже несколько десятилетий подряд. А куда его надевать-то?!
На биржу труда, т.е. безработицы, чтобы туда меня не пустила охрана как заблудившегося олигарха?!
На торжественные приёмы Президента страны сам итить (идти) не хочу. Чего там не видел?! Омаров, фаршированных лангустами?! Каждый день их жру. Надоело.
По улице в нём прохаживаться опасно. Можно привлечь на себя особое внимание всяких «борцов за несправедливость». И в первую очередь со стороны полицаев. Ведь они же все понаехавшие из Тьмы Тараканьей, где такого прикида они никогда живьём-то и не видели воочию. Начнут, ради своего «спортивного» интереса, как они выражовываются – «док’Ументы» (докум'енты) требовать, а они у меня давно, по ихнему – «просрАчены» (просрочены).
Вот и висел этот костюмчик в комоде все годы после изничтожения СССР, где такая одёжка не вызывала ни у кого никакого удивления. Там тогда это была обычная роба ИТРовца (инженерно–технический работник). Мой папа всю жизнь в ней проработал. Обновку он делал каждые два года в магазине, который нынче только для тех, у кого яйца не простые, а золотые. Да пошли они, бездари самохвальные, куда подальше!
В общем, достал эту советскую робу, почистил её, отгладил, и был уверен, что нонче все мои знакомые, естественно, преуспевающие одно–... (а, всё равно, чего «одно») будут выглядеть ещё лучше, чем я.
Оказалось, что лучше всех выглядел только я в своём стареньком смокинге. Тут-то и вкрался червь сомнений о том, что вся их бравада — это всего лишь «мыльный пузырь». Разведка боем оказалась успешной!
-----------------------
ГАМЛЕТОВСКОЕ ИНОСКАЗАНИЕ О ЗОЛОТОМ РУНО
Поэтому на следующей встрече, ровно через один год после первой встречи, уже поигрываю роль бандита. Спектакль назывался «Veni, vidi, vici». Там всё просто. Не требуются никакие репетиции.
Пришёл! Увидел! Победил! Для простоты понимания такого примитивного Гай'ского Юлий'ского Цезарь'ского действа в обычной жизни нормальных людей это выглядит так: пришёл, насрал, ушёл.
Расписывать это романтизированное калоиспражнение нет никакого желания. Его и так уже украсили в девяностые годы прошлого века до такой степени, что до сих пор начинаются непроизвольные тошнотворные позывы от одного лишь упоминания об этой жёваной жвачке, которую до сих пор обожают слуги «серых кардиналов планеты» — олигархи.
Ведь это же не порнуха и чернуха, а настоящие «сказания» об их «легендарных» походах под личиной как бы современных «аргонавтов за золотым руно» в страну тухлых помидоров и бесплатного сыра. Поэтому сразу же перейдём к следующему нашему барану.
Примерно через один год после той, второй, каловой, встречи, на следующую встречу, естественно, никто меня уже и не приглашает. Даже наоборот, если прознаю хоть что-то о ней, то тут же, в меру своей испорченности, начинают меня отговаривают, скрывая место и время встречи, которую теперь можно и нужно менять, дабы туды не припёрся я снова.
Но не всё коту (Самохваловым) масленица, будет и Великий пост! Разведка, шпионаж, шантаж, пытки, тюрьмы и прочие атрибуты гаражной власти с паяльником и утюгом имеются не только у государства, но и у государства в государстве.
На третьей встрече, куда ввалился как незваный гость, ибо он лучше известной «поговорочной» национальности, исполняю гамлетовскую роль уже от вида самого принца датского с черепушечкой бывшего компаньона, богатого Ёрика, в руках.
Разыгрывается спектакль под названием «Из грязи в князи» от имени ныне как бы «действующего олигарха», этого обычного мульти–миллиардера, изрядно «уставшего» от своих бесконечных трудов «ратных» по бесконечной дОбыче баблища.
-----------------------
ГАДКИЙ УТЁНОК
Главное в таком цикле спектаклей под названием «Месть троечника», это набрать побольше своих знакомых боксёров, которые и бритоголовые, и с прибитыми носами, и с поцарапанными лицами, а точнее – мордами, у которых небрежно торчат из-за пояса блестящие муляжи пестика «Беретта», по-дешёвке и без лицензии купленные в магазине «Сопутствующие товары для спокойного отдыха на природовке».
Именно такие друзья–боксёры, как никто другой, отлично играют массовку под видом якобы твоих «архаровцев»: телохранителей, слуг, секретных агентов, снайперов с пластмассовыми винтовками (издали их не разглядеть, поскольку старпёры–снайпёры тут же убегают куда-то на крышу), и прочую подобную мишуру, всегда гарантированно впечатляющую любого зрителя.
Соответствующие, непременно радикально–чёрного цвета с широкими как у болидов «Формулы Один» колёсами, автомобили у них имеются свои, смокинги – тоже.
Их постоянная работа в элитарной охранной фирме требует от них соответствующего дресс–кода.
Ну, а лимузин берётся в аренду на одни сутки. Почему на сутки, а не на полчасика, как это обычно делают пустозвоны? А мало ли кто-то из твоих «одно–...» всё же осмелится, да и захочет, чтобы ты его покатал на своей тачке.
Вряд ли он захочет кататься более одних суток. Ведь его ждёт и семья, и родня, и любовницы с любовниками вместе взятыми. Да и от туалета невозможно никому отъезжать надолго.
В общем, вся идеальная для такого спектакля декорация готова сама по себе и всегда находиться под рукой.
-----------------------
ВАЖНЕЙШИМ ИЗ ИСКУССТВ ДЛЯ НАС ЯВЛЯЕТСЯ КИНО (ВИЛЕН) В.И.ЛЕНИН
А какие мы там разыгрываем эффектные сцены — не только засмотришься, но главное, пальчики оближешь. Если, конечно, они останутся невредимыми.
Там тебе и торжественный приезд (въезд) Вождя в народ!
Там тебе и парад могущества Силы над Знанием в виде нескончаемого кортежа мощных авто.
Там тебе и сокрушительные бои (без законов, но по понятиям) в нужный (скучный) момент торжества для того, чтобы чужие боялись! Благо, из мясозавода свой человек поставляет натуральную кровищу вёдрами.
Там тебе и торжество хамства над справедливостью! Нередко на таких спектаклях приходится по рации своим архаровцам шептать на ушко, дабы они чуток сбавили бы свои обороты (потише и более незаметнее вели бы себя), потому что зрители, сидящие так, будто им кол вбили в позвоночник, и из-за этого они не могут даже пошевелиться, вот–вот обхезятся, а я на дух не переношу запах чужого гавна. Своего – сколько угодно, оно ведь не воняет, но чужого – никогда.
В общем, Квенти'новому Таран'тинычу огромное нечеловеческое спасибо за уроки специфического актёрского мастерства и за бесценные подсказки в постановках особых спецэффектов!
Особенно наваристо такие спектакли действует на рынках. Там премьеры проходят с полным аншлагом и без базара.
Зрители, под продолжительные и бурные аплодисменты, просят «на бис» показать (наказать) ещё вон тех, вон тех, и вон тех нехороших продавцов «редиски».
В общем, торговля на базаре — это как кино, тоже высокое искусство, а спектакль на базаре — это чёткая артеца без базара!
-----------------------
СЦЕНА И ЖИЗНЬ
Впрочем, моим как бы «архаровцам» и играть-то ничего не надо. Им достаточно просто чуток пожить своею естественною жизнью в помощь своему другу, который ответит им такой же взаимностью на уже их подобных спектаклях. Сейчас – ты мне, а завтра – я тебе. Это же и есть нормальные человеческие отношения.
И каждый раз все одноклассники и прочие хвастуны, а иные (простые, скромные, честные) люди на подобные встречи и не ходят (хвастать-то нечем, а позориться как-то нет желания), как строгие Станиславские, верят этому вранью. Вот она, волшебная сила искусства! Правдоподобное враньё — источник нескончаемой жизни лицедейства.
Кроме того, такая очерёдность смены перечисленных ролей как нищеброд – бандит – олигарх, является естественной, логичной, жизненной сменой этапов развития человечества в условиях капитализма.
Кто становится бандитом? Бывший нищеброд. Ведь ему никто из «успешных» одноклассников, и иных подобных хвастунов, реально не помог устроиться на хоть какую-то более–менее серьёзную работу.
Когда кто-то нам уверенно и чётко рассказывает о своих супер–пупер–успехах на трудовом фронте, то неволен-с мы ждёт от него, как от Друга, следующую волшебную фразу:
— Друг!
Если у тебя, моего друга, будут сложности в трудовой деятельности, то не примени мне, твоему другу, об этом сообщить.
Я, как твой друг, тут же возьму тебя, своего друга, за руку и отведу тебя, своего друга, в твой роскошный рабочий кабинет, из которого тебя, моего друга, никогда никто не уволит.
В нём ты, мой друг, будешь спокойно и нормально трудиться на благо нашего великого общества, честно зарабатывая столько, сколько это позволит обеспечить сытной жизнью тебя, мой друг, и всё твоё, мой друг, большое семейство на всю жизнь, и ещё больше.
После такого долгожданного обращения этот Друг вручает тебе, своему другу, визитную карточку, на которой золотыми циферками выгравирован номер его мобильного телефона.
Это не просто визитная карточка. Это золотая карта!
-----------------------
ВХОДИТ — ВЫХОДИТ, ВХОДИТ — ВЫХОДИТ
Придя домой, бережно кладёшь эту долгожданную бесценность в самое сокровенное место своего жилища. И через несколько дней, когда понимаешь окончательно то, что ты стоишь у последней черты, набираешь тот заветный номерок. А там в ответ только короткие быстрые гудки: телефон занят.
— Ну, естественно, — думаю я, — он же человек деловой, ему надо постоянно делать дела. Позвоню в вечерний прайм–тайм, когда все дома в уютных креслах и пуховых тапочках смотрят новости дня.
Звоню ровно в девять часов вечера. А там в ответ только короткие быстрые гудки: телефон занят.
— Ну, естественно, — снова думаю я, — он же человек деловой. Позвоню в девять часов вечера в выходной день.
Набираешь заветный номерок в воскресенье. А там опять короткие быстрые гудки: телефон занят.
— Ну, естественно...
— Дурак, — перебивает мои добрые мысли моя жена. — Он номер твоего телефона ... заблокировал!
— Откуда ты знаешь? — удивился я.
— Оттуда! Ты ему оставлял номер своего телефона? — уточнила жена.
— Естественно. Что за вопрос?! — ещё раз удивился я.
— Позвони ему сейчас же с закрытого номера и послушай разницу, — подытожила жена.
Звоню со своего закрытого, как бы с неизвестного номера — там телефон не занят. Свободно ждёт, даже кто-то что-то мне буркнул в ответ, на вроде:
— Говорите, ну!
Тут же звоню со своего открытого, видимого, номера — там телефон опять занят.
Звоню со своего закрытого номера — не занят. Входит!
Звоню со своего открытого номера — занят. Выходит!
Звоню с открытого номера моего соседа — не занят. Входит!
Звоню со своего открытого номера — занят. Выходит!
Так побаловался несколько раз, т.е. поимитировал секс (входит – выходит), и убедился окончательно в том, что среди них, самохвальных пустозвонов, никогда не бывает влиятельного человека. Только пустозвоние самобахвальное!
Чуда никогда ни от одного Самохвалова исходить не может, ибо они сами мечтают о том же.
-----------------------
МЫЛЬНЫЕ ПУЗЫРИ ЛОПНУЛИ
И такое ожидание на чудо оправдывает твои надежды в том, что ты убеждаешься в главном: они-то, все вместе взятые-то, тоже ничем в действительности не лучше тебя, как бы «никчёмыша». А вот это-то уже благотворнейшим образом действует на твоё самочувствие как бальзам на сердце.
От них, Самохваловых, исходят только одни пустые советы, на вроде:
— Пшёл-ка ты, неудачник, вкалывать на стройку! (или)
— Погугли! — что в переводе на нормальный человеческий язык означает «пшёл нахуй».
-----------------------
КАПИТАЛИЗМ — «ГОРОД» КОНТРАСТОВ
В итоге, чтобы тебе не сдохнуть с голоду в капиталистическом мире с его хронической нескончаемой безработицей, ты вынужден стать бандитом, иначе голодным замёрзнешь на помойке.
А кто становится олигархом? Только бывший бандит. У отличников и так всё всегда отлично. Им нет повода рвать свои когти. Троечнику же ничего не остаётся иного, чтобы выжить в капиталистическом обществе суперэгоистов, как стать олигархом.
Однако в какое-то время ему, бандиту–олигарху, вдруг наскучило быть широко известным в узком кругу. Вот он и расширяет круг своих почитателей–поклонников, фантиков–фанов–фанатиков, этих неосознанных приверженцев чьей-то чужой и всё равно какой идее, способных лишь убивать кого-угодно как бы «инакомыслящего», став, вначале, депутатом, затем — президентом, и наконец — королём.
А там, глядишь, начинается примерка и трона самого Бога. Вначале через религию, а уж пото–о–ом!..
-----------------------
ЭТО СЛАДКОЕ СЛОВО «СВОБОДА»
Почему же я, прекрасно наигрывающий этот обман для нормальных жителей этой планеты, которую и поэтому тоже честнее называть как http://proza.ru/2024/09/25/483, не пошёл в артисты?
Всё просто до гениальности, ибо всё гениальное просто. И эта гениальная простора состоит в следующем нюансе.
Сыграть-то можно и кого угодно, и что угодно, и когда угодно, но самое главное в этом лицедействе, в этом правдоподобном вранье, так это — кому именно угодно?!
Артист должен играть только то, что ему прикажут.
А я хочу играть только то, что играть хочу сам.
Аз есмь человек свободный, и это звучит гордо!
Артист должен играть только так, как ему прикажут.
А я хочу играть только так, как играть хочу сам.
Аз есмь человек свободный, и это звучит гордо!
Артист должен играть только тогда, когда ему прикажут.
А я хочу играть только тогда, когда играть хочу сам.
Аз есмь человек свободный, и это звучит гордо!
Артист должен играть ровно столько, сколько ему прикажут.
А я хочу играть ровно столько, сколько играть хочу сам.
Аз есмь человек свободный, и это звучит гордо!
Артист должен играть только там, где ему прикажут.
А я хочу играть только там, где мне самому интересно поигрывать.
Аз есмь человек свободный, и это звучит гордо!
Артист должен постоянно спрашивать разрешения.
А я «забыл» кого-то о чём-то спросить.
Аз есмь человек свободный, и это звучит гордо!
Артист — это раб.
А я — художник.
Аз есмь человек свободный, и это звучит гордо!
Ну, а что?! Разве не свободный?!
Намордника-то у меня ведь нету. Ошейника тоже нет. Каждое утро это наблюдаю, когда прихорашиваюсь, глядя на себя в зеркальце, мой свет.
Кандалов никогда не было ни на руках, ни на ногах. Это-то уж точно не только вижу постоянно, но и чувствую. Иначе бы не смог бы ни бегать, ни писать, ничего бы не смог бы делать.
Мобильный телефон всегда беру с собой по собственному желанию. Вдруг надо будет уточнить «который час» в три часа ночи. Или вдруг кто-либо позвонит и спросит:
— Ты где?
Честненько так ответишь, где именно нахожусь, чтоб не беспокоились ближние мои, а они мне вдогонку:
— Там тебе быть нельзя! А ну, брысь, быстро домой!
Ну, так это же всё по-человечески. Это же обычная забота о ближнем своём, а не добровольная незаметная невидимая цепь на все времена...
-----------------------
НО ЕСТЬ НЮАНС!
Наши интересы, пути и устремления не совпадают во всём и всегда! Это и есть тот нюанс, который-то и заставил меня смотреть на профессию «артист» с безразличием. Но когда эту профессию возвеличивают до Небес как её зрители, так и сами артисты, то отношусь к ней уже с самым настоящим презрением.
С презрением не только к самим артистам, этим подневольным мухам–повторухам, гениально запоминающим чужие, белибердовые, ролевые тексты с первого же чтения, на что неспособны даже депутаты, которым надо двадцать два перечтения одного и того же текста только лишь для того, чтобы хотя бы понять, чего же именно от них ждёт их «народец».
Но прежде всего с презрение к тем, кто возвеличивает лицедеев, т.е. к зрителям, суть которых и есть быть вечным рабом.
Сегодня весь капиталистический мир находится в полной жопе. И мы все тоже невольно находимся у этого капиталистического мира в его нефте–газовой жопе. Но есть нюанс!
У нас есть шанс выйти из капиталистического мира с его непрерывными бесконечными войнами. У нас есть возможность вернуться Домой, в свой Родной Великий СССР.
Им же остаётся только продолжать догнивать, вечно воюя между собой за свои т.н. «национальные интересы», т.е. за свои канистры, а точнее, за свой личный кошелёк под враньёвым названием «экономика страны». Капиталистической страны. Их страны! Олигархов страны. Не нашей страны! Не рабоче–крестьянской страны.
Наша страна только одна — Советский Союз! Причём, только ленинско–сталинско–брежневской модели. А хрущёвско–горбачёвская модель — это и есть начало конца и сам конец нашей Величайшей во всех смыслах этого слова Родины.
-----------------------
НЕ СОТВОРИ СЕБЕ КУМИРА
Скажи мне, кто твой кумир, и я скажу кто ты. Твой кумир – раб! Хоть богатый и сытый, но всё же самый что ни на есть современный Раб Лампы, которую крепко держит в своих загребущих лапах ненасытный капиталистический олигархат, а их – «серые кардиналы планеты» капиталистического бытия.
Может быть это и есть та причина, почему мы, Зрители, вечно и бесконечно нуждаемся в Режиссёре, без которого мы никогда не сыграем по своему усмотрению свой собственный Спектакль, а потому ничего неспособны самостоятельно сделать чего-то сверхважного?!
Например, не бороться с «ветряными мельницами» за свои, несуществующие при капитализме, т.н. «права человека и единство с дружбою народов», а взять да и отвоевать, т.е. восстановить, нагло и хитро украденный у нас наш Родной Социалистический Советский Союз, в котором и было всё то, о чём теперь, задним умом, т.е. задницей, и мечтают все униженные и угнетённые олигархатом трудящиеся люди?!
Эй, свободолюбивые артисты и их фантики–фанатики–зрители, т.е. рабы! Эй, люди, где вы, а–у–у?! Ну, продолжайте, продолжайте ныть под вечным кнутом в ожидании несбыточного пряника. Глядишь, и в настоящие артисты подадитесь.
Ведь это же так интересно вечно играть помойку, в которую любой в_ы_б_л_я_д_о_к бросает всё, что ему захочется здесь и сейчас.
С международным Днём псевдо–солидарности трудящихся, а в действительности – с днём реальной солидарности олигархов всего мира! Потому-то они и разрешили сделать «Первое мая» выходным днём. Для себя, для олигархов!
-----------------------
ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ Я РАСХОТЕЛ БЫТЬ АРТИСТОМ
Идея о том, что жизнь — это театр, витала ещё в античной философии, за много веков до не «нашего, понимаете», Шекспира, который её не изобрёл, а лишь хитро популяризировал. Ещё в шестом веке до новой эры Пифагор первым сравнил жизнь с ярмаркой или играми. Он говорил, что одни приходят туда состязаться, другие — торговать, а лучшие — просто наблюдать.
Поэтому нет никакого смысла кланяться пред зазнавшимися посредственностями, этими «мастерами» сцены, её подмостков и закулисья, возомнившими себя теми, кто только и имеет право пользоваться туалетной бумагой с логотипом «Про». Ведь по их «авторитетному» мнению все остальные люди — лишь «неумелые» любители, по сравнению с ними, «авторитетами», поупражняться в испражнении.
Захотел поиграть в «нищеброда» — не надо никого спрашивать и переживать «сумею – не сумею», а тут же берёшь и играешь.
Захотел поприкидываться «бандюком–паханом» или «олигархом всемогущим» — то же самое.
Захотел всех послать и побыть одному на этой «сцене» в своём моноспектакле–монологе «Человек–контарбас, или Человек–унитаз» — всегда пожалуйста. Где угодно и сколько угодно. Тебе угодно.
Чего мучить-то себя этими бессмысленными сомнениями в том, а поверят ли в мою игру Сами СтаниславскАИ?! А не пойти ли им тудЫ, откудАВА они, мнящие себя «златояичниками», припёрлисЯ?! Как хотим, так и живём, и забыли у них спросить разрешения!
А поймают ли нас за эту «самодеятельность», или не поймают, то это и есть то самое актёрское мастерство. Настоящее! А не то липовое, что нам насаждается с экранов и сцен.
Если тебя разоблачили в том, что ты не «фарцовщик», или не «преуспевающий удачник», а самый что ни на есть настоящий притвора, т.е. такой же как и все — «мыльный пузырь», или если тебя посадили, или недоубили, или окончательно убили, то тогда или стой, или сиди, или лежи, и молчи, и учись, актёришка недоделанный!
Потому-то в тюрьмах сидят, а в преждевременных гробах лежат, лишь самые плохие, самые настоящие липовые «актёры», которые ничем не лучше тех, как бы профессиональных псевдо–авторитетов, что постоянно маячут пред нами на сценах как бы «настоящих» театров и экранов кино и телевидения.
Если же тебя не поймали, не посадили, не убили, не ранили, значит ты и есть тот самый настоящий, отличнейший, профессиональный артист, который достойно заслужил того, чтобы тебя настойчиво, терпеливо и целеустремлённо ждала ... золотая пуля снайпера.
Продолжаем вечно и непрерывно «играть спектакль» Демокрита под названием:
«Мир — сцена, жизнь — выход: вы пришли, увидели, ушли!»
-----------------------
ФАНТОМАС ЖУВ (ЖИВ)!
Если кто не верит во всё то, что здесь писано, то может прийти на «стрелку», ой, оговорился по привычке, т.е. на встречу одноклассников, или остальных подобных хвастунов, и проверить: а вдруг вам там повезёт остаться в живых?!
У каждого человека всегда есть шанс остаться в живых. Если, конечно, он дружит с Фантомасом от Жана Марэ, а сам является комиссаром Жувом от Луи де Фюнеса.
-----------------------
ПОДПИСЬ
http://proza.ru/2024/07/30/1166
2026–05–02
-----------------------
Почему я расхотел быть артистом - Очерк
© Copyright: Валерий Владимирович Дроздов, 2026
Свидетельство о публикации №226050200532
Свидетельство о публикации №226050200532
Рецензии