Размышлизмы... 5264

- 5264 - 
Да, поднакопил Малышев прибауток для размышлизма увеселительного содержания! Уже и не знает, в один запихнуть или на два раскинуть для облегчения восприятия. О, удалось прочитать мысли читателей; «Эх, Колёк! Нам бы твои заботы!»
Повторение – мать учения, но мачеха творчества.
Если вам не уступают место в общественном транспорте, значит, всё не так уж плохо.
«Петрович, как ты считаешь, кому женщины завидуют больше всего?» Гусеницам. Женщины должны следить за собой всю жизнь, во многом себе отказывая. А гусеница сначала жрёт. Потом спит. А затем – бац, и красавица!
Простой способ выиграть в лотерею миллион: её организовать.
Жена завела вторую кошку. А первая кошка считает, лучше бы я завёл вторую жену.
«Девушка, вы совершеннолетняя?» «Я и зимняя совершенна».
Метеорология – наука точная. Шаманский бубен нужно обязательно держать в левой руке.
Дорожный инспектор – водителю: «Почему ваша жена не пристёгнута ремнями безопасности?» «Не бойтесь. Она сегодня смирная».
«Папа, а что такое оргазм?» «Это… бурный всплеск неконтролируемых эмоций». «Это когда ты приходишь пьяный, и мать бьёт тебя по щекам?» «Типа того».
Когда слышу, что мужчин поголовно начнут призывать жениться и обеспечивать в одно лицо штук 6 – 7 детей, тогда задумываюсь: уж лучше в армию.
Любой ветеринар постарается убедить вас в том, что не стоит давать собаке еду со стола. Ибо еда должна быть простой, без вредных добавок, без высокого содержания жира и копчёностей.
Промежуточный возраст – это когда готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.
Надо будет запомнить и когда ничего ни хрена не понимаешь, использовать. «Недолюбливаю я Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора».
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя отправилась туда в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно побрил ногти на ногах, пусть понервничает.
«Бутылку пива, пожалуйста». «Паспорт есть?» «Нет». «Тополиный пух…» «Жара, июль». «Вам какое?»
Старый морской волк: «Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывёшь, плывёшь… И нигде ни одной пятёрочки!»
Фразу «Ну я же говорил» можно использовать очень часто. Кто там помнит, что ты где говорил.
Часто на асфальте можно встретить надписи: «Я тебя люблю», «Ты – моё счастье», «Спасибо, что ты есть!» Потому что в наше время ровный асфальт – редкость и его нельзя не любить.
Полезный совет: ходите в гости со скандинавскими палками. Идёте туда – вроде как спортом занимаетесь. Идёте обратно – почти не качаетесь.
«Алло, извините, что так рано звоню». «Вы – не рано. Вы – вообще зря».
Хочется вареников со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы. Пока из вышеперечисленного есть только хрен.
«У банкомата остановите. Пожалуйста». «У какого?» «У любого. У меня болгарка».