Лесовозчики

                Чего по - пьянке не бывает.

В понедельник, как обычно, лесовозчики, перед выездом в рейс, делились впечатлениями о прошедших выходных кто, где рыбачил и сколько поймал.
Звездочёт - так прозвали одного шофёра за его раскосость, он в  армии служил  на атомной подлодке и где-то там так ударился  головой о переборки, что один  глаз стал косить вверх. Так вот он рассказал, как вчера они с отцом порыбачили на Ангаре.

- Один пузырь уговорили, и давай спиннинговать. Но щука не брала. Тогда батя предложил распить второй – рассказывал он.
- Выпиваем. Тут, я нечаянно пукнул. А батя мне говорит:
 -Ты пердишь по-старушечьи, а надо по-мужичьи!   А я ему объясняю, что когда на подлодке служил, то нас учили пукать тихо, чтобы, значит, вражеские акустики не засекли.   
Ведь подлодка - это консервная банка, и в ней, если сто человек
 пукать громко начнут, то сразу засекут нас.
  - А я служил танкистом, говорит батя, – и в той консервной банке можно пердеть, как выстрел башенного орудия!  Сейчас я тебе покажу, как стреляет башенное орудие!
  Тужился, тужился, и случился с ним конфуз - уделал все штаны.  Я хохочу, сил нет - продолжал Звездочёт.
 -  А батя штаны спустил и задницу в Ангаре полощет. Только  лодка качнулась, и он мырнул за борт. Штаны спущены, плыть   не может, а у меня сил от хохота нет. Кое - как он забрался в лодку, треснул меня по шее, мотор завёл и до берега.
Шофера  умирали от хохота и расходились по машинам.

Отец Звездочёта работал на погрузке лесовозов, нагружал хлысты
 на машины с прицепом. И каждый шофёр, подъезжая под погрузку,
спрашивал его:

- Покажи, как стреляет башенное орудие?

Танкист, свирепея, орал:

- Убью Звездочёта!

Когда подъехал подводник под погрузку, танкист отказался его грузить.
- Проваливай отсюда!

Наверное, не зря списали подводника с лодки, когда он стукнулся
  головой о переборку, –  вскочил тот в кабину и погнал машину   порожняком в гараж.

Начальник гаража, еврей, шутить не любил и приказал высчитать
 расход солярки и лишить обоих  премиальных, а это пятьдесят
  процентов от зарплаты.
Целую неделю не разговаривали отец с сыном. И только в воскресенье, снова на рыбалке, распив первую бутылку, помирились.
Говорят, что где - то на Кавказе и даже в Италии существует кровная вражда между людьми и семьями. Нет, у нас в Сибири такого не бывает, а уж в нашем посёлке с его основания об этом не слыхивали.
Бывает, поссорятся между собой мужики, но рано или поздно приходится мириться. Ведь нельзя же в компании из одной бутылки водку пить и быть врагами друг другу. Нет, водка она иногда и пользу для русского человека приносит.
Вот как в следующей истории.
Об изобретателях столько написано и переговорено! Не  удержался и я, тем более что не рассказать о нашем сельском  изобретателе просто нельзя. Начну по порядку.
 Жили два соседа в нашем посёлке. Один русский, а другой из  Коми. Через забор жили, в одном доме: одну половину один занимал, а другую – другой. Русский хоть был не из Коми, но комик был ещё тот, а тот, что комик – изобретатель был.
Изобретатели – народ интересный. Они стараются из того, что уже до них изобрели, изобрести совсем новую вещь.   
Вот, к примеру, наш. Есть велосипед, так он его решил усовершенствовать. И что придумал хитрюга: с колёс резину содрал, добавил сзади ещё колесо, как у детских велосипедов,  приварил к ободам  ножи, как лемеха, и решил на этой штуковине огород всковырять. А чтобы сосед не увидел, пахать решил ночью.
А соседу как раз приспичило в нужник сходить. Вот изобретатель вытащил свою штуковину на огород, сел в седло и давит на педали, лемеха в землю ушли, и сдвинуть с места этот трактор не хватает сил.
 А у него три сына рядом стоят, как в сказке: двое  умных, а один дурак, но здесь,  наоборот – два изобретателя, а один капитан - катерист.
Сыновья  с детства журнал  ЮТ  (юный  техник)  изучали вместе с папой. И вот папа  им верёвки в руки, и  эта тройка бурлаков тянет нашего изобретателя на его чудо технике. А сосед – тихонько в дом, фотоаппарат берёт и как некий папарацци всё это фотографирует.

 Работали соседи в  гараже, и оба слесарями. Вот приходит утром изобретатель на работу, а в слесарке  гогот. Смотрит: на стене плакат с фотографиями, и сосед с указкой что-то там комментирует, а слесаря и шофера  от смеха чуть не рыдают.
 Стерпел он насмешку и стал ждать случай.
Вскоре напился как-то насмешник и свалился около коровьей кучи, а изобретатель через забор шасть, щепку берёт и перекладывает из кучки в штаны соседу, всё сложил и тогда только резинку отпустил. Фотоаппарат у него тоже был, да ещё мощнее – фоторужьё.
  Когда очухался пьяница, за штаны хвать и бегом к кадке с водой. Так и не понял спьяну, что это подстава. А слесаря на другое утро снова потешаются.
А вообще-то соседи мирно жили и даже выпивали иной раз вместе, пока их бабы не разгонят спать. Однажды  рассказал во время такой пьянки сосед изобретателю, что видел в городе в секс-шопе резиновую бабу.  Ох, и посмеялись они оба над городскими комиками.
Только вдруг изобретателю пришла в голову идея: мол, резина, из которой баба сделана, тонкая и лёгкая, но ещё и очень прочная, а что если её использовать вместо резиновой лодки?
Съездил в город, купил три штуки. Продавец-мужик ему говорит:
Что, гарем организуешь?
 Пришлось сказать, что на всё село берёт. В  ненакачанном виде эти бабы совсем мало места  занимают, в кармашек рюкзака входят. Собрался наш  изобретатель на рыбалку, завезли его на речку, а по ней он самосплавом до Ангары, а после и до посёлка.

И вот с соседнего района рыбаки рассказывают:
 - Плывём мы по речке, видим костёр, хотели причалить, там три голых бабы и мужик в одежде. Вот мы и ходу.
 А изобретатель скотчем этих баб связал в плотик, и плывёт себе. На речке-то его больше никто не видел, а  как на Ангару выплыл!
Катеристы плот тащили,  видят: что-то странное плывёт. В бинокль глядят: мужика на себе три голые бабы везут.
- Ну, совсем  ангарцы обнаглели!
 А у этого дурака ума хватило подплыть к самому посёлку, а там, на берегу купаются. В общем, штраф  присудили  изобретателю, сказали, что за безнравственное поведение.
И правильно, нечего использовать товар не по назначению.






               продолжение    http://proza.ru/2026/06/17/396