Чемодан иллюзий

Живёшь по молодости лет и питаешься иллюзиями. И не просто питаешься, а прямо дышишь ими, как воздухом. Кажется тебе, что мир устроен разумно, люди в основном добры, справедливость где-то существует, любовь всё победит, дружба не предаст, труд будет вознаграждён, а жизнь, если уж не прекрасна, то хотя бы имеет какой-то понятный замысел.
А взрослые, так называемые, люди стоят рядом и заботливо помогают тебе в эту веру погрузиться ещё глубже. Мама, папа, учителя, книжки, хорошие фильмы, правильные разговоры, высокие слова, семейные наставления. Все они собирают тебе в дорогу чемодан. И в этом чемодане было всё что угодно, только не то, что действительно нужно в дороге. Ни денег, ни инструментов, ни трезвости, ни умения держать удар. Нет. Они набивают его иллюзиями. Самыми разными. Красивыми, светлыми, правильными, душевными. Полный чемодан личных иллюзий.
И ты берёшь этот чемоданчик и тащишь его потом всю жизнь.
Сначала даже гордишься им. Он кажется тебе чем-то очень важным. В нём вроде бы всё самое дорогое. Представления о людях, о любви, о дружбе, о справедливости, о добре, о семье, о честности, о смысле. Всё аккуратно сложено, перевязано ленточками, подписано красивыми словами. И ты идёшь с этим грузом по жизни, уверенный, что несёшь с собой нечто ценное.
А потом жизнь начинает тебя учить.
Не книжно, не ласково, не в педагогическом смысле. А как она умеет. Сначала легонько толкнёт. Потом ударит. Потом приложит мордой об асфальт. Потом даст подняться и снова проверит, понял ли ты хоть что-нибудь. И вот тут ты начинаешь доставать из чемоданчика первую иллюзию. Смотришь на неё, вертишь в руках и понимаешь: не работает.
Расставаться с иллюзиями больно. Очень больно. Потому что каждая из них успела прирасти к тебе крепко-крепко. Она уже не просто мысль. Не просто представление. Она стала частью тебя самого. Ты ведь не вещь выбрасываешь. Ты отрываешь от себя кусок. С мясом. С кровью. С памятью. С тем мальчиком или юношей, который когда-то верил, что всё будет как-то правильно.
Одну иллюзию теряешь после предательства. Другую после любви. Третью после дружбы. Четвёртую после столкновения с начальством. Пятую после бизнеса. Шестую после болезни. Седьмую после смерти близких. Восьмую после того, как видишь, как быстро люди забывают добро и как долго помнят обиду. И так идёшь дальше, всё легче и легче на плече, но всё тяжелее внутри.
Парадоксальная штука. Чемодан пустеет, а душа тяжелеет.
Потому что на место иллюзий приходит не свобода. Сначала приходит боль. Потом злость. Потом усталость. Потом тишина. Потом уже, если повезёт, появляется трезвость. Не мудрость даже. Мудрость - это слишком громко сказано. Просто способность смотреть на жизнь без праздничной упаковки. Без фантиков. Без детского ожидания, что сейчас кто-то придёт и всё объяснит, исправит, утешит, наградит и поставит справедливую точку.
И вот годам этак к шестидесяти тебя вдруг осенит: а иллюзий-то больше нет.
Не осталось никаких миражей относительно устройства жизни. Не осталось прежних представлений о людях тебя окружающих. Не осталось ожиданий, что кто-то обязан быть лучше, честнее, добрее, благодарнее, чем он есть. Не осталось веры в красивые конструкции, которыми тебя кормили с детства. Не осталось надежды, что жизнь обязательно должна быть справедливой. Никому она ничего не должна. Жизнь вообще никому ничего не должна.
Заглянешь в свой заветный чемоданчик, а он уже не полон иллюзий. Он полон разочарований.
И сидишь себе, смотришь на этот чемоданчик и думаешь: мама-папа, дорогие мои, а зачем вы нагружали меня этим грузом? Зачем давали мне в путь всё это светлое, правильное, нежное, хрупкое, если дорога оказалась совсем не такой? Нести-то его было, ох, как непросто. Спина болела. Душа болела. Голова болела. И каждый раз, когда жизнь вышибала из меня очередную красивую глупость, я думал, что это трагедия. А это, оказывается, была просто инвентаризация.
Лучше бы дали мне в путь чемодан здорового цинизма.
Не подлости. Не жестокости. Не хамства. Не равнодушия. А именно здорового цинизма. Трезвого взгляда. Понимания, что люди есть люди. Что добро не гарантирует ответа. Что любовь не отменяет эгоизма. Что дружба не всегда выдерживает деньги, расстояние и успех. Что честность не всегда вознаграждается. Что ум не спасает от глупости. Что возраст не делает человека взрослым. Что красивые слова очень часто прикрывают пустоту, страх, корысть или обыкновенную человеческую слабость.
Вот такой чемодан был бы полезнее.
А иллюзии я бы сам нашёл. Этого добра вокруг всегда достаточно. Молодость сама умеет находить себе миражи. Ей только покажи горизонт, она уже нарисует там дворец, любовь, смысл, предназначение и вечное счастье. Не надо ей помогать в этом деле. Молодость и без посторонней помощи прекрасно умеет ошибаться.
К такому итогу, конечно, приходишь, если жизнь тебя покрутила-побила как надо. Не погладила, не поучила с кафедры, не прочитала мораль, а именно покрутила, побила, пошвыряла, поставила в углы, из которых не было красивого выхода. Тогда начинаешь что-то понимать. Не сразу, не умом, не из книжки. Кожей начинаешь понимать. Спиной. Сердцем. Нервами. Шрамами.
А большинство так и идёт всю жизнь с этим чемоданчиком, не ведая соли жизни.
Идут, берегут свои иллюзии, протирают их тряпочкой, перекладывают с места на место, называют это принципами, верой, чистотой, идеалами, чем угодно. Им так легче. Может, и хорошо. Не всем же надо видеть жизнь без грима. Не всем полезно заглядывать за декорации. Кто-то до конца должен верить, что спектакль настоящий, актёры честные, а финал будет светлым.
Нехай идут дальше.
А я свой чемоданчик уже открыл. Посмотрел. Понял. Закрыл обратно. Нести его стало вроде бы легче, но радости от этого немного. Просто теперь ясно, что иллюзии ушли, а жизнь осталась. Без украшений. Без обещаний. Без фанфар. Такая, какая есть...
6 января 2023