Глава 46 Забытые сувениры

Глава 46 Забытые сувениры

1

По истечении двух недель после возвращения в Тулузу я наконец распаковала свои чемоданы. Нашла много приятных и забытых вещиц: вазочки, фотки, сувениры — всё расставила и развесила. Мои соседи остаются пока неопознанными объектами. День на день не приходится, вчера мне было лучше, а сегодня хуже, но я проплакалась и меня отпустило.
 
2

Сегодня я поняла, что откладывать написание отчёта по московскому проекту более неприлично. И написала его. За один день - села утром на стул и не встала с него до вечера. К полуночи я дошла до стадии «кончаю, страшно перечесть» и решила не перечитывать, а отправить.

Самым трудным было переключиться с мыслей о том, «как-я-несчастна» и «как-мне-больно», на «анализ-спроса-на-аренду-загородной-недвижимости». Я готова была бы отказаться от денег, но в данном случае речь идёт о репутации.

К сожалению, завершение отчёта практически не уменьшает моё бремя, потому что в конце недели мне нужно отправить переработанный текст диссертации, а через неделю — выступить на кафедре и сдать статью.

Одну статью.
Две статьи.
Три статьи.
Бошетунмай.

Если бы сейчас меня спросили, что привезти из Москвы, я бы попросила сигареты и валидол — много.

3

Сегодня настал день проведения второго семинара.

Проносясь через двор к зданию, я увидела несколько своих студентов, движущихся в противоположном направлении. Я ещё раз сверилась с расписанием, попыталась «догнать и обезвредить», но решила дать событиям идти своим чередом, отдышалась — и вошла в аудиторию.

Где обнаружила практически полное отсутствие всякого присутствия, то есть три студенческих тела. Три штуки! Из двадцати!

Я побежала к секретарю, но её не было на месте. Вернулась в аудиторию. Народу прибыло — включая меня, стало пять человек. Я обреченно подумала: «Мой первый семинар был настолько плох, что на второй никто не пришел, и больше никогда не придет». На фоне последних событий это было вишенкой на торте.

Я начала разбирать домашнее задание, но тут явился староста группы и сообщил, что занятия в другом корпусе. Но когда это гора ходила к Магомету! Я попросила старосту позвонить жаждущим знаний в соседний корпус, и в итоге произошло воссоединение.

Я разделила студентов на группы и озадачила кейсом, а сама уселась читать. Никто пока так и не отважился произнести мою непроизносимую для французов фамилию, так что меня по-прежнему зовут «мадам».

4

Выполнение кейсов застопорилось, так как студенты не могли разделиться на подгруппы: в любой конфигурации кому-то начинало казаться, что их группа обделена ресурсами, и французы привычно начинали возмущаться и требовать справедливости.
Поскольку мы и так много времени потеряли, пока воссоединялись, я мрачно сказала:

— Я приехала из страны с тоталитарным прошлым, поэтому мне ничего не стоит волевым решением распределить вас на группы. Но насколько это сочетается с французской демократией и будете ли вы чувствовать себя комфортно при таком волюнтаристском подходе?

Студенты «выпали в осадок».
А когда осадок осел, у нас легко образовалось четыре подгруппы.

5

Раньше фраза «я тебя люблю, но мы не можем быть вместе» казалась мне совершенно бессмысленной. Сейчас я наконец поняла, что она означает...

6

Сергей долго добивался меня. Мы стали встречаться, потом жить вместе. Планировали свадьбу и ребёнка. Я даже забеременела, но был ранний выкидыш. В какой-то момент мы поссорились.

Когда я остыла и собралась извиниться, он произнёс фразу:
— Я тебя люблю, но мы не можем быть вместе.

Я не знала, что, когда любишь, не бывает никаких «но». Вернее, бывают, но другие. Моей ошибкой в тот момент было предположение, что я делаю что-то не так и если я исправлюсь, то отношения наладятся. Я отправилась к психологу, стала анализировать, пытаться найти ошибки, дать отношениям шанс.

Выяснилось, что «форма выражения моих эмоций не всегда была приемлемой», но при этом сам Сергей никогда даже не намекал, что его что-то не устраивает. Он ждал, что я догадаюсь, а поскольку я не догадывалась, сделал вывод, что мы не можем быть вместе.

После долгих и мучительных попыток наладить отношения мы разъехались. Не навсегда, а взяли паузу. Во время этой паузы он приезжал ко мне, мы переписывались и разговаривали, у нас был секс. Но формат отношений определён не был: мы всё ещё вместе? мы уже отдельно?

7

Я была рада любому знаку внимания, а уж если он спал со мной — радости не было предела. Я пыталась продлить вектор и на основании наличия секса между нами или его звонков сделать вывод о своей нужности и о наличии чувств ко мне.

Он не давал никаких обещаний, а я кормилась милостыней его внимания и ждала, ждала, ждала. Пока я ждала, он нашёл другую девушку и скоропостижно женился. Когда я узнала о женитьбе, то несколько месяцев не могла прийти в себя.

Я готова была на всё — начать с нуля, с минус ста, идти пешком к нему в Бирюлёво. Он мне снился, я говорила о нём, писала ему письма, и не отправляла.

8

Потом была встреча с Богом, и меня избавили от этой болезненной любви. С тех пор — просто чистый лист. Как отрезало.

Я никогда не захожу к нему в блог, не контактирую с общими знакомыми, пресекаю все разговоры о нём и избегаю мест, где мы могли бы встретиться — и виртуально, и реально. Я ничего не чувствую к нему сейчас. Я желаю ему добра и иногда молюсь за него, и искренне надеюсь, что он здоров и счастлив.

Но при этом точно знаю, что такой, как я, у него никогда не будет. И что он — слабый человек. И я рада, что, пусть и таким болезненным образом, но Бог меня от него отвёл.

9

Сергей объездил со мной пол-Европы, но его жизнь не изменилась ни на грамм с моим появлением. А ведь любовь делает нас глубже, чище, интереснее, красивее... Если зайдёшь на его страничку, то увидишь совершенно скучного и закрытого человека. Возможно, очень доброго и хорошего. Но с которым мне совсем не по пути.

10

Я всё время пыталась по каким-то косвенным признакам вникнуть в состояние, мысли, планы Сергея — в итоге это мне ничего не принесло, кроме боли. Потому что важно было только одно — желание строить отношения. А его не было. Если бы я установила жёсткие границы: хочешь со мной спать — давай обсудим статус наших отношений. Хочешь побыть один — это конец отношений или пауза? Как долго она будет длиться? Это очень сложно осуществить, и я так и не смогла.

11

Сергей перевёз меня в мою полуразрушенную квартиру, и я там в одиночку делала ремонт, а он гвоздя не помог вбить, хотя приезжал «смотреть» (и спать со мной). Не говоря о том, что я вообще-то бросила аспирантуру и работу во Франции и приехала к нему.

Божьей милостью, мне перестали «подавать платок», то есть было больно, больно, больно, а потом боль ушла.

И в мою жизнь пришёл Никита.
Но это уже отдельная история.

12

Сейчас с Никитой мои границы провалены, я удерживаю их только благодаря расстоянию. Если бы я была в Москве, скорее всего, мы бы тоже виделись, спали вместе, я бы ходила по психологам и искала ответы на свои вопросы.

Ответ у меня только один: Никита не способен к ответственности. При всей моей любви к нему, он — пустой колодец, а его поведение ранит и приносит много боли. Я пока ещё не поставила точку и не разобралась в себе, но я старательно работаю над этим.

13

Бог не терпит неправды и отнимает у нас рукотворного бога, когда мы творим его из дорогих нам людей.
В моих отношениях с Сергеем такая неправда была.
И с Никитой тоже. Моё эго цеплялось за его эго.
Ну, это уже высокие материи.