отзывы 89777406177
.........................
Роман эпопея ,,Оргазм".
...вначале романа оргазмов не было, оргазмы появились в конце романа, а всё от того, что правильно была построена эпопея..
Готов в любое время довести пожилую женщину до оргазма.
За подстрижку шишка ... корнета Оболенского
Подстрижка ногтей на ногах .
Подстрижка ногтей некоторые женщины не в состоянии уже в пожилом возрасте стричь ногти на ногах понятно что им надо помогать родственникам может это и неохота, а некоторым личностям специализирующимися на социальном краеведении может и захочется, благо теперь средства ухода есть
"как анекдот был, когда поручик Ржевский лежит с Наташей Ростовой и щёлкать вдруг что-то стало, Наташа спрашивает, что такое, поручик отвечает "ногти ног об спинку кровати" так и наоборот может быть что у Наташи ногти ног об спинку кровати. Только теперь подумаем а чем они вообще ногти стригли, можно так сказать в начале XIX века чем стричь-то, чем стричь если ножниц может и не было, ножиком обрезать или может крепостных использовать для откусывания ногтей на ногах наверное самое актуальное мог конечно Ржевский пойти публичный дом и там его понадкусывают, но публичный дом можно легко прихватить неизвестно чего ... и прочее. Старушку придётся обкорнать ногти она будет благодарна а там можете подстрижку интимную, как получится оно всё это интересно,но абы у кого конечно делать не будешь, выбираешь, а это неприлично нужно всех подряд оказывать помощь ... эх, доля наша тяжкая.
Беременность
Беременна - это временно.
У 80 лет девушки увеличился живот, думали мы может забеременела, бывает же так... Пошла к врачу. Врач ей сказала что живот не от беременности увеличился, а просто разболтался от возбуждения матки.. Женщина красивая и врачиха несколько была удивлена, что налажена интимная стрижка... женщина и не одинока совсем. Вот как. Как его его теперь в норму привести непонятно. При сокращениях матки создаются очень сильные амплитуды. Соски на груди тоже вытянулись и в норму пришли... Вот Вам "Оргазмитика" наука такая.
Пошла сегодня УЗИ делать на определение беременности. Медсестра включила аппарат,а моя пассия сказала, чтобы меньше сделала вибрации... потому как муж довёл от того, что стала возбуждаться от любого шороха. Вот Вам и 80 лет.
Попугаи может Ара
Попугаи не замечены в нарушении семейных традиций, чтобы там какой-то попугая заселили, было кому-то это сильно мешало, единственное только перья сыплятся, пух, дальше овёс какой-нибудь там шелушёный из клетки летит, и от них никуда не уехать, иначе они все в бозе почат, не так уж часто их держат. Но я же это знаю хороший случай когда в одном доме на первом этаже жил попугай и собака дог, воры зашли, ну, в окно в окошко залезли и смотрят что-то попугай сидит такой в клетке а дог-собака под одеялом спит и только посапывает, тогда камер не было легко было воровать, ну собрали они там что-то какую-то дрянь никому не нужную, тогда барыг было больше всякую дрянь скупали, они расслабились и говорят этого того попугаю "Но, ты дурак, попка, что ты тут вообще и собака твоя дохлая, что она вообще, а попугай такой: - Это я попка? Это я попка? Это собака так себе? как заорёт во всё попугайное горло: Фас !!!!!!!!!!!!!!!!!
Создание интимной причёски
Машинка у меня есть. Ноженками тоже можно, но надо всё верно продумывать и зря не корнать.. Для интимности, как оказалось, надо делать гладко, как у воробья колено, просьбы могут быть индивидуальны...
"Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой она у него спрашивает, как вы думаете я в трусах или без, он говорит конечно без трусов а как вы определили перхоть на сапогах потому и нужно стрижку делать, а за подстрижку шишка корнета Оболенского".
Если стрижку под ноль сделать, то и крем наложить и перхоть пропадёт.
Подгляд
Как мы смотрели раньше в детстве в туалете в дырки так и осталось привычка смотреть туда зрить гениталия. Так что привычка "как в карман так за яичко", дома смотрели в ванную в дырки в эти стёкла, которые были между туалетом и ванной закрашены, а мы же их прочищали дырочки и смотрели ... Интернета порно не было вот и глядели и за бабушками родными и за тётю тебе родными и за всеми остальными .. потому у меня есть гигантское желание заглядывать туда в любое время...
Ходили на пляж зырить в дырки, как оказалось , женщины были не против что за ними смотрели... то есть интим..
.. Как друг покойный рассказывал, что он ногу сломал, а к нему училка приходила в барак заниматься ... Так он на костылях добегал в конец коридора, смотрел за училкой как она писала, а потом убегал назад... Вот это геройство подгляда! Героизм!Но может она и училка это понимала, но ей было приятно, что малолетка за ней "лукает".. Это тайны сексуальной фантазии..
Натоптыш
... отмачивание натоптышей спецсредствами. Натоптыши дело неприятное... Уже спрашивал у Р. но сам ей и сказал что нет, потому как сам и выявлял... Но зато может хорошо переключать скорости, лучше всего получается включать задний ход. То есть прикладное развлечение. А вот натоптыши видел я раз как К. вывела ... "по забору лезла Манька в аллюминевых штанах, а кому кому какое дело, что ширинка на болтах "...
Железы секреции
Также определяем наличие желез Скина и Бартолина, для опытов используем 12-кратную лупу. Много там Главное дело в том, что многие вообще не знают как выглядят их интимные места , приходится фотографировать показывать, а они для себя открывают потому как часто даже не знают что такое клитер, ужасы какие-то, так а про какие-то железы или где находится уретра вообще не знают, занимаюсь просвещением.
Угри
.. Выявление и удаление угрей на спинном пространстве, одинокой женщине это самой не определить. Обращайтесь...
Типа про угри такие чёрные которые жировые они такие выдавливаются Я там чёрная головка а ещё бывают, не знаю, нет прыщи красные от них вообще не избавишься так вот столкнулся с таким, что не в сказке сказать не пером описать, ну, Пушкин конечно руку приложил. Так что приехал к ней в гости познакомился там она ко мне обратилась по генеалогии ну и поехал я в город туда Тамбовская область приехал вроде ля-ля тополя, там обнимашки поцелуйчики, а спину-то не показывает почему-то, думаю думаю что-то есть не то, что что можно узнать, а потом оказалось что наверху-то у неё всегда были вот эти вот красные гнойные, оказывается на пояснице у неё были всегда чёрные, только она прожила с мужем 50 лет, выдавить мне не досталось, когда я всё это выявил она пошла к соседке там на другую улицу которая медсестра та выдавливала и чуть в обморок не упала пришлось её отпаивать потом шампанским, а смысл-то в чём они такие застарелые были, как будто бы не всю жизнь были их никто никогда не выдавливал, это нечто страшное и что смысл-то в чём, значит муж её не любил, что это такое если он на протяжении всей жизни и это всё не устранил, а на юг ездили, в баню ходила, к врачам ходила и что эти кретины врачи не могли сказать главное про угри, - самое классика что она ходила иглоукалывание делать, кретин Кегляй в угри эти дырки иглы и пихал, а потом потом всё заросло как ни странно. Я смотрел, а глядь только белые пятнышки остались, я потом с дерматологом общался он говорит так и бывает. Во мне короче такое приключение, не желал бы вам такого приключения...
Дни рождения ...
Организация театрализованных дней рождения.Костюмирования в минилифы и минипантолончики и пляска сообща не разобщаясь.
Ремонт на дому и вне дома
Возможна наладка сантехники и электрики. На даче готовы вести ремонт и косить газоны в виде интимных рисунков. Кустарник и деревья тоже стрижку ведём в виде органов любви .. и плантация моркови и огуречиков... Все овощи в удлинённой форме.... Если в районе проведения работ имеются кошки, то то это оказывает сильную психологическую помеху ...
Кошки
Часто старушки устраивают завалы в квартирах из ненужных вещей ... Сложно выманивать на колбаску кошек оттуда, ну, такая вот беда ... И главное то что в основном оргазм получают кошки, а не старушки ... Потому наша задача сделать наоборот а чтобы это сделать кошек нужно отправить жить в лес... Кошки могут занять пустующие в зимнее время гнёзда перелётных птиц, а в летнее время могут поселится на реках в хатках типа бобровых и выдр.. кошки адаптируются и больше не будут спать на подушках в постели... Как оказалось они стремятся захватить голову хозяйки или хозяина... Если их согнать с подушки, они ложатся под кроватью в том месте напротив подушки... Захват личности через мозг..
Типа называется "курсор"! некоторая девушка в одном месте три кошки у неё, а в другом у сына ещё три кошки, там сын раньше с одним котом с семьёй, жил так она ещё двоих туда заселила! а ехать Я из этого откуда-то там из химика в 3:00 туда едет 3 часа там с кошками полюлюкается типа,а потом с кошками расстанется, а к другим едет кошкам, и так вся жизнь проходит туда-сюда, туда-сюда ... Так что мышление нулевое ... Склочники краеведы.
А коты собственно не дают возможность заживлять болячку и укусит какой-нибудь комаришка или жучишка у неё там и блохи живут из подвала идут все идут где кошки туда идёт зараза ну и чего.. болячки не заживают потому что шерсть попадает и всё остальное и всё на свете как быть её уже и не спасти она погрязла уже в кошачьем мире и уже захватили вот этот вот витамин "ю" лучше прописать чтобы не было морщин на ...
Курильщики
ещё разновидность имеется личности табака курильщики они ползут как коты в помещение, его отправь на улице курить, а он потихонечку вползает и хочет в спальне расположиться курить, ему говоришь ты чего тут, а он говорит что там холодно, в общем их нужно выгонять и гнать в лес пускай тоже с котами живут, построят себе хатку с зайцем вместе и пускай курит и заяц пускай курит.
Жилеты
Также заставляем приобретать туристические жилеты чтобы в них носить социальную карту банковскую карту и кинжал и тогда получается какая-то защищённость иначе они вечно всё теряют и прочее...
Падение с высоты
Ещё большие любители залезать на верхотуры им нужно запретить то есть забрать все высокое на что можно залезть оставить всё только низкое то есть диван, а на диване пускай лежит набор мужчин, которых и нужно отправлять поправлять гардины вкручивать лампочки и прочее...
Жулики ремонта
Заставить их не пускать никаких доброхотов которые ремонтники это жулики и обманывают со страшной силой, надо найти четверых мужчин и пускай они всё делают что нужно, и оргазмы и сантехнику и ремонт холодильника и главное что женщина тогда будет самодостаточная и поганых котов можно будет увидеть в лесу уже... Придут четыре мужика и скажет ты знаешь мамаша а коты нам твои не уперлись потому котов больше не будет а будем мы она скажет а что хорошо лежите тихонько а я рядом с вами они скажут ну и давай иди сюда говорит вы все трусимся и готовы на кое-чего . Потому только коты и есть от одиночества а если набрать хороших мужчин с крепкой мышцей то и котов не будет, а будет равновесие чувства и равновесие оргазма главное что идут часто по линии наименьшего сопротивления и заводят
Инородцы
романы с представителями малых народов тоже вариант вполне нормальный вариант они крепки чисты душой и телом и сердцем и потому вполне обеспечивают бабулечек красотулечек оргазмами но это не влияет на выселение котов потому как тем всё равно есть коты или нет... Не настолько крупная птица чтоб решать. эту задачу..
Псевдолечение
Главное что они ещё постоянно говорят, что будто если приложить этого шерстяного к больному месту, то будто что-то пройдёт, ничего не пройдёт всё это выдумка.. главное что кошек вообще никак использовать нельзя в эротическом смысле ... У них шершавые языки, собак используют, что типично... от собаки оргазм получить можно, но от кошки нет Так зачем тогда кошки вредитеьные дома... Держи себе собаку и держи... Записки с выставки.
Побочные явления при оргазме
Оказалось что от оргазмов уши закладывает вот какая история поэтому тоже нужно аккуратно может быть давление повышается и от этого при оргазме потом закладывает уши это дело тоже тонкое это надо разработать пойти к доктору к какому доктору сексопатологу ну правда я сам доктор поэтому я хочу сказать "во всём нужно иметь ум и бережь начнёшь какать и член обсеришь"...
Боязнь извне
Им ещё всё время кажется что соседи к ним собираются забраться ключи подбирают ещё что-нибудь или прослушивают, это никак не связано с возбуждением тела это связано с возбуждением шизофренических клеток головы..
Мусорное ведро
ещё не очень понимают удобство мусорного ведра рядом с обеденным столом съел например что-нибудь с косточкой а косточку сразу туда чпокс и нет лишних движений и ничего думать не надо, но ведро всё равно куда-нибудь уберут и сызново из сызрава нужно налаживать ну что как обычно всё одинаково одинаковое мышление на 17% и самое главное что в крайнем случае их можно довести до оргазма но в промежутке между не оргазмом и оргазмом пусто там ничего нет там глупость и тупость в этом и есть смысл рассказа оргазм как концовка сути всё концовка сути
Зазря учились
Вот ты имеешь в общем-то техническое образование а что толлку, что ты умеешь делать ничего, эти все девицы имеют какое-то образование но выполнять обязанности по этому образованию не умеют потому как мышление 9%
крышки как суть
оказалось что что у меня произошёл с девушкой небольшой скандал на почве того что мне нельзя сахар держать за столом без крышки оказывается сахар нужно говорит что нужно в сахарнице держать сахар с крышичкой а если крышечки не будет то это совсем плохо потому что может на сахар сесть муха вот такая ситуация роман эпопея Оргазм а потому что в начале романа оргазма не было оргазм появился только в конце романа а почему появился потому что была хорошая эпопея как раньше жили тёща там зять жена зятя и дочка маленькая а в холодильнике блюдечки с крышечками там кашка не доеденная там ещё что-нибудь не доеденное Но зять один раз всё съел с какого-нибудь блюдечка так это тёща такой визг подняла ты зачем съел детское это ребёнку отложено а ты съел как ты мог а он говорит так знаете что пошел-ка я лучше сам к себе домой и буду жить это жить радоваться а с вами тут я нарадоваться не смогу
Привычка давления
как это один брату приехал брат смотрят а жена этого брата постоянно всех терроризируют долбит мучает что-то ей не так и всё а он говорит а что ты это на это Так внимание это спокойно обращаешь он говорит а я привык внимание не обращаю как же можно всё до этого довести как-то это сложно они готовы лохи то... Они прямо обтекают легко вот как так жить
Детские обиды из детства
вон девочка рассказала как её мама мерзавка отправляла деньги брать на театр что она с классом должна была ехать а сама она Подмосковье какой тематический спектакль можешь вам мхат кто его знает ну и чего она ходила брала брала как будто бы забрать а там ничего не даёт потому что зачем она что должна давать она же не ребёнку должна отдавать а родителям так вот приходит назад ну мама она мне ничего не даёт ну и хорошо зачем тебе в театр ехать а теперь представляешь как какой осадок и вот этот осадок как раз и есть роман оргазм оргазма нет но есть маразм вот в чём дело
На себе иметь жилет и туда ложить деньги
она же мне рассказала как её два раза обворовали на работе из сумки деньги доставали а как можно в сумку положить деньги и ждать когда тебя украдут ну наверное надо всё-таки на себе деньги иметь куда-то в карман спрятал да хоть в лифчик они этого не понимают в сумочку положила в этот бардак а потом что-нибудь ищут семь лет из этой сумочки и главное мне объяснишь два раза украли один раз говорит что в касса взаимопомощи выручила а то что можно иметь жилетку про это они не думают вот тебе и оргазм это никакой не оргазм это супер маразм вот что это такое маразматизм но никак не оргазмизм...
Автобус бус
Еду на автобусе ... написано продам дом , какой нормальный человек купит какой-то дом на проезжей части или зачем квартиру чтобы окна на проезжей части выходили пытаются что-то втереть и обманывать... Еду в автобусе, зачем-то отопление топют, а сейчас на улице жара, начал обращаться к водителю, а он ничего внушительного объяснить не может, какой-то заговор, если со мной народу было чела четыре, на уши поставили бы этого водителя... Всё сразу понял бы, настоящих буйных мало, как я замечал, вообще сложно устроить в транспорте какой-то буйство обязательно сами пассажиры перейдут на сторону водителя. Едешь далеко там на юг 27 часов так обязательно или заморозят эти водилы или музыку какую-нибудь гнилую включат, или какой-нибудь поганый фильм ...постоянно в скандале с ними...
Метро
в метро спросили при входе про то что есть ли у меня что-то металлосодержащее, а что у меня может быть, в брюках если может лежать металлический член ...а так метро конечно работает идеально и вопросов нет всё хорошо..
Последний приют мастера
Надо очень сильно любить женщину чтобы с ней постоянно быть долгие годы , это не очень легко но можно, у меня такая женщина есть я вот провёл с ней неделю и ничего вроде хорошо единственное только когда пишешь роман оргазмов, то она говорит что ты ко всяким мелочам привязываешься, оргазм это не мелочь а комплектующие из мелочей жизненные коллизии..
Музей оргазма
............
Библиотека оргазма
..............
Центры Московского долголетия
Проект "Долголеты вселенной". Очень удачный проект для знакомства с девушками.
ЖДЁМ ВАС НА ВСТРЕЧАХ ВО ВСЕХ ЦЕНТРАХ ДОЛГОЛЕТИЯ МОСКВЫ! (140 центров!)
ПРЕЕМСТВЕННОСТЬ ПОКОЛЕНИЙ! РАДИ ЗНАНИЙ И УМЕНИЙ ,
КРАЕВЕДЕНИЕ. ТУРИЗМ. ГЕНЕАЛОГИЯ. ЭКОЛОГИЯ,
1. клуб "Разведчики". Посещаем по очереди все 140 центров московского долголетия. Ведём краеведческое изучения местности. Поездки совершаем наземным транспортом, используются электробусы и трамваи. Активно используем гаджеты для ориентирования в программе "Яндекс-карты"
2. клуб "Поиск". Совместное посещение музеев, библиотек и пр. для приобщения лидеров клубов в "Центры Московского долголетия. Краеведение на местах. Изучаем культурные объекты недалеко от ЦМД с последующим обсуждением в именно в ЦМД, недалеко расположенным.
3. клуб "Генеалогия и краеведение. Кто мы? Откуда мы? Что тут было до меня? Путешествия на родину предков.
4. клуб туризма "Приют краеведа" , тема : " Что такое ложная стоянка?" "Как своими силами изготовить туристическую тележку" Путешествия на родину предков с проживанием на природе в палатках. Занятие по туристической подготовке и ОБЖ. Путешествия на родину предков с проживанием в палатке.
5. клуб "Экология". Сбор мусора.
6. клуб ,, Обмен семенами и саженцами цветов и съедобных растений для посадки дома и на огороде'. Как результат путешествий по сельской местности.
ИСКУСССТВО
7. клуб: " Пение и танцы." Гитара и рояль.
8. клуб "Рисование и лепка". Разрисовываем генеалогические древа в формате А3 и А4. Рисуем краеведческие наблюдения в путешествиях.
9. клуб "Краеведческий театр". Ставим маленькие сценки из современной жизни.
10. клуб "Кино и фото" . Просмотр художественных и документальных фильмов, изучаем старые фотографии, снимаем свои видеоролики и краеведческие фоторепортажи.
11. Краеведческая поэзия и проза. Пишем и публикуем стихи и прозу..
СПОРТ
12. клуб настольного тенниса " Шарик 40 мм" Как пробить топ-спин?
13. клуб бильярда им. Марка Твена. "Шар 68 мм".
14.. клуб "е2-е4", шахматы и шашки, а также щелкунчики. Читаем шахматно-шашечные сцены в произведениях русских классиков.
ОЧУМЕЛЫЕ РУЧКИ
13. клуб "Храбрый портняжка", преемственность поколений, бабушки учат простейшим портновским навыкам своих внучат. Пришить пуговицу, вточать молнию, подшить джинсы, удлинить джинсы...
14. клуб "Закройщик из Торжка". Шьём из доступного материала туристические жилеты для удобного ношения сотовых телефонов. Очень актуально, так как в продаже их нет.
15. клуб кулинарии "Голубчик" , тема: "Как правильно пожарить омлет".
16. клуб "Умелая рука". Оказываем помощь пожилым людям в поддержании бытовых условий. Сантехника, электрика, ремонт мебели.
............
В проекте радость оргазма!
................
Море
Засорили.
...........
Река
Залили септиками
.............
Пруд
а где тут пруд, а где поймают, там и прут... Диалог от утки лимитчицы.
Негде купаться, одна грязь.
Горы
если на гору ту влезть и с неё бросаться, очень много шансов есть с жизнию расстаться.
Опасно тащить туда своё тело, особенно когда 87 годов.
Ресторан
Дорого.
...........
Завод, фабрика
................
Турбаза
Девушка, а Вы ездили на турслёт, я не девушка, я уже один раз ездила на турслёт.
.........
Они поют
.............
Они пляшут.
..............
Проходные комнаты
.................
Зачем иметь несколько этажей на даче.
................
Зачем Репипи убирает листья на дачном участке
...............
Почему сломали печи в домах?
..............
Нужно ли выращивать картофель?
"Ну, а если вы птица, то куколку колорадскую можете съесть. Саша Соколов. Из стиха."
Засилье родни.
..............
Штрафстоянка.
...........
[24.01, 12:50] Евгений Пажитнов: если лошадь заведут , её тоже на штраф-стоянку отведут..
[24.01, 12:58] Евгений Пажитнов: В. и В. на штраф стоянку отвели, на пеньки посадили и сказали ,, Никуда не ходи,,
[24.01, 12:59] Евгений Пажитнов: пить вино разрешили, но только по ночам, чтоб отрицательно не влияли прилетавшим грачам...
[24.01, 13:00] Евгений Пажитнов: поэма ,, В. и В. на штраф-стоянке
[24.01, 13:02] Евгений Пажитнов: на штраф стоянке поселились, в той же машине что всегда, но вот уехать на машине не получалось никогда
[24.01, 13:04] Евгений Пажитнов: буржуйку печка затопили, но печка тоже без колёс, а запаслив , самогону четыре литра он принёс..
..не пей вина Гертруда, вино не красит дам...
--
А он кричал, что довела, мол, до тяжких горьких этих дней . А она сказала хватит шума, налей стаканчик поскорей
--
Каким святым был прежний хахаль, не пил вино он по ночам, а если только поцелуи он отпускал в полуденный час.. он фавн .
--
А я тогда была нимфой, плескалась тогда в реке рядом с ним, а с тобой плескаться в стакане.... Мечтаю оказаться опять с ним, но он сильно раним..
--
Обиды его обуяли, и как же я поступить так могла.. наверное на меня повлияла винное испарение и мгла.
--
И он ей сказал - ,, для чего мне?,, Зачем я связался с тобой? Друзья же мне все говорили ,, не твой это выбор не твой!" бесы меня обуяли, теперь то я сильно прозрел.. она говорит ,,налевай ка , теперь это наш общий удел!
---
Она сказала, не волнуйся... один мы домик продадим, купим новую машину и всё наладится "Хрен с ним"
--
Да хрен со мною, говорит он, нет прав теперь , то, уж, хужей...
--
На лошадь тогда мы пересядем, сказала В., с вожжами споможей... На лошади на штраф-стоянку наврядли нас загребут! А он сказал , что для животных отправят на мясокомбинат, а если уедят мою лошадь, совсем не буду сильно рад...
--
Ой! Ой! она сказала... Быть может купим самолёт! Нас тогда , уж, не поймают... А он сказал про звездолёт, и в космос от тебя смотаюсь.. и не дам задний ход...
--
На козах ездить не сподручно, сказал В. тогда, стакан приняв! Боднуть во тело сильно могут, а также волки выследЯт... и транспорт сильно уедят, а потому мы лучше с тобою ходить пешком за руку в ряд, и будет у нас совместный друг за другом пригляд.
--
Приглядел, уж! Зачем меня ты приглядел? Зачем тебя я приглядела? Поступок сильно скороспел.
--
А всё виною ускоренье вина вино принять на грудь! А тут и имя позабудешь, и обратишься как нибудь ..
--
Крепки и хилы все союзы, когда виною тут вино.. а коль , уж, море разлеванно, всё превращается в одно.
---
похоть страсти усиленье, обниманье терпких тел, а потом идёт охота на машине выжать скорости предел.. Штраф-стоянка наказание, не несись во весь опор.. а тихонечко в кровати повышай свой кругозор..
--
Погляди спокойной ночи, про Степашку посмотри , а потом заместо капель махани стакана три.. тут и чувства вожделенье, тут и сны всегда в цвету . А проснулся , похмелися , чтоб было радостно нутру.
--
Сансара! Нирвана! не рваные на коленях штаны!
--
Я для бабы своей все дела отложу,
чтоб в тоске у окна не сидела -
то коня шугану, то козу покормлю.
То стаканчик опрокину для дела...
Ей нельзя без любимого быть.
Потому и сижу неотлучно!
Я решил постучать в домино, чтобы не было очень, уж, скучно!.
Надоело смотреть мне в окно,там не прав , ни машины не видно!
Надо ехать скорей! а куда? без движения очень противно!
Может летом на юг!.....
--
Может летом на юг маханём!
Там машина не очень и надо!
Надо шнапса на день две бадьи!
И супруга вполне будет рада...
Там до осени срок скоротать...
...
Эх! Стоянка! Штраф-стоянка! Забубенна голова...
Результат алкоголизма, нарушителям хвала...
...............................
Рассказ "Они так живут"
..
Письмо из далеко невесте преклонных лет.
Добрый день или добрый вечер, дорогая Катерина Ивановна! Сижу я на вахте по охране важного стратегического объекта!
Думаю о нашей будущей совместной жизни и постараюсь тебе дать нужные наставления.
Пей чаю в меру, ешь больше борща и не сильно налегай на ветчину.
Кушай пока по сезону арбузы и виноград.
С мытием тела конечно у тебя не лады. Раньше оно конечно просто мылись и парились в бане, а теперь вроде душ с горячей водой, но это если кто смышлёный рядом, а как у тебя, то это не позавидуешь. Поставили оно два электронакопителя, а толку и мало. Нет бы прямо в кухне поставили душевую кабину, а они прямо в баню второй всунули, а там холодно же станет... и разморозится система. .... теперь всю зиму баню топить, чтобы в душ ходить можно было, такая технология на почве пострадания. Конечно мне не понять этого, но не всем быть понятливыми.
Могу конечно тебе дыру в кухне в полу пробуравить , тогда с кухонного накопителя можно будет мыться, но на кран надо шлангик нацепить.
... если и жениться на тебе, то дом не мой всё одно будет, так что ворочать хозяйство мне нет смысла. Переходи ко мне тогда жить, у меня всё работает.
Зятя попроси от дома до туалета канатик (по морскому леер -Е.П.) натянуть, чтоб не потеряться в тёмное время суток и не бухнуться в пургу в сугроб. Оно на крайнем севере так ходят, и чего, пока сильно никто не потерялся.
Канализация - это дело наживное, небось не в городе живём, оно ночной горшок и на улицу выплеснуть можно.
Как в погреб пойдёшь, то страхуй себя верёвками, а если вдруг, завалишься, то всегда телефон имей при себе, благо я постарался, что вацап тебе родня поставила... Звони в МЧС и тебя вызволят стропами специально обученные люди. Дело такое! Коль , уж, вертикальные заходы у нас строят, то не нам переходить на пологие!
Если настроили проходные комнаты и зять постоянно на тебя сонную глядит, то не бойся, его одного не пускают в поездку на родину, и он на тебя не набросится! Жена егонная не даст. Но на всякий случай одевайся не в халат, а в пижаму, её труднее сорвать со спящего человека. Проходные комнаты не удобно, но зато правнуки могут на велосипедах гонять и углов меньше сшибать.
Скоро приеду и тогда тебя заберу к себе! Пока ,уж, маленько потерпи, потому как родственники не очень смышлёные и не им решать нашу судьбу
..
С большим поклоном, твой навеки, Жека!
P.S. Картошку не ешь, т.к. она обработана ядами и опасна для здоровия. Один тут человек, а он академик РАН, сказал, что яды эти опасны и тлетворно влияют на мужскую силу. Потому я из рациона исключаю картофель, а тебе советую воздержаться ...
.............................
......................
Гидросифон
Гидро гидро сифон!
Не издавай своей пустотой стон!
Если ты вдруг засорился, нота сменится твоя!
Мы без водяного стока не проживём и ни дня!
Трудись хорошенько во благо!
Продукт хороший принесём мы с продмага.
И чтоб не было отходов для засоренья ,
я сочил сие стихотворенье!
Кушай лучше, лопай точно, чтоб не назвали худосочной.
Переварим, перемельчим... чтобы в процессе мытья посуды гидросифон не был раним.
...
а также ты музыкальный инструмент, можно дудеть как в рог на охоте,
а также на море подавать сигнал, когда мчишь на шверботе..
.................
как много снега нападало! как стало трудно ходить!
беру я палки скандинавские и пытаюсь в сугробы вонзить!
стало намного легче теперь не колышет меня..
я пред природой послушная,а также буду слушать тебя!
Зови меня в любое место! куда угодна пойду!
хоть ко мне в гости! хоть по снегу к тебе прибредУ
...............
С генеалогическим древом приду в первый класс!
Оно мне будет нужно постоянно не раЗ!
к директору школы приду я тожЕ
и скажу "А ты знаешь? я же вельможа!"
....................
Надомной стоит Зодиак!
я близнец а не рак!
я очень удачно родился!
я на 27 мая взгромоздился!
Это день библиотекаря тожЪ
Там сидит много глупых рожЪ
Потому хронологию повестей писателей ,
делаю я БЛИЗНЕЦ, а не ВОДОЛЕЙ!
.................
Люблю я кошек и собак,
Все на диванчиках лежат,
Люблю я делать из старых вещей лабиринты,
Там кошки и собаки совершают флирты!
Живьё животное создаёт жнивьё
так много их и это всё моЁ
Маленько пахнет!!!!!
этим родня очень недовольна,
мне наплевать, я чувствую себя привольно.
..................
Люблю из книг для кошек домики я строить!
иду в ЦМД набираю книг и домой несу,
а если кто-то будет прикословить,
я фалиантом дам им по носу!
На старость мою всё списали,
иди говорят , бабуля, иди!
это называется кошачий буккроссинг...
а то что кошки поносят на это сквозь пальцы гляди!
если кошка положит под голову Бунина том ,
то тогда,это будет старушачий дурдом.
Доктор
Письмо от друга ..
А невролога и спрашивать об этом не пришлось - он весь приём смотрел на меня с оргазмом,даже отлучался,попросив прощения..
Вот значит он затвор и передёрнул где-нибудь в уголке..
а приходит и спрашивает: "О чём мы с Вами говорили"
Очень она симпатичная старушка...
Собаки
Собаки это не коты. У них язык гладкий, а не шершавый... Потому можно вполне их прикладывать к лоно...что все и делают. Собачку надо меньше конечно, лучше карманную.
Ониамания (скупка дерьма)
Девочки любят скупать что-нибудь это болезнь аниомания Любу ты ещё и недвижимость скупать какую-то бесперспективную примерно там в этом населённом пункте ортодоксальный речной флот купили дополнительно две части от дома была одна часть всего четыре две части купили а целиком дом никогда не достанется потому что там настоящая соседи настоящие соседи - это которыеникогда ничего не продадут и только душу тянут вот примерно так ...
Муж
Заоконный муж ... Свежо питание но серится с трудом
Зайцы
"Знать, и зайцы кусаются, как за друга вступаются."
"Вышел заяц на крыльцо, почесать своё яйцо, сунул лапу, нет яйца, так и брякнулся с крыльца".
"Ну, ты слон! я с твоей слонихой спал. Да, хватит врать! Оттягивает трусы и достаёт черепашёнка.. Видишь какую мандавошку прихватил"
Волки
Волк- зубами щёлк.
Лекальщик-Лекарщик
Сын поварихи и лекальщика,
Я в детстве был примерным мальчиком,
Послушным сыном и отличником
Гордилась дружная семья.
Но мне, невинному тогда ещё,
Попались пьющие товарищи,
На вечеринках и в компаниях
Пропала молодость моя.
Увяли розы, умчались грёзы,
И над землёю день угрюмый встаёт,
Проходят годы, но нет исхода,
И мать-старушка слёзы горькие льёт.
А я все дозы увеличивал,
Я пил простую и «Столичную»,
И в дни обычные, и в праздники
Вином я жизнь свою губил.
И хоть имел я представление,
Что это есть мое падение,
И на работу стал прогуливать,
И похмеляться полюбил.
Увяли розы, умчались грёзы,
И над землёю день угрюмый встаёт,
Проходят годы, но нет исхода,
И мать-старушка слёзы горькие льёт.
....
Лекарщик это тот кто лекарит т.е. лижет писю... (Фольклор)
Червяк.
Как определить самка червяка или самец? Надо протянуть через зубы! Если застрянет, то самец, а если проскользнёт то самка...
У девушки моей мечты раньше зубы на верху были очень далеко друг от друга, потому червяки не застревали даже при большом яйце... А вот червяк с утолщением наверху застревал удачно. Закон Чарльза Дарвина, понимаете ли, товарищи.
Видео-секс
По блатному это "лукаить сеанс". Теперь удачно смотреть по видео.. Тихо, в согласии, по доброму. Очень эротично и познавательно.Оргазмы конечно хорошо получаются при встрече, а тут преамбульный оргазм. Какие-то приборы можно использовать... и пр.
Как раньше:
"Соседка молодая говорит старичку соседу! Вы зачем за мной в дырку подглядываете в ванной. А он говорит, что не за ней смотрит! а чтобы его мыло не использовала".
Главное что друг и потом привычку не оставил, к нему девушки приходили, он с ними поспит, а в щелку в ванную всё одно зырит... Вот Вам
Раки
Раки это к драке.
Конечно как то сложно с раком решить сексуальную фантазию, не подступиться.
"Раки по три рубля, но маленькие! а то по пять, но крупные".
Можно конечно просто невесту стращать раком, а так...
"Ты помидоры любишь? Кушать люблю. А так..."
Невесте отослал эту заметку, она ответила: "Привлекательные существа". Женщина любит по суте своей мягкую шутку на эту тему.
Лось
Один лось шарашился по кустам, так яйца ему оторвало когда он в расщелину соснового пня попал... Идёт плачет! А был он в лесу под погонялом "Медные яйца".На лужайку вышел, а там корова пасётся... Он к ней подвалил по привычке и знакомится : "Вас как звать?" она отвечает, я : " Корова вольфрамовое вымя!" а Вы?" а я лось "сталь... я" "Просто лось".
Лежать могу
Как у бабушки Мани спросили: «Ты зачем себе мужика завела? Ты же ходить не можешь!» А она «Лежать то я могу»
...............
Типа называется курсор за котом некоторые девушка в одном месте три кошки у неё а в другом у сына ещё три там сын раньше один кот жил так она ещё двоих туда заселила а ехать Я из этого откуда-то там из химика в 3:00 туда едет 3 часа там с кошками пулюлюкается типа ... а потом все тебе кошками расстанется к другим едет кошкам и так вся жизнь проходит туда-сюда туда-сюда Так что мышление нулевое
.........................
А коты собственно не дают возможность заживать болячку и укусит какой-нибудь комаришка или жучишка у неё там и блохи живут из подвала идут все идут где кошки туда идёт зараза ну и чего.. болячки не заживают потому что шерсть попадает и всё остальное и всё на свете как быть её уже и не спасти она погрязла уже в кошачьем мире и уже захватили вот этот вот витамин ю лучше прописать чтобы не было морщин на ...
................
Девочки любят скупать что-нибудь это болезнь аниомания Любу ты ещё и недвижимость скупать какую-то бесперспективную примерно там в этом населённом пункте ортодоксальный речной флот купили дополнительно две части от дома была одна часть всего четыре две части купили а целиком дом никогда не достанется потому что там настоящая соседи настоящие соседи - это которыеникогда ничего не продадут и только душу тянут вот примерно так
...................
Свежо питание но серится с трудом
..................
Как про табак я в этом в Крыму подошёл к плантации табака его там сострачивают он такой висит сохнет и спрашиваю какие сорта есть один такой сидит курит говорит разные сорта есть и первый сорт и второй и третий а ещё хотел у него спросить а у вас есть табак опал опал это когда на 5:30
.................
Как это что-то повздорил с девушкой девушка котов которые разводят а я поехал ну и начал критиковать а говорит ты специально приехал специально критикуешь и ещё они до тебя жили а ты хочешь выселить пойду правильно ей не нужны из-за чего они тебе нужны у тебя одних болячек только вдоволь
......
Заоконный муж
...
Ну я вроде как буду генеалогии имею отношения а я одну там тогда обнял она что-то там жик-жик а потом как запищит но ты гинеколог
...................
Пересолка еды часто присутствует как привыкли в детстве соль сыпать потому что нехватка была соль во время войны так и всё сыпят а ещё масло любят веселить подсолнечным как бы только не уследишь немного сразу нальёт и живёт такая получается ужас а если любит добавлять какие-то пищевые добавки но не пищевые добавки пакетика какая-то дрянь какая чёрного цвета вот там получается такое месиво часто вроде семью что-то кормили а научиться не научились потому что много
...............
Постоянно делят говорят есть мужская работа а есть женская так они не женскую делать не могут ни мужскую вообще никакую постоянно всё пересаливают чем-то недопаривают а в-третьих просто простейшие не в состоянии вбить гвоздь в стену руки не работают или например смеситель какой-нибудь подтянуть или кран-буксу заменить или гидросифон сама классика была как ты познакомился гидросифон заменил который сантехники замазали термопастой вызывало вызывала вызывала вызывала а потом я пришёл раскрутил гидросифон и говорю видишь вот тебе специально замазали чтобы вода не уходила из тебя вытягивать деньги почему ты сама не можешь раскрутить гидросифоны посмотреть это же простейшее явление гидросифон пластик раскрутил ты это кому объяснишь они голову отворачивают и всё а для чего они вообще в школе учились для чего они технических вузах каких-то мучились или что для чего их вообще чему-то учили как собственно и остальное они сразу ничего не помнят ничего не знают и делают вид только
................
Ещё телевизоры тоже постоянно смотрят там месяц специалисты по медицине учат три яйца есть или четыре и рыбы такие очкастые неприятные типы так ещё сериалы всякие какие-то драма в лесу и комариный член в носу Так что бред один молодёжь вообще она телевизоры не смотрит и нет у них этих телевизоров и главное что реклама постоянно какой-нибудь фильм старый так там реклама там всё рассчитано а кому это нужно никому не ясно вот что делать в общем называется старушвчийй кинематограф
................
Главное у всех девушек никогда не добиться сколько у них было мужчин постоянно 3-4 ей там 85 а на протяжении всей жизни было там два мужа ещё два всего четыре и никогда не говорят не принято мужики может наоборот будут похвалиться а от этих не добьёшь такие законы жития
....
И на "а" бывает и на "ё" бывает
.................
Думаю что кошки сдерживают своим хозяйкам оргазмы они считают что они должны оргазмом получать от них а в других нет кошачий эгоизм
.............
Операции по женским болезням
мне сказали что часто диагнозы ухудшают
Главное чтобы не было женских болезней надо чтобы у женщин были постоянно оргазмы это обновляет омолаживает и вдохновляет что в смысле что что-то не будет кровообращение работа всевозможные ситуации Я заметил путём своих дублей если у женщины не было оргазма значит им делали операции а в селе п вообще один доктор сказал все у кого операции вас мужики загубили они вам не давали возможности нормально возбудиться и разрядиться вообще резаные вот такая тема
.....
Хорошо лосям всё видно всё наружу у лосихи ничего подглядывать не надо свобода выбора хошь корову можно, хошь благородную олениху... А тут если не центры долголетия, вообще непонятно где искать.. великие лета организаторам цмд.
.............
Глупые бильярдисты которые не хотят идти знакомиться с девушками которые за стенкой и тупо долбят киями по шарам долги по шарам пойди познакомимся погуляем потом что-нибудь пройдись абсолютно не понимаю когда его начинаешь это говорить они молчат и вообще кроме бильярда не участвует ни в чём тупые
.............
У одной живут от беременности раздуло в другой блохи заели тело ниже пояса а у третьей нога отказала это всё оргазмы спасут
.......
Роман похож на обман но оргазм настоящий
....
Была не пися а сухарь теперь отошла помаленьку
.................
Куда пойти куда податься кого найти кому отдаться
....
Как у нашего мирона на кое чём сидит ворона как ворона запоёт это кое-что встаёт
.......................
Какой-то маленький вассал все двери в замке обошёл и ничего там не нашёл и в книгу жалоб написал бабарик я нашёл себе чинарик он валялся в туалете в сратом унитазе
..................
На берегу лежат два трупа у одного торчит запонка а пробегавшая девчонка чему-то улыбнулась глупо
....................
Правда конечно женщины были оригинальные народ чем мужики это просто дураки с ними не интересно но что интересно они как будто что-то могут работать но дураки дураками любят катать шары бильярдные а ещё любят играть в карманный бильярд
..................
И любят играть в тряпочное домино а девочки любят играть в дочки-матери на деньги
.....................
Сидит кошка на окошке денежки считает эх дыр-дыр-дыр рубля не хватает
.................
Ну вот дали ему в
Год отсидел 12 месяцев и вышел досрочно
...........
Не кантовать, в случае пожара выносить первым
...............................
Про рынок на рынках на всех уже ничем не торгуют а торгуют только дрянью это мёд грецкие орехи и травы какие-то лечебные для заварки как будто эти дурынды старушки ведутся и прутся туда и покупают и один раз там был городочке с ними поехал Я говорю ну зачем вам это нужно они говорят не мешаете мы здесь отдыхаем тут такие хорошие вещи продают а у всех одинаковыые товары это просто такая вот разводка всем женщинам это отдушинка у них такая, они типа радуются когда дрянь какую-нибудь можно купить и как будто бы это качественно вот тут на одном рыночке один уже остался вы знаете говорят Ваня такой хороший товар у нео ...
..............
Ты ещё говорил что ой говорит он так умеет хорошо выбирать мёд какой мёд всё это липа липовый просто что-то наводит там а этим дурындам втирают этот мёд
..................
Расстался я с невестами а что толку они все теряют у них всё пропадает всё куда-то исчезает а я должен на это смотреть а если бы идти в поход например на Карфаген так они по дороге что-нибудь потеряли карамультук и как тогда как поход-то эти военные на Карфаген а тут они всё теряют карты социальные такие банковские и улыбаются ой я говорю купи жилет бестолку абсолютно и это же существо плодились кого-то нарожали так если это в этих перейдёт в их нароженных такая же глупость как же быть-то
....
Понятие топографического кретинизма она говорит у меня топографический кретинизм это той бишь это не может никуда выйти по-нормальному по карте там по навигатору а я говорю а может это просто кретинизм голимый
............................
Они постоянно от своей тупости путают названия метро типа одна приехала вместо новокузнецкой на новослободскую а другая приехала я с Серпуховской на краснопресненскую Я спрашиваю зачем так а они ответить не могут тупые существа
........................
Вот сейчас одна девушка говорит прямо сейчас говорит ты что мне не нравится она говорит я приехал в гости к ночке свете а у неё три кошки она там что-то еды наготовила ещё что-то а они все по столам ходят впереди салатов и лапы засовывают огурцы она говорит света или Лена кому-то там говорила Света зачем это нужно бабушка они наши друзья мы их любим как они так говорили
Евгений Пажитнов, сегодня в 19:18
Они говорят чистенькие мы за ними ухаживаем а то что они лапками засовывают это даже лучше навар будет у супчика
...
Они постоянно от своей тупости путают названия метро типа одна приехала вместо новокузнецкой на новослободскую а другая приехала я с Серпуховской на краснопресненскую Я спрашиваю зачем так а они ответить не могут тупые существа
.........................
Источники источники уже использовать нельзя они всё время без подгары текут а на горе какие-то дома какие-то предприятия ещё что-то ну собственно источники - это уже невозможно использовать только если скважины какие-то глубинные а источника нет поэтому нужно просто покупать воду в бутылях в конце концов и пить она более-менее очищенная нормальная я конечно тоже против а что делать никакие в природе сейчас источники ну конечно в крупных населённых пунктах использовать нельзя где-то в лесу там в глубине можно и то неизвестно что там может туда лень написал или или заяц накакал кто его знает
.......................
Септики теперь все льют из домов и так далее а это всё на горке
...................
Вот по телевизору это очкастая дурында тоже говорит что нужно пить лучше из-под крана потому что с водой как следят но только не надо использовать источники логично но тут ещё бывает что вот тут я был там очень миловая вода из-под крана аж даже смеситель засорился Так что мне надо покупать квартиру там где такая вода потому что теперь ходит покупают воду из этих аппаратиков которые на улице а теперь везде камеры раньше было молодёжь я тебя поратики перевернули бы в первую ночь и завалился в этот аппаратик а теперь боятся камеры могут выловить органы из-за этого какой-то определённый порядок конечно создался никто без толку у них или нет и качели не завязывают на узел как раньше
вчера
...................
Эх коты коты коты нагоняют дремоты
............
не так давно шашлык жарить надумали там родственники приехали тут на дачу так моя невеста керосин принесла для разжига чтобы разжигать костёр керосином я говорю не нужен керосин будет шашлык пахнуть керосином а ну и что всё выветрится вот что ты можешь объяснить
.........
Моя невеста только что сказала что секс это естественная потребность организма
Я тоже думаю что оргазм - это естественная потребность организма
..............
Про карты Я умею играть в преферанс сику в буру а этот спрашивает а это ещё куда
....................
Весь смысл романа оргазм заключается в том что прежде чем жениться и выходить замуж надо сильно подумать иначе прожить с каким-то существом который тебе противно 40 лет уж очень себя не любить надо иметь какое-то отдельное помещение и раз уж Тебя родили сидеть там и радоваться тому что ты один и никто тебе не мотает нервы
......................
А теперь бабка будем тебе стричь ноготь на правой ноге большого пальца это будет болезненно поэтому придётся позвать немного мужчин и они будут тебя придерживать
................
Оргазм в библиотеке сразу получится если там прекратят приписывать посетителей а что излишне большие помещения никого не нужны потому что теперь многие читают по интернету книги и тут же лев Толстой полное собрание уже ни к чему они искусственно тянут за хвост устаревшие ситуацию что книга книга есть книга эта книга в интернете работает лучше дальше именные библиотеки какого-то писателя абсолютно не работают произведения этого писателя да и вообще они не понимают что такое наука сидят тупо получают эти глупышня 70.000 в Москве я ничего не делают посетителей мероприятия а только поют любит петь старушек
.............
Оргазм в музее можно получить только тогда когда откроют фонды для научной работы а у них эти фонды закрыты эти главные хранители никого не пускают и даже сотрудников не пускают и соответственно идут злоупотребление любые могут быть употребления потому что ещё и вообще нет вообще нет описи и нет и орут про госкататалог
................
Я сам столкнулся с тем что меня не пустили фонды по моему двоюродному дедушке уж точно мне надо было туда идти а они не пускают они говорят уважаемые ну почему вы хотите мы же не имеем права вас пускать
...
Если ты накакал зараза дёрни ручку унитаза если не смывается водой пропихни её рукой
....
Дом культуры - это как организация в которой нет культуры и вообще ничего нет потому что они ключники Я ничего не делаю а зачем им что делать получается зарплату и ладно
....
Не долго мучилась старушка высоковольтных проводах её обугленная тушка внушала птичкам жуткий страх
....
Разлука ты разлука чужая сторона никто нас не разлучит лишь мать сыра земля
................
Как это на удалённую стройку поехал пишет жене письмо живу на БАМе питаюсь с солёными грибами кругом осины член стал как волосина она отвечает, я живу на юге у подруги попа стала как корзина и .... два баргузина
...
В глубине сибирских руд два мужика усиленно какают не пропадёт их скорбный труд придут собаки и сожрут
....
Это было у моря где ажурная пена и встречается редко городской экипаж Королева играла в замке вальса Шопена и внимая Шопена полюбил её паж
....
Рассказик Миша Миша когда я приехал тогда населённый пункт в девятнадцатом году такая пришёл а там девушка моей мечты она такая сидит лицо закрыла ладонями и плачут Миша Миша типа муж у неё умер там когда-то Миша Миша а я такой раз сразу подошёл сел Я говорю не плачьте пожалуйста не плачь говорит не плачьте раз так обнял и за грудь цап цараппычь она это восприняла как должное так заулыбалась ой ой а потом говорит ну если хотите можете ещё трогать пожалуйста
.................
Тихо шифером шурша крыша едет не спеша придёт старик самшит и всё решит
..............
Язык крепкий стал потому что им приходится всё время работать а тело слабеет потому что все силы в язык уходят попробуй 2 часа языком поводи сложновато
........................
Была большая обувь так у неё сорок первый носила сорок шестой чтобы не жали там мизинец разболтался на левой ноге и стал оттопыриваться а теперь стала носить сорок второй и мизинец потихонечку стал становиться на прежнем месте
................
Картина Репина приплыли всю ночь грибли а лодку отвязать забыли
.........................
Человек модульный дом забор поставил модульный как положено а теперь вместо старого дома поставят модульный дом котором уже всё рассчитано как лучше обмануть они уже заранее все планы написали нарисовали эти обманщики архитекторы и всем втюхивают типичные домишки ну ничего у кого такой дом так у него голова модульная как у всех цивилы а получается что печку они поставить не могут Но зачем печка и не могут они ям выкопать в гараже зачем яма и что ещё и жёны морские свинки
..........................
Сижу сейчас на даче в гостях печки конечно нет они все говорят что а зачем печка если рядом дом где квартира ну и всё так в это в это упирается модульные мысли людей была печка всё затопила сиди встал тепло что летом что зимой не всё ли равно когда топить
.................
Чтобы пися не чихала надо её не простужать а прятать под ватное одеяло
...................
Если хочешь развестись поезжай на станцию сдай в багаж свою жену и потеряй квитанцию
.................
Хороша я хороша но плохо одета никто замуж не берёт девушку за это
....................
Шёл я лесом шёл я просекой нашёл писю с волосиком я её крутил-вертел и волосик отлетел
.............
Однажды в студёную зимнюю пору лошадка примёрзла писей к забору туда и обратно туда и обратно лошадке приятно лошадке приятно
.......
Именно оргазм!
.....................
Когда я маленькая была я шарик беленький нашла то был презерватив ... То был презерватив Надо петь на мотив лебединое озеро танец маленьких лебедей
.................
Только что мне рассказали как социальную карту бабка потеряла в центре долголетия оказывается карта лежала в шапке, шапка в пакете, пакет в сумке, а сумка в тележке а на уши поставила весь центр долголетия
..............
С мужиками проще у них всё-таки какая-то привычка в карманы есть что-то убирать если есть пиджак например боковой карман положил и ладно вот жилет они как-то всё-таки носят женщины принципиально не носят жилеты и это им невозможно доказать тоже социальную карту надо доставать примерно как пистолет во время нападения быстро чётко и ясно
........................
И одну девушку сегодня попросил достать телефон из сумки она его доставала 3 минуты хи-хи-хи ну как так можно у них можно им хорошо а другим другим-то плохо
..............
Жили были дедка с бабкой, и решил дедушка исполнить свой супружеский долг. Решил исполнить свой супружеский долг. Ну, и ночью с бабкой лежат, он говорит: давай исполнять долг, ну, давай. А у них был кот, молодой. Дед, только стал забираться на бабку, а у него между ног висит. А кот увидел это имущество, что висит у деда между ног, как прыгнул, как схватил, как цапнул! Ну, дед месяца три ходил с бинтами и в гипсе, вот такая история любви.. вот дед получил оргазм на полную катушку
....................
Орёл выпьем орешка обязательно
..............
Раньше рассказывали про спорщиков мужиков которые поспорили влезут ли яйца в дырку от пивной бочки ну соответственно в процессе там выпивания пива у палатки ничего один говорит давай на 10 кружек пива... Ну что отверстие оно по размеру только на одно яйцо а второе за ним сунул и два туда проскочили а назад то как еле распилили еле-еле вообще просто орал диким криком потому что больно было .. вот тебе оргазм так оргазм не хрена спорить по пустому
.....................
Жёны постоянно перекладывают с места на место вещи одежду и прочее и вообще невозможно потом ничего найти
...................
Эти типы мужичонки рассказывали летом как они уходили выкидывать мусор а назад не возвращались и где-то пропадали а я говорю а что так нельзя чтобы идти они как бы не в состоянии взять и куда-то уйти из дома от какой-то этой морской свинки и не приходить какое-то время потом опять прийти и так прийти чтобы тебе никто слова не сказал лохи что
....................
Тем летом уже вообще в ужас какой-то наступил что не скажешь критического сразу говорят сделай лучше сам говорю что холодно в поезде ехать а они говорят накройся теплее они всё оправдывают чтобы занизить твою личность а возможно это потом перевести на семейные отношения то есть жене что нибудь говоришь а она сразу говорит не надо негатива только позитивная всё хорошо если этот лох перестал наводить какую-то критику а нормальный интеллигентный человек не может не наводить критику лох и парчушка а она морская свинка она на плаву они уже начали говорить что не нужно использовать информацию из книг великих писателей они говорят напиши свою книгу и по ней живи совсем уже я уже не знаю это только единственное что нужно мыслить как наши древние критиковать думать выявлять
......................
Вот своё произведение и пишу великий роман оргазм
.................
Буратино приделали вместо одной ноги колесо от велосипеда и пошло-поехало
.................
Этот тип писатель вообще неправильно перевёл первоначально про Буратино. Буратино был не сделан он просто был деревяшкой из поленницы вот и толстая ветка и носик такой же веточка и ножки ветки а тут Буратино оказался поленницы из поленницы у меня в маленьком музейчике при центре долголетия есть все образцы а кого не спроси все говорят что из полена вот вам неверный перевод и неверные повести вредители и кляксы
........................
Вдруг откуда не возьмись появился кое-куда вонзить все четыре на конях и головка члена на санях
...................
Капитанскую дочь чача привязали столбу чача... И прочие в интернете есть нам ни к чему это выкладывать непонятно только кто такое придумал ... Я с детства знал а зачем непонятно какая-то ассоциация с капитанской дочкой про про пугачёвское восстание у нас постоянно какие-то переделки со школьной программы может уже в этом какой-то смысл просвещения есть ,, капитанская дочь не ходи гулять в полночь"" наверное это уходит в глубину какой-то пошлости XVIII века похожий на поэму лука мудищев... Почему я такой умный я сам удивляюсь но главное нужно чувствовать оргазмическое состояние
........................
Надо от туда выбрать пословицы что мы и сделаем
...................
И всё-таки оргазму быть неминуемо.
.....................
Познакомился с женщиной на пикнике после мероприятия в центре Московского долголетия проводил мероприятие а потом я пикник устроил шашлык жарили рассказал потом про это родственников женщины когда день рождения был а там внучка сказала ну вот шашлык жарили а теперь наши бабушку жарите хорошая хороший внучка остроумная
........................
Помню вечер, помню бал, но не помню кто обнимал .
..................
Всё заросло, к вам никто не приедет
...............
Всё заросло на реке живут люди у них спрашиваешь что ты на речку ходишь простой ответ всё заросло я говорю ну пройди тогда не зарастёт там змеи ну и всё замкнутые порочный Круг нет желания просто что-то привить какое-то движение главное мужики и бабы одинаково отвечают
.....................
К Вам никто не приедет но это старая песня делал музей маленько а они говорят к вам никто не приедет да помогите чтобы приехал библиотека Дом культуры ...лучше если кто-то приедет а они говорят а к Вам никто не приедет вот и всё а всем же лучше будет если кто-то приедет что-то привезут что-то потратят
..................
Проходные комнаты
...................
Привезти на отмазку машину песка на берег реки тебе кажется что потом там накидают бычков бутылок битых это по дебилу такой мышление и многие так говорили
..................
Скажи Чупа чупа-чупс Может на палочку сесть воробушек глаза закроешь от удовольствия а на палочке птичка так и упадёшь от страха
..................
Непонятная штука
................
Родила себе подружку а бывает матрёшка это когда бабушка дочка и внучка редко ещё правнучка а мужей нет
...................
Еду в метро единственное что вспомнил что девки спорили в метро у кого кое-чего с ведро оказался с ведро сотрудницы метро
......................
Бабки спорили на даче у кого чего лохмаче оказалося лохмаче у самой хозяйки дачи
.......................
От Любочки маленькая картошечка:
Мы цывилы, мразь человеческая, зачем потомственному дворянину снизойти до общения с тварями вонючими, гнилыми дурами, наслаждайтесь уж и снимайте на камеру как собачки испражняются, как лижут причинные места и получайте оргазмы от старческих грибковых ногтей, это Ваше кредо !!! Желаю удачи и не поминайте лихом !! ...
Так оценен мой труд по написанию романа
....................
Нельзя свистеть
....................
Ходил по краевебению в гости заранее прислал как фамилия имя отчество так она не в состоянии смотреть в интернете а кто это такой и как он выглядит попросить посмотреть чтобы посмотрели что это какая-то незащищенная часть населения женщина а я не в состоянии посмотреть по интернету кто к ней придёт и эту физиономию понять как она выглядит но зато почему-то боятся Макса пиши звони на здоровье но тут же оказалось что ей ручку какую-то делали у двери какие-то жулики за 25.000 зачем тебе эта ручка вообще зачем 25.000 платить и вот получается что капитализм создали женщины они и другим мешают понимать не понимают поди плохо заработать 25.000 за какую-то ремонт дратой ручки ну что же это такое
...................
У нас отключили воду моя супруга греет горячую воду в турочке Я говорю зачем так много она говорит мне вполне хватит наполовину тела а вторая половина говорю а вторая пускай так будет как прежде
......................
Избранные произведения я вам сказал а вы говорите а кто их избрал или сборник а кто собрал и зачем а я знаю зачем это издатели путают и создают хаос вокруг писателя чтобы точно никто не знал полного списка произведений которые он написал хронологического и чтобы на этом спекулировать то там где-то что-то напечатали то там что-то напечатали а главное что теперь многое можно читать в интернете они всё равно пытаются издавать книги
.........................
От нормального человеческого секса на лице улыбка, а не такой безобразный вид. Это омерзительно. Навряд ли они получают удовольствие.
Врут
Бояться что я кусну и вырву с корнем
.......................
Много раз говорил про проходные комнаты эти все сельские жители постоянно строят только дома с проходными комнатами где спать ложиться гостям неизвестно я всегда говорил надо иметь 5-6 номеров ну как бы 5-6 отдельных комнат там с душем с кроватью и родственники могут приехать и можно сдать кому-нибудь как гостиница никто никогда отродясь не слушал говорят где хотят к нам никто не приедет старые песни кто не прыгает а где спать неизвестно у Валентины папаша построил дом два этажа а где спать никому неизвестно где спать одна комната с горем пополам сделал тогда кладовку вот сейчас приехал кто-то сегодня встреча одноклассников 59 года рождения хоть где-то может приткнуться а так никто слушать не хочет не понимает и никому ничего не объяснить. Где получать оргазм и непонятно наверное в кустиках на берегу реки
.........................
Как почему у моряков откидывается впереди клапан у брюк такую историю была Пётр1i идёт по берегу реки и смотрит по кустам что-то происходит заглядывает там вроде всё нормально какой-то наверное мореман с какой-то девицей он подождал что попросить какие у него есть просьбы дождался когда всё произойдёт и потом поймал этого моремана и спрашивает как у тебя братец дела всё хорошо ваше императорское величество только попу комары кусают это мы решим и Пётр i дал распоряжение Меньшикову сделать брюки с откидывающегося впереди клапаном а попа чтобы была прикрыта ...
...................
Я спросил электрика Петрова ты зачем одел на шею провод ничего Петров не отвечал только ветер труп его качал
...................
Дети в подвале играли в гестапо зверски замучен сантехник Потапов
18 июл
Ответить
Кошка Старушенцев
Туда-сюда обратно тебе и мне приятно качели одеть
18 июл
Ответить
Кошка Старушенцев
Еду в поезде я всё время придумал провожающие покиньте пожалуйста вон если какое приложение задержался чтобы провожающий стал автоматически пассажиром плюёшь на бумажку на какую-то и ко лбу ему так чпок а вот твой билет
18 июл
Ответить
Кошка Старушенцев
Я Моршанск тогда приехал зимой и иду по дороге потому что тротуары всё занесённые и не расчищенные так меня эти остановили всё остановили ну кто в дороге охраняет на машине и оштрафовали меня на 200 руб за то что я шёл по проезжей части ну ничего такого один раз одну старушку тоже пытались оштрафовать она в храм шла она говорят почему зайдёте потому что по тротуару да пошёл ты примерно так
18 июл
Ответить
Кошка Старушенцев
Одной бабушки 84 года и ходунки прописали бесплатно а так что-то с ними походила раза два похихикала и без них стала ходить а врач участковая пришла и спрашивает а чего это это вы теперь у без ходунков-то да кто его знает и так вроде что-то хожу а смотрит врача глядь а на ходунках уже трусы висят сохнут носки и лифчик она говорит что же вы так используете а как же мне использовать как сушилочка получились хорошие
19 июл, отредактировано
Ответить
Кошка Старушенцев
Я тут вспомнил про то как одному говорю ты кто он говорит я тихий алкоголик а как это он говорит ну сижу около телевизора и звук Так убавляю убавляю а зачем какая-то я потому что тихий алкоголик
19 июл
Ответить
Кошка Старушенцев
Голубок ты мой сизокрылый
20 июл
Ответить
Кошка Старушенцев
Ясочка ты моя ясноглазая
20 июл
Ответить
Кошка Старушенцев
климакс исправим
20 июл
Ответить
Кошка Старушенцев
Кому синяки и шишки, а кому пироги и пышки
20 июл
Ответить
Кошка Старушенцев
Как он мерил так ему и отмерили
20 июл
Ответить
Кошка Старушенцев
Знает весь член до конца, только в жилочках путается.
20 июл
Ответить
Кошка Старушенцев
Масички это 100 гр. стакан недолитый на палец
20 июл
Ответить
Кошка Старушенцев
Лежит себе спит мужчина 70 лет когда хочет, а ему. мешают все ... Так одному надо жить в домике, а к женщинам ходить когда имеет желание. А жена и не пустит в свой дом жить... Так гнать их всех... Но у многих нет умения этих всех профур разгонять.
20 июл, отредактировано
Ответить
Кошка Старушенцев
Я хочу Вас распять... А можно раз шесть?
20 июл
Ответить
Кошка Старушенцев
Социальное краеведение это когда изучаешь присутствие инородного предмета в вагине.
20 июл
Ответить
Кошка Старушенцев
Супер!
21 июл
Ответить
Кошка Старушенцев
Н. сказала, что ей член больше не нужен, ей только язычок подходит. а им же раньше никто этого не делал, гоняли вялого тупо и гоняли, а девицы и оргазмы не очень имели. Дикие! А то и не гоняли, сольют за 1,5 мин., а жена и мучайся не удовлетворённая ... Вот и белезни и операции по женским делам. дикари и эгоисты.... Наше дело не рожать, сунул, вынул и бежать
21 июл, отредактировано
Ответить
Кошка Старушенцев
Как съели мыло фигурного типа.
21 июл
Ответить
Кошка Старушенцев
Мать жертва аборта, её мама сделала 9 абортов, а мать выжила, но зрение было сильно нарушено. Оргазм дедушки привёл к инвалидности дочери. Отец жертва врачей, в1936 году руку сломал упал с забора, неправильно гипс наложили, рука кривая.. Я жертва родственников бывших сестёр милосердия. Ошпарил ногу сиропом клюквыв 3 года, так они меня к докторам не отнесли а сами лечили путём бинтования и отрывания присохших бинтов . Зиму как дубинасидел дома, а надо просто мазать цинковой мазью. Но получились все умные, пьющие и хулиганы. Жертвы имеют протест
21 июл, отредактировано
Ответить
Кошка Старушенцев
У кого-то произашёл оргазм, а всем стало от этого только хуже. Бренность жития. Высоцкий и написал ,,первый раз отсидел я утробе,, ничего там хорошего нет,,
21 июл
Ответить
Кошка Старушенцев
Ты зачем лёг в постель с серной кислотой? Надо сказал он. только смотри мне не налей на попу, а то наша супружеская жизнь кончится не начавшись.
21 июл
Ответить
Кошка Старушенцев
Один выпил соляной кислоты, потом пошёл в туалет и случайно струйкой прожог башмак.
21 июл
Ответить
Кошка Старушенцев
Оргазм как стиль жития. Все беды от оргазма.
21 июл, отредактировано
Ответить
Кошка Старушенцев
Сидит на крыше и писает вниз (стих) , нескладно, зато высоко и прохладно.
21 июл
Ответить
Кошка Старушенцев
Сообщили ей про то что как пароль ,,жди друга" , она зарделась, побежала домой , друг приехал и появился ,, сеть оргазмов циклично накрыли её"
вчера 02:44, отредактировано
Ответить
Кошка Старушенцев
Один пришёл в публичный дом, его в номер определили, он окно открыл и начал кидать с себя одежду... Девушка спросила зачем... К тому времени как у меня наступит оргазм, одежда выйдет из моды!
вчера 03:09
Ответить
Кошка Старушенцев
Бывает мужская работа, бывает женская. Кто не любит кошек, тот не любит женщин. Это пустомельные аксиомы.
вчера 03:54, отредактировано
Ответить
Кошка Старушенцев
Сверхшум - это когда два скелета на металлической крыше пытаются получить оргазмы
вчера 04:27
Ответить
Кошка Старушенцев
Наш пострел, везде поспел.
вчера 04:31
Ответить
Кошка Старушенцев
Совок , но не ловок... Это вялый член. Он своё отработал и ему надо отдыхать за боевые заслуги. Раньше когда был молодой, то рвался в бой, а теперь так себе
вчера 04:31, отредактировано
Ответить
Кошка Старушенцев
Один свистал, свистал, и рот местом создания оргазма стал.
вчера 04:36
Ответить
Кошка Старушенцев
Если у мужчины кому за 65 лет не стоит, то он начинает придумывать философию альтернативного создания оргазма.
вчера 05:45, отредактировано
Ответить
Кошка Старушенцев
Волк на опушке леса торгует черешней. К нему заяц подходит и говорит: волк, продай мне 752 г. черешни. А волк говорит: Ты знаешь, заяц, у меня весов нет. Давай, я тебе на глаз насыплю. Говорит: На рожу себе насыпь, собака дикая
.............
Как это белый офицер, ну, бывший штабс капитан первой мировой, так вот, он, недолго думая, взял и не в город забился жить, после того, как где то скрылся, не эвакуировался, вон там, в Галиполи, а здесь, в России, завис, ну и что, и он устроился работать дворником в дом отдыха на черноморском побережье Кавказа, там где нибудь, в Кабардинке, ну и что, притворился такой, простой вроде человек, ходит, что то метет, ходит, метет, но смысл то в том что женщины то, приезжают в дом отдыха, и очень даже весело, он такой, метет, а внешне ничего, не совсем, ну не сказать, что там какой то супердворянин, ну просто офицер, ну и что, женщины такие, идут, он говорит: здравствуйте, а вы кто дворник, говорит,, я не дворник, я мельник" вы что, в опере были, ну, был, а какие у вас, вечером настроения, ну, пойду прогуляюсь, на море, и хотели бы вместе пройтись, он говорит, ну, давайте, пройдемся, раз, пошли гулять на берег моря, он раз ее так за талию, как тетушку Наталью, он говорит, какая вы красивая, женщина, говорит, какой вы милый, мужчина, говорит, а дворник, почему, да, не знаю, что то, на лето приехал, ну и молодец, что идемте, раз в номер, к нему, к ней. Пошли, ну, легли, обнялись, и так и в жизни прошло. У него: дворником: работал, работал, и никто ни разу не поймал, никто не репрессировал, ничего, потому что нужно быть скромнее. Пошел, поел супа в столовой, котлетку съел, и не думай ничего. Она еще принесла в номер, себе там недоеденный пирожок, и его съел, не думай, ни о, не усложняй, жизнь, себе, не усложняй ....
Трудновато, конечно, ему было забыть родину, Тамбовскую губернию, маленькая, именьице, родственников, ну, повезло ему, что братьев сестер не было, родители умерли, какие то очень дальние родственники, это его спасло, иначе не выдержишь, обязательно что нибудь поедешь и засветишься перед этими рылами. Так что так, жил он там, жил на берегу моря, потом от него забеременела повариха, ну, то бишь, опять оргазм, забеременела, повариха, родила сыночка, потом забеременела, родила дочку, жили отдельно, он в своей комнате, и жил где то там, в общежитии, в доме отдыха, она где то в другом месте, жила, там, даже домик, он ей построил, ну, уходила в общежитие жить, чтоб нервы себе не мотать, с этими женами, а детишки, хорошо, но он всегда все скрывал от них, ни разу ничего не сказал, открылось это только перед его смертью, в 1974 году, получается, он сам то 1890-го, это, получается, здесь 84 года, и он за день до смерти признался, что он офицер, был, белый, и, скрывался от большевиков
................
Оргазм был у папы, а теперь покоя никому нет. Родили, а теперь другим покоя от этого нет. Ну, что же это такое? Раньше у папы был, отсутствие покоя, что ему хотелось оргазма, так теперь другим захотелось. А для чего это нужно? То, для чего мы родились? Не проще было бы, чтоб ни у кого оргазма не было, и тогда рождаться не надо
.................
Так теперь, что и получается? Оргазм был, забеременела, родила, долгие годы что то делала, ну, в детстве, все, что нужно, выполняла, когда маленький ребеночек был, потом постарела, отправили в дом престарелых, ну и там, и до свидания, ну и чего? А зачем нужно было рожать то? Для чего? У кого то оргазм был, и прием этого оргазма, кому же это надо то было, чтоб потом же и умереть? А если б не было бы оргазма, так, может, просто так и пролежать, тебя никто никуда не сдаст, во, как, оргазм, тебя и сгубил чей то
................
Пришей, пристебай
....................
Пися это язва на теле
Язва аз
Роман эпопея Оргазм
© Copyright: Евгений Пажитнов, 2026
Свидетельство о публикации №226071202178
Свидетельство о публикации №226071202178
Рецензии