Хамство

Каждого воспитанного человека оно, мягко скажем, коробит, когда приходится сталкиваться с этим явлением.
И что делать в таких ситуациях? Никто толком не знает. Если мужик с мужиком, то там ещё есть какие-то варианты объяснить «тагилу» неправильность его поведения.
А если на вашем пути оказалась хабалка, не знающая берегов, с рёвом как от советской пилорамы? Тут почти без вариантов. Это равносильно танку «Тигр». Они знают свою силу, потому и эксплуатируют свой хамский «талант» на полную катушку.
А что действительно сделаешь? Наорать в ответ - воспитание не позволяет. Не говоря уже о том, чтобы по роже дать. А чем тогда ты лучше? Да и не поможет эта мера.
В своё время я нашёл способ, как бороться с этим широчайшим на наших просторах явлением. Хабалка - существо, конечно, наглое и самоуверенное, но когда-то и она была женщиной. Пусть недолго, но была. В своей ранней юности. И какая-то часть женской натуры в ней всё-таки сохранилась. Вот на эту болевую точку я, как человек, решающий разные сложные задачи, и решил воздействовать, когда ещё жил на родных просторах.
Рисую в красках. Заходишь такой весь воспитанный, в хорошем настроении, пахнущий хорошим одеколоном, в свежей рубашке и галстуке, иногда ещё и в шляпе, в какое-нибудь учреждение, ларёк ли, да мало ли куда. А твой галстук, шляпа и вообще весь интеллигентский вид для неё как красная тряпка для быка. Хабалка ненавидит таких типов, которые разговаривают через «будьте добры». Ненавидит по умолчанию. И что бы ты ни сказал, в девяти случаях из десяти включится говнопоток, ибо это её душевная пища. В одном случае может и пронести, если у остатков женщины хорошее настроение. Редко, но случается. Но продолжаем...
Нашёлся любой повод - и включился ор, рёв, крик. В общем, пилорама заработала. Орёт она, выпучив свои заплывшие глазки, прекрасно зная, что противопоставить её рёву тебе, чмо «интелихентское», нечего.
А ты стоишь такой весь воспитанный, смотришь ей преданно, аки просчитанная ею жертва, своими голубыми глазами прямо в её бельма. И чуть улыбаешься. Мягко так. Что ещё больше её заводит.
И вот, когда рёв достигает апогея, ты медленно достаёшь из кармана руку. И протягиваешь ей. А в руке - МЫШЬ!
Сверкает мышка глазёнками, вертит хвостиком...
Эх, были бы тогда такие мобильные видеокамеры, как сейчас, чтобы заснять эту сцену. Ох, каких реакций я насмотрелся, скажу я вам. Одна даже описалась прямо в ларьке.
Действует метод безотказно. Лишь бы сердечницей не оказалась. В следующий раз разговаривать будет через зубы, но уже без рёва. Проверено!
А обнаружил я этих чудо-мышек совершенно случайно в зоомагазине. Купил несколько коту играться. Стопроцентная имитация. Стоили три копейки. И вся мышка была как бы на пружинках. Вот одна и завалялась в кармане. А в ларьке вдруг такая «ария» началась ни с того ни с сего. Мелочь хабалке понадобилась. Я полез в карман, а вместе с мелочью достал мышь.
Вот тут всё и началось:
– Ой, ма-мо-чки... ААААА!
Понял тут же - ЭВРИКА!
Не запатентовал пока способ. Делюсь от щедрот души своей.
Пользуйтесь!

3 июня 2019