Угол зрения

Глава 1 Недоверие

Брат ушел в армию в ноябре 1976.

Мне было 11 лет, два года я была единоличной обитательницей отдельной комнаты.Пожалуй самые благополучные годы в семье.

В 13 лет я как обычно (через год) на все 3 смены поехала в пионерский лагерь.Во 2 смену в лагерь приезжали ребята чехи. Я каждое утро вела группу на линейку как председатель отряда.Мне понравился один чех, Мирек, 184 см роста, 15 лет, русые кудри.

Однажды застала сцену как два чеха помладше Мирослава спорили между собой, кто лучше: я или популярная блондинка. Каждый по очереди выкрикивал имя: мое или блондинки.Мирек услышал, видимо что-то понял и через 5 минут стал галантно за мной ухаживать.

Первый мой мальчик и внимательный заботливый друг.Мы танцевали с ним на танцах, он таскал меня на закорках на спортплощадке.Вытаскивал из воды в бассейне.

Дружили меньше месяца, чехи уехали. Какое-то время еще мы переписывались. Тогда было модно, чтобы был друг по переписке.

Такая светлая память осталась у меня от этого лета. В то время я еще не смотрела на каждого парня с недоверием. Хорошо, что эта встреча была в моей жизни.



 Выбрать картинку

Потом брат вернулся. И уже в 14 я помню постоянные шумные компании брата в квартире в то время, когда родители были на работе.

Я закрываюсь в двух комнатах (гостиная и родительская спальня).

Однажды брат уснул, а приятели стали над ним потешаться. Дверь между комнатами тонкая, каждое слово слышно.

Потом в дверь позвонили. Открыла - стоит человек в форме.

«Проходите, — говорю, — товарищ майор. Вот тут у нас компания незнакомых мне людей пьянствует».

Шутник струхнул так, что потом смеялись уже над ним , т.к. пришел бывший соученик брата.

В конце 9 класса, когда ходили в поход, один одноклассник тоже насмехался над тем, как мой брат буянил  в пионерском лагере.

Было стыдно так, как будто это я так себя веду. Слова не сказала, но сердце сжалось.

Насмотревшись на брата и его компанию убедилась в том, что мужчинам  старше доверять нельзя, много пьющих.

Родители с тех пор, как брат вернулся из армии , не радовались. Помню их озабоченность вытаскиванием брата из неприятных ситуаций.Я старалась не добавлять родителям проблем, чтобы они хотя бы на пятерки в учебе радовались.

Родители никогда не бывали на моих выступлениях с ансамблем или с агитбригадой.

Они лишь злобились на меня за то, что я перестала постоянно носить очки.

«Опять гуляла без очков», — высказывал отец, а у меня в груди все сжималось.

«Ты не поздоровалась с нашей знакомой»,  вещала мать.

Да купите девочке красивую оправу, поддержите ее самооценку, что и в очках она симпатичная, кому надо — тот оценит внутреннее содержание, красивую фигуру и не посмотрит на очки.

Но нет : мать кричала про двух слепых бабушек в родне отца и беспросветных перспективах, если не подчинюсь.

В 16 лет мы с мамой 3 недели отдыхали в Анапе, а потом вместе семьей отдыхали на родине отца в Валдае.

Эти воспоминания счастливые. Приехала в Валдай загоревшей и похорошевшей.



Глава 2 Мой капитал в 16 лет

 Выбрать картинку

Что я умела и понимала к 16 годам, когда уехала из дома поступать в университет

Границы и защита

Умела держать оборону. Если люди твои границы ломают,то надо уметь их поставить на место. Словом, взглядом, а если приперло, то и стулом, хорошо знать, кого позвать на подмогу, если силы неравны.

Научилась фильтровать чужой шум. Мне было все равно, что там бормочут знакомые родителей. Я слышала только тех, чье мнение что-то значило. Остальное - фон, на который не стоит тратить нервы.

Освоила тихое упрямство. Не спорить, а делать по-своему. Не носить нелюбимые предметы одежды. Уходить во двор, чтобы не путаться под ногами у родителей. Молча идти к своей цели, не оглядываясь на тех, кто не верит.

Научилась ставить крест. На людях, которые считают тебя своей вещью. На отношениях, где тебя не уважают. Без долгих истерик.

Ресурсы и развитие

Умела вкладываться в главный актив- мозги. Все эти часы с книжкой и задачками по физике с 14 до 17:30. Это была не просто учеба. Это инвестиции. Каждая решенная задача приближала мой билет на поезд в Москву.

Понимала цену своим умениям. Объяснить английский, написать другому сочинение - это труд. И за него платят. Хоть духами, хоть уважением.

Открыла силу побега в работу. Когда на душе плохо, садись за учебник или за стихи. Превращай боль в строчки или в решенную задачу. Это лечит лучше любых разговоров.

Творчество и самовыражение

Научилась создавать красоту сама. Нет денег на салон? Делаем маски для волос из того, что в холодильнике. Нет модной одежды? Шьем сами или носим с таким видом, будто это последний писк.

Видела красоту в точных науках. Математика и физика - это не сухие формулы. Это ясность, порядок и чистая правда в мире, где много лжи и хаоса.

Умела петь так, чтобы дрожали стекла. На сцене я была сильной. Пение- это мой голос, мой протест, моя радость. Это сила, которую у меня никто не мог отнять.

Писала стихи в тетрадку. В них жила моя настоящая, никому не показанная жизнь: вся боль, надежда и любовь. Это был мой дневник, мой психолог и доказательство, что внутри меня живет поэт, даже если снаружи только проблемы.

Отношение к себе и жизни

Приняла свое одиночество. Научилась быть одной и не бояться этого. В своей комнате, в своих мыслях, в толпе людей. Если внутри есть целый мир, то ты никогда не одинока.

Перестала бояться своих ошибок. Ошиблась в человеке? Бывает. Главное увидеть, признать и больше не повторять. Ошибки - это не клеймо, а опыт, за который не надо себя вечно винить.

Научилась ценить поступки, а не слова. Родители не пришли на концерт, но дали деньги на дорогу в Москву и 5 лет платили мне 2-ю  стипендлию. Это важнее. Цени то, что люди делают, а не то, что обещают.

Поняла, что я  свой главный проект. Все, что я делала, я делала для себя. Для той жизни, которую хотела построить. И МГУ первая серьезная победа в этом проекте.

Вот с этим я и уехала из дома. Не только с чемоданом вещей, а с арсеналом: умением выстоять, создать красоту из ничего, думать четко, чувствовать искренне и не сдаваться.

Глава 3  Я — корона на голове моей матери

 Выбрать картинку

Мать себя обесценивала, и никто не "дал ей корону" за всю жизнь, хотя она тянула весь быт и работала на заводе. А я корона на голове моей матери. Я защита от её обесценивания себя самой.

В детстве у меня было плохое зрение, и с 12 лет я не носила очки. Подруга нужна была мне как "поводырь", чтобы диктовать тексты контрольных с доски. Я сидела на четвёртой парте и не видела.

Мне рассказывали о преимуществах кузин надо мной. Они сильные, и их надо держаться. Святая кузина. Я всегда считала себя второсортной. Я свита. Плачу дань их Короне.

Я поступила в МГУ на самый престижный факультет. Они и сами говорили: "Ты у нас самая умная". Но я всё равно платила дань умом, присутствием, верой в чужую перво сортность.

Когда у меня был стресс-перелом, я впервые не поехала на привычную встречу родни на пятый этаж. Даже брат не поверил, что у меня настолько проблемы с ногой. Я спорить не стала и просто выслала ему скриншот заключения врача.

Психотерапевт спросила: если я сниму с кузины корону, что я почувствую?  Я ничего не почувствовала. Я развидела миф. Эмоциональная привязка рухнула.

Теперь моя корона индивидуальная, красивая, гармоничная. Она идёт именно мне. Моя корона лучше для меня, их короны лучше для них. Это нормально.  Я больше не плачу дань. Я больше не свита.  У кузин много корон, но моя не похожа на их. И главное идёт именно мне.

Мать ходила и в 67 лет всем показывала фото с моей второй свадьбы. Все спрашивали, что у меня даже живота нет в 35 лет, и мать гордилась, что живота нет. Я стройная красотка на фото, а мать рядом улыбается счастливо.  Она говорила: "Вот моё произведение". Она не критиковала, она хотела, чтобы у меня было всё самое лучшее.

Я чувствую гордость за мать и за себя. Раньше я считала, что она сознательно меня гнобит, завидовала подругам с интеллигентными матерями, не хотела быть на неё похожей. А теперь я прожила это прекрасное чувство.  Мне хорошо. Я впервые чувствую гордость за мать. Это такое приятное чувство. Как мне его не хватало всю мою жизнь.

Я поняла, что в своих усилиях, таких как красный диплом МГУ, две работы по специальности,  я всегда была на стороне достоинства своей матери.  У неё не было других корон, кроме меня.  Теперь я источник для себя и своей семьи. Мой клан,  не хуже клана кузины. Доказывать это не нужно.  Я съездила на похороны отца кузин. Отдала дань усопшему. На этом всё.  У меня есть муж, котик, сад, ели, береза, лох, рябина, черёмуха и сирень. Тут и небо, и беседы с соседками.

 Выбрать картинку

Глава 4 Не рассказывайте свои нарративы тем, кто уже доказал, что перепишет их в осуждение.


Школьная стая


Я училась в физмат-классе в провинции, на Урале, в 1980-е. У меня были кудри и самая тонкая талия в классе. Я носила очки, но не всё время. У меня было 1 место по области за реферат по математике и золотая медаль. Папа был третьим человеком после директора на крупном заводе. Родители одноклассников хотели, чтобы их дети со мной дружили. А ещё у меня был пьющий после армии брат. Его пьянством мне могли ткнуть в лицо. В школе ко мне всё время подходили за помощью с учёбой, и я помогала. Я не отказывала. Я просто делала то, что умела. Я никогда не знала своего статуса в этой стае. Внутри у меня всегда жил вопрос: а что я на самом деле значила? Физик на встрече школы после моего 1 курса в университете назвал меня "физико-математическая звезда". Через много лет, на встрече выпускников, когда мне было 53, а классной руководительнице 86, она сказала: "Ты всегда была независимая". В старших классах про меня могли сказать: "Очень умная, но как девушка ничего из себя не представляет", и я прислушивалась. Оглядываясь в прошлое, я понимаю: в юности я была похожа на Сильвию Кристель.

В 1990-м мне было 25, а сыну 2 года. Для многих это было сложное время. Я выживала. Растила ребёнка. Теряла и находила себя. Научилась выживать в любых обстоятельствах сама и тянуть за собой близких. Теперь, через десятилетия, я поняла, что с 30 до 45 лет я не только умела создавать вокруг себя "островок" безопасности, но и обучила 100 женщин компьютерной бухгалтерии, поддержала в развитии десятки компаний малого бизнеса. Была опорой семье и малому бизнесу.


 Двое


Громкий.  Он был видный, шумный, не глупый, но глупее меня. Публично за мной бегал. А когда в 18 лет я напомнила про нашу договорённость пожениться, он слился.  Через 30 лет он бесится: "Могла бы и подождать". А я думаю: спасибо, что отказался жениться.

Тихий.  Симпатичный, много читал, как и я. Публично не бегал, но провожал до дома. Был готов заступиться перед хулиганом, в отличие от Громкого. Отказался быть "просто другом".  Письма. Близость. Свадьба. Сын. А потом аборт, который он заставил сделать. Физическая агрессия. Измены. Годы холода.  Сейчас он богат, снова женился в 2008, есть дочь на 20 лет младше моего сына. Я говорю ему: спасибо за сына. И всё.

  Псевдо.

Громкий отлично умел поливать грязью. Тихий пинать ногами. Оба старались, каждый по-своему.  Я долго носила это в себе. Стыд, который они на меня повесили. Боль, которую они мне сделали. Чужие оценки, которые стали моими.  А потом я разобралась. Громкий вылетел со второго курса, предал меня в 16.

Тихий называл наш брак "рабочим", изменял, унижал, а я в это время работала в НИИ, растила сына, вела быт.

Я ушла, построила жизнь, и она у меня лучше.  Теперь я знаю: они не были любовью. Они были псевдо. Один для своего высокого статуса в стае, другой для того, чтобы я его быт вела. Оба мимо.  Я в настоящем. С тем, кто греет. Тему бывших закрыла.  Я их не ищу. Но если встречу, не отвернусь. Каждому достанется его правда.  Я не идеальная. Я живая. И это лучше, чем быть удобной и молчать. Я не просто научилась говорить, при необходимости я смогла выиграть арбитраж.


Границы


Мать мужа.  Когда она просила денег на покупку сада и прописать у себя сына, я ответила: денег не дам, а сына прописывайте у себя, у вас много квартир. Когда обвиняла, что не пускаю к ней сына, хотя я, наоборот, уговаривала его пойти к ней в гости, я сказала: закройте рот и закройте за собой дверь.  27 лет она говорила мне больное. Вчера муж спросил, пойду ли на её день рождения. Я ответила: нет. И больше никогда не пойду.  Она имеет право на свои предпочтения. А я на свои.

Подруга Оля.  15 лет токсичного контакта. А потом, на светофоре, я сказала ей "до свидания" и ушла. Она догоняла на красный, а я ушла на зелёный.  И не пережёвывала. Просто закрыла дверь.

Брат.  Мы не дружили в детстве. У нас нет тёплых воспоминаний. Когда он приезжал с семьёй, я приняла по-человечески: дом, еда, помощь. Но не изображала близость.  Я не люблю фальшь.


Светлая память


На последней вечеринке класса , где я была , в последний раз виделась с Леной, которую очень ценила с юности. Мы успели поговорить.

Лена играла важную позитивную роль в моей жизни. Весной в 8-м или 9-м классе, когда мне было 15, мы с ещё одной одноклассницей ездили в Свердловск, куда переехала Лена после 7-го класса, встречались у её школы в центре, гуляли. Я решила: вырасту и буду жить в Екатеринбурге, а мой сын будет учиться в этой 9-й школе. Лена была ориентиром.

Я так и сделала.  Сын закончил 9-ю школу в 2005 с золотой медалью. С Леной мне удалось встретиться в этой школе, её дети тоже там учились. Я благодарна себе за то, что провела рядом с Леной тот последний наш с ней вечер. С ней было тепло. С единственной, пожалуй. Похоже, и ей было со мной комфортно.

А спустя 4 года в 2022 я была на её похоронах. Мы с ещё одной Лениной подругой сходили по церквам на 40-й день. И я переименовала альбом с той последней моей встречи класса в "Прощание с Леной. Последняя встреча и 40 дней".  Это светлая память именно моей жизни.


Последняя попытка


В феврале 2023 я встретилась с той приятельницей, с которой мы ходили по церквам на 40-й день. Она расспрашивала о моём прошлом, но её реакция была не дружеской, а осуждающей. Я не стала продолжать.  Ворошить прошлое ради того, чтобы тебя осудили, не мой способ. Мы проводили общую подругу, а с этой приятельницей я поставила точку.  С тех пор я не пытаюсь объяснять себя тем, кто уже составил своё мнение. Я сама себя понимаю, и этого достаточно.


Я наблюдатель


Написала сыну, что в его жизни сейчас я просто сторонний наблюдатель и вижу много хорошего. Я уже не " опора" и не советчик. У него рядом жена . Она и опора, и советчик и выслушает.

А в моем личном настоящем и в моем личном прошлом - очень много моего собственного хорошего , именно это и есть центр моей жизни, я живу в этом своем центре .

Мой негативный опыт был и прошёл.  Поняла, что мне этот опыт тебе не передать и тебе его не понять, я зря пыталась объяснять .

Я просто наблюдаю то, что ты сам по своей инициативе показываешь мне из своей жизни.

Сын ответил, что он давно сам себе ориентир и в его жизни все отрегулировано.

Я рада, что у сына есть собственная система саморегуляции. И я рада , что мы были друг у друга. У сына все благополучно, а я живу своими приоритетами.


 Вместо послесловия


Я не знаю, когда именно я научилась выбирать себя. Но последние два года это получается всё проще.  Раньше я выбирала себя, но это давалось с конфликтами. А теперь легко. Естественно, как дышать.

Круг моего тепла сузился до тех, кто греет в ответ: я, муж,  кузины при встрече.  И этого достаточно.

Каждый человек хочет, чтобы в жизни всё было сказочно. Однако всё есть так, как есть. И хорошо, когда ты видишь свою реальность ясно.  Я свою вижу.

Глава 5 Угол зрения. Мемуары о взрослении


Книжное детство


Свой первый детский кризис я запомнила в 3 года, когда меня первый день повели в детский сад. Сначала я увлекательно играла новыми кубиками с Сивкой-буркой, а на следующий день уже была в детском инфекционном отделении с пищевым отравлением. Память странная вещь. Ржавая ванна, в которой меня мыла медсестра, подоконник, на котором я сидела в ожидании прихода родителей, запомнились мне навсегда. Больницы я посещать не люблю, с 3 лет, помимо роддома, я лежала в стационаре всего 2 раза. От питания в общепите я отказалась только в 33 года, когда ушла на фриланс.

До 6 лет я воспринимала себя лидером. Львёнком с длинной кудрявой гривой волос. Умной и сильной. Я несколько лет была самой высокой в садике и школьном классе. День, когда оказалось, что у меня зрение –1,5 диоптрии и надо постоянно носить очки, я помню смутно. Надев очки, я посмотрела вдаль на свои игры и прочитала надпись. Мне 6 лет, а я уже умею читать. Воспринимаю себя как минимум умной, становлюсь книжной девочкой и начинаю любить уединение. Книги с 10 лет читала взрослые, поэтому с нечитающими сверстниками мне было скучно.

В детстве самым увлекательным занятием для меня был сон, дневная суета заканчивалась, и можно было погрузиться в фантастические приключения сновидений. В них я была то героем, то путешественницей, то предсказательницей, которая владеет тайной чужого будущего. Реальность же делилась на 3 части: школа, чтение разных книг дома (пока не было родителей), как только возвращалась с работы мама, я ужинала и сразу уходила гулять во двор рядом с домом. Больше всего мы с двумя дворовыми подружками любили качаться на качелях и громко петь песни.


Угол зрения. Очки и другие испытания


Очки постоянно я носила до 12 лет. Уже в подростковом возрасте я снимала очки, как только выходила за порог квартиры, и основой моего воспитания стал вопрос родителей: «Почему ты без очков?», упрёк, что я не поздоровалась с родительскими знакомыми, тоже приходилось слышать. Были и дразнилки издалека, и мамины уверения, что если я не буду носить очки, то обязательно ослепну. Несмотря на угрозу слепоты, страшные очки в чёрной косой оправе на улице я упорно не носила, и на всех фото я красивая.

Впрочем, плохое зрение не помешало мне поступить в МГУ в 16 лет. Поступление было неожиданным, так же как и расставание с первой школьной любовью. Пришлось принимать свои первые самостоятельные решения и делать выбор: учёба или пение, поддерживать ли своей помощью других или сначала делать свои дела. Попереживав год, я стала другой. Большой объём математики быстро формирует критическое мышление. Родительский совет «Стреляться до последнего патрона на экзаменах» помогал мне не сдаваться. Чувство одиночества в толпе нередко печалило меня, и выбор друзей и бойфренда скорее был вызван избеганием чувства одиночества, чем анализом, друг это или манипулятор.

В 22 года я вернулась из Москвы на Урал, мы с мужем стали постоянно жить вместе отдельно от родителей в незнакомом мне городе, появился ребёнок, и я уже отвечала не только за себя, а за ребёнка и быт. В конце 80-х — начале 90-х организовать питание семьи было проблемой. Я справлялась с трудом. Когда в 91 году я вышла на работу, нагрузки стали для меня критичными и семейная лодка разбилась о быт и отсутствие нормального отдыха. Муж зарабатывал, но дома требовал заботы как работающий подросток. При этом он собрал отличную библиотеку книг: детских, художественных, по психологии, медицинских. Справочник практического врача там был классный.

Кстати, об этом справочнике. В 2 года у сына ночью начался приступ стеноза. А дома ни телефона, ни близких, чтобы скорую вызвать. Муж на дежурстве в больнице, родители в другом городе. На дворе 90-й год, знакомые соседки в другом подъезде. Схватила я этот справочник и пошагово все пункты из него выполнила для снятия стеноза. Помню, что горчичники на икры поставила, накипятила кастрюль с травами и содой и в комнату сына влажным паром заполнила. Даже для самой крайней меры какую-то ампулу нашла и шприц. Хорошо, что не пригодилось. Приступ сняла. Бывшая свекровь потом говорила, что из меня бы получился врач.

В 32 года на курорте от платного окулиста я наконец узнала, что слепота моих бабушек от катаракты и это, если и чей-то диагноз, то очень отдалённый. А в 38 лет я наконец купила себе украшающую меня оправу «Шанель» с жемчужиной и контактные линзы, стала носить свои –5 диоптрий постоянно, кататься на горных лыжах и забыла о неудобствах плохого зрения.


Лаборатория


Начался 91 год, и я поняла: в кризис разрушается искусственная часть твоей жизни и ты проявляешься. Мне не понравились черты, что во мне проявились во время кризиса. И я начала себя воспитывать.

До тех пор, пока ты не воспитываешь себя — тебя воспитывает жизнь.

В кризис 91 года и до 95 я была учёным, работала в НИИ (последний год уже совмещая это с работой в коммерческой фирме).

Первый опыт коммерческой разработки программы у меня был в 91 году. Заплатили, когда инфляция съела половину денег. Работала вдвоём с институтской подругой. Первый опыт печати договора на пишущей машинке привёл к тому, что в копию договора одна цифра расчётного счёта не попала и деньги наш заказчик задержал. Первый опыт общения с заказчиком, аспирантом с какого-то завода, привёл к тому, что мой руководитель просил писать ему письма, так как заказчику я, видите ли, понравилась. Я отказалась. Никто тогда не смог объяснить, что в хозрасчётной лаборатории менеджер нужен по работе с клиентами. Первый опыт приёмки-сдачи работ был омрачён тем, что коллега-мужчина накануне приёмки сдал мой монитор в ремонт, чтобы я ничего не смогла показать комиссии, так как сам коллега на работе не появлялся. Тут я уволилась из этой лаборатории, бросив полдиссертации, зачем мне такие коллеги.

Потом я перешла в другую лабораторию и написала мою самую крутую научную разработку — программу расчёта температурных полей трубы с визуализацией. Разработку тут же «попросили» в диссертацию другого человека, который не имел к разработке никакого отношения (зато устроил меня в 94 году на подработку к своей жене в бухгалтерию коммерческого холдинга).

Своим практическим профессиональным навыкам в IT я обязана именно работе в НИИ, а не престижному университетскому образованию, которое обеспечило теоретическую базу и научило быстро разбираться в сложной информации. Разбираться в настройках железа меня научил коллега по первой лаборатории. Первые полтора года своей коммерческой работы я четыре персональных компьютера плюс сеть сама обслуживала. Коллеге можно было иногда звонить по телефону и плакаться. Не знаю, как он это терпел за спасибо. Теперь это называется техподдержка.


Завод


В 39 лет, переживая кризис, связанный с серьёзной болезнью матери, я стала профессионально воспитывать себя: с помощью бизнес-тренера, консультировалась с психологом. В кризис 39-летия я уже варилась в котле местного бизнеса. С 2003 по 2009 автоматизировала некий завод, у которого была афганская крыша и своё казино. У компании было четыре совладельца, двое из них выглядели устрашающе, я первый год опасалась, что если запорю им проект, мне не поздоровится. Неприятности во время проекта были. Когда в цехе мне сначала намекали на возможные опасные последствия моей полной осведомлённости о делах фирмы, потом взятку предлагали, чтобы я не проверяла их остатки. А я всего лишь программу тестировала, чем сэкономила фирме кучу денег, и они ещё третий цех открыли. Но работникам цеха такие проверки были невыгодны.

Потом я владельцев компании совсем перестала бояться, в 2006 записалась к ним в штат советником генерального директора, работала удалённо. Прошла обучение коучингу. Группу девочек вести учёт тренировала, управляющему рассказывала сказки этического содержания, помню, как после беседы он выбегал из кабинета с криком: «Аня, пошли вырабатывать эндорфины». Совещания управляющего с руководством цехов проводила по типу игры «Мафия». Когда я начала к ним ходить, мат постоянно резал уши, а потом я сказала управляющему, что понимаю мат в целях производственной необходимости, но в других случаях слышать его желания нет. И чудесным образом при мне перестали материться. Раз пришла в офис, когда у них в конференц-зале совещание было и один товарищ крепко выражался, а потом вышел за дверь, где я была. Увидев меня, он испуганно сказал: «Татьяна Анатольевна, извините, это была производственная необходимость». Побоялся, что исполнительному пожалуюсь. И на новогодний корпоратив всё мужское сообщество чинно ело под струнную музыку. А вот мужское внимание к сотрудницам изжить было нереально.

Проект этот был самый напряжённый и смешной. Мне пришлось в одиночку написать целую систему управления на 1С-ке с нуля. Мою систему они называли «ваше детище». И проработали в ней 16 лет. Я гордилась ужасно. По окончании этого проекта я зарегистрировала своё ИП и получила официальный независимый статус. Мою работу с управляющим назвали «психокоррекцией с помощью 1С». При сборе мной у сотрудников обратной связи обо мне управляющий, бывший философ, написал коротко: «гений и светоч». И до сих пор поздравляет меня с Новым годом и 8 Марта. Хотя уже 20 лет с момента нашей встречи прошло и 14 лет уже не сотрудничаем.


Выход


В 40 лет перегрузки стали сказываться на здоровье: с 29 лет и до 43 я постоянно работала больше, чем на одной работе, и ещё добавилась регулярная забота о родителях. Однако эти годы были успешными финансово, я добилась профессиональной самореализации и создала материальный запас прочности. Когда вспоминала годы болезни мамы, нахлынула вдруг эмоция: беспросветность, тяжёлое чувство. Замкнутый круг, тупик, безысходность при внешнем успехе и высокой активности. Резко стало ясно, что максимальные нагрузки — это уже не мой вариант. Надо дозировать работу и организовывать отдых.

И всё-таки мы нашли выход. Я постепенно переключилась на проектную занятость, и мы нашли наконец дом за городом и стали жить ближе к природе: гулять в лесу, дышать свежим воздухом, высыпаться в тишине, сажать растения на участке.


Повседневность


Когда мне исполнилось 48 лет, переживая разлуку с повзрослевшим сыном, я поняла, что научилась жить своим умом. И те решения, что я принимаю, наилучшие для меня. Хотя эти решения имеют свою цену, и эта цена высока. В кризис опустевшего гнезда я жила уже частично за городом, достигла 8 из 9 целей, которые ставила для себя в 41 год, и вместе с этим я поняла, что ничего не изменилось в моём ощущении счастья. Жизнь даётся нам один раз, и её нужно прожить счастливо. Счастье в том, из чего состоит повседневность. И я стала увлекаться разными хобби: коучинг, фотография, блоги, а цель «оставить после себя след в истории» я просто исключила из списка.

В своё 50-летие я стала резко менять сразу несколько направлений своей жизни. Изменила род деятельности, хотя осталась в ИТ-отрасли. В день рождения вместо отпуска за границей встретилась с валдайской роднёй. Поехала на работу по найму в Москву, чтобы быть ближе к сыну. Словно примеряла на себя разные возможности развития, часть из этих возможностей отсеялась почти сразу. И стало ясно, что для адаптации к постоянно меняющемуся миру необходимо лучше управлять собой, своими эмоциями, а цели регулярно проверять на актуальность и быстро отсеивать всё лишнее. И не надо уже резких движений. Проще опираться на многолетний опыт, попутно развивая новые навыки.

Если постоянно делать в жизни что-то новое, старый опыт не беспокоит негативными воспоминаниями. Сейчас есть новые мечты и планы, но я знаю, что если мечты не сбудутся, а планы не пройдут проверку, всё тем не менее будет хорошо.


Эпилог. Книги как тени прошлого


Так случилось, что книги как тени прошлого окружали меня в загородном домике и в 55 лет. Взялась освобождать место для себя в настоящем от себя прошлой. Разбирая книжный шкаф, сначала решила оставить книги-учителя русского языка, книги-друзья детства и юности и то, чего не найти в электронном виде. Потом рассортировала книги, которые решила отдать: часть оставим в кроссбукинге, часть передала бывшему и навсегда оставила его в прошлом. Также я рассталась со своей псевдоподругой, любительницей чужих мужей, отношения с которой 25 лет были как чемодан без ручки: и нести тяжело, и бросить жалко. Одиночество меня больше не пугает. Мне хорошо с самой собой, у меня есть близкий человек и родня (хоть они и не рядом, мы встречаемся лично и по видеосвязи).