Размышлизмы... 5395 - 5396

- 5395 - 
«Моя семья», № 23, Наталья Александровна: «Мне 70 лет. Ищу знакомство с порядочным мужчиной… Хотелось бы, чтобы у вас был дом в сельской местности, поскольку мои намерения таковы: завести домашнюю живность, птицу, растить вместе огород и справедливо (поровну) делить доходы от хозяйства».
Если строго поровну, то правильно, мужчина должен быть порядочным. Если ему два яйца, то и мне два яйца!
- 5396 - 
Десяток полусерьёзных размышлизмов-дебилизмов закинуто, с чистой совестью запускаем немного юмора.

«Моя семья», № 23.
Мечтаю о симпатичной девушке с жильём и свиньями, так как очень люблю мясо.

«Моя семья», № 24.
Бывает, когда удаётся кое-как припарковаться, идёшь, радуешься и вдруг видишь ещё более удачное место для парковки. С женитьбой такая же фигня.
Жена прораба рожает на два-три месяца позже положенного срока.

«Моя семья», № 26.
Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на свете.
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов ли его сын к экзаменам.
Бабушка из деревни может передать внукам сметану, творог, картошку, яблоки… А бабушка из города – только привет.
Свадьба была такая унылая, что невеста позвонила своему бывшему: «Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда».
Интересно, раньше человек приручил собаку или кошка человека?
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.
В операционной. «Доктор, мне больно». «Тихо, у нас экзамен».

«Моя семья», № 27.
Жизнь прекрасна и удивительна. Ну а что дёргается глаз, от удивления и дёргается.
Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном.
«Была у психиатра. Сказал, психических заболеваний нет, просто весёлая дура».

«Моя семья», № 28.

Что такое контрастный душ? Это когда выходишь из душа с девушкой, а тебя встречает жена.
А вы замечали, что, когда в супермаркете открывается вторая касса, в людях не остаётся ничего человеческого? Подмывает добавить наблюдение лично от Малышева. У кассы. «Пропустите меня, пожалуйста без очереди. Меня у входа ждёт грудной ребёнок в коляске». «Не могу. Меня двадатилетний оболтус может не дождаться и без прав рвануть на моём джипе».
Радует, что несмотря на годы, прожитые в браке, жена по-прежнему шлёт мне фото из душа. Огорчают, правда, показания счётчиков на фотографии.
Жена подарила мне прыжок с парашютом. Раньше я думал, что это очень мужской поступок, пока ко мне сзади не прицепился мужик и не сказал: «Всё будет хорошо, расслабься, я всё сделаю сам».