Вторая книга Артема

         В ПЕРВОЙ он чудил, куролесил, потешал родителей забавными рисунками, землетрясными вопросами, делая это талантливо и задорно.
         Во ВТОРОЙ – он крутой айтишник при дипломе, семьянин вместе с дедом и бабой отвечает на каверзные "почему" народившегося племени, напряженно иронизируя над охватившей человечество цифроманией.
         
             ***
      Оглавление
     I. По-взрослому
     П. Ржака
     Ш. Детские байки 
    IV. Мудринки айтишника
 
             ***
         I. По-взрослому

            СССР

     -Дедушка, а кто такой сэсэсэр?
     -Не кто, а что, внуча.
     -Что-о?
     -Да. И не Сэ-сэ-сэр, а эС-эС-эС-эР – Союз Советских Социалистических республик. Страна. Была. Большая. Мы в ней жили.
     -Мы?
     -Да, я, бабулька, твои папа с мамой. Правда, они, совсем, немного, чуть-чуть.
     -А я?
     -Ты не успела. Не застала ее, внучка.
     -Почему?
     -Обольстили ее плохие паразиты-людишки, отдали, такие-этакие, сказать, чудовищу на растерзание, она и аля-улю!
     -Он погубил ее?
     -Хрена два, внуча. Перехитрила она его. Накрылась шапкой-невидимкой, вроде как, называется, пропала, собрала силу и по мордасам тому гаду-злодею.
     -И победила?
     -Нет пока, но прищучит, обязательно снесет все сто голов пакостника.
     -И та страна вернется?
     -А как же! И будет такой-этакой большой. Даже ещё больше, чем была. Только под другим названием, которое у нее было раньше.
     -Каким, дедушка?
     -Ты буквы такие-этакие уже знаешь?
     -Да.
     -Это какая?
     -Р.
     -А эта?
     -О.
     -А вот эта?
     -С и ещё С.
     -Дальше?
     -И, Я.
     -Что вышло?
     -Р-о-с-с-и-я.
     -Вот! Россия. Страна, что, сказать, была, есть и будет.
     -Правда?
     -Обязательно, внуча. Хочешь посмотреть, какой такой-этакой она смотрелась в наше время?
     -Да, дедуля!
     -Собирайся шустренько.
     Дедушка помог внучке одеться, усадил ее в детское кресло салона ещё вполне резвого на ходу ретро-авто "Победа" и взял курс на ВДНХ.
     Простите, в этот, как его? – нынешний ВВЦ.

      Русская

     -Мама, я русская?
     -Да, моя золотая.
     -А ты?
     -Тоже.
     -Почему?
     -Потому что мы живём в России, говорим, думаем, все делаем по-русски, дочура.
     -По-русски это как?
     -Умеем от души потрудиться и от души отдохнуть. Да, малышка. Никого не обижать, слабых поддерживать, в беде не бросать. Страну свою оберегать, защищать ее, когда придется. Не дай бог, конечно.
     -А как мы стали русскими?
     -К-а-а-к? Думаю, постепенно, Солнышко. Допустим, видели людей похожих на нас, по одежде, по внешности, по красе, замечали, что у них хорошего, тянулись к ним, а те, соответственно, к нам, дружили между собой.
     -Как мы с Таней из нашей группы?
     -Вот именно, дитя мое. Знакомились, поселялись где-нибудь поблизости, объединялись. Помаленьку складывалась община, потом племя, нация. У нас русская, у других другая, тех, кто к похожим на них тянулся и с ними объединялся. Появлялось новое, не русское население. Потом ещё и ещё. Так они и возникли все прочие народности. Знаешь их сколько – много-премного!
     -И все разные?
     -Да, девочка, разные и, в то же время, не очень: все хотят быть здоровыми, веселыми, счастливыми. Только всяк по-своему этого добивается, Любопытная моя.
     -Мама, а может русский стать не русским?
     -Думаю, нет. Тогда ведь это что? Это надо будет говорить на другом языке, отказаться от того, к чему ты привыкла с самого рождения, моя маленькая, что считала хорошим, что плохим. То есть отречься от себя, от своей родины, стать предателем, Говорунья моя.
     -Я предателем, мама, не буду. Никогда.
     -Молодчина, дочь!
     ............
     Они закончили упаковывать посылку воинам СВО – мама купленные на рынке у бабулек вязаные перчатки и носки, дочь рисунок голубя с цветком в клюве – и пошли отправлять ее в волонтерский пункт поддержки героев России, защитников Отечества

               Папа-мама

     Пап, а почему ты мой папа?
     - Ого! Какие угарные темы молодняк выкатывает! Потому что без меня тебя не было бы на свете, Мелкота. Ни тут, ни там.
     - Что это, «ни тут, ни там», па?
     - Ни здесь, ни где.
     - Шутишь, да? А мама, почему моя мама?
     - Тебя и это колышит?
     - Да-а-а!
     - Офигеть. Потому что без нее ты бы тоже не состоялся. Ни в этом мире, ни в том, Пузырек...
     - В каком «том», па?
     - Том, откуда ты прибыл сюда.  Благодаря мне и ей, между прочим, отрок. Знай.
     - Теперь понял: чтобы родиться, надо, чтобы у меня были и папа, и мама.
     - Как минимум, Токсик. Слишком долгая логистика тебе выпала. До тебя родился я, а до меня мои па и ма, а у них были свои предки. А у тех свои, у которых тоже, и у них, и еще, еще... И так до Адама с Евой, до начала времен.
     - И у мамы такая же ло-гист-ка?
     - Даешь, чечик, уже словил словечко! Конечно. Надо, чтобы до тебя она родилась, чтобы у нее были прабабы, прадеды, у которых были своя генеалогия, а у тех своя. И еще, еще, еще. До сотворения людей вообще.
     - И родился я?
     - Жди-пожди, как же! Надо, чтобы еще мы с ней из маленьких стали большими, чтобы мы встретились, она со мной, я – с ней,  да не просто, а влюбились, побрачевались на Небесах, соорудили семью. И… чтобы О-т-т-у-д-а поступило волеизлияние, дабы появился ты. Воспринял, потомок?
     Молчание.
     - Все, перетерли тему.
     .....................
     Папа увидел, что малыш заснул.
     Ну и креативные дети пошли, – подумал. – И тоже отправился в спальню к суженой ему по запредельной логистике, забыв, что, когда надо, не уловил знака О-т-т-у-д-а и был  категорически п-р-о-т-и-в...
     Хорошо, благоверная-таки настояла...

                Зачем мы живем?

    - Дед, а зачем мы живём?
    - Как зачем? Живём и все.
    - А для чего?
    - Для того, чтобы жить, чудач, для чего же еще. Чтобы дышать, ходить, есть, пить. Любить. Понятно?
    - Д-д-а... Вообще-то нет.
    - Ну, чтобы радоваться, внук. Солнышку, звёздам, папе, маме, что кормят, одевают-обувают тебя, сказать, разбойника. Вот объясняем             то, чего сами толком не знаем.
    - Не знаете, зачем живем?!
    - Подловил, называется. Да, не знаем. Живём, потому что родили не спросили. А раз, такое-этакое, нас произвели на свет божий, значит, надо жить, радоваться. Не как ты: ходишь е-е-ле е-е-ле. Вот ты утром встал, почистил зубы, сказать, плохо – я видел! С кислой миной съел кашу и – за игрушки, которые, значит, разбросаны по всему дому. Все, как из-под палки, без энтузиазму. Почему?
     - Ну, дед, не интересно же. Каждый день одно и то же, одно и то же.
     - А как ты хотел, чудач? Это и есть жизнь: завтра делать то, что делал вчера. Стабильность. Порядок. Понял? Если их не будет, это, сказать, не жизнь, парень. Тогда мы на живём, а существуем.
     - Значит, я не живу, я существую, дед?
     - Здрасте! Приплыли. Это почему это ты не живёшь, Говорун?
     - Мне не нравится все делать, как вчера: вставать, чистить зубки, есть кашу, собирать игрушки...
     - Молодец! Называется, приехали. Ну-ка ответь мне, чем ты собираешься заняться по жизни, друг? Кем стать?
      -Я? Ну... этим... Президентом.
      -Ни-че-го себе закидончики!.. Ты же говорил, что водителем троллейбуса, как я.
      - Это раньше. Теперь я хочу быть президентом.
      - Ну, ты даёшь, шустрец! Тогда это... Тогда тебе наоборот надо все делать совсем по-другому, парень.
     - Как?
     - А так-этак: просыпаться, чистить зубы, завтракать кашкой, играть в игрушки, но все исполнять так, будто ты уже президент. Понял, товарищ Путин?
     - Да, дед.
     - Точняк, чудач?
     - Отвечаю.
     - Руку, малыш!
      Рукопожатие деда и внука.
      ..................
      Вот, называется, хватанул пацан: "президентом," – подумал дедушка, отправляясь на работу. – Хотя это... Сказать, не такая уж радость день за днём катить одним и тем же маршрутом, делать одно и то же, одно и то же... Может, такое-этакое... мне тоже заделаться президентом?.. Нашего парка...  А чего!
      Мой дед самый-пресамый умный, глядя ему вслед, помыслил потомок. И принялся чистить зубки.
      Заново.

             Бог – это кто?

     - Бабуля, а бог это кто?
     - Ну, милая, и вопросики у тебя!
     - Дедушка все время говорит, «бог поможет», «бог поможет». Он кто – бог?
     - Так. Бог. Ну-ка ответь, моя Золотая, ты сказки любишь слушать?
     - Да.
     - А какие, например, девочка моя?
     - Про Илью-у Му-у-ромца, про Ива-а-нушку дурачк-а-а, еще про доктора Ай-боли-и-та..
     - А такие люди по жизни бывают?
     - Конечно, баба!
     - Так и Бог, внученька. В реале Он есть, а похоже на сказку. И Он вправду помогает. Если попросить Его. Поняла, Золотко?
     - Да, бабулечка.
     - Слава богу!
          ......
     Бабушка перекрестилась.
     Внучка подумала и тоже осенила свой лобик крестным знаменем.
     Впервые...
             
          Чудеса
 
     - Дед, чудеса бывают?
     - Да, потрафляется иногда кой-кому такое-этакое. Так что бывают они чудеса, почемучик, случаются.
     - Какие?
     - А дядя Миша наш в прошлом году рак обманул, это тебе чего? Доктора его приговорили, а он мотанулся в Лавру, приложился к мощам преподобного Сергия и аля улю: рак только свистнул. Не чудо?
     - А почему оно случилось?
     - Молился, сказать, как надо, вот Бог и услышал.
     - И послал чудо? С неба?
     - Кто его знает? Может и с неба. Хотя дядя Миша к мощам святителя припадал. Вот и гадай.
     - А как оно получилось чудо, как?
     - Ого, чего захотел, знать. Тайна это, о сем никому ведать не дано. Тебе вообще рано – Почемуча.
     - Ну, я хочу-хочу, мне надо, надо. Ты же все загадки отгадываешь, дед. Ну!..
     - Для себя-то, что это за чудо такое-этакое я рассудил. Слушай, коли допекло. Есть в нас, и во мне, и в тебе – в людях, сказать, типа запала. Внутри, вот тут – дедушка ткнул пальцем пониже нагрудного кармана. – Он когда-никогда наружу выходить может. Как? Без помощи, хоть тресни, не получится. Дяде Мише отец Сергий подсобил, которому Сам Бог, небось, за дядину челобитную, сказать, поблажил. Ты, думаешь, люди зачем в храм ходят? За этим самым, чтобы, называется, божью силу к своей прибавить, почемучок. А которые даже Крестным ходом за тем же идут. Но, конечно, тут и сам молящий до конца выложиться должен. Весь, без остатка.
     - И ты так делал?
     - Сколько раз! Но потрафило только единожды, чувствую будто, называется, как вроде кровь сдал. Даже головокружение сделалось, а душа будто наружу выплыла. И кайф накатил! Вроде бы я из бани выскочил и меня ветром обдуло. Да такая бодрость, такая сила появилась, сказать, слона бы сшиб. Думаю, она и сотворила чудо, парень.
     - Это был Бог?
     - Не скажу. Может, ангел, а, может, какой святой, называется, явились мой запал подпалить. А, может, Богородица или даже Сам Господь Бог. Вот чудо и вышло.
     - Такое же, как у дяди Миши?
     - Нет, как у него, не было. Но ахнуть тоже довелось – хочешь верь, хочешь не верь...
     - Расскажи, дед, расскажи.
     …………
     Дедушка помолчал, гмыкнул-хмыкнул и начал рассказывать…
     Сын потрогал то место, где у него сердце, набрал полную грудь воздуху, напряг щеки и принялся что есть мочи выдувать из себя запал.
     Того и гляди – чудо явится…

         Война

     - Па, почему солдаты воюют?
     - Прикалываешься, о таком спрашивать, чечик! Не в курсах?
     - Нет, па, честно. На войне же страшно – дроны, ракеты летают, бьют по ним.
     - Они тоже бьют. Приказ выполняют. И я стрелял, когда служил, дистанционно, с пульта.   
     - А кто им приказывает?
     - Понятно, кто. Командиры.
     - Зачем?
     - Им велят вышестоящие начальники. Генералы. Маршалы.
     - А им кто приказывает?    
     - Не знаешь? Тогда запомни, защитник России, – тот, кто руководит всеми военными, – Верховный главнокомандующий.
     - Президент?
     - У нас, да, в другой стране другой правитель. 
     - Он один посылает солдат воевать?!
     - Нет, советчиков у него много. Но окончательное решение, принимает да, он один. Ну, может, еще у Господа Бога совета спросит, если верующий. Уяснил, Токсик?
     - А кто его заставляет?
     - Воевать?
     - Да.
     - Заскок. У одного – править миром, нахапать побольше всякого добра. Да еще вобьет себе в голову, что это ему Сам Бог велел, а то вообще начинает бомбить невинных или какого президента похитит. А бывает, вообразит кто, что он пуп земли, а остальные его рабы, как фашист Гитлер – я сегодня тебе рассказывал про него, про Великую отечественную, как он на нас ночью напал. Или сговорятся какие-нибудь сорви-головы прижать неподвластную им державу, вроде нашей, подкупят власти  отвязных соседей, а те возьмут и нападут на нас. Ну, мы, чтобы опередить головорезов, ударили по ним первыми. Вот тебе и война.
     - Но на войне же убивают, папа. И солдат, и генералов и маршалов.
     - Не только их, парень. И гражданских тоже. Старых, малых, больных, всех.  Сколько у нас таких в Великую Отечественную погибло – я же тебе рассказывал – больше, чем население какой-нибудь страны.
     - Тогда для чего воевать, па? Зачем убивать людей?
     - Чтобы защитить тебя, маму, бабушку с дедушкой, остановить, взять в плен или уничтожить. Нечего было лезть.
     -А кто на войне побеждает, пап?
     -Тот, у кого совершеннее оружие – гипрезвук, цифровая, робототехника, ракетные системы, чтобы достать врага в любой точке земли, мощный флот, у кого лучше космическая разведка, ну, и у кого ядерное оружие.  Кто умеет управлять всем этим. При этом – опыт, мужество, отвага, с какими бились наши отцы и деды в Великую отечественную. И победили как раз 9 мая, как сегодня, только в 1945-м году. 
      И еще запомни, чечик.  Сам Господь Бог помогал нам Великую отечественную. Потому что Он всегда на стороне правых. А наше дело правое. Так что победа была, есть и будет за нами, мой малыш.
     ...............
     Небо за окном озарилось всполохами красочного салюта. Отец с сыном и присоединившимися к ним домочадцами вышли на балкон и добавили к не умолкающему людскому ликованию свое громкое...
     -Ур-р-р-а-а!..

      П. Ржака
 
                Глаз-ухо-нос

     - Папа, а почему мы глазками видим?
     - Потому что они различают цвет. И все остальное.
     - А ушками разве различать нельзя?
     - Ушами? Помнишь, как ты испугалась, когда гром грянул? Ты хочешь, чтобы твои ушки его видели?
     - Не-е-ет. Не хочу.
     - Вот потому, дочур, они не видят. Хотя есть, кто видит ушами, летучие мыши, доча; им так лучше ориентироваться в темноте.
     - А носом мы почему только нюхим?
     - То есть? Нюхаем?
     - Да, ню-ха-ем и ничего видим. Он же с дырками.
     - Скажи-ка зачем ты возле муркиной лужи носик зажимала – помнишь. Ну-ка!
      Дочь засмеялась, непроизвольно трогая свой курносик.
     - Вот. А какого она цвета, ты через другие дырочки увидишь, которые с ресничками.  Ну и нужно нам видеть теми дырочками? Ноздрями нашими.
     - Нет, папа, нет!
     - Потому что это нам ни к чему. От того носы у тебя и у меня, у нас людей, ничего не видят, слепые.
     - Пап, а как глазки научились видеть, ушки слышать, а носик чуять?
     - А, кто их сделал такими? Ну об этом пока лди не договорилиь. Одни считают, что это от Бога, другие, что вышло само по себе. Тебе, дочур, это надо? Попробуй лучше поучить куклу Дашу видеть глазками, нюхать носиком и слышать ушками. А!
     ...........
      Девочка тут же принялась за столь занятное дело, а папа озадачился посыпавшимися на него вопросами. Вошёл в поисковик, вдааший ему уникумов, которые... слышат цвет, видят запах, осязают невидимое. Супермены? Поцелованные Богом? Дьяволом?
     Сгенерировал нейросеть и стал ждать....

   
                Старость

     -Деда, а ты старый?
     -Ну, не то, чтобы очень, но и не какой-нибудь юнец, сказать, безусый.
     -А старый это какой, дедуля?
     -Это он, так-этак, не новый, изношенный, помятый, весь слабый из себя.
     -Как сдутый мячик?
     -Нет, парень, ты тут, того-этого, подзагнул. Сдутый, это слишком. Его только выбросить, а я ещё вполне себе ничего. По дому, такое-этакое, все делаю. Вот с тобой гуляю, сказки на ночь читаю. Так-то.
     -А старость когда начинается?
     -Это у кого как. Кто-то и в девяносто лет живчик. А иной и в тридцать развалина. Особенно. если плохо себя ведет. Грязнуля какой-нибудь, неряха, лентяй, неслух. И вопросы всякие разные-несуразные спет. Вроде тебя, Балабол. Ха-ха!
     -А в сто тысяч миллион лет можно остаться молодым, а не старым?
     -Можно, если во-время пойти домой, умыться, поужинать, почистить зубки и лечь в кроватку. Потом сто тысяч миллионный раз послушать... эту… опять ее хочешь?
     -Да-да, про то, как летит «…м-а-а-а-а-ленький комарик..."
     -"Муху-Цокотуху"...
     -Ага!
     -И крепко-накрепко заснуть, чтобы быть, называется, здоровым, всегда молодым, здоровым и жить сто тысяч миллион лет.
     .................
     Дедушка откашлялся, вытер лоб платком и подал мальчику руку. Она была большая, горячая и сильная.

            Обман
   
     -Мама, что такое обман?
     -Это нечестность, ложь, неправда.
     -У кого?
     -У тебя, меня. У всех.
     -А у нашего котенка Жорки?
     -Ха, у котенка. Жорка у нас чист как стёклышко, живёт по правде.
     -Мам, он вчера стащил сосиску со стола. Разве по честному?
     -Это у него от его натуры ловца, охотника, ну, может, от глупости или жадности, не из-за лукавства, сынок. Он лгать не может.
     -И наши попугай Кеша, черепашка Беда, тоже?
     -И они. И все звери. Животные вообще обманывать не способны, сын. Они просто поступают по своей природе и все. А природа, малыш, никогда не обманывает. Она всегда права.
     -А люди, человеки?
     -Бывает, случается, привирают. Юлить не стану.
     -Значит, животные живут без обмана, а мы нет?
     -Хм... В каком-то смысле, видимо, да.
     -Получается, они лучше  нас людей?
     -Не лучше, а... а... что ли... как бы... В общем, без заморочек они вот что.
.    -Как это?
     -Ну, они незатейливые, не думают, не достают взрослых вроде твои, вопросами, ни в чем не сомневаются, не ошибаются... Как мы, Потому нет-нет да из-за этого как-нибудь, немножко этак слукавит, то есть, обманет. А потом возьмет и покается, ивинится. Вот и думай, кто честнее, они или мы? Так-то, малыш.
     .............
     Сын отвернулся в сторону, покраснел и неожиданно произнес тихо-тихо.
    - Мама, это я вчера разбил зеркало в ванной.  А сказал на брата. Прости меня...      

               Физия
 
   - Дедуля, почему Земля притягивает Луну?
   - А Луна Землю?
   - Ну да.
   - Физию проходите?
   - Ага. Физику.
   - А на уроке не объясняли?
   - Я не понял, деда.
   - Закон всемирного тяготения, чего тут не понять?
   - Всего со всеми?
   - Планет там разных, звёзд.
   - Тогда почему они не сталкиваются друг с дружкой?
   - А их другие тела притягивают, уравновешивают. Марс какой-нибудь, или Венера, или Солнце.
   - Зачем?
   - Чтобы держались, не упали.
   - Куда?
   - Куда-куда, в пустоту, в космос.
   - Чтобы не разбились?
   - Кто его знает. Может быть.
   - Так пусть они никого не притягивают, тогда никуда не упадут.
   - И что было бы? Неразбериха? Куча мала из планет и звёзд? Не ясно что ли?
   - Нет. Не может же одно тело ни с того, ни с чего  тянуть другое. Само по себе. Без причины.
   - Что значит, без причины? Ты вот что, внук. Всякой чепухой голову не задуривай. Сказали, закон тяготения значит, закон. И все.
   - А кто его выдумал, дедешка? Кто заставляет Землю с Луной тянуть друг дружку?
   - Я что тебе, учитель по физике. Ты у него спрашивай.
   - Спрашивал. Он про искривление какого-то пространство-времени, про чёрные дыры, темную материю стал толдычить, что про это только в институтах рассказывают.
   - Правильно сказал. Что тебе еще надо-то?
   - А кто пространство-время искривил? Кто эти дыры черные понаделал? Кто, ну, это... это...
   - Кто-кто, хрен в пальто. Вот кто. Смотри, схватишь двойку по этой физии за такие вопросы. Ты лучше иди делай свои уроки, умник.
.........
    Дедушка сердито уселся в кресло и включил телевизор, начисто забыв, как сам когда-то прятал дневник, чтобы не схлопотать от отца за двойки. По этой самой  физии.
       
          Зачем мы спим?

     - Баба, а зачем мы спим?
     - Чтобы отдохнуть, набрался сил, вот зачем, мил моя.
     - Я совсем не устала, бабуля.
     - Совсем-совсем?
     - Да. Можно я погуляю?
     - Давай ты немножечко вздремнешь, я тебя через пять минут подниму, потом мы вместе пойдем погуляем. Хорошо?
     Малышка улыбнулась, кивнула головой натянула до подбородка одеяло и заснула.
     ................... 
     Бабушка опустилась в кресло-качалку.
     И тоже погрузилась в сон.
 
                Поцелуй

      -Бабуля, почему мы целуемся?
      -Как, почему? Потому что любим друг друга, от радости, от ласки, девочка моя. От того, что чувствуем себя счастливыми, как я, например, когда вижу тебя.
     -А мои папа с мамой не любят меня, не радуются, не чувствуют себя счастливыми, когда видят меня?      
     -Ну, нет, внученька, все не так. Любовь папы с мамой это - ого-го! Я  когда встречаюсь с тобой? Только,  когда бываю у вас, а они постоянно. Потому я переполнена эмоциями, а они родительскими переживаниями. А что тебя родители не целуют?
     -Одна мама. Папа говорит, это телячьи нежности. Потом смеётся.
     -И ты сердишься на него за это?
     -Нет. Потому что он подбрасывает меня до потолка и катает на спине.
     -Потому что обожает тебя. Вот как здорово, маленькая моя! Но выражает  это по-своему. Он же мужчина.
      ……………………………
      Бабушка еще раз крепко поцеловала внучку. Надо как-то вразумить папу, с которым она по поводу "нежностей", да еще "телячьих" - хоть обрейте ее налысо! - не согласна.
 
               Смешно

     -Папа, давай от мухи убежим!
     -Ха-ха-ха! Представляешь картину: здоровенный дядька и девочка от мухи тикают. Ха-ха-ха! Ты у меня юмористка,
     -Это не я, это муха, папа.
     -Муха? Юмористка?
     -Ну конечно.
     -Как это? Почему, дочь?
     -Потому что летает, жужжит, кусает.
     -Так что?
     -Это, папа, она так над нами шутит - такие большие, а с такой маленькой ничего сделать не можете..
     -И, шутя, кусает? 
     -Да.
     -Тогда зачем от нее убегать? Лучше прихлопнуть.
     -Нет, она увидит, что мы тоже прикалываемся, засмеётся и улетит. Давай?
     -Тогда рванули!
     .................
     Папа и дочь под дружный хохот изобразили бег на месте. Муха улетела...
     Гм, прекратил вдруг прыгать взрослый папа и почесал затылок.
     Н е у ж е л и?!..
     А, если это и впрямь связники между? Кем? Чем? Забью-ка я тему в ноут: "м-у-х-и"...

     Ш. Детские байки
 
      Скорая
    
     Занедужила как-то, поутру, царица зверей пантера ВудиВуди: в ушах звон, голова пополам раскалывается.
     Зрит, черепашонок по песочку кандыбает. Слетай-ка к Айболиту, мелкий, пусть че-нть от головной боли пропишет, – она ему.
     Ща! Бу... зде! – тот ей. И, не мешкая,  пошустрил к дереву, под которым добрый Доктор восседал.
     Ждет-пождет болезная посыльного час, другой, третий – тот как сгинул: ни самого, ни лекарства. Страдает, мучается, бедняжка, изохалась, изахалась, все полотенца, что в наличии были, на компрессы извела.
     Куда этот гаденыш, подевался! – возмущается. – Ползет как черепаха, червяк в скафандре!
     Здесь я, – слышит. – Здесь!    
     Приковылял! Давай скорее снадобье, помираю!
     Так я это, ВудиВуди, как раз за ним ползу.
     Издеваешься, черепок безногий! Изгрызу в пыль втопчу, лодырь этакий, - взвопила хворая.
     Изо всех сил спешу, Царица, зачем так рычать. А то я, если будешь браниться, это... затаюсь под панцирем и это... с места не сдвинусь.
     Жива-здорова ВуиВуди, господа животные, не волнуйтесь. Оклемалась. От смеха. Нет, от хохота. Да и черепашонок к ночи с упаковкой цитрамона приковылял.
    ..............
    Все как у нас, чего вы хотите, любезные...

         Изюм (Сценка).               
               
      В продмаг входит мальчик.
      -У вас изюм есть, - продавщице.
      -Изюма нет, - ответ.
      -А вон те булки с изюмом?   
      -С изюмом.
      -Наковыряйте мне два килограмма.
      Торговка берет одну за другой сдобу и выколупывает из нее гору изюма.
      -А булки у вас свежие, - пацан ей.
      -Нет, вчерашние.
      -Тогда закулупайте его обратно. Мама велела купить свежего.
      .....
      Занавес.

                Взрослая
         
         - Мама, почему я маленькая, а ты большая?
         - Потому что я взрослая, а ты ребенок.
         - А завтра я вырасту? Буду, как ты?
         - Нет, малышка-торопыжка. Завтра не получится.
         - А когда?
         - Мы сегодня что отмечали? Твой день рождения. Вот отпразднуем его ещё раз, потом опять, и снова... Вначале станешь такой, как твои брат и сестра, потом...
         - Так до-олго, мама? Почему?
         - Чтобы ты научилась делать то, что умеют взрослые.
         - А когда я научусь, я буду взрослая?
         - Да.
         - Мама, я уже умею.
         - Что, дочурка?
         - Кормить, одевать, купать. Как ты.
         - Это кого же?
         - Люсю и Дашку. Куколок.
         - Молодец, дочура! Ну-ка покажи, как ты это делаешь?
         - Хорошо, мамочка! И если я смогу, я буду взрослая?
         - Почти. Ты будешь как взрослая.
         - Здорово!..
          .....................
          Мама посмотрела, как дочь достает из шкафчика кукол Люсю, Дашку, даже однорукую Катьку, старательно рассаживает, раскладывает перед ними игрушечные ванночку, платьица, тарелочки, стаканчики, ложечки.
          И вынула из сумки зеркало, косметичку, разложила помаду, румяна, блеск: надо подмолодиться......

        Я еще не жил

     Вот уж огорошил дед своего отпрыска так огорошил, отвечая на вопрос мальца, как это он прожил столько лет?
   - А я еще и не жил....
   И вас ответ удивил? Или, привяжись к вам кто с таким же недетским вопросом,  ответили бы так же? Потому что  чувствуете, то же самое? В свои сорок, пятьдесят пять, - сколько там еще? - семьдесят восемь и т.д лет тоже ощущаете, что пока и не начали жить?
   Верно?
   Тогда постарайтесь понять, п о ч е м у?  И пошлите лесом все доводы, кроме одного, что жить  вы начнете не здесь. Здесь вы только ерничаете. делаете вид, что живёте. Прикалываетесь. Кто как может. В силу наличия или отсутствия актерского дара. По-гречесеи - Мельпомены или Талии. Буде, вы лишены оного, тогда ваша доля незавидна, не жить,а придуриваться. Потому что, если  вы глухи к Шекспировскому, что"весь мир театр, а люди в нем актеры", быть вам по жизни полным придурком.
   Ну вы-то артист. И потому носите в себе тайную тайну, что жить вы начнёте только там, где не надо кривляться, вешать лапшу на уши, ломать из себя клоуна, а просто жить и жить, жить и жить, жить и жить, потому что там нет начла и конца, а дишь абсолютная истина. Пока не надоест. И пока сами не скажете: хватит!
   А потом что?
   Зависит от того, чем вы занимались в перерывах трагикомедии по имени "судьба"  в антрактах бытия сударь.
   А что зависит-то?
.............
    Вы про это мальца спросите. Он еще помнит...

     IV. Мудринки айтишника
      
Интернет

     Один сударь вошел в Интернет и пропал. Вчистую. Исчез c концами. День отсутствует, три, неделю.
     Семья забеспокоилась, и – с заявлением в полицию. Мол, так и так: потерялся родственник в Интернете. В органах посочувствовали, пособолезновали, но заявление не приняли. Случай-то неординарный, из ряда вон выходящий, можно сказать. Но патруль на место происшествия все же выслали.
     Осмотрел патруль комнату пропавшего. Все точно: компьютер на месте, стол и стул тоже, а пользователя нет.
     Доложил ситуацию по начальству, что делать? Начальство подумало-подумало и приказало – лично обследовать Интернет, установить, что он такое, с чем его едят и возможно ли, вообще-то говоря, в нем пропасть, тем более, с концами?
    Проник полицейский патруль в Интернет, осмотрелся. А там – чего только нет! И города, и страны, и президенты, и правительства, и банки, и биржи, и фирмы, и офисы, и клубы, и стадионы, и корты, и карты, и бандюги и террористы. И, слава Богу, церковь.
     А еды-то, а одежды, а машин – уй-юй-юй-ю-юй! А, главное, – баб-то, баб-то! И молодых, и молодящихся, и поодиночке и парами, и друг с дружкой, и с мужиками – ой-ей-ей-ей-е-ей! Да разве от такого уйдешь?! Разве отсюда вырвешься?
     И не выбралась бы доблестная полиция из сети, если бы не долг службы. С трудом, но-таки выкарабкалась из всемирной паутины, хоть и изрядно деморализованная. И предложила: поиски прекратить, поскольку, даже если все службы мирового порядка подключить, вернуть мужика из Интернета не удастся.
     Гладь, а он сам выходит. Глаза красные, лицо бледное, дыхание прерывистое.
 Принялась полиция дознаваться, где сударь пропадал, почему о себе сведений не подавал?
     Глядит на представителей закона юзер и ничего сказать не может. Зато родичи обрадовались, мол, раз человек нашелся заявление о пропаже аннулируем, спасибо за помощь. Мы его сейчас в свое состояние приводить будем, а то он едва на ногах стоит.
     Ретировалась полиция, а семье рекомендовала любителя интернет-марафонов докторам показать.
     Взяла на анализ медицина кровь, естественные выделения человека, сделала мазок исследовала и поставила диагноз – шизоидная истероидность.
     Имеется таковая, кто не в кусе.
     Ну, или скоро появится.
     .............................
     Хорошо хоть не СПИД или коронавирус...

     Без интернета (соц. опрос)

     Нагрузили пару тысяч мужчин и женщин вопросом, что вы сделаете, если завтра интернету амба, навсегда?
     Итог:
     - наконец-то вырвемся из липкой паутины, пообщаемся с друзьями, родными, выберемся на природу и т.п. (11%);
     - останемся во внесетевом виртуале  – игры, карты, музыка (6%);
     - переедем туда, где есть поисковики, Википедия, Твиттер и Фейсбук и т.д., махнув рукой на патриотические чувства, могилы предков, ностальгические рыдания (67%);
     - впадем в депрессию (14%);    
     - покончим с собой: жизнь теряет смысл (2%).
     Таков расклад.
     Чего? 
     Сетевой наркоподсадки, чего же еще.
     Только без паники! Есть средство от интернет зависимости. Есть. И не одно.
     Пофигизм – раз. Стопка – два. Юмор – три. Цинизм – четыре. Молитвенное правило – пять.
     Т.е.:
      - махнем на все рукой;
      - напьемся;
      - обхохочемся;
      - изъязвимся;
      - помолимся.
     Или окачуримся.

              Номофобия
                - страх забыть или потерять мобильный телефон,
                оказаться без связи (вид новой болезни).

     Только без паники, джентльмены!
     Вырос у некоторого сударя новый орган – био-мобильник.      
     И знаете где? Да-да. Именно. С естественно-коммуникативными функциями.      
     Нужно, например, сударю по надобности, – одно нажатие. Позвонить – два. Эсэмэснуть – три. Ну, а для интима дави столько раз, сколько требуется…
     Вот природа поработала! Приспособление видов к изменяющимся условиям – закон эволюции.
     Все бы хорошо – и страх пропал, и подзарядник не требуется, и спрятан гаджет надежно, и подбираться к нему сквозь змейку удобно, – но все же не дотянула природа до абсолюта, не достигла совершенства.      
     В вопросе управления новым органом, главным образом.
     Хотел как-то сударь позвонить шефу, забылся и вместо двух нажал один раз, ну, и... того… облегчился. Представляете, как начальник огорчился? Взялся обнимать подружку, установил контакт, а у него к-а-ак зазвонит! Едва девушку откачали.
     Впрочем, эволюция – труженица неутомимая. Вот вырастут био-мобильники у  населения поголовно, овладеет оно тех-минимумом, тогда и не будет проколов. А пока самим пользователям надо быть терпимее. Особенно представительницам прекрасного пола. Мало ли где-то что-то там зазвенит. Главное, чтобы новый орган действовал!
     А если нет?
     Ну, это к сексопатологу.
4. Интернет – коммунизм или капитализм?
     Интернет – это коммунизм, товарищи.
     Доступный и бесплатный. Открытый и свободный. Стимулирующий всесторонне и гармоничное развитие личности. Интернет – это воплощенный принцип «от каждого по способности, каждому по потребности» – в пределах вашей продвинутости, конечно.
     Это коммунизм, товарищи! Ненавязчиво, но неудержимо утверждющийся в мире.    
     Интернет – это капитализм, господа.
     Сословно-кастовый, рыночный, платный, криминальный, тоталитарный. Эксплуатирующий тягу к наживе, власти, развлечениям и отупляющим играм, распинающий нравственные нормы, духовные ценности, сексуально-гендерную всеядность поощряющий.   
     Это капитализм, дамы и господа.
     Или, если хотите,  к а п и к о м м, как в Китае.
     Кто кого?
     ……………………
         Пока диктуют заправилы мировой паутины – увы, не мы…   
 
       Я вас понимаю

     Не наперекор воле Создателя, смешавшего языки земли, а ради признания в пламенных чувствах иностранке изобрел Эндрью Очоа агрегат людской мечты – распознаватель речи. Организовал студию «Мир без языковых барьеров» и смастерил его.
     Всего-то надо вставить наушники и подключиться к электронному переводчику. Программа определит язык собеседников, обработает звуковой ряд и отправит им перевод. Один услышит речь на своем, другой – на своем языке. И двунаправленный разговор иноплеменников – реальность!
     Пока двунаправленный.
     В перспективе – разнонаправленный, содержащий все языки мира! И говорите, дискутируйте, объясняйтесь в сердечных чувствах с абонентом любой страны, нации, расы.
     Не наперекор, а волей Создателя!
     ...Господь дает людям то знание и умение, к коему они готовы, когда дозрели дети Его, чтобы обняться в братском взаимопонимании!
     ……………………………
     Эй, там, за бугром, вы готовы?
     Или... будем цапаться?
     Напрямую-то без переводчика – зашибись! Особенно, если гавкать в одну сторону, хулить, поганить "партнера", как нынче выкозюливает "демократический" Запад, вырубив российские СМИ под ноль. 
     Одно удовольствие...
     А потом залповым друг в друга. И... гиперзвуковым.
     Как, господа гее-сапиенсы?   

        Дебило-мобильник

     Прикол, чуваки!
     Типа, положили куриное яйцо между двух мобильников в режиме «треп», а оно сварилось. В мешочек.
     Доктора впаривают, мол, то же с мозгами делается – плавятся  при разговоре по трубке, как эскимо на палочке. А уши глохнут, а роговица катаракту провоцирует.
     А шведы грузят, что через десять лет мобило-трепа рак мозга обеспечен. Что носить трубку в спящем режиме – полный здец: аппарат посекундно гонит сигнал на базовую станцию, ищет ближайшую соту и засирает эфир покруче работающего. Особенно в метро. Так что держите мобильник подальше от ваших членов и органов, чуваки, мой вам совет.
     Хохмлю!
     ВОЗ так вааще рехнулся. Инфу выдал, что мобиловолна кровь гнобит, на беременных чувих и даже на плод влияет. Треплетесь с подружками по трубке часто, – получите преждевременные роды.
     Чума! Треп! Моя одноклассница дебильники из ушей не вынимала, да еще пила до последнего дня, а родила как надо.
     А ученые эти, ботаники очкастые, хипеш подняли: мол, у всех  на руках уже по два телефона, загибается народ, а власть, де, молчит.
     ФСБ-ешники туда же: мол, виноваты корпорации, производящие мобильники, хотят подсадить нас на них. Чтобы и супер-бабки рубить и манипулировать нами, как роботами.  Купили, мол, всех и, какие надо, законы пролоббировали.
     Так вот: фигня это все, чуваки! Я с утра до вечера на мобильнике в режиме онлайн – и чо? Ем нормально: чикен, хот доги, коку только подавай. Пиво банками сосу. Сплю крепко. Мне все по барабану!
     Попробуй поманипулируй.
     Короче, кто там куриные яйца на мобильниках варит? За двести баксов согласен сунуть вместо них свои.
     Посмотрим, кто кого сделает! Ха-ха! Хо-хо! Ху-ху!

        Виртуалик

     Одна продвинутая мама родила сыночка, загрузила в комп данные младенца, запустила программу HOMO-SAPIENS (человек разумный, между прочим) и стала по ней мальца взращивать.
     Виртуалик кушает и сынуля тоже, тот спит и этот вслед за ним, комподвойник гулит, его первообраз  вторит. Поначалу оба шли на равных – плач в плач, шаг в шаг, зуб в зуб. Потом экранный бейбик как принялся бегать, прыгать, играть да расти! Как начал развиваться! И телесно и умственно. Сравнит мама его с сыночком и кручинится: отстает, ох уступает малыш виртуалику: то болеет, то капризничает, то дурачится и т.п.
     К пяти годам компо-брат так его обскакал, что не было уже надобности и сличать. Мама рукой махнула. До того ли! Сынка-бузотера корми-пои, лечи-выхаживай, за добро поощряй, за шалости наказывай.
     Так и воспитала. И ведь нормальный мужчина вырос. Да-с, любезные мои! Маму любил и оберегал, с рождениями поздравлял, презентами радовал. Женился, двух дочек, потом четырех внуков подарил. Забот и радостей не оберешься!
     Про виртуалика продвинутая мама и забыла. Редко-редко, бывало, включит комп, понаблюдает за супер-успехами двойника, как он  мега-глобальные открытия свершает, да на марсоходе просторы покоряет, щелкнет его по носу мышкой и выключит.  А потом вообще стерла.
     Зря, все-таки! Пора, пора  хомо-сапиеновский ресурс раскручивать на всю железку, а не на десять-пятнадцать процентов, как это обстоит, по мнению науки, сегодня.
     ....................................
     Так как? Заделаемся виртульными марсоходцами?
     Или останемся просто людьми?

            Ну, и гад-же-ты!

     Говорит айфон айпаду:
     - Ну, и гад-же-ты!
     - От гаджета слышу, – тот.
       Посмеялись приятели над прикольной игрой слов и ну гадать, почему так зовутся?
     - Потому что нами пользуются, а как мы устроены, не секут, – айпад информирует.
     - Слово… не очень... Слух режет. Типа ругательство, – айфон морщится.
     - Английское, – айпад ему. – Из морского обихода.  Наподобие русского «фиговина», «хреновина», а то и "ху…на". Короче, гаджеты – это то, что незнамо как сделано, но удобно, полезно, а в обращении – проще пареной репы. Мобильники, компьютеры, электроника, плазмы разные – до кучи.
    - В общем, куда не плюнь, везде гаджеты.
    - Палочка-выручалочка. Включил айпад – и любая инфа у тебя на ладони. Врубил смартфон – у тебя и корень квадратный извлечен, и задачка решена, и сочинение написано, и химическая формула составлена, закон физики доказан – шпоры на любой случай, короче. Да еще игры. Ребятня так в полном отпаде.
      - А учителя паникуют: дети думать разучились, воображение не развивается.
      - Издержки хай-тэка. Вместо логики – дисплей, вместо знаний – умение гаджетами пользоваться. Люди больше не хомо-сапиенсы, но хомо-гаджетикусы.
     - То есть, тупят? – Айфон уточняет.
     - Дебилоидами становятся: поелозил пальчиком по сенсору, и получай готовый ответ. За тебя все продумано и подсчитано. А ведь  можно было все по уму сделать. Закачай кучу программ вроде «Сделай сам», «Сконструируй то-то», «Напиши стихи», «Слетай на Марс», – айпад предлагает. – И фантазия заработает и мышление разовьется.
     - В том-то и штука! Ту же книгу кто-то читает, а кто-то ею мух бьет. И гаджетами можно по мозгам лупить, а можно их развивать, – айфон соглашается.
     - Короче, гаджет – вроде извозчика госпожи Простаковой из «Недоросля» Фонвизина – увезет, куда надо, географию знать незачем. Так что не гаджеты «недорослей» производят, а дебилоидные программы. И воспитатели.
     - Ну, и гад-же-ты! Поддел-таки их!
     - Ничего, пусть на ус мотают…
    ……………………………
        Господа воспитатели, учителя, преподаватели, доценты с кандидатами, вы-то хоть не будьте гаджетами!
    
     Интернет коммунизм или капитализм?

     Интернет – это коммунизм, товарищи.
     Доступный и бесплатный. Открытый и свободный. Стимулирующий всесторонне и гармоничное развитие личности. Интернет – это воплощенный принцип «от каждого по способности, каждому по потребности» – в пределах вашей продвинутости, конечно.
     Это коммунизм, товарищи! Ненавязчиво, но неудержимо утверждющийся в мире.   
     Интернет – это капитализм, господа.
     Сословно-кастовый, рыночный, платный, криминальный, тоталитарный. Эксплуатирующий тягу к наживе, власти, развлечениям и отупляющим играм, распинающий нравственные нормы, духовные ценности, сексуально-гендерную всеядность поощряющий.   
     Это капитализм, дамы и господа.
     Или, если хотите,  к а п и к о м м, как в Китае.
     Кто кого?
     ……………………
         Пока диктуют заправилы мировой паутины – увы, не мы…