Корабль твоей мечты. Как сохранить алые паруса в

 
Корабль твоей мечты: как сохранить алые паруса в океане жизни

Представь, дорогой читатель, тихую гавань на закате. Вода, расплавленное золото заката, лениво лижет причал, пахнет солёным ветром, дымком от костра и дальними странствиями. И там, у края горизонта, застыл, покачиваясь на зыби, изящный корабль. Паруса его — не белые, как на прогулочной яхте чопорного лорда, и не серые от дорожной пыли. Они — цвета пламени. Алые, как самое затаённое желание сердца, как румянец на щеках ребёнка, как святая кровь, пролитая предками за жизнь и честь. Это твой корабль. Корабль твоей семьи, твоей любви, твоей разделённой пополам души.

С тобой говорит не просто семейный психолог. С тобой говорит Евгений Александрович Седов — человек, который верит, что такой корабль существует, что он может быть у каждого, что его, хрупкого и прекрасного, можно провести сквозь самые свирепые шторма. А шторма, друг мой, нынче лютые. Не те, что с грохотом валят мачты, а те, что пострашнее: тихие, разъедающие туманы равнодушия и острые клыки рифов расчёта; коварные течения чужих мнений, уносящие на мели одиночества; мертвые штили рутины и ураганы ложных смыслов, что крушат всё на своём пути.

Глава первая.
Компас в тумане, или Что мы называем Любовью?

Мы живём в мире, где слово «любовь» стёрлось, как монета, прошедшая через миллионы рук. Его чеканят на открытках, выкрикивают с экрана, шепчут в порыве страсти и пишут в рекламе уютных кафе. Оно стало таким лёгким, таким доступным. Но разве лёгким бывает то, что является величайшей силой во Вселенной?

И к тому же, нужно признать честно, мы каким-то странным образом оказались в эпохе, где святое чувство «любовь» пытаются подменить рыночным суррогатом «партнёрства». Его выдают как сертификат на пользование другим человеком, как договор об оказании эмоциональных услуг. Но разве таким договором можно скрепить души?

Психотерапевт Робин Норвуд, всматриваясь в эту пеструю картину, грустно замечала: сегодня «любовью» называют что угодно. Одержимость, похожую на лихорадку. Страх пустоты и одиночества, который мы спешим заткнуть теплом другого тела. Азартную игру «поймай и приручи», воспеваемую в пошловатых балладах. Или... холодный расчёт, прикрытый нежностью, — обмен душевного тепла на финансовую стабильность и сытый уют.

Это — не любовь. Лишь её пустая оболочка, содранная с живого плода. Её бледные, искажённые тени, пляшущие на стене платоновской пещеры. 

Настоящая Любовь — иная. Она не кричит, не требует, не истощает. Это не вспышка гормонов «я тебя хочу!», а произнесённый одними губами, несокрушимый обет «я с тобой». Она дышит. Тихо, ровно, навсегда. Это чувство, когда ты ощущаешь себя не господином, не пленником, не наёмным слугой, а... частью. Частью единого, целого, прекрасного организма под названием «МЫ». И в этом «МЫ» нет места ревнивой
злобе, когда супруг погружён в труд для общего блага, а супруга — в святые хлопоты у колыбели. Есть спокойная радость за близкого человека. Есть умение быть просто рядом. Молча. Сердцем. Есть умение быть вместе не только в праздник, но и в моменты молчаливой работы души.

Представь гармоничный сад. Вот два крепких ствола — муж и жена — растут на одной, нажитой совместным трудом земле. Их корни надёжно сплетены в плодородном слое общих традиций, памяти, молитв и надежд. Их кроны вместе образуют густую, непролазную для чуждых ветров сень, под которой растут новые побеги — их дети. Они тянутся к одному солнцу золотой мечты. Вместе создают и хранят свой мир, свой микрокосм, где небо — взаимная любовь, дождь — прощение, а питательная глубина — верность. Здесь нет места формуле «ты — мне, я — тебе». Здесь действует закон целого: «я — для нас, и мы — для жизни». Как говорила гештальт-терапевт Ирина Булюбаш, истинная любовь всегда обогащает, а фантазии — лишь ранят.

Глава вторая.
Глубины, а не пенки, или Искусство всматриваться

Современный мир научил нас скользить по поверхности. Потреблять впечатления, отношения, эмоции — быстро, жадно, «по верхам». Мы привыкли менять, а не углублять. Пробовать отношения на вкус и тут же выплёвывать, если не понравилось. Эта зараза поверхностности перекидывается и на самое святое — на семью.

Мы перестали быть летописцами своей семьи. И стали лишь невнимательными прохожими в её истории. Мы составили себе короткий ярлык на вторую половинку в первые месяцы знакомства и с тех пор лениво тычем на него пальцем, не желая видеть, как наш спутник жизни растёт, мужает, хорошеет душой, как в нём открываются новые духовные материки, поднимаются новые горы его увлечений, проходят циклоны его переживаний, распускаются невиданные цветы его мыслей. Мы довольствуемся штампом: «все мужчины...», «все женщины...». Но твой супруг, твоя супруга — не «все». Это — уникальная, неповторимая вселенная. Со своими законами, своей историей, своими тёмными материями и сверкающими звёздными скоплениями.

Учиться видеть её. Видеть его. Не образ, созданный твоими ожиданиями и страхами, а живую, меняющуюся душу. Это самое важное и благородное путешествие длиною в жизнь. Каждый день — это новая страница в летописи вашего союза. Какой жест сегодня был особенно нежен? О чём он замолчал, глядя в окно? Какая мечта светится в её глазах, когда она думает, что её не видят?

Познавая другого, ты удивительным образом познаёшь и себя. Твоя собственная личность расцветает в этом служении и диалоге душ. И, как писали логотерапевт Виктор Франкл и сексолог Георгий Васильченко, именно эта внимательность, это погружение во внутренний мир друг друга становится тем целебным источником, из которого черпаются силы для преодоления любых трудностей, в том числе и в области супружеской близости. Истинная интимность рождается не от страсти, а от глубокого душевного знания и безоговорочного доверия.

Глава третья.
Измена — не выход, а падение в пропасть

А что же происходит, когда нам лень всматриваться? Мы совершаем страшную, разрушительную подмену. Мы влюбляемся не в реального человека, а в удобный фантом, созданный нашим воображением. И потом, когда живой человек неизбежно не совпадает с этой иллюзией, мы чувствуем разочарование, гнев, боль. И ищем выход.

И самый лёгкий, самый обманчивый выход — найти нового «актёра» на роль в нашей старой пьесе. Накинуть на нового знакомого сияющий покров своей фантазии. Это и есть измена в своей сути — бегство от реальности, от труда, от диалога. Семейный психолог Карл Витакер называл это созданием «псевдо-мы» — жалкой, бутафорской копии настоящей близости. Супруги в этом лабиринте самооправданий теряют не только друг друга. Они теряют самих себя, свою целостность, своё достоинство.

Экзистенциальный терапевт Ирвин Ялом был неумолим: даже адюльтер под соусом «я был не в себе» — всё равно измена. Ответственность за содеянное не растворяется в опьянении или минутной слабости. Прошлое, как тень, будет идти за тобой. Разводы и измены — это не «новый старт». Это шрамы на душе, чёрные дыры, которые навсегда поглотили часть твоего света, часть твоего доверия к миру и к себе. Мы — не первобытные существа, влекомые лишь инстинктом. Мы — не дикари каменного века, которым ещё было простительно по их культуре и образованию жить беспорядочной жизнью. Мы — люди XXI века, накопившие, даже выстрадавшие в карусели царств и лавинах войн разум, совесть, мораль. Поэтому наш долг и наша привилегия — жить осознанно, по законам живого сердца и бодрствующей души.

И нужно помнить, что измена — это не сиюминутная ошибка, это серия осознанных решений: решение не говорить, решение солгать, решение предать. Это всегда выбор в сторону разрушения — даже если ему предшествовала боль, а не злой умысел.

Глава четвёртая.
И снова пробиться сквозь тернии к своей звезде

Жизнь семьи — это не увеселительная прогулка. Это ратный поход и тихое созидание. С ухабами быта, с колючками обид, с болотами усталости, с пустынями непонимания.
Существует тысяча способов отдалиться, стать чужими под одной крышей, разойтись. И только один — чтобы сблизиться, сойтись ещё теснее, стать единым целым. Им нужно пользоваться каждый день. Снова и снова пробиваться друг к другу. Как росток к солнцу сквозь асфальт. Как воины — к своим через тернии вражеских штыков.

Учиться присутствовать. Не просто находиться телесной оболочкой в одной комнате с родным человеком, а быть всем своим существом здесь и сейчас. Всей своей душой, обращённой к нему. Отложи телефон. Выключи внутренний монолог. Посмотри в глаза. Услышь. Не только слова, но и паузы между ними, дрожь в голосе, биение сердца второй половинки. Любить не выдуманный идеал, а этого — единственного, настоящего, со всеми его несовершенствами, которые и есть самые трогательные черты его подлинности. И которые делают нашу любовь милосердной, а не горделивой.

Да, современный мир часто ведёт войну против семьи. Он навязывает конкуренцию там, где должна быть синергия, продаёт разврат под видом свободы, культивирует эгоизм как высшую добродетель, а верность объявляет глупостью. Гештальт-терапевт Фредерик Перлз призывал нас в этом хаосе нести жаркую ответственность — за свою жизнь, за свои выборы, за созидание близости. Это тихий подвиг. Подвиг нашей любви. Подвиг каждый день.

Заключение.
Корабль отчаливает. Куда плывёшь ты?

И вот наш корабль под алыми парусами, олицетворяющими не страсть, а чистую любовь, готов к отплытию. Ты стоишь на его капитанском мостике. В руках у тебя — штурвал твоей воли, компас твоего сердца и карта твоего терпения. Шторм может бушевать вокруг, волны — захлёстывать палубу, ветер — выть в снастях. Но если паруса твои — алые, если они окрашены настоящей, зрелой, верной любовью, ты найдёшь путь.

Потому что алый цвет — это цвет не хищной страсти, а цвет утренней зари, что встаёт над родным домом после самой тёмной ночи. Он не выцветает под дождём, потому что краска для него — в твоей чести, в твоём ежедневном стоянии за тех, кого Господь тебе вручил.

Будь осознанным капитаном. Будь отважным мореплавателем своей судьбы. И пусть твой корабль, преодолев все бури, придёт к тихой, солнечной гавани, имя которой — Счастье. Оно не в том, чтобы найти. Оно в том, чтобы — построить, сохранить, сберечь. Прямо здесь. Прямо сейчас. Взяв за руку того, кто любит и любим!

С верой в вашу любовь и семью,
кризисный и семейный психолог, гуманистический психотерапевт, поэт-просветитель
Евгений Александрович Седов

Официальный сайт: www.easedov.ru
Личная страница: vk.ru/easedov
Страница на сервере «Проза.ру»: http://proza.ru/avtor/easedov