Дружелюбие и доброжелательность

(краткие заметки из общедоступного интернета, показавшиеся полезными дилетанту в конце ВОСЬМОГО ДЕСЯТКА лет жизни)

1. От автора: почему не все люди доброжелательны 1
2. Почему редко проявляют дружелюбие   2
3. Чрезмерная доброта приводит к таким негативным последствиям   5
4. О восприятии недружелюбия   6


1. ОТ АВТОРА: ПОЧЕМУ НЕ ВСЕ ЛЮДИ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНЫ

Нет однозначности в том, что влияет на доброжелательность, можно назвать такие причины, влияющие на проявление доброты.
• Прошлый опыт и травмы. Если в детстве человек сталкивался с отвержением, предательством или насилием, он может выстроить защитную стену. В будущем он склонен считывать в окружающих угрозу, и это мешает быть открытым и доброжелательным. 
• Личные ресурсы и состояние. Когда человек сам перегружен: переживает стресс, болеет, чувствует сильную усталость или тревогу, у него просто может не оставаться ресурса на эмпатию и доброжелательность. Иногда злость или отстранённость — это способ «сбросить» внутреннее напряжение. 
• Низкая самооценка или неуверенность. Если человек не верит в свою ценность, боится осуждения или критики, ему сложнее проявлять тепло к другим. Он может воспринимать доброжелательность как слабость или повод для насмешек. 
• Особенности воспитания и окружения. Многие модели поведения закладываются в детстве. Если в семье не поощряли проявление заботы, если были конфликты, если родители сами демонстрировали холодность или отстранённость — ребёнок с большей вероятностью вырастет менее доброжелательным. 
• Культурные и социальные нормы. В разных сообществах и субкультурах существуют свои представления о том, что считается добрым или приемлемым. То, что в одной среде воспринимается как доброжелательность, в другой может казаться странным или даже агрессивным. 
• Эгоизм и расчёт. Иногда за внешней доброжелательностью скрывается прагматичный расчёт: человек помогает, потому что ожидает что-то взамен (поддержку в будущем, признание, выгоду). Если ожидания не оправдываются, мотивация пропадает. 
• Сложность эмпатии. Эмпатия — это навык, который можно развивать, но не все одинаково хорошо умеют «считывать» чужие эмоции и ставить себя на место другого. Кому-то проще сосредоточиться на собственных задачах, чем тратить эмоциональные силы на понимание другого.

Важно не обобщать и не спешить с выводами о другом человеке.
Даже у самого недоброго человека часто есть свои причины, почему он так реагирует. Иногда достаточно времени, поддержки и работы над собой, чтобы смягчить реакции.
Хотите разобрать какую-то конкретную ситуацию, где вы столкнулись с отсутствием доброжелательности? Могу помочь посмотреть на неё под другим углом!

Дружелюбие и доброжелательность похожие термины, но не вполне тождественны:
Доброжелательность — это черта характера, а альтруизм — конкретное поведение. Давайте разберём каждое из них и посмотрим, как они пересекаются. 

Доброжелательность
Доброжелательность — это эмоционально-нравственная характеристика личности, которая проявляется в готовности помогать другим, проявлять понимание и уважение к их взглядам и чувствам, внимательно относиться к их потребностям и благополучию. Это внутреннее состояние, желание добра другим, благорасположение, симпатия.
Доброжелательный человек склонен видеть в окружающих хорошее, проявлять участие, поддерживать, быть открытым и терпимым. В общении это выражается через простые, но важные жесты: улыбку, комплимент, умение выслушать, поддержку, благодарность. Доброжелательность создаёт атмосферу доверия и доброжелательности в отношениях. 

Альтруизм
Альтруизм — это осмысленное, свободное и бескорыстное действие, направленное на благо других людей, часто в ущерб собственным интересам. Альтруист помогает не ради награды, благодарности или повышения собственного статуса, а потому что искренне хочет облегчить чужую беду.
Ключевое отличие альтруизма от просто доброго поступка — отсутствие прямой личной выгоды. Если помощь мотивирована ожиданием благодарности, признания или даже манипуляцией, это не чистый альтруизм. В психологии альтруизм часто рассматривают как одну из форм просоциального поведения.

Взаимосвязь дружелюбия и доброжелательности
Связь между этими понятиями очень тесная. Можно сказать, что доброжелательность — это основа, предпосылка для альтруизма. Без внутреннего расположения, симпатии и желания добра человеку гораздо сложнее совершить по-настоящему бескорыстный поступок.
Часто альтруистические действия мотивированы именно доброжелательным отношением — сочувствием, состраданием, уважением к достоинству другого человека. Например, человек, который доброжелательно относится к окружающим, с большей вероятностью откликнется на просьбу о помощи.  Однако важно не путать эти понятия. Доброжелательность шире: она включает в себя и повседневные, не требующие больших жертв проявления доброты (улыбка, поддержка). Альтруизм же — это конкретный поведенческий акт, который может быть очень масштабным и требовать значительных личных ресурсов. 

Биологические странности альтруизма
Жизнь, выходящая за узкие рамки личных интересов, отличает нас от животных и с биологической точки зрения представляет собой загадку. Почему мы настолько неэгоистичны? Почему мы так охотно осуждаем поведение других людей? Традиционно существование моральных принципов было принято связывать исключительно с религией. Но сегодня нам нужно эволюционное объяснение. Как мы уже видели, начало его поискам положил еще Дарвин. И вот наконец, по прошествии полутора столетий, породивших множество новых идей, мы, кажется, достигли некоторого согласия по вопросу о том, как и почему возникла мораль.
Психология морали, по общему мнению, включает два компонента. С одной стороны, человек, говоря словами психолога Дж. Хайдта, обладает сильной склонностью к «разумному эгоизму». Наши подсознательные реакции обычно направлены на достижение личной выгоды. И это логично, ведь эгоистичное поведение приводит к эволюционному успеху.
С другой стороны, мы обладаем исключительно сильным групповым сознанием. Нам важны такие понятия, как лояльность, правосудие, справедливость и героизм. Иногда мы даже испытываем то, что социолог Эмиль Дюркгейм назвал «коллективным бурлением» — священный коллективный трепет, заставляющий нас на время забыть о своей индивидуальности и почувствовать себя частью огромного целого. Мы любим все делать сообща и в целом по поведению больше похожи на пчел, чем на шимпанзе, в основе своей крайне эгоистичных. Как писал Хайдт, «человек на 90% шимпанзе и на 10% пчела». Этот коллективистский аспект человеческой морали обычно приносит выгоду всей группе.

Коллективизм человека представляет собой эволюционный парадокс. Ведь естественный отбор должен поддерживать только строго эгоистичные с генетической точки зрения виды поведения. Поэтому эволюцию эмоций, которые приносят выгоду всей группе в ущерб сиюминутных интересов отдельных индивидов, трудно чем;то объяснить. На этот счет существует две основных гипотезы.
Согласно первой гипотезе, коллективистские аспекты морали эволюционировали потому, что были полезны для всей группы. Коллективная нравственность способствовала успеху в межгрупповых столкновениях. Этой точки зрения придерживаются многие ученые, в том числе Чарльз Дарвин, Дж.Хайдт, Кр.Бём, С.Боулс и приматолог Фанс де Вааль. Коллективная мораль спасала жизнь тем, кто не мог сам добывать себе пропитание, как считает специалист по психологии развития М.Томаселло. Она способствовала развитию культуры, по мнению эволюционного психолога Дж.Хенриха. Возможно также, что коллективная мораль появилась потому, что она способствовала всем видам кооперации независимо от контекста, как предполагают философ Э. Собер и биолог Дэвид Слоан Уилсон.
Важный нюанс: когда альтруизм может быть нездоровым
Иногда за альтруизм ошибочно принимают синдром спасателя — ситуацию, когда человек систематически ставит свои интересы ниже интересов других, оказывая помощь, но при этом чувствует себя жертвой, а не счастливым дарителем. Ключевое отличие — мотивация. В подлинном альтруизме мотив — это забота о благе другого, а не желание почувствовать себя хорошим, избавиться от чувства вины или получить признание. Таким образом, доброжелательность создаёт благоприятный фон, который делает альтруизм возможным, но сами по себе эти понятия не тождественны: первое — это настрой, второе — действие.


2. ПОЧЕМУ РЕДКО ПРОЯВЛЯЮТ ДРУЖЕЛЮБИЕ
https://www.psychologies.ru/articles/budte-dobryi/

Пригласить коллегу на чашку чая, помочь подруге с ремонтом, подвезти в поликлинику соседку… Это легко, естественно, нормально — не так ли? И да, и нет. Чтобы отважиться сделать что-то доброе, в наше время нам необходимо если не мужество, то по меньшей мере решимость.
У доброты в современном мире странная репутация. С одной стороны, она остается одной из христианских добродетелей, но мы тем не менее относимся к ней подозрительно. С другой, иногда кажется, что доброта — это глупость, несовместимая с жизненным успехом, карьерой, признанием, а добрые люди — простаки, не умеющие позаботиться о своих интересах. Удавшаяся жизнь часто ассоциируется если не со злостью, то, во всяком случае, с жесткостью, «хождением по головам» и «расталкиванием локтями» других людей — а как же иначе можно чего-то добиться в мире конкуренции?
Не всегда легко проявлять доброжелательность по отношению к окружающим, особенно когда вы пребываете в плохом настроении или вынуждены проводить время с тем, кто вас ужасно раздражает. Желать добра другим — все ли готовы следовать этому принципу? Ведь доброжелательность — это не просто вежливое отношение к окружающим, хоть вежливость и можно смело назвать сестрой доброжелательности.   Легко сказать, быть доброжелательным к людям: одно дело близкие и знакомые, и совсем другое — когда ты человека видишь в первый раз. Тем не менее, приложив усилия к самым элементарным вещам, как улыбка, придержать двери для идущих за вами людьми или банальное «Как дела?», вы сможете создать более приятную среду для себя и всех окружающих. Доброжелательность не только заставит людей уважать вас еще больше, но и сделает ваш день прекрасным!
В цене сейчас едкость, безжалостность, цинизм, отсутствие иллюзий.
И все-таки мы все, осознанно или нет, хотим, чтобы мир был добрее. Хотим отзываться на чужие чувства искренне и проявлять доброту спонтанно. Хотим, чтобы можно было полагаться не только на себя, хотим быть более открытыми, отдавать без задней мысли и быть благодарными без стеснения. Попробуем найти путь к настоящей доброте, идущей от сердца.

Причины сложностей добрых дел

1. Неприветливость окружающих
Прежде всего потому, что мы воображаем, будто все другие злы, полагает психотерапевт, специалист по ненасильственному общению Тома д’Ансембур. Но когда их лица холодны и непроницаемы, когда они не слишком приветливы, это часто лишь защитная реакция или проявление застенчивости.
Достаточно случайно увидеть в уличной витрине свое отражение, чтобы убедиться: мы тоже носим маску
Парадоксально, но родители, приучая нас в детстве быть любезными и хорошо себя вести, навязывают нам представление о том, что неприлично обращаться к незнакомым людям, разговаривать слишком громко, что не следует заигрывать и стараться понравиться. Воспитывая нас таким образом, они заодно стремятся и к тому, чтобы мы не слишком их беспокоили, не стесняли, не мешали. Отсюда наша нерешительность. К тому же привитое в детстве чувство справедливости оборачивается тем, что давать нужно столько же, сколько получаешь. Приходится преодолевать эту привычку.

2. Дополнительные риски
Другая трудность заключается в том, что, делая шаг навстречу другому, мы идем на риск. Наши намерения могут истолковать неверно, от нашей помощи могут отказаться, наши чувства могут не принять и высмеять. Наконец, нас могут просто использовать, и тогда мы окажемся в дураках. Нужны смелость и одновременно смирение, чтобы отстраниться от своего эго и найти в себе силы довериться себе, другому и жизни, вместо того чтобы постоянно защищаться.
Что такое доброта с точки зрения психологии
У психоанализа есть объяснение тому, почему злым быть в каком-то смысле проще. Злость говорит о чувстве тревоги и фрустрации: мы боимся, что другие увидят нашу уязвимость. Злые — это неудовлетворенные люди, которые избавляются от внутреннего ощущения неблагополучия, вымещая негативные чувства на других. Но постоянная злость обходится дорого: она истощает наши психические ресурсы. Доброта, наоборот, признак внутренней силы и гармонии: добрый может позволить себе риск «потерять лицо», потому что это его не разрушит.
Доброта — это способность всем своим существом быть рядом с другим, вместе с другим, сопереживать ему, утверждает экзистенциальная психология
Чтобы это случилось, надо сначала восстановить контакт с самим собой, «присутствовать в самом себе». Мы так редко бываем добры, потому что истинная доброта несовместима с недостатком самоуважения или с боязнью других людей, а страх и низкая самооценка присущи нам очень часто. Защищая себя, мы используем эгоцентризм, расчетливость, показную слабость. Так мы оправдываем свою неспособность отстоять правду, предупредить об опасности, вмешаться, когда другому нужна помощь.
Искренняя доброта, а не просто фальшивая ласковость и заученная любезность, питает в равной мере того, кто ее выражает, и того, кто ее принимает. Но чтобы прийти к этому, надо принять мысль о том, что мы можем не понравиться другому, разочаровать его, что нам, возможно, придется пойти на конфликт, отстаивать свою позицию.

3. Идеи для добрых дел
«Всем хорошо. Все спокойны. Значит, и я спокоен тоже!» Так заканчивается книга Аркадия Гайдара «Тимур и его команда». Мы не призываем нас всех стать тимуровцами. Но согласитесь, есть множество способов сделать жизнь приятнее — другим, а значит, и себе. Выбирайте из предложенных десяти или придумайте свои.
• Написать наконец старинной подруге, которую вы потеряли из виду.
• Отвезти ненужные вещи, игрушки, книги в благотворительный фонд.
• Оставить больше чаевых симпатичному официанту.
• Позвать друзей в гости и устроить игру в шарады или живые картины (если есть время и силы, можно организовать любительский спектакль).
• Записать в «Книгу отзывов» благодарность продавцу в магазине или операционисту в банке.
• Пригласить родителей сходить вместе в кино или на концерт.
• Внимательно присмотреться к тем, кто работает рядом, и незаметно положить им в карман или в стол записку. Например: «Я заметил(а), что у тебя озабоченный вид. Чем можно тебе помочь?» Или: «Ты просто сияешь. С чем тебя можно поздравить?»
• Подарить воспитательнице вашего ребенка цветы или маленький сувенир.
• Навещая родных в больнице, захватить пакет сока, пачку печенья или интересную книжку для других пациентов.
• Сыграть на работе в «тайного доброжелателя». Для этого надо заранее разослать всем письмо с вопросом: «Что бы вас (тебя) порадовало?» Потом раздать каждому по одному чужому ответу, и тогда 13 ноября все смогут подарить что-то приятное коллеге… и сами получат маленький подарок. Если вы хорошо знаете тех, с кем работаете или учитесь, можно выбрать подарки-сюрпризы на свой вкус и риск.
Почему не все люди способны к эмпатии
Мы знаем, что не все люди одинаково добры. В то же время эксперименты показывают, что мы чувствуем эмпатию с рождения: когда новорожденный слышит плач другого младенца, то он и сам начинает плакать. Наше самочувствие как социальных животных зависит от качества тех отношений, в которые мы вступаем.
Эмпатия необходима для нашего выживания как биологического вида, поэтому природа нас и наделила этой ценной способностью
Почему же она не всегда сохраняется? Решающую роль играет влияние родителей: в период, когда ребенок подражает им, он становится добрее, если родитель проявляет доброту. Эмоциональная защищенность в детстве, физическое и душевное благополучие способствуют развитию доброты. В классах и семьях, где нет любимчиков и изгоев, где взрослые относятся ко всем одинаково доброжелательно, дети добрее: когда удовлетворено наше чувство справедливости, нам легче позаботиться друг о друге.

Откуда берется злость
Нам часто кажется, что нас окружают неприятные люди, мечтающие нам навредить. Между тем если присмотреться, оказывается, что почти все наши контакты с другими людьми как минимум нейтральны, а чаще — довольно приятны. Впечатление повсеместного негатива связано с тем, что любое болезненное столкновение глубоко ранит и надолго запоминается: чтобы стереть из нашей памяти одну такую травму, нужно по меньшей мере десять тысяч добрых жестов, утверждал эволюционный биолог Стивен Джей Гульд.
Есть времена и обстоятельства, когда мы становимся злыми. Например, в подростковом возрасте иногда возникает тяга к жестокости — так проявляется желание самоутвердиться, которое подростку не удается выразить иначе. Чтобы этот негативный период быстрее прошел, нужно, чтобы ребенок в целом чувствовал себя в безопасности, не испытывал страданий, не боялся будущего. Если же впереди нет перспектив (ему грозят отсутствие жилья, работы, денег), то злость и жестокость могут сохраниться.
Ведь по существу, ему предстоит борьба за выживание, которая делает злость вполне законной
Мы вправе быть злыми, если на нас напали хулиганы, или в ситуации, когда мы добиваемся уважения к себе, противостоим притеснениям или эмоциональному насилию, или когда мы честно работаем, а наши коллеги-конкуренты нас «подставляют», борются с нами нечестными методами. Если другой ведет себя как противник, вступивший с нами в открытую борьбу, быть мягкими и отзывчивыми вредно: наша доброта будет свидетельством того, что мы не умеем отстоять себя, не способны заставить с собой считаться.
Более того, психологам известен такой механизм социального взаимодействия, как «альтруистическое наказание», когда наше чувство справедливости объединяется с желанием наказать тех, кто играет не по правилам. Такая злоба конструктивна — в перспективе общество от нее выигрывает. Но тут нужно помнить, что грань между борьбой за справедливость и злорадством тонка: если мы радуемся разорению олигарха, непонятно, испытываем ли мы удовольствие потому, что считаем его грабителем, или потому, что завидовали ему и теперь рады его несчастью. Как бы то ни было, доброта не исключает твердости, основана на самоуважении и внутренней независимости и в обычной жизни не требует от нас самопожертвования.

Как сделать мир добрее
На самом деле каждый из нас ждет именно этого: быть добрым и отзывчивым, принимая доброту и отзывчивость других. Скомпрометированные советской властью слова «солидарность» и «братство» постепенно снова обретают смысл. Мы видим это, когда случаются бедствия вроде тех, что мы пережили в дыму этого лета. Мы видим, что возникают и успешно действуют благотворительные и волонтерские организации. Появляются сообщества взаимопомощи, где обмениваются, например, детскими вещами или полезной информацией.
Молодые люди договариваются через интернет о том, чтобы пустить к себе переночевать путешественников или самим найти ночлег в чужой стране
Доброта есть в каждом из нас. Чтобы запустить «цепную реакцию», достаточно сделать маленький добрый жест: протянуть бутылку воды, сделать комплимент, пропустить в очереди пожилого человека, улыбнуться водителю автобуса. Не отвечать упреком на упрек, криком на крик, агрессией на агрессию. Помнить о том, что все мы — люди. И уже поэтому нуждаемся в «экологии отношений». В человеческой солидарности. В доброте.

Слагаемые доброты
Философ и психолог Пьеро Ферруччи объясняет: понятие доброты имеет множество граней.

1. Уважение
Слушать собеседника, но не судить его, признавать его точку зрения, даже если она отличается от нашей, — значит отводить другому то пространство, на которое он имеет право просто потому, что живет. Без этого уважения любезность остается поверхностной.

2. Верность
Эта добродетель создает у нас ощущение постоянства и прочности наших связей с близкими. Будучи лояльными, мы испытываем приятное ощущение согласия с самими собой и верности собственному слову.

3. Благодарность
Осознавать, как нам повезло, что мы здоровы, быть благодарными близким за то, что они с нами, чувствуя, сколь многим мы им обязаны. Благодарность позволяет довольствоваться тем, кто мы есть, и тем, что мы имеем, не считая это само собой разумеющимся. Так мы питаем в себе чувство полноты и смягчаем наши сожаления, угрызения и чувство неудовлетворенности.

4. Эмпатия
Пытаясь понять, что происходит в голове нашего рассерженного друга, стараясь встать на его точку зрения, вместо того чтобы отвечать ему так же агрессивно, мы можем по-настоящему установить с ним контакт.

5. Терпение
Преодолев желание возмутиться в магазине, из-за того, что девушка, стоящая впереди нас в очереди, обменялась парой слов с кассиром, мы понимаем, что человеческие связи важнее, чем минутная задержка.

6. Смирение
Чем мечтать о том, как мы восторжествуем над своими друзьями, перечисляя свои успехи или хвастаясь семейным счастьем, лучше проявить скромность — и услышать то, что другие хотят сказать нам.

7. Щедрость
Подарив вещь или чувство, поделившись своими взглядами или временем, вместо удовольствия владеть мы получаем удовольствие быть — с другим человеком.


3. ЧРЕЗМЕРНАЯ ДОБРОТА ПРИВОДИТ К ТАКИМ НЕГАТИВНЫМ ПОСЛЕДСТВИЯМ


Далеко не все заслуживают вашей доброты, при этом добрый человек сам в ней нуждается. Всех обычно учат быть добрыми по отношению к другим. Нам рассказывали, что это помогает заводить друзей и притягивает к нам положительную кармическую энергию. Но этот мир не идеальный, и добрых людей не всегда ждет вознаграждение за их хорошие поступки. Их скорее накажут за них, превращая душевную доброту в проклятие. Популярно утверждение «нельзя быть слишком добрым». Чрезмерная доброта чревата проблемами. Так, если вы слишком хороший человек, то уже могли столкнуться со следующими вещами:

1. Вами воспользовались
Во конкурентном окружении рекомендуется быть любезным, но нельзя быть слишком добрым. Другие люди конкурируют с вами за первенство, а потому вам необходимо бороться. Чтобы вырваться вперед, вами даже могут манипулировать.
Никому не позволяйте пользоваться вами. Следите за обстановкой и действуйте соответственно.

2. Ваши границы не соблюдаются
Будучи добрыми, вы не перечите окружающим. А они расценивают это, как разрешение переступить через вас. Они попытаются нарушить границы, чтобы проверить вашу гибкость.
Как правило, если вы возмутитесь, вам скажут, что это было недопониманием и, тем самым, просто собьют вас с толку. Порой это действительно недопонимание, просто используйте свою логику, чтобы вовремя заменить, что вами манипулируют.

3. Безразличие окружающих
Не все люди сострадательны. Некоторые из них сделают что угодно, чтобы добиться желаемого. Их не волнуют чужие чувства. Они эгоистичны и, скорее всего, даже не осознают этого.
Для них это вообще может быть в порядке вещей или же они просто перестали быть добрыми в какой-то момент. Но вы должны быть настойчивыми. Заявите о своих потребностях.
Пускай вам и не хочется выглядеть грубым, злым или плохим человеком, но к вам не должны относиться плохо. Если есть такая необходимость, проявите недовольство.

4. Отсутствие заботы о себе
Добрые люди склонны вкладывать много времени и ресурсов в других. Им неприятно видеть, когда кто-то грустит, а потому они предлагают им свою помощь. Но проблема в том, что таким образом «добряки» расходуют слишком много ресурсов.
Далеко не все заслуживают вашей доброты. А самый важный человек, который в ней нуждается, это вы сами.

5. Проблемы с доверием
Многие рассматривают беспричинную доброту как нечто подозрительное. Не стоит переживать по этому поводу. Их нельзя винить. Выскажите свое мнение, будьте терпеливыми и однажды они обязательно ответят вам добротой.
6. Искаженность восприятия
Все мы хотим быть в хорошей компании. Самый лучший вариант, когда хороший человек окружен такими же хорошими друзьями. С ними он чувствует себя в безопасности.
Но порой из-за своего благодушия добрые люди начинают помогать тем, кто этого не ценит. И в итоге вам причиняют боль. Необходимо заботиться и о себе.

7. Да здравствует негодование
Недовольство – это ужасное чувство. Оно разрушает дружбу, романтические отношения и порождает проблемы с доверием. Все добрые люди рано или поздно с этим сталкиваются.
Если вы помогли своему другу выбраться из беды, а он затем отказывается помочь вам в ответ, вы наверняка расстроитесь. Иногда, проявляя доброту, сначала необходимо убедиться, что это вас не опустошит.

8. Беспричинные извинения
Добрым людям не нравится видеть чужие страдания. Поэтому даже при отсутствии своей вины они все равно просят прощения, чтобы другой человек почувствовал себя счастливым. Но проблема в том, что извинения говорят о признании вины. То есть, извиняясь, вы принимаете на себя ответственность, хотя ни в чем не провинились.
Здесь важно понять, что вы не должны извиняться при отсутствии вины. Брать на себя ответственность за собственные решения и поступки – это проявление храбрости, но никогда не употребляйте слово «прости» за чужие ошибки.

9. Слишком большая ответственность
Будучи слишком добрыми, вам сложно сказать человеку «нет». Вам не нравится видеть других людей грустными. В итоге окружающие взваливают на вас столько всего, что вы едва можете справиться.
Ваша привычка идти на компромиссы делает вас легкой мишенью для манипуляций. Поэтому научитесь говорить «нет». Вам вовсе не нужно оправдываться, одного решительного «нет» будет вполне достаточно.

10. Приманка для токсичных людей
Токсичные личности пользуются своим влиянием на других людей. Их любимые мишени – добрые люди. Манипуляторов и нарциссистов притягивает к вам из-за отсутствия четких границ и правильных вопросов. Ради них вы лезете из кожи вон, а им нравится этим пользоваться.
Чтобы понять, не стали ли вы жертвой манипуляции, понаблюдайте за этими людьми и их непоследовательностью в действиях. Не позволяйте доброте затуманить ваш разум.
Быть добрым – это удивительное качество, но чрезмерная доброта может нанести вам вред. Смысл жизни заключается в поддержании равновесия. Будьте осознанными и немного эгоистичными. Убедитесь, что сохраняете неприкосновенность своего личного пространства, но никогда не переставайте быть добрыми.


4. О ВОСПРИЯТИИ НЕДРУЖЕЛЮБИЯ
https://brainklinik.ru/nedruzhelubie/

Дружелюбие — в самом общем смысле — отношение к кому-либо или чему-либо как, безусловно, ценному, объединение и соединенность с кем-либо воспринимается как благо. В более узком смысле дружелюбие (если не принимать во внимание разнообразные эмоциональные состояния, связанные с привязанностью, состояниям и опытом) — это отношение к другой личности (или, по крайней мере, индивидуальности). Аристотель же настаивает на том, что в дружелюбии (а влюбленность, как он считал, похожа на чрезмерную дружбу) проявляется уравненность.
Естественно, что вопрос – дружелюбно ли настроены к нам люди или нет, нравимся мы людям или не нравимся, рассматривается каждым человеком и ежедневно. Но это нас может волновать в качестве собственной, личностной презентации в обществе, и, как правило, в каком-то конкретном, достаточно узком круге.
Наиболее частые жалобы, которые предъявляют пациенты при ощущении, что люди недружелюбны к ним:
•  Ощущение, что люди недружелюбны или Вы им не нравитесь
•  Недовольство другими
•  Вас не понимают
•  Ощущение, что Вы хуже других
•  Особая чувствительность
•  Чрезмерная застенчивость или скованность при общении с другими
•  Ощущение неловкости, когда люди смотрят на Вас
•  То, что Ваши чувства легко задеть
Жалобы пациентов на отсутствие проявлений дружелюбности со стороны людей, ощущение того, что все люди или большинство людей недружелюбны, то что они не нравятся окружающим людям:

1. «Здравствуйте! Я не знаю, что происходит вокруг меня. Помогите разобраться! То ли со мной что-то не так, то ли с нашим миром. У меня такое ощущение, что в мире не осталось дружелюбно настроенных людей. Все ходят злые и лишь делают вид, что улыбаются тебе. Мне так кажется или я прав, но у меня такое ощущение, что люди вокруг настроены ко мне совсем не дружелюбно, я им не нравлюсь, ощущение какой-то собственной ущербности испытываешь. Может быть, это не только у меня так происходит? Я просто всем телом ощущаю эту напряженность, которая меня не покидает нигде, от людей идет один негатив!»

2. «В последнее время я стала задумываться над тем, как ко мне относятся люди. Все началось с крупной размолвки на работе, и все из-за денег. История сложная и долго объяснять. Короче из за моей забывчивости был произведен обыск почти всех сотрудников фирмы. Деньги я сама нашла, у себя, но после этого мне стало казаться, что я не нравлюсь никому, ни в своем отделе, ни руководству, даже уборщица стала какой-то не дружелюбной, по отношению ко мне. Инцидент был тогда полностью решен, но мне кажется, что люди затаили что-то против меня. Нет, все конечно улыбаются, спрашивают как дела и все такое, обычное. Я этого не смогла вынести и уволилась, устроилась в другую фирму и даже на лучшую должность. Но и здесь мне теперь кажется, что все считают меня карьеристкой и настроены против меня, совсем не дружелюбно. И мне показалось, что кто-то им рассказал о том, что было на прежней работе. Но, тут я вдруг заметила, что вообще все люди, совсем не знакомые в метро, на улице настроены против меня. Кто-то специально толкнет или на ногу наступит, а кто-то нахамит или еще что. Но откуда они все знают о том, что произошло?! По ТВ же не показывали… Вот тут я и поняла, что что-то происходит не то. Куда мне обратиться? К какому специалисту? Это лечится? Или на всю жизнь».
Обычно люди в повседневной жизни глубоко не задумываются, дружелюбны или не дружелюбны, по отношению к нему, окружающие на улице, в транспорте или в офисе. Так же как нравимся или не нравимся мы кому-либо, совершенно постороннему, не интересующего нас человеку. Это, как правило, волнует человека по отношению лишь к близким или знакомым людям, либо к людям, к которым у нас есть интерес какого-либо рода. Мнение других людей обычно не волнует, не занимает мысли, человека.

Дружелюбие часто объединяют с понятиями толерантности, или терпимости, это стремление и способность к установлению и поддержанию общности с людьми, которые отличаются в некотором отношении от нас. Фундаментом проявления дружелюбия к другим людям является наше сознание.

С точки зрения врача-психиатра, психотерапевта (врач-психотерапевт), этот вопрос интересен в том случае, если человека начинают посещать мысли о том, что люди недружелюбны или он им не нравится, когда они направлены по отношению к любому человеку. Когда для человека, даже совершенно незнакомый прохожий или пассажир в общественном транспорте, едущий по своим делам рядом или одновременно все люди, становятся объектами пристального внимания и исследования на дружелюбность.
Случается, что человек начинает задумываться, дружелюбны или не дружелюбны к нему все окружающие люди, нравится или не нравится он всем людям, даже тем, кто не замечает его. У человека возникает ощущение, что все окружающие его люди, в транспорте, на улице, в магазине и офисе, относятся к нему не дружелюбно, и он им не нравится. Ощущение того, что он в центре единой негативной оценки его окружающими его людьми.

Ощущение, что люди недружелюбны или Вы им не нравитесь, часто наблюдается при различных болезненных состояниях, при которых нарушается мышление, изменяется способность правильно оценивать поступающую информацию. Типичный пример – параноидные состояния, при которых на фоне общей тревоги, заболевший начинает замечать особые «злобные, недружелюбные» взгляды у прохожих, ему кажется, что о нем «за его спиной» говорят. Такие состояния требуют психиатрической помощи.
Необходимо обратиться за консультацией к хорошему врачу-психиатру, психотерапевту (врач-психотерапевт), который сможет верно оценить ситуацию, разобраться и найти истинные причины срыва высшей нервной деятельности, по которым происходит проявление ощущения “всеобщей” недружелюбности. В каждом случае требуется только индивидуальный подход. Не всегда истинная причина может находиться на виду. Чаще всего истинные причины различных психических расстройств очень хорошо замаскированы и мимикрируют под явные, видимые даже самому пациенту, причины. Только опытный и внимательный врач-психотерапевт способен правильно разглядеть сущность психического расстройства и только врач-психотерапевт может индивидуально подобрать и провести адекватную состоянию человека терапию.


Осень 2026

.