Дядя Вася Винни-Пух

Рядом с нашим домом в деревне жил хороший мужик. Звали его дядя Вася. А про себя мы прозвали его Винни-Пухом, потому что однажды в его доме поселились пчёлы. Как так произошло – никому неизвестно. Вероятно, они прилетели с соседней пасеки, и устроили улей в пустом внутреннем пространстве между стен каменного дома. Во время ненастной погоды пчёл не было видно. Но когда наступала жара, они стремительно вылетали наружу и роились рядом с домом со звуком похожим на запуск портативного реактивного двигателя. Винни-Пух был мужиком работящим, отзывчивым и щедрым. В молодости он был «орлом» и любил мне об этом рассказывать. Особенно остро он стал нуждаться в общении, когда тяжело заболела его жена – Любовь Андреевна. Винни-Пух потратил все сбережения, которые долго откладывал на лечение  зубов, но вылечить жену так и не удалось. И теперь Винни-Пух ходил без зубов по деревне, а Любовь Андреевна медленно умирала в городской квартире под присмотром старшей дочери.
Ранним утром я косил газон, вдруг появился Винни-Пух и помахал мне рукой.
- Здорово, Сань, срочно помощь твоя нужна! – сказал Винни-Пух с серьёзным видом, - Без тебя никак…
Я бросил газонокосилку. Помочь соседу – святое дело. Думаю про себя, что сейчас он попросит перетащить чего-нибудь тяжёлое. А Винни-Пух повёл меня к своему дому.  Во дворе у него уже был накрыт столик. На нём литровая бутыль самогонки, малосольные огурчики, лучок, чесночок – в общем, всё как положено. А времени-то всего девять утра. Я ещё толком не только поработать, но даже проснуться не успел.
- Не побрезгуй, дорогой, - говорит Винни-Пух, - выпьешь со мной по рюмашке?
Я хотел было отказаться. Дел полно, да и не привык я в девять часов утра пить алкоголь. Но глянул в глаза соседу, а в них такая вселенская тоска, что решил не обижать.
- Ладно, хрен с тобой, - соглашаюсь я. А про себя думаю, что одна рюмка самогона меня точно не скосит, и ещё успею за весь день нагорбатиться. Меня алкоголь с трудом берёт. Я почти никогда не пьянею и тем горжусь. А у мужика горе. У него жена безнадёжно болеет второй год. Вот он и пьёт с самого утра, чтобы боль заглушить.
Выпили по четверть стаканчика самогонки. Закусили малосольными огурчиками со свежим чесночком.
- Ты думаешь, моя Любаша была всегда больной старухой? – ни с того ни с сего спрашивает меня Винни-Пух. А я даже и не думал об этом.
- Она была такой красоткой, что аж дух захватывало! Я её у своего старшего брата отбил, когда из армии пришёл. Он мне этого до сих пор простить не может. За ней многие парни ухаживали. Но она была всем не по зубам. А я был дерзкий и всех отшил, включая брата. И была моя Любаша девицей, когда замуж за меня выходила. Я даже поверить в это не мог.
На глазах Винни-Пуха снова навернулись скупые мужские слёзы.
- А я ёбарем был знатным, между прочим! - вдруг гордо заявил он. – Ни одной девки мимо себя не пропускал. Особенно после армии. Да и Любашу я не то что сильно любил, а так – просто из эгоизма и самолюбия решил на ней жениться. Она от меня потом раз шесть аборты делала. И вот теперь жалею, что не берёг её, да уж поздно пить боржоми.
Мне стало немного неловко от откровений соседа. Хоть он и старше на 20 лет, но я видел, как он на мою жену тоже заглядывался и оказывал ей различные знаки внимания. То ведро картошки принесёт. То корзину грибов с цветочками. Но я относился к этому с иронией. В конце концов, зачем нужна жена, если она никому не нравится. Не стреляться же с ним после этого. Тем более, что «жена цезаря - всегда вне подозрений». А дядя Вася мужик в целом безобидный и безотказный. Когда пару лет назад у меня чуть пожар не случился, он первым прибежал помогать. Хороший сосед в деревне дорогОго стоит.
Через минут сорок мы уже выпили почти всю литровую бутылку самогона.  Меня слегка начало штормить, а я всё ждал, когда дядя Вася сломается и окосеет. А ему, хоть бы что.
- Ты не думай, что я старик! – вдруг гордо заявил он. – Я каждый день гимнастику делаю, чтобы мышцы были в тонусе и хрен стоял, как вкопанный. Я прочитал в журнале «Плейбой», как делать гимнастику для этого! Хочешь, покажу?
И тут дядя Вася уложил на травку возле дома резиновый коврик и начал демонстрировать различные позы йога и упражнения, сопровождая такими комментариями: - Самое главное, чтобы в тазу кровь не застаивалась! Тогда хрен до ста лет стоять будет!
- Ну, ладно, - соглашаюсь я. – До ста, так до ста. Хотя эта проблема для меня пока не актуальна.
- Вот именно, что пока, - передразнил меня Винни-Пух, - а ты знаешь, сколько мужиков страдают от этой проблемы и умирают раньше времени?
- Да, откуда ж мне знать? – отвечаю я.
- Мне сейчас лет ровно столько, сколько было незабвенному Леониду Ильичу, когда тот помер и начал разваливаться Советский Союз. А у меня хрен стоит по утрам, как Останкинская телебашня.  Ты меня понял?
- Да я отлично всё понял, и рад за тебя, дядя Вася! – отвечаю я.
- А вот у Брежнева и остальных членов политбюро ни хрена по утрам не стояло! Поэтому они и просрали страну. Не Горбачёв её просрал, он ещё тогда молодым был, а именно старые пердуны из Политбюро её развалили. Поэтому импотентам нельзя доверять управлять страной! Они же никого не любят, их ничто не беспокоит, кроме простатита, геморроя и импотенции.
- Дядя Вася, это хорошо, что ты всё о судьбе страны беспокоишься -  перебил я оратора. – А как ты собираешься жить в одном доме с пчёлами, позволь узнать. Ведь это же ненормально. С ними же надо что-то делать.
- И не говори, Саня, сам ума не приложу, что с ними делать. Но ведь с другой стороны, пчёлам тоже нужно где-то жить! Говорят, что если к ним не проявлять агрессию и не трогать, то, может, и обойдётся.
- Мне кажется, что это заблуждение, - решил я возразить соседу. – В моём доме постоянно пытаются поселиться осы, я систематически с ними борюсь, травлю. Одна оса однажды так укусила меня в висок, боль была такой чудовищной силы, будто пуля башку пробила. И хорошо, что меня укусила, а не детей или жену. Поэтому с пчёлами  не шути. Такого ещё не было, чтобы из жилого дома устраивали улей…
- Так и что? Мне теперь дом сжечь что ли вместе с пчёлами? Что ты предлагаешь?
- Я предлагаю подумать…
- А хер ли тут думать? – вдруг невероятно возмутился Винни-Пух, - Пчёлы, может, умнее нас с тобой. А я гуманист. И не могу их травить так, как ты травишь своих ос. Понял?
- Понял, - согласился я и пошёл к своему дому, поскольку дальше вести дискуссию было бесполезно.
Всё-таки литр самогона на двоих сделал своё дело, я неожиданно окосел. Поэтому  решил, что больше не буду работать в саду, а пойду в тенёк и лучше посплю пару часиков, чтобы не наломать дров.
Просыпаюсь  в полдень. Башка трещит. Вокруг оса вьётся. Я её прижал занавеской к оконному стеклу и раздавил.
Выхожу на крыльцо с чувством выполненного долга и вижу, как от дома соседа отъезжает «Скорая помощь».
- Что случилось? – спрашиваю жену.
- Да просто ужас какой-то! – отвечает жена, - На Василия Николаевича набросился целый рой! И зачем он только к пчёлам полез? У него анафилактический шок. Врач обронила: шансов что выживет – очень мало.

Но Винни-Пух каким-то чудом выжил. Через две недели появился в деревне с исхудавшим радостным лицом и обнимал меня, как родного.


29.09.26.