Размышлизмы... 5477 - 5478

- 5477 - 
«Моя семья», № 37. Н.М. Гаврилова (Приморский край) вспоминает свои послевоенные школьные годы. Годы, однозначно, нелёгкие, но вспоминает с юмором. Писали сочинение по картине Васнецова «Богатыри». Что такое покосы в сельской местности, лучше не вспоминать. На них труженики дневали, а иногда и ночевали. И сочинение одной одноклассницы получилось таким: «Глядя на картину, я чувствую, какие же мужественные, и смелые, и сильные были наши богатыри, и сколько бы много они могли накосить сена!»
Примерно так же думает Малышев, глядя на поющего Киркорова.
«Однажды из Хабаровского края приехала проверяющая инспектор. Пришла на урок русского языка. Проходили тему о правописании слов с удвоенными согласными буквами. Дети стали называть слова: и ванна, и аллея, и касса, и масса. Но вдруг кто-то произнёс: «Дрожжи». И тут началось! «А моя мама ставит бражку на конфетах», «А моя – на сахаре», «А моя добавляет табак», «А моя ставит на горохе»… Что было с проверяющей, автор воспоминаний умалчивает.
«Один семиклассник пишет: «Вдали жилтело пшеничное поле». Я наклоняюсь и возмущаюсь: «Что ты пишешь, дурачок?» Он мне: «Ты сама дурочка. Жи-ши пишем через и».
- 5478 - 
Позитив, позитив… Какой на хрен позитив, если всё равно все подохнем! Подохнем и читать нас никто не будет! Когда? Пока прочитают, кого прочитать обязательно надо, пока своё попишут… и самим уже помирать пора. Жизнь… Вся надежда на память близких, у кого они останутся. Малышев – венец своего рода. У него – не останутся.
 
Срочно за помощью к юмору.
Сначала от самого Малышева. Основной принцип здорового образа жизни – как можно больше жрать: у организма будет больше возможностей выбрать нужное.
Почти об этом же, но уже не от самого. Чем больше занимаешься здоровым образом жизни, тем чаще вспоминаешь время, когда занимался нездоровым. Одна знакомая, опять же Малышева, так говорила о тех временах: «Да, почудили, так почудили!» У самого Малышева воспоминания были не совсем радужными. Как показалось её очередному хахалю, тогда ещё юный Малышев не совсем правильно посмотрел на её спутницу и получил за это мощный удар по голове. Что тут скажешь? Может, её очередной товарищ был и прав. Пушкин тоже когда-то «долго не мог забыть две ножки…», за что тоже потенциально мог запросто кем-то быть побитым. Ему легче: была моде на дуэли. Или, наоборот, тяжелее? Пристрелят из-за, чёрт знает, чего!

«Тверское время», № 38.
«Алё! Реанимация? У вас там Иванов. Он как, жив пока?» «Пока нет».
Семья пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички чирикают. Муж жене: «Если бы не твоя дурацкая диета, здесь уже два года жили бы».
«Чем умнее человек, тем меньше лишних вопросов он задаёт». «Почему? Каких? Сколько? Больше десяти?»

«Антенна-Телесемь», № 39.
«У меня две новости». «Начинай с хорошей». «А кто сказал, что есть хорошая?»
«Дорогой, может пригласим соседей на праздник?» «Зачем?» «Будет весело». «Ага. Придут чужие люди, съедят все продукты. Очень весело».

«Моя семья», № 36.
Привезли в больницу мужика с ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков врач говорит: «У вас больше переломов, чем ожогов». «Конечно! Лопатой меня тушили, сволочи!»
До сих пор не могу понять: почему сон до сих пор остаётся бесплатным. Лежишь, кайфуешь, ничего не делаешь, ещё и здоровье поправляешь.
Если вы сидите в парке на лавочке и к вам подсаживается незнакомый человек, можно пошутить: «Ты товар принёс?» Малышева подмывает добавить: «товар» можно заменить на «деньги». Смысл такой же.
А почему мы молчим о том, что куда-то пропали все пододеяльники с дыркой посередине?
Очень верно. В эти мизерные дырки с боку не вдруг вденешь. Да и многое сегодня так упакуют, не сразу до продукта доберёшься. Да и когда доберёшься, бывает пожалеешь, что приобрёл. Да, забыл Малышев, как мать его, маленького, в Москву возила, за продуктами, чтобы стоять сразу в нескольких очередях!

«Моя семья», № 37.
Звонок в редакцию музыкальных программ: «Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, ещё раз услышит, застрелится. Просим передать для него песню «Зайка моя». Ну и для подстраховки контрольную: «Шика дам».
За каждой успешной женщиной лежит мужик на диване, который собирает энергию вселенной и посылает ей, чтобы у неё был успех.
Познать, что такое бесконечность, можно единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.
Если вы выкладываете в интернете фото с грибами, то для всеобщего спокойствия на следующий день тоже что-нибудь выкладывайте.
«Дорогая, что тебе подарить на нашу годовщину?» «Отдых на Кубе». «А куб из какого материала сделать?»
«Приезжай в гости». «Не, не поеду. Нажрёмся опять как свиньи». «Ну и что?» «Умеешь ты уговаривать».