Про право на избирательную доступность

Немного реальных примеров прежде чем переходить к методикам защиты личных границ.


Общение со старыми знакомыми

Самоутверждаться за чужой счет — обычная практика "почерпнуть себе еще энергии" за счет унижения другого, ведь, чтобы почувствовать успех иначе, надо что-то делать.

Если говорить цитатой: «Временный рост мандавошки равен высоте объекта, на который она гадит, плюс 0,2 миллиметра».

Если человек постоянно "тыкает" тебя в твои недостатки (пусть даже существующие), можно спросить его:— Что ты предлагаешь сделать с этим моим недостатком, как хочешь помочь?

И если никакого конструктива нет — посылаешь человека... купить себе лес и заблудиться в нем, как в английской пословице.

Если есть конструктив и он тебе поможет — берешь на вооружение.

Пример : Высокие отношения

Почему я перестала переписываться и стала писать. Реальный кейс

Недавно наткнулась на архив своей переписки с бывшей сокурсницей. Переписывались 3 года. И я в свое время не заметила причину, из-за которой дружба по переписке закончилась. Захотелось сделать выборку — благо ИИ быстро фильтрует.

И заметила шквал вопросов:

2 апреля: «Настроение не очень из-за отсутствия работы?»

8 апреля: «Ты чего пропала? Не в депрессию погрузилась? Смотри, не вешай нос! Ты сообщение с сайта выпускников ВМК получила про 40-летие факультета?»

8 апреля: «АУ! Почему не отвечаешь? :-)»

13 апреля: «Ты прикалываешься насчёт ключей от Сашиной квартиры?»

13 апреля: «По какой специальности она ищет работу?»

13 апреля: «А ты И-нет смотрела на предмет цветов?»

14 апреля: «Какого года закон "О бухучете" сейчас действует в России?»

19 апреля: «А ты почему такая осведомленная, специально интересовалась или еще из школы помнишь?»

27 апреля: «PS Мой вопрос из прошлого письма опять остался без ответа!!! :(»

30 апреля: «Ты как, например, хранишь носовые платки? Или ты уже давно избавилась от этого старья? А косынки, шарфики тонкие? Носки?»

30 апреля: «А если "руки опустятся", чем займешься? Все хочу спросить, приставка Нокия к твоему имени означает, что фирма оценила твою активность в сети?»

14 июня: «Как твоя работа — движется?»

17 июня: «С ним вопросы решились благополучно? … Как же вы решили вопрос с соседкой по бревнам-сирени?»

17 августа: «Каким ты видишь свой психотип? По ступенькам...»

17 августа: «А зачем тебе это — выращивать свеклу?»

17 августа: «Ты не могла бы найти для меня интерпретацию слова "экзестиальные" в каком-то словаре или энциклопедии, т.к. мой поиск не увенчался успехом»

В какой-то момент начинаешь ощущать себя справочником и отмалчиваешься, т.к. голова занята своей жизнью. А собеседник наступает....

21 июня 2010, 9:22:01 — «Для тебя бывает главное послать очередную умную фразу, невзирая на всяческое нарушение тобой логики разговора.»

21 июня 2010, 13:08:46 — «Темы разговоров тобой меняются с такой скоростью, что ни один из них не приходит к логическому завершению.»

21 июня 2010, 13:08:46 — «Неотвечание на конкретные вопросы.»

21 июня 2010, 13:08:46 — «Ты говоришь, фактически, сама с собой… А я, получается, не вижу связи между предыдущим и очередным письмом.»

21 июня 2010, 13:08:46 — «Я не поняла, и уже третий раз тебе об этом пишу: не поняла, не поняла, не поняла…»

17 августа 2010, 10:41:27 — «Я же тебя почти не понимаю, если разговор касается небытовых вопросов.»

В конце концов приходится по нарастающей ставить границы использования своих мозгов, терпения и времени.

«- Боюсь опять вызвать поток твоей критики, поэтому не делюсь.

Если ты и дальше не уймешься со своими нападками, то можешь попрощаться и с моей дружбой. Я понятно сформулировала свою мысль? У каждого из нас свой стиль общения. Общение, приятное тебе, — неприятно мне. На бесплатные консультации по вопросам психотипов у меня нет времени.

Ключевым моментом нашего с тобой разногласия является то, что я не стала с тобой делиться сложной информацией, на добывание которой у меня и так уже ушли деньги ивремя. Сама находи ответы на твои вопросы. Надумаешь посплетничать или поделиться эмоциями — пиши. Пока»

Просто замечаешь, что ты для другого не человек, а интернет-поиск.

Не каждый формат общения мне подходит и я регулярно стала вести свои блоги. Их писать можно было — когда мне удобно и интересно.

Я поняла, что для интроверта важно ставить границы в общении сразу — до контакта с человеком.

Пример : Никогда не знаешь, что собеседника триггернет

Вроде бы с однокурсницей поссорились из-за духовности.

Однако, поискав точку начала конфликта в переписке, я увидела, что он пошел после моей фразы, что жизнь одна и я буду менять то, что меня не устраивает.А обострение пошло после моих слов, что мне некогда спорить и философствовать сейчас, я работаю сижу.

Часто людям нужна только удобная версия вас.

А про духовность мы так и не договорились.

Бывшая однокурсница"Дух и духовность - слова однокоренные. Может, ты о душе и душевности речь ведешь? Ну, и что, что коренные. Как я считаю, духовность - стремление к знаниям, самосовершенствованию, желание научиться воспринимать мир наиболее полно, с деталями, нюансами, короче, стремление познать истину. Сильный дух - способность человека преодолевать трудности. Про духовность не говорят, что она сильная. Она высокая может быть. Это нравственное понятие. Воспитание духовности укрепляет силу духа, как знания позволяют перестать бояться или быть суеверным. А наличие сильного духа не влечет повышение духовности. Духовность - определяет цели жизни человека, а сила духа влияет на выбор средств для достижения целей".

Понятно одно, что ты неправильно трактуешь "духовность". Это интеллект, а не сердце.Сердце - это как раз душевность".

Я:

Про дух - сделай поиск в Википедии на слово воля.По духу там нет ничего, но воля где-то близко. И по ссылкам тоже походи.

Одну и ту же мысль можно выразить разными словами. Тем более, что жизненные задачи, которые решает каждый из нас, отличаются. Я заметила, что ты противопоставляешь духовное и материальное. А для меня важна их гармония. Причем мне приходится подтягивать материальность. Тебе, судя по тому, что тебя этот вопрос волнует, наверное, духовность".

"Придумала, как пояснить. Аргументирует разум, а духовность – это сердце. Слушать голос сердца неуютно.... А послушаться - порой все равно что развернуть океанский лайнер на 180 градусов, поменять курс".

"Главное качество духа – это не мыслительные свойства, не свойства оздоровления, не свойства чувственности, а умение подбросить себя тогда, когда невозможно подняться, и сделать то, что невозможно сделать принципиально. В общем-то, главное качество духа – это превозмогание самого себя с целью поднимания самого себя на новую ступень героизма, даже иногда глупого. Духовность – это умение тренировать самого себя, шлифовать самого себя и окружающих в плане пробуждения у них (и у себя) эффекта высокого достижения. Когда мы говорим о духовности, то в первую очередь мы говорим о тех поступках, поднимающих человека над самим собой, которые приводят его к бросковому эффекту в качестве роста самого себя над самим собой. Высокого роста. Такого роста, который позволяет человеку завтра быть человечнее, чем вчера, а послезавтра быть человечнее, чем завтра и сегодня".

Духовность с тех пор ни с кем не обсуждаю. Чревато переходом на личности, который я здесь не привожу.Легкого раздражения от общения мне достаточно, чтобы его прекратить.

Откровенность уместна только в диалоге с тем, кому доверяешь.

Люди - лунные вампиры (об их существовании мне поведала психолог), часто ждут твоей откровенности в момент уязвимости - и тут же "кусают".Лучше сразу общение с ними блокировать, они не изменятся.

Читаешь старую переписку, а сама думаешь : "Ну куда же ты лезешь, она же сейчас укусит".

Пример : Платные консультации специалистов

Как-то во время платных консультаций мне одна психолог сказала: я разговариваю как руководитель, не показываю своих эмоций.

 Намекнула, что выгляжу "не женственно", да еще и удивилась, что я не похожа внешне ни на кого из ее клиенток и спросила : Кто я по национальности?

Я поразмыслила: отпустила кудри до плеч, сбросила 10 кг, послала этой даме-психологу младше меня на 20 лет свою фотку. )))) ... И консультируюсь с другим специалистом.

Стоит отдать должное и этому психологу : она посоветовала мне опытного специалиста и при расставании на нашей последней встрече сказала, что я все сделала сама.

"Правду надо уметь подавать, как подают пальто, а не бросать человеку в лицо как мокрую грязную тряпку."

А консультировать взрослых людей — это отдельное образование, которое дорого стоит — не у всех это образование есть.

Незачем "глотать" чужой негатив и чувствовать себя "плохо" потом. Себя надо защищать.

Пример - Размышление про своих заказчиков.

Иногда ты сама работаешь как консультант

Вот решённые мной клиентские запросы, что мне вспомнились..

Где мои деньги?

Кто кому сколько должен?

Что делают мои сотрудники?

Сколько платить премии?

Сколько у меня товаров?

Кто постоянно задерживает оплаты?

Почему в компании все такие нервные?

Как объяснить жене, чтобы не покупала новые туфли, когда в компании кризис?Сколько платить налогов?

Как скрыть данные от инвесторов?

Как выполнить новые требования государства?

Как убедить банк в нашей прибыльности?

Я нанял веб-мастера, где мой интернет-магазин?

Сотрудники не понимают, что я им пишу.

У меня введены правильные данные, но 1С не работает.

У нас был 1С-программист, но он куда-то пропал.

Иногда можно было бы позвонить заказчику и сказать, что вижу проблемы и предлагаю их решать.

Но все зависит от человеческого фактора в том числе и вступать в контакт с некоторыми людьми просто не хочется.

Потому что приходится столько неприятного в контактах по проекту терпеть, что потом придется выучить немецкий и за миллион лечиться у какого-нибудь австрийского/швейцарского психотерапевта.



Пример: Социальный ритуал встречи бывшего класса

Стадные разговоры на встречах выпускников — это когда говорят не со мной, а со своим воспоминанием обо мне. Это попытка вернуть человека в старую роль, напомнить ему его место. Иногда это делается с улыбкой, иногда с упрёком — "ты что, забыл своих?", "зазналась". Но суть одна: тебя хотят удержать в том стаде, где ты была объектом обсуждения.

Сначала я всё же приходила на встречи, видимо, за признанием:

Выглядишь просто отпад!

Ты всю нашу фирму проанализировала!

Глаза голубющие ) Стройная и хорошенькая.

Ты всегда была независимая.

А потом решила, что я сама всё про себя знаю и незачем выслушивать обесценивание твоей жизни:

Ты хоть 1000 долларов-то зарабатываешь?

Ты который раз работу меняешь?

Такая любовь была… и ничего не вышло

Вышла бы замуж за меня — быстрее бы развелась.

Могла бы и 2 ребёнка родить.

Все с сумками, а ты почему с портфелем?

Ты почему без нас пошла по классам? Вот и стой теперь здесь одна.

Почему твой сын не пошёл по стопам твоего первого мужа, а стал IT-шником?

Кем ты работаешь?

Как ты заказчика в Москве нашла?

Ты плакала?

Мы тебя напоим — и ты сама нам всё расскажешь.

Можно же потерпеть на встрече класса критику.

Удивительно слышать такое от людей около 50 лет.
И я не слушаю. На встречи уже не хожу.
Но силе ритуалов поражаюсь.


В моей книге "Опорный возврат" на ЛитРес - есть методики социальной гигиены для интровертов, эмпатов и чувствительных людей.
Приведенные мной примеры уже помогают: они дают узнавание, разрешение и готовые слова. А методики — это следующий шаг для тех, кому нужно глубже.