Развесистая клюква

«НОВОГОДНЯЯ КЛЮКВА»

Предновогодняя сценка,
О том, как
СНИМАЕТСЯ КИНО
или
ОТБОРОЧНЫЙ КАСТИНГ
актёров и актрис на роли
(Сценка)

МЕСТО ДЕЙСТВИЯ:
Съёмочный павильон киностудии

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

1.Режиссёр
Никадр Адроновч Бокалко.

2Продюсер-инвестор и сценарист.
Ангелина Францевна Фаворская

3.Первый претендент на роль героя супермена

4. Второй претендент на роль героя супермена.

5.Секс-бомба первая:
Нинель Пробивная.

6.Секс-бомба вторая:
Жизель Синеглазая.

7. Баба Яга

8. Символ 2027 года
Коза

9.Статисты.

10.Девушка объявляющая дубли.

НАЧАЛО

На сцену выходит девушка с деревянной хлопушкой.

ДЕВУШКА С ДЕРЕВЯННОЙ ХЛОПУШКОЙ:
(Хлопает в хлопушку, объявляет):*
Дубль первый! Действие первое!
(отходит в сторону)

На сцену выходят, ведя оживлённую беседу. Режиссёр Никадр Адронович Бокалко и продюсер-инвестор Ангелина Францевна Фаворская.

ФАВОРСКАЯ (двум-трём зрителям-статистам, свободно гуляющим по сцене, грозно):
Внимание, статистам массовки!
Мы снимаем кино, а не прохаживаемся куда попало по съёмочной площадке.
(Режиссёру)::
Никандр Андронович Бокалко!
Вы режиссёр или нет?!
Рявкните на них строже!
Или я – инвестор, продюсер и сценарист  моего будущего Оскаро носного фильма, Ангелина Францевна Фаворская,
Найду более покладистого режиссёра!
Например – Бортко или Феллини, или, на худой конец, Никиту Михалкова.

БОКАЛКО (Фаворской)
Ангелина Францевна,
Я высоко ценю, ваше участие, особенно финансовое.
Но, хочу напомнить –
Режиссёр фильма я.
Это наш общий фильм.

ФАВОРСКАЯ:
Хорошо – пусть будет общий.
Так покажите мне свой режиссёрский талант. –
Рявкните на них!

Режиссёр
БОКАЛКО (Кашлянув, кричит в рупор):
Всем по местам! Изображаем сцену Парижского кафе на Монмартре!

 (Статисты усаживаются за столы)

ФАВОРСКАЯ:
Внимание сидящим за столами:
До начала съёмок ничего не пить и не жрать, иначе всё заменим на бутафорию!

БОКАЛКО:
Снимаем Начальные кадры.

ДЕВУШКА С ДЕРЕВЯННОЙ ХЛОПУШКОЙ:
Хлопает в хлопушку, объявляет*
Дубль первый! Действие второе!
(отходит в сторону)
Режиссёр

БОКАЛКО:
Осветители на месте. Свет на столы.
Камера! Мотор!..
(Поворачивается  к Фаворской).
Ангелина Францевна, вы бы посидели где-нибудь в сторонке.

ФАВОРСКАЯ (гневно):
Что, я в сторонке!..
Сам- то ты кто?

БОКАЛКО:
Я режиссёр фильма.

ФАВОРСКАЯ:
А  я твой работодатель, заказчике, инвестор и вообще хозяйка всего здесь.

Вот ты, скажи мне, назвавшийся режиссером – где  в фильме звёзды первой величины?

БОКАЛКО.
Это что важно?

ФАВОРСКАЯ:
Архи важно!
Я, как главная здесь, заинтересована – чтобы в нашем совместном но на 100 процентов в моём кино-проекте, снимались лучшие актёры мира!

БОКАЛКО:
И я того же желаю.
Но, извините, бюджет фильма очень скромный.
Вами, уважаемая Ангелина Францевна, на всё-всё м выделено всего й3 миллионов в рублях.
Кто же из мировых звёзд, согласится – бросить  свои многомиллиардные проекты и приехать к нам в сибирскую глубинку?
Разве что Ришар Депардье.

ФАВОРСКАЯ:
Депардье не годится.
Какой с него герой-любовник.
(Мечтательно):
 Вот если бы Аллена Деллона пригласить, или Жерар Филиппа, Жана Марэ…

БОКАЛКО*
Так они д давно того…
На том свете в кино снимаются.
Их к нам оттуда не отпустят.

ФАВОРСКАЯ:
Какой вы, однако, зануда!
Никого известного пригласить не можете!

БОКАЛКО:
Не могу.
А вот вы, как продюсер инвестор – могли бы оплатить все издержки?!

ФАВОРСКАЯ
Хорошо! Хорошо!..
И это очнь плохо! – что вы, в своём медвежьем углу, ничегшо сделать не можете!
Нет в вас творческого порыва, огонька..
Лишь полная немощь на лицо!..

БОКАЛКО:
Почему же сразу «Ничего»?!
У нас здесь, как вы изволили выразиться, в «Медвежьем углу» - Имеются  такие талантищи – куда там всем  зазнавшимся мировым звёздам!

ФАВОРСКАЯ:
Кто к примеру?
Назовите хоть одно имя.

БОКАЛКО:
На роль героя любовника ку меня имеются два подающих надежды актёра.
И на роль Главной героини  - две секс бомбочки.
Вот увидите – глазам не поверите!

ФАВОРСКАЯ:
 Хорошо!
Проведём между ними отборочный кастинг.

БОКАЛКО (Объявляет Начало отборочного кастинга.
Начинаем, начинаем!.
.
ДЕВУШКА С ДЕРЕВЯННОЙ ХЛОПУШКОЙ:
(Хлопает в хлопушку, объявляет)*
Дубль первый! Действие первое!
(отходит в сторону)
(Режиссёр Бокалко , устанавливает рядом 4 стула)

БОКАЛКО (девушке с хлопушкой)
Погоди ты!
(Фаворской):
Студия для проведения отборочного кастинга готова.

ФАВОРСКАЯ:
Зовите своих местных знаменитостей.
Посмотрим – на что они способны.
(В сторону):
И зачем я доверилась этому режиссёру неудачнику.
Лучше бы сразу отнесла сценарий фильма Никитке Михалкову.
или Вовке Машкову.
Глядишь – «Оскара» бы получила.
Но у меня, на этих зазнаек, продюсерского счёта не хватает

БОКАЛКО (зовёт в рупор):
Господа артисты, подавшие заявки на кинопробы.
для съёмок в киносериале «Развесистая клюква»
Прошу занять места на скамьях подсудимых, то есть отбираемых!

(Из-за столов выходят два конкурсанта и две конкурсантки.
Садятся на стулья.
Смотрят на режиссёра и продюсера будущей картины).

ДЕВУШКА С ДЕРЕВЯННОЙ ХЛОПУШКОЙ:
(Хлопает в хлопушку, объявляет)*
Дубль первый! Действие второе!
(отходит в сторону)

БОКАЛКО:
Камера! Мотор! Съёмка!..
Стоп!..
(Оглядывается с недоумением по сторонам(.
Где кинооператоры?!
Почему снимают любители на свои смартфоны?
Где профессионалы с камерой на тележке?!

ФАВОРСКАЯ (Бокалко):
Бокалко, вы отстали от жизни.
Теперь все кинокамеры цифровые, скрытные с использованием Искусственного Интеллекта.
Я дополнительно оплатила услуги особого оператора И.И.
Съёмка уже идёт.
(Презрительно, В сторону):
Деревня!

БОКАЛКО*(недовольным голосом):
Предупреждать надо.
(обернувшись к корсунтантам*:
Начали!

ДЕВУШКА С ДЕРЕВЯННОЙ ХЛОПУШКОЙ:
(Хлопает в хлопушку объявляет)*
Дубль  второй! Действие первое!
(отходит в сторону)

БОКАЛКО (претендентам):
Кто у нас претендент на роль главного героя  супермена?

ПЕРВЫЙ ПРЕТЕНДЕНТ *(встав) 
Допустим я супермен.

ВТОРОЙ ПРЕТЕНДЕНТ (встав,: первому):
Не ты, а я!..

БОКАЛКО:
Вы у меня ещё подеритесь. –
Аполлоны местного бомонда!

ПЕРВЫЙ ПРЕТЕНДЕНТ :
А что, надо?

ВТОРОЙ ПРЕТЕНДЕНТ:
Мы могём!..

БОКАЛКО:
Не надо. Присаживайтесь пока.
(Конкурсанты садятся).

(К девушкам претенденткам одходит Фаворская)
ФАВОРСКАЯ:
А кто у нас главная героиня. Примадонна и секс-бомба?

НИНЕЛЬ ПРОБИВНАЯ (лениво привстав):
Допустим, примадонна секса это я – Пробивная Нинель!
А бомбой пусть будет Синеглазая Жизель.

СИНЕГЛАЗАЯ ЖИЗЕЛЬ(вскочив , подбоченившись, громко):
Сама ты «бомба!» - Ты себя в зеркале хоть видела?

ФАВОРСКАЯ (Успокаивающе):
Нинель! Жизель! Успокойтесь, девочки! Тихо!.. (громко):
Тихо, я сказала!..
Закрыли граммофоны!..
Ролей в моём фильме много – на всех хватит.
Не «бомба», так «мина»…
Сериал-боевик.
Я в него столько средств вложила,, спецеффектов со взрывами придумала – закачаетесь!

(Все конкурсанты радостно аплодируют).

БОКАЛКО*
Начинаем смотр первого конкурсанта.

ДЕВУШКА С ДЕРЕВЯННОЙ ХЛОПУШКОЙ:
(Хлопает в хлопушку объявляет)*
Дубль третий! Действие третье!
(отходит в сторону).

ФАВОРСКАЯ(глядя в сторону отходящей девушки с хлопушкой)
Кто эту ненужную бессмыслицу придумал? Лучше бы платную рекламу  вставляли – всё навар бы был!

БОКАЛКО: *Фаворской)
Это кинематограф, а не ваш рынок!
(Первому претенденту):
Вот вы, допустим, актёр Смоктуновский… Нет -  Сергей Безруков!
Чем можете поразить?

ПЕРВЫЙ ПРЕТЕНДЕНТ:
Если наповал – то достаточно кулаком.
А чтобы не до усмерти – могу щелбанов наставить!
Я же, герой-супермен!

ФАВОРСКАЯ:
Браво! Какой типаж!..
(Бокалко):
Где только такого откопал?!

БОКАЛКО:
А что ещё умеешь?

ПЕРВЫЙ ПРЕТЕНДЕНТ:
А что надо?

БОКАЛКО:
Спеть, например, песню.

ПЕРВЫЙ ПРЕТЕНДЕНТ (широко улыбаясь)
Это я люблю! Особенно когда выпью!..

БОКАЛКО С ФАВОРСКОЙ (вместе):
Пой!

ПЕРВЫЙ ПРЕТЕНДЕНТ (поёт).
Звучат аплодисменты).

ФАВОРСКАЯ:
Отлично! Вы свободны. Пока!
Ждите вызова.

БОКАЛКО:
Готовься . Ещё споёшь. Присядь пока за стол. Прополощи горло.
(Первый претендент уходит за стол.

ВТОРОЙ ПРЕТЕНДЕНТ:
(Задремал, ожидая своей очереди).

БОКАЛКО (Фаворской):
Не будем пока будить.
Теперь по очереди Секс-бомбочки.

ПРОБИВНААЯ НИНЕЛЬ:
Я вам не «бомбочка», а Примадонночка!..

ФАВОРСКАЯ:
Хорошо, хорошо, - Пробивная ты наша Нинель!
Что умеешь?

НИНЕЛЬ ПРОБИВНАЯ:
А что надо?

ФАВОРСКАЯ:
Ну, что нибудь впечатляющее…

НИНЕЛЬ ПРОБИВНАЯ:
Я и есть – само впечатление!..

БОКАЛКО:
Великолепно – нам такая нужна!
Надумаешь спеть или сплясать – позовём! Иди пока!

Пробивная Нинель уходит за стол.

ФАВОРСКАЯ (Синеглазой Жизель):
(Вслед уходящий,восхищённо):
как от бедра идёт, точно пишет!

(Смотрит изучающе на Жизель Синеглазую):
Теперь ты, Жизель – Что можешь?

СИНЕГЛАЗАЯ ЖИЗЕЛЬ:
От бедра что ли?..
- Подумаешь! Тоже мне утиная походка.

ФАВОРСКАЯ:
Хоть от ведра!
Но так, чтобы сам Станиславский воскликнул: "Верю!"

ЖИЗЕЛЬ СИНЕГЛАЗАЯ:
Откуда я знаю – что вам надо?!

БОКАЛКО?
Петь, плясать умеешь?

СИНЕГЛАЗАЯ ЖИЗЕЛЬ:
А зачем? Я что, клоун?!

БОКАЛКО:
Зачем тогда на отборочный кастинг пришла?

СИНЕГЛАЗАЯ ЖИЗЕЛЬ:
Людей посмотреть и себя показать!

ФАВОРСКАЯ:
Посмотрела?! –
Иди пока за стол, если хочешь сниматься в моём фильме.

БОКАЛКО:
В нашем.

ФАВОРСКАЯ (отмахивается от т режиссёра Бокалко, как от назойливой мухи):
Да ну тебя! надоел!..
Ушёл бы куда подальше!
Без тебя справлюсь..
(Синеглазой Жизели)
Ты ещё здесь?! Садись пока за стол, чудо синеглазое!
(Жизель уходит за стол).
.
ФАВОРСКАЯ (Бокалко):
Да уж! Подсунул ты мне героинь!
Хоть сама снимайся!

БОКАЛКО:
А можешь?

ФАВОРСКАЯ:
Спрашиваешь!..
Да легко!
(Становится в позу выставив вперёд ногу
Изображает девушку лёгкого поведения):
«Цыгаль-цыгаль… Ай-лю-лю!»

БОКАЛКО:
Отлично! Вставим сцену из «Бриллиантовой руки!»
Ты, девица, свободна – марш за стол!.

ФАВОРСКАЯ:
Не забывайся! Это я!..
К тому же у нас ещё один претендент на главную роль. – скучает.
Разбудит его! И отдыхай.
Искусственный Интеллект всю режиссуру сделает.

БОКАЛКО:
Посмотрим;
(Тормошит за плечо уснувшего,  Второго претендента):
Эй, любезнейший, проснитесь!
Вы в киностудии, а не на пляже Рио!

ВТОРОЙ ПРЕТЕНДЕНТ (открыв глаза):
А, что!.. Я где?

БОКАЛКО:
В кино, голубчик, в кино!

ДЕВУШКА С ДЕРЕВЯННОЙ ХЛОПУШКОЙ:
(Хлопает в лопушку объявляет)*
Дубль пятый. Действие шестое.
(Отходит в сторону)

ВТОРОЙ ПРЕТЕНДЕНТ (с удивлением):
Уже?! Какой подвиг я совершил?!

ФАВОРСКАЯ (Бокалко):
Дай-ка я Герою сама всё объясню!

БОКАЛКО:
Как хотите!
Кто музыка заказывает, тот юношу танцует.
Перечень номеров согласован. Делайте что хотите!
 
Девушка с хлопушкой и искусственный интеллект вам в помощь!
 А я, как Пилат, умываю руки!
В соседнем павильоне мюзикл – ремейк "Вий"  снимают.
Меня зовут Бабу Ягу сыграть"

(Уходит переодеваться бабой Ягой).

ФАВОРСКАЯ (победно потирая руки, Второму претенденту):
Слушай меня внимательно герой!
Кульминацией всего нашего шедеврального фильма, будет триумфальный приход в зимнюю полночь Деда Мороза и внучки его Снегурочки.
Твоя героическая задача, никому не мешая, развесить на небе – рукотворные звёзды и луну. – обеспечить деду и внучке   хорошее освещение! Чтобы не заблудились по дороге и до нас дошли!
Сможешь?

ВТОРОЙ ПРЕТЕНДЕНТ:
Постараюсь!

 ФАВОРСКАЯ
Не подведи! Звёзды и Луна лежат вон там у стены павильона. Приступай!

ВТОРОЙ ПРЕТЕНДЕНТ:
Слушаюсь! Будет исполнено!

(Уходит развешивать звёзды и Луну).

ФАВОРСКАЯ (зрителям):
Режиссёр у меня всё же слабак. Ушёл, пижон!
Но ничего! Я – Ангелина Францевна Фаворская и не таких в чувство приводила!
А теперь, - лично вами займусь.
(Зрителям):
Вот  вы все, отобранные для съёмок, кандидаты и кандидатки   в Звёзды мирового кинематографа.
Как вы сидите за столами. Разве же в кафе-шантанах Парижа так сидят.
Скукожились, понурились. Свободней давайте.
Вот-вот… уже лучше.

(Девушке с хлопушкой):
Кто тут с хлопушкой? -  с хлопушкой? – хлопни разок!

ДЕВУШКА С ДЕРЕВЯННОЙ ХЛОПУШКОЙ:
(Хлопает в лопушку объявляет)*
Дубль пятый. Действие шестое.
(отходит в сторону)

ФАВОРСКАЯ  (Девушке с хлопушкой):
Свободна!

(Зрителям):
Самозванцев нам не надо! Командовать буду я!
Всех вас, отобранных, одобряю и ввожу в роли!
Отборочный кастинг завершён.
Главной же Героиней буду я сама!
А Героем у нас, так и быть Дед Мороз! (смотрит на наручные часы):
(Зрителям)
Сверим наши часы.
Что-то запаздывает Дедуля!..
Надо его позвать громким хором.

(смотрит скептически на зрителей сидящими за празднмчно накрытыми столами(:
Стоп кадр!
Какой с вас всех хор*! Сидите, бормочите что попало!
Точно туристы русишь морале из Сибири  впервые в париж приехали.
Разве же так в Парижских кафе-шантанах сидят?! скукожилиь. Согнулись в три погибели.

А-ну, всем выпрямиться и скалить зубы! Я кому сказала?! Вот так уже лучше!..
Но всё равно, ещё лучше всего позвать Деда Мороза громкой песней!

Камера! Мотор!
Кто у нас громче всех поёт!

ВЫходи!
Выходит девушка с хлопушкой

ДЕВУШКА С ДЕРЕВЯННОЙ ХЛОПУШКОЙ:
(Хлопает в лопушку объявляет)*
Дубль пятый. Действие шестое.

ФАВОРСКАЯ (с недоумением); Ты что ли, Хлопушка, петь собралась.
Отойди пока.

(Девушка с хлопушкой отходит).

ФАВОРСКАЯ:
Пусть первый претендент споёт.Небось уже горло смочил.  У него голос звонкий!
 
(Выходит Первый претендент
Звучит песня в его  исполнении.
После окончание песни
Со стороны входных дверей слышится шум.

В помещение киностудии, на метле, как на мотоцикле, заскакивает с улюлюканьем, Баба Яга?
А вот и я!

Перед Бабой Ягой становится Девушка с Хлопушкой.
ДЕВУШКА С ДЕРЕВЯННОЙ ХЛОПУШКОЙ:
(Хлопает в лопушку объявляет)
Дубль  13, действие Действие .13!

БАБА ЯГА (Девушке с хлопушкой):
Уйди в сторону, зашибу!
(Девушка с хлопушкой отскакивает испуганно в сторону(

БАБА ЯГА (возмущённо):

Как это отбор в кино-героини завершён?!
Я, Баба Яга против!

Вот возьму и всю вашу киностудию разрушу,, столы опрокину и по ветру разнесу!

ФАВОРСКАЯ:
Вы кто?

Посторонним сюда нельзя!
Покиньте немедленно место киносъёмки!

Охрана! Где охрана?..
Кто –нибудь прогонит эту сумасшедшую?!

БАБА ЯГА (злорадно):
Ага, сейчас!.. Разбежалась!..
(Фаворской):
Сама—то, рыжая, ты кто?

ФАВОРСКАЯ (возмущённо):
Я кто?! Ах ты, старая ведьма! Я главная здесь!..
 Сама Ангелина Фаворская!
(перелистывает листы сценария):
В моём сценарии никакой Бабы Яги нет!

БАБА ЯГА:
Неужели сама Фаворская?!
Ай-я-яй!.Другой раз автограф бы попросила!
Но тепереча нет!
Обидела ты меня,, Ангелинушка! Сильно обидела!

ФАВОРСКАЯ (гневно):
Кто эта старуха?!
Как здесь очутилась?!

БАБА ЯГА (Фаворской)::
Так ты, фавориточка, не знаешь кто я такая?..
Что ж, представлюсь и я:
 
(Представляется зрителям):
Баба Яга. Полностью Ядвига Кощеевна.
 Из лесу, тайги, к вам в кино пожаловала!
На роль Василисы Прекрасной!

(Зрителям):
Как ваш фильм называется? (приложив ладонь к уху) Как? Ась?
«Клюква развесистая»… "НОвогодняя клюква" -
Клюква – это хорошо… .
Вкусное название!
Я люблю клюкву!

ФАВОРСКАЯ (Бабе Яге):
Немедленно покиньте помещение!

БАБА ЯГА (Фафорской):
Помолчи, Рыжая!
И не мешай мне!
Раз меня в твоём сценарии нет, то и фильма вам, как в небе звёзд не видеть!
И Новый год,  Козлины, не встретить!

Заберу, утащу я все ваши звёзды и Луну!
Унесу в лес!
 Под снежными сугробами спрячу.
Чтобы Дед Мороз и внучка его Снегурочка, в темноте дорогу к вам в киностудию не нашли!
В метели закружились и заблудились!
(Фаворской):
А если ты, рыжая, вздумаешь мне мешать – в рыжую белку превращу!
Трещи, верещи потом, сколько хочешь!

Баба Яга крутится с завыванием, как бы ветра, вокруг себя

У-у-у!..
(подбегает к стене с развешанными звёздами  с луной, и начинает их засовывать в большой мешок.

ФАВОРСКАЯ (зрителям):
Ой, боюсь в белку превратиться.
Как Бабу Ягу остановить?
Как звёзды и Луну на небо вернуть, не знаю.

(Зрителям):
Какой ныне год наступает, по восточному календарю?

Звучит ответ зрителей с мест – год "огненного козла"!

ФАВОРСКАЯ:
Знаю. Козёл это такое животное с рогами.
Он один Бабы Яги не побоится. Да где же его взять?
Может позвать?
(Зовёт(:
Козлик – приди, спаси - наш и свой Новый год!

(В другом конце зала появляется КОЗЁЛ
Актёр или актриса в маске козы)..

КОЗЁЛ:
Я здесь! Зачем звали?

ФАВОРСКАЯ:
Козочик, дорогой, Баба Яга хочет все небесные звёзды и луну в лес унести, - чтобы твой козий год не наступил!

 Помоги нам Новый год спасти!

КОЗЁЛ:
Как, мой год отменить?! Не позволю!..
(Наставляет вперёд рога и наскакивает на Бабу Ягу(:
Забодаю!..

БАБА ЯГА (подпрыгивая в ужасе): Ай-ай-ай!..
,(вскакивает на метлу, как на мотоцикл, и уезжает, со словами):
Я ещё вернусь!

ФАВОРСКАЯ:
Ура! Мы победили!
Новый год будет!
Но где же Дед Мороз со Снегурочкой?
Давайте их все дружно позовём, пока  товарищи артисты, прошедшие кастинг отбора, помогают Герою Претенденту , развешивать по прежним местам звёзды и луну.

ХОР ГОЛОСОВ
Зовёт три раза:
Дед Мороз! Дед Мороз! Дед Мороз!

Звучат куранты и помещение входит Дед Мороз со Снегурочкой.

Конец.