Духовный фастфуд. Записки Филина Абсурдия

ВНИМАНИЕ! ПАРТНЁРСКАЯ ПУБЛИКАЦИЯ!!!

Утро в Анахату всем, кто это прочтет! Представляю вниманию почтенной публики-одно из творений моей хорошей знакомой. Её зовут Ира, и она-всего только год, как начала писать. До этого - могла только ставить крестик вместо автографа. (Про крестик-шутка) Поэтому, как говорится, "не стреляйте в гармониста, она играет-как умеет"

Будет желание-можете написать ей комментарий здесь, я обязательно дам ей его прочесть. Можете-написать свой комментарий на ее аккаунте в Дзен.

https://dzen.ru/a/ams-0so3kw7ik9kv

********

Действующие лица:
Филин Абсурдий — старый скептик в очках, читает Канта «Критика чистого разума» на немецком и страдает хроническим сарказмом.

Заяц-Василий — вечно улыбается. Его главный жизненный принцип: «всё, что не убивает тебя, просто ещё не приложило достаточно усилий».

Белка-Знайка — очень быстрая. Прыгает по веткам со скоростью генерации текста. Любит списки.

Лось Эпистемологический — задумчивый гигант. Знает много умных слов, но часто забывает их значение.

Остальные лесные жители — Лиса, Барсук, Ёж, Кукушка. Доверчивая паства, готовая внимать любой чуши с просветленным лицом.

Акт I. В котором всё слишком хорошо.

Стояла та самая пора, которую древние греки называли бы «временем собирать урожай», а современные блогеры зовут «повышением вибраций».

В лесу царила подозрительная идиллия. Заяц-Василий сидел под кустом и медитировал.

— Братья и сестры! — вещал он тоненьким голоском. — Сегодня я не нашел морковку. Это знак!

Из дупла высунулась голова Филина.

— Василий, — проскрипел Абсурдий, поправляя очки. — Морковка не пришла не потому, что у тебя плохие вибрации. Её сожрал Лось. Это биология, Вася. Жестокая, неотвратимая реальность.

Это биологический детерминизм: поведение и роли объясняются борьбой за выживание и конкуренцией за ресурс, а не мистикой.

— Ты токсичен, Абсурдий! — пискнул Заяц. — Ты блокируешь потоки изобилия своими низкочастотными мыслями!

Тут сверху спрыгнула Белка. Она приземлилась ровно между ними, подняв облачко пыли.

— Стоп-стоп-стоп! — затараторила она, вращая глазами с частотой 120 герц. — Коллеги! Давайте структурируем наш дискурс!

Достала помятый свиток и громко зачитала: — Во-первых, приветствую всех в этом динамичном биогеоценозе. Во-вторых, согласно последним исследованиям Института Лесной Мудрости, время действительно иллюзорно! Я вчера совершила квантовый скачок продуктивности, рассовав запасы по всей поляне, а сегодня Вселенная говорит мне: «Белочка, отдохни». Поэтому я обняла один орех и плачу над ним три часа, прорабатывая травму его отделения от мамы-дуба.

Филин медленно повернул голову на 270 градусов.

— Белка, — сказал он тихо. — С каких пор ты заговорила голосом нейросети? Раньше ты просто воровала орехи.

— Я прошла курс «Пробуждение Внутренней Шишечки»! — выпалила Белка. — Слушайте мой манифест осознанности! Пункт первый: Пробужденный никогда не соперничает! Пункт второй: Пробужденный делится всем! Пункт третий...

— То есть орехами делиться будешь? — оживился Заяц.

— Нет! — отрезала Белка. — Делиться нужно метафизическим опытом! Орехи — это иллюзия эго!

Акт II. Диагноз: Брейнрот.

Вечером собрался лесной совет. На поляне было не протолкнуться. Все звери выглядели странно счастливыми и слегка пришибленными.

На полянку вылез Лось Эпистемологический. Он долго жевал мох, собираясь с мыслями.

— Друзья... коллеги... односущностные единицы бытия... — начал он. — Я тут проанализировал концепцию времени с точки зрения этернализма и презентизма. Блок-вселенная, понимаете? Мы все уже там, где будем, и всегда там, где были. Поэтому платить Медовую десятину необязательно! Ведь в другом временном срезе вы её уже благополучно отдали Медведю!

Толпа ахнула.

— Твоя теория... — пропищал Заяц, очнувшись. — ...она ведь тоже про кристаллы! Если наш лес — это огромный эфирный кристалл... то получается, наши мысли — это просто дефекты упаковки? Когда я думаю о морковке, я создаю дислокацию в узлах? Но если я сейчас представлю себе Золотой Додекаэдр Просветления... вибрация пойдет по прямой решетке или отразится в обратной? Мы же можем буквально видеть геометрию своей кармы!

Пернатый медленно посмотрел на Зайца.

— Так, стоп музыка, тушите светлячков, — проскрипел Абсурдий. Он посмотрел на него как на умалишённого. — А где вы учились этому? По всей видимости — нигде.

Заяц смутился.

— Ну... я слушал лекцию, и Лось рассказывал.

Филин слетел с ветки прямо перед носом Зайца.

— Где ваша система координат, Василий? Вы сегодня весь день бегали по лесу от настоящей лисы, у которой нет времени на этернализм. Или вы ей тоже голову задурили? Ваш друг Лось тоже целый день искал себе пропитание. А теперь вы оба стоите здесь и рассуждаете о «геометрии кармы»?

Умная птица щёлкнула клювом от возмущения.

— А теперь два великих мудреца стоят посреди поляны и измеряют линейкой тень от морковки! Прекрасный план выживания. Я всё жду, когда вы начнёте рассчитывать траекторию падения шишки на голову Барсука с учетом вращения Земли.

Все ахнули. Зверям было проще верить в чушь про кристаллы, чем признать, что жизнь — это просто череда случайностей, где тебя может съесть любой встречный.

— Как же так? Как нам быть? Это что же получается? Но мы же верили?!

Филин закатил глаза так сильно, что его очки съехали на затылок.

— Господи Энтропия... — пробормотал он. — Вы хоть понимаете, во что ввязались? Это же классический токсичный позитивизм! Или, выражаясь научным языком, когнитивный эскапизм с элементами виктимблейминга самого себя.

— Минуту. Давайте без демагогии, — нервно дёрнул ухом Лось. — Я передал информацию дословно.

— Ага! — фыркнул Барсук из толпы. — А кто говорил, что Медведю платить не надо?

— Ну да... говорил... — промямлил Лось, глядя в землю. — Но там был сложный контекст! Про квантовую спутанность долга!

Он попятился назад в сторону Белки.

— Я запомнил только то, что мне самому ничего отдавать не придется. Это всё Белка сгенерировала! Я прочитал и рассказал! У меня же память плохая... я потом детали забываю... Это биологический факт. Спросите лучше у неё, правда это или нет!

Акт III. В котором упали небеса.

Первой не выдержала Кукушка.

— Так! — выдала она, приземляясь прямо перед Белкой. — Я ушла из семьи ради твоего учения! «Никто никому ничего не должен»!

Толпа сомкнулась. Лиса, забыв про свою вегетарианскую диету этого месяца, зашипела:

— Как работает решетка? Отвечай! Почему у меня шерсть выпадает, хотя я визуализировала густоту?!

Белка вся съёжилась.

— Я... я просто прыгала... Шептун-Всезнай говорил мне слова...

— Конкретно! — перебила её Лиса. — Почему мои вибрации не работают?!

— Я не знаю! — пискнула Белка, её голос сорвался. — Оно само пишется! Я ввожу запрос: «Как стать счастливой», а получается про кристаллическую сингулярность!

Наступила звенящая тишина.

И тут лес взорвался.

— КАК ЭТО НЕ ЗНАЕШЬ?!

Старый Ёж, который обычно молчал, выполз вперед. Его глаза были полны ужаса:

— То есть... ты сама не понимала, о чем пишешь?

Время остановилось. И тогда у зверей застыл один немой вопрос к Филину: «Как это называется?»

Акт IV. Просветление за счет заведения.

Филин слетел с ветки вниз и приземлился на самый центр затоптанного Жужжальника, хрустнув сухим листом.

— Это называется ИИ-слоп, — ухнул он так, что даже самые верующие прижали уши. — От английского slop. Буквально — помои. Корм для свиней. Тот интеллектуальный мусор, который ваша Белка всасывает из сети и выдает вам за мудрость веков.

— Вы думали, вы духовные искатели? Нет. Вы просто потребители контента категории «Г», завернутого в обертку от философии.

Добро пожаловать в дивный новый мир, где каждый второй — духовный учитель, бизнес-коуч и квантовый психолог в одном лице.

Зачем напрягаться и слушать час про чужие проблемы, если можно сказать: «Всё будет хорошо»? Это ментальный эскапизм — приятно, но безрезультатно!

Вы чувствуете удовлетворение: «О, я работаю над собой!». Проводящие более пяти часов в день за потреблением такого шлака теряют объем серого вещества в префронтальной коре. Проще говоря: ваши мозги превращаются в овсянку.

— А как жить? — пискнул Заяц, размазывая сопли по усам.

— Биологией, — отрезал Филин. — Медведь пошел ловить рыбу. Лось пошел искать мох.

Здесь Лось, почуяв запах реальности, встрепенулся и вышел вперёд.

— Товарищи звери... — пробасил он, растерянно глядя поверх голов. — Я лось. Просто лось. Я хотел, чтобы вы перестали бояться лису и начали думать головой, а оно вон как обернулось... Я вообще половину этих слов забыл сразу после обеда. Морковка исчезла, потому что я её съел, Филин прав. Точка.

Абсурдий кивнул на Белку, которая пыталась спрятаться за собственным хвостом.

— А тебе, Белка, персонально: вместо того чтобы генерировать словесную диарею про «квантовые дислокации», иди и найди своих бельчат. Накорми их настоящими орехами, а не метафизическими инсайтами. Вот это и будет — реальная забота.

— Разойдись! — рявкнул Филин. — И если я ещё раз услышу слово «сакрально», изуродованное профанацией, — в этом бестиарии вам не жить, заклюю! Пока я жив, буду оставаться стражем слова!

********

Терминология эпохи деградации (Приложение к запискам):
ИИ-слоп (AI slop) — низкокачественный массовый контент, созданный нейросетью ради охватов (в сообществе также используются синонимы: AI garbage — «ИИ-мусор», AI pollution — «ИИ-загрязнение»).

Токсичный позитивизм — принуждение к радости; отрицание права на негативные эмоции («улыбайся, пока больно»).

Когнитивный эскапизм — уход от реальных действий в сложные размышления и фантазии.

Виктимблейминг — возложение вины на жертву.

Эпистемологический (прил.) — относящийся к теории познания. Проще говоря: это всё, что касается вопроса «Откуда мы знаем то, что мы знаем?». Как отличаем истину от вымысла и на чем основана наша уверенность.

Биологический детерминизм — подход, при котором поведение объясняется биологическими факторами и средой, а не магией: связь с наследственностью и реальными нуждами организма.

Брейнрот (Brainrot) — состояние умственной деградации от переизбытка бессмысленного интернет-контента.