Рецензии на произведение «В поисках Золотой Бабы»
На странице отображаются все рецензии к этому произведению в обратном порядке, с 3 по 1
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «В поисках Золотой Бабы» (Сергей Останин)
Периодически возвращаюсь сюда, тянет...
Хочется уйти от пресыщения наворотами современной жизни в глушь, в природу...
С уважением,
Валентина Тасханова 27.04.2011 07:19 • Заявить о нарушении
Периодически возвращаюсь сюда, тянет...
Хочется уйти от пресыщения наворотами современной жизни в глушь, в природу...
С уважением,
Валентина Тасханова 27.04.2011 07:19 • Заявить о нарушении
Привет, автор Валентина Тасханова! Спасибо за внимание и добрые слова. А я недавно заглянул в новые романы Александра Проханова, которым накушался 25 лет назад и вскрыл для себя механизмы его, как мне казалось, незатейливого и стандартного творчества. Его редактирование газеты "Завтра" прибавила в моё восприятие этого писателя капельку раздражения. Раздражала и плодовитость писателя с откликом роман за романом на злобу дня. А тут прочитал всего одну страничку из его романа "Идущие в ночи", и сто потов сошло. Как плотно, образно, метафорично и многопредметно выписывает выдуманный мир, что дух захватывает. Совершенно другой писатель, мощный, по сравнению с тем, которого я знал. А ведь это тот стандарт, который в профессиональной писательской среде - норма и аксиома одновременно. В принципе восхищаться-то не стоит. Но я, как и многие из нас, наглотался массовой культуры. После неё обращение к таким образцам прозы, средним по советским литературным оценкам, восприниается как диковинка или событие приличного масштаба с гаммой положительных эмоций. К сожалению, на "Прозу.ру" такой прозы не встретишь. Я /без кокетства/ не исключение. Сплошь -газетный язык, без признаков художественной прозы и для развития читательского вкуса - губительный. Но поскольку мы все в этом потоке, и синдром толпы даёт о себе знать. Когда в стаде, опасности не чувствуем. Сергей
Сергей Останин 27.04.2011 14:53 Заявить о нарушении
Сергей Останин 27.04.2011 14:53 Заявить о нарушении
Очень дельные слова говорите, Сергей.
Вот к А.Проханову у меня тоже как-то сложилось не очень положительное отношение. Честно говоря, его произведений я и не читала. Частенько видела раньше на телеэкране и слышала на радио. Его слова вызывали у меня чувство отторжения. Потому, даже и не интересуюсь им. Хотя, надо сказать, что в нём ощущается ярая убеждённость в своей правоте, что достойно интереса, наверняка.
Что интересно самой, у меня до сих пор сохранилось аналогичное чувство неприятия к нынешнему патриарху Руси Кириллу. Когда-то слушала его утренние проповеди на телеэкране и подумала - боже! какую чушь я слышу.
Теперь, глядя, кем он стал, задаю себе вопрос -чего я не понимаю?
Вот также и с Прохановым, наверное, нужно вплотную поднапрячься и исследовать вопрос (творчество) глубже :-)
С уважением и наилучшими пожеланиями,
Валентина Тасханова 27.04.2011 15:48 Заявить о нарушении
Вот к А.Проханову у меня тоже как-то сложилось не очень положительное отношение. Честно говоря, его произведений я и не читала. Частенько видела раньше на телеэкране и слышала на радио. Его слова вызывали у меня чувство отторжения. Потому, даже и не интересуюсь им. Хотя, надо сказать, что в нём ощущается ярая убеждённость в своей правоте, что достойно интереса, наверняка.
Что интересно самой, у меня до сих пор сохранилось аналогичное чувство неприятия к нынешнему патриарху Руси Кириллу. Когда-то слушала его утренние проповеди на телеэкране и подумала - боже! какую чушь я слышу.
Теперь, глядя, кем он стал, задаю себе вопрос -чего я не понимаю?
Вот также и с Прохановым, наверное, нужно вплотную поднапрячься и исследовать вопрос (творчество) глубже :-)
С уважением и наилучшими пожеланиями,
Валентина Тасханова 27.04.2011 15:48 Заявить о нарушении
Рецензия на «В поисках Золотой Бабы» (Сергей Останин)
Добрый вечер автор Сергей Останин! Вы заинтересовали меня как автор, вот я начала читать второе ваше произведение. Оно длинное, за один раз не осилишь. Ничего, со временем одолею.
Кроме того почитала ваши рецензии и диалоги с другими авторами. Интересно!
В одном из диалогов вы сетуете на то, что вам уделяют мало внимания, вернее вашим произведениям, и что замечания допустимы.
Я решила исправить эту несправедливость, читать очень внимательно, (делаю это не всегда), и писать впечатления о прочитанном.
Вот здесь меня слегка резануло: "Я боялся попасть ей на глаза" Мне кажется, что правильнее было бы сказать "попасться ей на глаза".
Имейте в виду, могу ошибаться!
Успехов вам в наступающем году!
Лариса Дмитриева 29.12.2010 18:56 • Заявить о нарушении
Добрый вечер автор Сергей Останин! Вы заинтересовали меня как автор, вот я начала читать второе ваше произведение. Оно длинное, за один раз не осилишь. Ничего, со временем одолею.
Кроме того почитала ваши рецензии и диалоги с другими авторами. Интересно!
В одном из диалогов вы сетуете на то, что вам уделяют мало внимания, вернее вашим произведениям, и что замечания допустимы.
Я решила исправить эту несправедливость, читать очень внимательно, (делаю это не всегда), и писать впечатления о прочитанном.
Вот здесь меня слегка резануло: "Я боялся попасть ей на глаза" Мне кажется, что правильнее было бы сказать "попасться ей на глаза".
Имейте в виду, могу ошибаться!
Успехов вам в наступающем году!
Лариса Дмитриева 29.12.2010 18:56 • Заявить о нарушении
Привет, автор Лариса Дмитриева! Спасибо, что не забываете меня. Благодарю также за новогодние пожелания. И Вам тоже - успехов, хотя у женщин другое ключевое слово - счастье. Счастья Вам в наступающем году! "Золотая Баба" мне кажется немного рыхловатой. Это ощущение от того, что она не нашла издательскую нишу. Я занимался повестью лет 5-6 назад. Теперь бы написал по-другому. Начинается в ней всё празднично. Это обман. Будет там всё плохо. Герой совершает грех и искупает его. Тема искупление греха идёт вместе с темой несходства ритмов городской и деревенской жизни. Отсюда - конфликты. Есть там тема выживания. В конечном итоге герой вписывается в новую среду. Я попытался изобразить староверов. Но в жизни, по всей вероятности, они другие. У меня они какого-то бандитского плана. Возможно, мир меняется, и они - тоже. Детективные потуги в повести есть, но не все каноны жанра соблюдены, и читателю самому надо домысливать многое, а это - недоработка автора. Хотел протянуть через повествование тему новых технологий, потребительского бума путем обрисовки характеров мобильника и ноутбука. Это не получилось. Живой, активный образ потребительской вещи, действующей по своему усмотрению, остался за бортом. Вообще надо всё переписывать и, может быть, делать продолжение, поработать над образами женщины-хищницы и лесных народов - детей природы. Так что не обольщайтесь. Авторская страстность там нуждается в большой корректировке. Тем не менее любые замечания приветствуются. Я - саморазвивающаяся структура, впитываю всё лучшее, любое постороннее поморщивание обращаю в пользу для себя, чтобы стать лучше, и так до /извините за мрачность, но это житейская закономерность/ последнего мгновения, когда попрошу ковш с водой. Приятного чтения! Сергей
Сергей Останин 30.12.2010 09:40 Заявить о нарушении
Сергей Останин 30.12.2010 09:40 Заявить о нарушении
Привет Сергей! Всё время выпускаете колючки, даже в поздравлении с новым годом. Кто вам внушил такую мысль, что у женщин ключевое слово счастье? Да к тому же у всех. Хотела было выразить определения счастья, но оставлю эти попытки, чтобы не выглядеть занудно умствующей. Счастья так счастья! Спасибо!
То, что вы пишете, что сейчас написали бы повесть по-другому, мне вполне понятно. Творческому человеку вполне нормально быть постоянно неудовлетворённым своими работами и стремиться их улучшить. У меня творческая профессия и я знаю о чём говорю.
После вашего здесь небольшого предисловия и разъяснений, думаю, читать буду ещё более осмысленно. То как вы выразились о себе –«саморазвивающаяся структура», немало говорит о личности автора. Надеюсь быть «структурой» не остановившейся в своём развитии.
Но не обольщайтесь и на мой счёт, я самый обыкновенный читатель, вам бы показать вашу вещь профессионалу. Профессиональная оценка намного ценнее и интереснее. Это я тоже прекрасно понимаю.
Лариса Дмитриева 30.12.2010 15:54 Заявить о нарушении
То, что вы пишете, что сейчас написали бы повесть по-другому, мне вполне понятно. Творческому человеку вполне нормально быть постоянно неудовлетворённым своими работами и стремиться их улучшить. У меня творческая профессия и я знаю о чём говорю.
После вашего здесь небольшого предисловия и разъяснений, думаю, читать буду ещё более осмысленно. То как вы выразились о себе –«саморазвивающаяся структура», немало говорит о личности автора. Надеюсь быть «структурой» не остановившейся в своём развитии.
Но не обольщайтесь и на мой счёт, я самый обыкновенный читатель, вам бы показать вашу вещь профессионалу. Профессиональная оценка намного ценнее и интереснее. Это я тоже прекрасно понимаю.
Лариса Дмитриева 30.12.2010 15:54 Заявить о нарушении
Привет, автор Лариса Дмитриева! Счастье - категория разбалансированная. Как бы Вы счастье ни определяли, всё равно найдутся люди, которые не поймут и высмеют Вас. Но есть одна беспроигрышная ситуация, когда обозначаешь отрезок пути и угол зрения. Тогда формулировку могут принять. Чаще всего счастье осознаёшь тогда, когда проскакиваешь станцию с таким названием. По моему опыту, с годами понимание счастье неотделимо от оценочного взгляда на пройденный путь. Счастье в моём понимании - это возможность всё делать вовремя. Получать образование, заводить семью и детей, няньчить внуков, итожить жизнь. Вот видите, как всё сказал и ни одной колючки не выпустил. Что касается "Золотой Бабы", отдавал я её в некоторые столичные издательства - Эксмо, Терра, Подвиг. Всё мимо кассы. Спасибо, что сопереживаете. Сергей
Сергей Останин 02.01.2011 10:03 Заявить о нарушении
Сергей Останин 02.01.2011 10:03 Заявить о нарушении
Рецензия на «В поисках Золотой Бабы» (Сергей Останин)
Здравствуйте, Сергей!
Вернулась в Швейцарию, появилось время для чтения.
Прочитала первую главу.
Если Вам это интересно, напишу замечания,
если они Вас не интересуют, удалите этот отзыв и сообщите мне, чтобы в дальнейшем я Вас не беспокоила.
Глава 1
«И они, и бойко сновавшие между массивными, под тяжелыми скатертями столами официантки смазывали ощущение торжества.»
Предложение очень тяжелое, особенно на фоне следующих коротких фраз.
Понятно, что столы накрыты тяжелыми скатертями, но при чтении создается впечатление, что официантки снуют под столами.
***
«Ее светлый костюм, черные колготки вновь напомнили мне об ее умении высвечивать свои достоинства и оттенять недостатки.»
Сергей, здесь все верно?
Посмотрим синонимы к слову «оттенять»
оттенять — заострять, делать упор, выпячивать, особо отмечать, делать акцент, акцентировать, обращать внимание, шатировать, выдвигать на первый план, нюансировать, напирать, упирать, выделять, подчеркивать (Источник: Словарь русских синонимов)
Выходит, что девушка умела подчеркнуть свои достоинства и выпятить недостатки.
Может быть, лучше так:
«Ее светлый костюм, черные колготки вновь напомнили мне об ее умении подчеркнуть свои достоинства и скрыть недостатки.»
Потому что из дальнейшего повествования видно, что девушка обладает отменным вкусом:
«Только изящной вещи она разрешала касаться себя.»
***
Эпизод
«В зале включили дополнительные боковые светильники. Ее золотистые пряди вспыхнули по краям, создавая ощущение воздушности. Вся ее фигура была пронизана светом, а ее маленькие, покатые плечи покрылись золотистым отблеском»
Может быть, здесь будет лучше сказать «Юлины золотистые пряди».
Затем удалить местоимение «ее» во фразе «а ее маленькие, покатые плечи покрылись золотистым отблеском», потому что в этом эпизоде три раза повтор «ее»:
ее золотистые пряди, ее фигура, ее маленькие, покатые плечи.
В результате имеем:
«В зале включили дополнительные боковые светильники. Юлины золотистые пряди вспыхнули по краям, создавая ощущение воздушности. Вся ее фигура была пронизана светом, а маленькие, покатые плечи покрылись золотистым отблеском»
***
«Пойми. Есть обстоятельства, которые могут довести начатое тобой до логического завершения исследований, счастливого конца.»
Сергей, я вообще не поняла построения этого предложения (((((
Ирина Шкода 29.11.2010 00:41 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Сергей!
Вернулась в Швейцарию, появилось время для чтения.
Прочитала первую главу.
Если Вам это интересно, напишу замечания,
если они Вас не интересуют, удалите этот отзыв и сообщите мне, чтобы в дальнейшем я Вас не беспокоила.
Глава 1
«И они, и бойко сновавшие между массивными, под тяжелыми скатертями столами официантки смазывали ощущение торжества.»
Предложение очень тяжелое, особенно на фоне следующих коротких фраз.
Понятно, что столы накрыты тяжелыми скатертями, но при чтении создается впечатление, что официантки снуют под столами.
***
«Ее светлый костюм, черные колготки вновь напомнили мне об ее умении высвечивать свои достоинства и оттенять недостатки.»
Сергей, здесь все верно?
Посмотрим синонимы к слову «оттенять»
оттенять — заострять, делать упор, выпячивать, особо отмечать, делать акцент, акцентировать, обращать внимание, шатировать, выдвигать на первый план, нюансировать, напирать, упирать, выделять, подчеркивать (Источник: Словарь русских синонимов)
Выходит, что девушка умела подчеркнуть свои достоинства и выпятить недостатки.
Может быть, лучше так:
«Ее светлый костюм, черные колготки вновь напомнили мне об ее умении подчеркнуть свои достоинства и скрыть недостатки.»
Потому что из дальнейшего повествования видно, что девушка обладает отменным вкусом:
«Только изящной вещи она разрешала касаться себя.»
***
Эпизод
«В зале включили дополнительные боковые светильники. Ее золотистые пряди вспыхнули по краям, создавая ощущение воздушности. Вся ее фигура была пронизана светом, а ее маленькие, покатые плечи покрылись золотистым отблеском»
Может быть, здесь будет лучше сказать «Юлины золотистые пряди».
Затем удалить местоимение «ее» во фразе «а ее маленькие, покатые плечи покрылись золотистым отблеском», потому что в этом эпизоде три раза повтор «ее»:
ее золотистые пряди, ее фигура, ее маленькие, покатые плечи.
В результате имеем:
«В зале включили дополнительные боковые светильники. Юлины золотистые пряди вспыхнули по краям, создавая ощущение воздушности. Вся ее фигура была пронизана светом, а маленькие, покатые плечи покрылись золотистым отблеском»
***
«Пойми. Есть обстоятельства, которые могут довести начатое тобой до логического завершения исследований, счастливого конца.»
Сергей, я вообще не поняла построения этого предложения (((((
Ирина Шкода 29.11.2010 00:41 • Заявить о нарушении
Привет, автор Ирина Шкода! По-моему, то, что Вы сделали, прекрасная работа. Когда люди работают над словом, они ждут именно такого, пословесного разбора. Это возможно при вдумчивом чтении, когда слово чувствуется. А если этого нет, то получаются оценки типа "Не понравилось" или "Классно" и т.д. Обязательно учту Ваши замечания. Они мне сильно пригодятся. Для меня написанное - не статика. Постоянно что-нибудь переделываю. Возможно, не со всем соглашусь, но над словом подумаю. Не очень соглашусь с тем, что обратились к Словарю синонимов. Нужен Толковый словарь. Словарь Даля толкует слово "оттенять" как "затемнять рисунок". Это значение мне подходит. Хотя есть и значения, о которых говорите Вы. Официантки под тяжелыми скатертями - это мой грубый недогляд. Конечно, надо решительно исправлять. С "её" может быть и не перебор, т.к. герой волнуется и нагнетает чувства, хотя тоже надо подумать. Если читателю режет слух, значит, обнаружено неблагополучие. Фраза об обстоятельствах и исследованиях понятна участникам диалога, а читатель в недоумении, хотя со временем всё объясняется. Но можно, конечно, и над этой фразой поработать. Буду вылизывать. Меня в этом "произведении" беспокоил рыхлый сюжет. С Вашей подачи пройдусь по слову. Иногда бывает, что главный просчёт - в раскрытом эпизоде. Не надо было эпизод вводить. Вот эту штуку потом при издательском редактировании сложнее исправить. Спасибо за въедливость. С возрастом хочется за чтение, подобное Вашему, золотом платить, но, к сожалению, всё меньше людей в моей литературной жизни, кто возит /можно скажу помягче?/ лицом по столу. Сергей
Сергей Останин 29.11.2010 08:57 Заявить о нарушении
Сергей Останин 29.11.2010 08:57 Заявить о нарушении
Спасибо, Сергей!
Если Вам интересно мое мнение, то скажу и об эмоциональной стороне вопроса "понравилось-не понравилось"
Собственно, в этой главе происходит первая встреча с главными героями. Мне понравилось, как автор знакомит нас с героиней Юлией,не описывая ее внешность, возраст, характер прямо, а глядя на нее через разноцветное тряпье, свезенное со всего света.
Почему-то эта деталь "разноцветное тряпье" мне кажется значащей, имеющей определённый смысл в раскрытии образа героини.
Ирина Шкода 29.11.2010 11:31 Заявить о нарушении
Если Вам интересно мое мнение, то скажу и об эмоциональной стороне вопроса "понравилось-не понравилось"
Собственно, в этой главе происходит первая встреча с главными героями. Мне понравилось, как автор знакомит нас с героиней Юлией,не описывая ее внешность, возраст, характер прямо, а глядя на нее через разноцветное тряпье, свезенное со всего света.
Почему-то эта деталь "разноцветное тряпье" мне кажется значащей, имеющей определённый смысл в раскрытии образа героини.
Ирина Шкода 29.11.2010 11:31 Заявить о нарушении
я заметила, что автор постоянно подчеркивает "золотость" во внешности Юлии,
в первой главе были пряди, плечи...золотые от света в ресторане,
во второй главе солнце позолотило блузку и колени...
Откройте тайну, Автор, ;)
это случайные блики или имеющие значение?
Просто любопытно.
Ирина Шкода 29.11.2010 23:58 Заявить о нарушении
в первой главе были пряди, плечи...золотые от света в ресторане,
во второй главе солнце позолотило блузку и колени...
Откройте тайну, Автор, ;)
это случайные блики или имеющие значение?
Просто любопытно.
Ирина Шкода 29.11.2010 23:58 Заявить о нарушении
Вы правы, Ирина Шкода, сравнения с Золотым идолом закономерны. Герой ищет идеал и миф. Его ждут разочарования. Поскольку я делал вещь художественную, стремился к параллелям, сравнениям. Вы очень серьёзно взялись за чтение. Ваш подход требует больших усилий и времени. Стою ли я их как автор? Я ставлю себя на ваше место и понимаю, что с редакторской
Сергей Останин 30.11.2010 09:37 Заявить о нарушении
Сергей Останин 30.11.2010 09:37 Заявить о нарушении
правкой не справился бы. Мне проще было бы прочесть текст по диагонали, выявить основные эпизоды, оценить, насколько они работают на образы и сюжет, а на грамматику бы наплюнул. В самом деле, Вы взялись за сложное дело. Говорю из-за страха за Вас и из-за уважения к Вашему личному времени. По моим наблюдениям, в хорошо развитом читательском вкусе 17-25 процентов, так скажем, вкусовых ячеек отмирает и обновляется. Для автора важно, что читатель пропустит текст через эти ячейки. А что задержится на них, опять же дело вкуса и читательского настроя. Если что-то из моего текста попало к Вам и Вы по-другому взглянули на мир, уже хорошо. Получается, что работа сделана. Сергей
Сергей Останин 30.11.2010 09:49 Заявить о нарушении
Сергей Останин 30.11.2010 09:49 Заявить о нарушении
Здравствуйте, Сергей!
Глава третья в Вашем художественном произведении выглядит научно-популярной статьей :), но тем не менее мне было интересно читать, потому что я жила несколько лет в Перми, посещала музеи, знакома с историей края.
Очень понравилась фраза:
«Из этой «пены» могла выйти Афродита пермского звериного стиля - Золотая Баба.»
*
Несколько замечаний по тексту.
Сергей, на мой взгляд в художественном произведении лучше выглядят номера веков, написанные римскими цифрами: III-IX, VI-VIII,...
Далее.Эпизод
«Данные я записал на дискету. Жесткому диску стационарного компьютера довериться я поостерегся. Затем распаковал ноутбук и записал на нем.»
Непонятно, откуда взялся стационарный компьютер?
Он был в квартире мамы?
Если даже был, то о нем не было речи.
А вот ноутбук был УЖЕ распакован!
Герой именно на ноутбуке создавал свою карту.
*
Далее. На мой взгляд (чисто субъективный) очень распространенно Вы пишете о мобильнике. Почему ему отведен такой большой абзац? Может быть, конечно, позже этот ЛГ –мобильник ;) сыграет очень важную роль.
*
Теперь мелкие опечатки или пропуски букв (выделяю заглавными буквами):
-Именно с югА по мере отступления ледника в первобытные времена шло заселение Урала.
-известных поД именем чегандинской, гляденовской и осинской культур
-Он, по верованиям древних коми, могЛИ общаться с богами, предсказывать судьбу, врачевать больных, как современные экстрасенсы
(Он ... могЛИ )
-Я вспомнил, что одна из моих рабочих дискет служила ДЛЯ меня своеобразным атласом мира
Спасибо за внимание! :)
Ирина Шкода 03.12.2010 00:02 Заявить о нарушении
Глава третья в Вашем художественном произведении выглядит научно-популярной статьей :), но тем не менее мне было интересно читать, потому что я жила несколько лет в Перми, посещала музеи, знакома с историей края.
Очень понравилась фраза:
«Из этой «пены» могла выйти Афродита пермского звериного стиля - Золотая Баба.»
*
Несколько замечаний по тексту.
Сергей, на мой взгляд в художественном произведении лучше выглядят номера веков, написанные римскими цифрами: III-IX, VI-VIII,...
Далее.Эпизод
«Данные я записал на дискету. Жесткому диску стационарного компьютера довериться я поостерегся. Затем распаковал ноутбук и записал на нем.»
Непонятно, откуда взялся стационарный компьютер?
Он был в квартире мамы?
Если даже был, то о нем не было речи.
А вот ноутбук был УЖЕ распакован!
Герой именно на ноутбуке создавал свою карту.
*
Далее. На мой взгляд (чисто субъективный) очень распространенно Вы пишете о мобильнике. Почему ему отведен такой большой абзац? Может быть, конечно, позже этот ЛГ –мобильник ;) сыграет очень важную роль.
*
Теперь мелкие опечатки или пропуски букв (выделяю заглавными буквами):
-Именно с югА по мере отступления ледника в первобытные времена шло заселение Урала.
-известных поД именем чегандинской, гляденовской и осинской культур
-Он, по верованиям древних коми, могЛИ общаться с богами, предсказывать судьбу, врачевать больных, как современные экстрасенсы
(Он ... могЛИ )
-Я вспомнил, что одна из моих рабочих дискет служила ДЛЯ меня своеобразным атласом мира
Спасибо за внимание! :)
Ирина Шкода 03.12.2010 00:02 Заявить о нарушении
Привет, читатель /Вы не забыли, что Вы ещё и автор/ Ирина Шкода! Спасибо за замечания. Что касается мобильника, то это мой авторский крест, который в повести я так и не вытянул. Хотел сделать мобильник героем повествования, показать его жизнь на контрасте с глухоманью. Согласитесь, что для россиян сейчас мобильник как член семьи. Всё время на виду, всё время в руках, всё время незаменимое средство досуга. Но у меня не хватило приёмов, образов, чтобы насытить повествование контрастной жизнью этой безделицы - мобильника. Может быть, ещё что-нибудь получится. Сасибо за остальные замечания, учту. Сергей
Сергей Останин 03.12.2010 09:47 Заявить о нарушении
Сергей Останин 03.12.2010 09:47 Заявить о нарушении
Техповтор: Спасибо за остальные замечания, учту. Сергей
Сергей Останин 03.12.2010 10:07 Заявить о нарушении
Сергей Останин 03.12.2010 10:07 Заявить о нарушении
Сергей, Вы так «угрожающе» сказали, чтобы я не забывала, что я и автор ;)
что я сразу забоялась, что Вы придете ко мне и устроите разбор(ки)))))))
На самом деле была бы рада видеть Вас в гостях.
Более того, интересно Ваше мнение, ну, хотя бы о моем репортаже
«Шоколадный беспредел»
http://www.proza.ru/2010/10/26/75
Назвала бы его «очерком», но сайт не дает такого раздела для публикаций.
Почему интересно?
Потому что два КК (Критических Критика) высказались крайне негативно.
Это Эдуард Тубакин и Мята Перечная.
Вот что пишет Мята:
«Язык?
Его нет.
Сюжет?
Какой сюжет в репортаже?
Личное восприятие?
Да, есть, потому что вы там были.
но передать атмосферу шоу у вас не получилось.»
Неужели все так запущено у меня? Или это предвзятость?
Ну, хотя бы ТЕМА есть ;)
Вряд ли другой автор сайта написал о шоколадном беспределе.
Очень интересно ВАШЕ мнение, Сергей!
Заранее благодарю за внимание!
Ирина Шкода 03.12.2010 12:26 Заявить о нарушении
что я сразу забоялась, что Вы придете ко мне и устроите разбор(ки)))))))
На самом деле была бы рада видеть Вас в гостях.
Более того, интересно Ваше мнение, ну, хотя бы о моем репортаже
«Шоколадный беспредел»
http://www.proza.ru/2010/10/26/75
Назвала бы его «очерком», но сайт не дает такого раздела для публикаций.
Почему интересно?
Потому что два КК (Критических Критика) высказались крайне негативно.
Это Эдуард Тубакин и Мята Перечная.
Вот что пишет Мята:
«Язык?
Его нет.
Сюжет?
Какой сюжет в репортаже?
Личное восприятие?
Да, есть, потому что вы там были.
но передать атмосферу шоу у вас не получилось.»
Неужели все так запущено у меня? Или это предвзятость?
Ну, хотя бы ТЕМА есть ;)
Вряд ли другой автор сайта написал о шоколадном беспределе.
Очень интересно ВАШЕ мнение, Сергей!
Заранее благодарю за внимание!
Ирина Шкода 03.12.2010 12:26 Заявить о нарушении
Здравствуйте, уважаемый Сергей!
Продолжаю читать, пока не отзываюсь, чтобы Вас не беспокоить по мелочам ;)
Но мелочи фиксирую )))))
Вот, такой я занудный читатель.
Я-не критик, у меня нет цели "улучшить текст", но, читая внимательно, почему бы не помочь автору в исправлении каких-то технических огрехов.
До встречи!
Ирина Шкода 06.12.2010 12:38 Заявить о нарушении
Продолжаю читать, пока не отзываюсь, чтобы Вас не беспокоить по мелочам ;)
Но мелочи фиксирую )))))
Вот, такой я занудный читатель.
Я-не критик, у меня нет цели "улучшить текст", но, читая внимательно, почему бы не помочь автору в исправлении каких-то технических огрехов.
До встречи!
Ирина Шкода 06.12.2010 12:38 Заявить о нарушении
Спасибо, автор Ирина Шкода! Буду ждать Ваших замечаний. Сергей
Сергей Останин 06.12.2010 12:50 Заявить о нарушении
Сергей Останин 06.12.2010 12:50 Заявить о нарушении
и снова я на Вашем горизонте ;)
Здравствуйте, Сергей!
Глава 4
«уткнуться в самую гущу осязаемого света. Будь я стар и сентиментален, прослезился бы. Я так и сделал. Мне не хотелось терять это ощущение света и доброты.»
Хорошо! Очень понравился этот эпизод, казалось бы незначительный - всего лишь впечатление от глоточка гармонии ветра, солнца, мамы и ребенка, но на фоне этого эпизода еще острее выглядит осколок разбитого спокойствия в парке.
Теперь небольшие замечания по тексту:
«Подошел обеденный перерыв», почему-то режет слух эта фраза, может быть, лучше так - подошло время обеденного перерыва?
«Ноутбук и дискета за обоями были на месте»
Сергей, складывается впечатление, что за обоями был и ноутбук ))))
Глава 5
Неожиданный поворот в сюжете: герой, которого сначала можно принять за «ботаника» )))), оказывается, парень шустрый, если не сказать, ушлый ;)- его голыми руками не возьмешь.
Некоторые замечания по тексту:
«Так одежда неестественно плотно, без складок обтягивала тело этого животного, впилась в его мускулы и, как мне казалось, доживала последние мгновения»
Обтягивала- впилась-доживала (лучше сказать «впивалась»)
«Скулы слегка выпирали, зато щеки не проявлялись. У кого овал лица, а это был клином, залитым синевой въевшейся щетины»
С трудом поняла, о чем идет речь во втором предложении.
Может быть, лучше так:
«Скулы слегка выпирали, зато щеки не проявлялись, трудно назвать такую форму овалом лица, скорей это был клин, залитым синевой въевшейся щетины»
«Черные волосы - наваксенное, распрямленное спагетти - чересчур сильно зачесаны назад»
Насколько мне известно, слово «спагетти» мужского рода, но форма ед. ч. не используются.
Поэтому будет правильнее сказать: наваксенные, распрямленные спагетти.
«Кто не (отдельно)доучился, будет разочарован».
«НаверноУ, мои слова обладали магической силой.»
Пока все.
До встречи!
Ирина Шкода 08.12.2010 00:12 Заявить о нарушении
Здравствуйте, Сергей!
Глава 4
«уткнуться в самую гущу осязаемого света. Будь я стар и сентиментален, прослезился бы. Я так и сделал. Мне не хотелось терять это ощущение света и доброты.»
Хорошо! Очень понравился этот эпизод, казалось бы незначительный - всего лишь впечатление от глоточка гармонии ветра, солнца, мамы и ребенка, но на фоне этого эпизода еще острее выглядит осколок разбитого спокойствия в парке.
Теперь небольшие замечания по тексту:
«Подошел обеденный перерыв», почему-то режет слух эта фраза, может быть, лучше так - подошло время обеденного перерыва?
«Ноутбук и дискета за обоями были на месте»
Сергей, складывается впечатление, что за обоями был и ноутбук ))))
Глава 5
Неожиданный поворот в сюжете: герой, которого сначала можно принять за «ботаника» )))), оказывается, парень шустрый, если не сказать, ушлый ;)- его голыми руками не возьмешь.
Некоторые замечания по тексту:
«Так одежда неестественно плотно, без складок обтягивала тело этого животного, впилась в его мускулы и, как мне казалось, доживала последние мгновения»
Обтягивала- впилась-доживала (лучше сказать «впивалась»)
«Скулы слегка выпирали, зато щеки не проявлялись. У кого овал лица, а это был клином, залитым синевой въевшейся щетины»
С трудом поняла, о чем идет речь во втором предложении.
Может быть, лучше так:
«Скулы слегка выпирали, зато щеки не проявлялись, трудно назвать такую форму овалом лица, скорей это был клин, залитым синевой въевшейся щетины»
«Черные волосы - наваксенное, распрямленное спагетти - чересчур сильно зачесаны назад»
Насколько мне известно, слово «спагетти» мужского рода, но форма ед. ч. не используются.
Поэтому будет правильнее сказать: наваксенные, распрямленные спагетти.
«Кто не (отдельно)доучился, будет разочарован».
«НаверноУ, мои слова обладали магической силой.»
Пока все.
До встречи!
Ирина Шкода 08.12.2010 00:12 Заявить о нарушении
Привет, автор Ирина Шкода! Спасибо за чтение, за труд. Мои читатели все наперечёт. Я их всех помню, как дед внуков. Вы имеете дело с безграмотностью почти шестилетней давности. Давно была написана эта повесть. Хочется надеяться, что Ваш "писатель" к настоящему времени съел не одну сотню метров спагетти и почувствовал, как их много, понял, что их существование в единственном числе нереально. Всё приходит с опытом. В нашем литературном мире выживает тот, кто изменчив, обучаем, игнорирует стандарты. Постараюсь восприимчивость включить на полную мощность. Надеюсь, что мне повезёт и "спагетти" будет в следующих главах меньше. Сергей
Сергей Останин 08.12.2010 15:43 Заявить о нарушении
Сергей Останин 08.12.2010 15:43 Заявить о нарушении
и снова я ;)
Здравствуйте, Сергей!
еще не надоела Вам эта въедливая читательница? :))))
Когда дочитаю до конца, попробую связать свои мысли в пучок и сделать отзыв о произведении, а пока по главам пройдусь:
Глава 6
Эпизод драки в подъезде настолько реален, что у меня даже появилась легкая тошнота, так бывало, когда я видела дерущихся людей. Не очень приятные ощущения, точнее, совсем неприятные, но это только комплимент автору, которому удалось передать состояние избиваемого человека.
*
Автора нельзя упрекнуть в отсутствии чувства юмора, описывая полученные травмы, он умудрился пошутить насчет котов ;)
«На щеках и скулах красовались порезы и царапины, словно тысяча котов вступилась за свое законное место у батареи, пока я там отлеживался в углу на лестничной площадке.»
***
Мелкие замечания по тексту:
«Я был очень в сильном нервном напряжении»
На мой взгляд лучше так:
Я был в очень сильном нервном напряжении
*
Я постарался вложить в словаМ (лишняя буква) много чувства
*
- Видимо, нам надо опять встретитьСЯ (пропущен слог) и по-товарищески поговорить
*
В моЕЙ взбесившемся компьютере что-то щелкнуло.
Глава 7
К размышлению ЛГ «От себя не убежишь - вот в чем причина бед» могу добавить
строчки Киры Сикейрос:
«Бег от себя-на месте бег,
Но путь к себе-уже победа».
Традиционные мелкие замечания по тексту :), точнее, одно:
«Но тогда она меня слегка раздражала из-за ОДНОГО человека, нашего фотографа.
Еще до поездки в Финляндию я побывал с ОДНИМ фотокорреспондентом нашего агентства в одной горячей точке.»
Думаю, что во втором предложении слово «одним» лучше убрать.
***
Вот эта фраза Вашего ЛГ, Сергей, меня совершенно смутила:
«Я, будучи человеком одиноким, потерявшим родных и близких, тянусь к
вежливости, подкрепленной доброжелательностью.»
Неужели войнушки и разборки на сайте, недоброжелательность вызваны тем, что у людей есть что и кого терять?
И только став одинокими, авторы будут вежливыми, подкрепляя вежливость доброжелательностью...
Есть, над чем подумать...
Ирина Шкода 12.12.2010 22:46 Заявить о нарушении
Здравствуйте, Сергей!
еще не надоела Вам эта въедливая читательница? :))))
Когда дочитаю до конца, попробую связать свои мысли в пучок и сделать отзыв о произведении, а пока по главам пройдусь:
Глава 6
Эпизод драки в подъезде настолько реален, что у меня даже появилась легкая тошнота, так бывало, когда я видела дерущихся людей. Не очень приятные ощущения, точнее, совсем неприятные, но это только комплимент автору, которому удалось передать состояние избиваемого человека.
*
Автора нельзя упрекнуть в отсутствии чувства юмора, описывая полученные травмы, он умудрился пошутить насчет котов ;)
«На щеках и скулах красовались порезы и царапины, словно тысяча котов вступилась за свое законное место у батареи, пока я там отлеживался в углу на лестничной площадке.»
***
Мелкие замечания по тексту:
«Я был очень в сильном нервном напряжении»
На мой взгляд лучше так:
Я был в очень сильном нервном напряжении
*
Я постарался вложить в словаМ (лишняя буква) много чувства
*
- Видимо, нам надо опять встретитьСЯ (пропущен слог) и по-товарищески поговорить
*
В моЕЙ взбесившемся компьютере что-то щелкнуло.
Глава 7
К размышлению ЛГ «От себя не убежишь - вот в чем причина бед» могу добавить
строчки Киры Сикейрос:
«Бег от себя-на месте бег,
Но путь к себе-уже победа».
Традиционные мелкие замечания по тексту :), точнее, одно:
«Но тогда она меня слегка раздражала из-за ОДНОГО человека, нашего фотографа.
Еще до поездки в Финляндию я побывал с ОДНИМ фотокорреспондентом нашего агентства в одной горячей точке.»
Думаю, что во втором предложении слово «одним» лучше убрать.
***
Вот эта фраза Вашего ЛГ, Сергей, меня совершенно смутила:
«Я, будучи человеком одиноким, потерявшим родных и близких, тянусь к
вежливости, подкрепленной доброжелательностью.»
Неужели войнушки и разборки на сайте, недоброжелательность вызваны тем, что у людей есть что и кого терять?
И только став одинокими, авторы будут вежливыми, подкрепляя вежливость доброжелательностью...
Есть, над чем подумать...
Ирина Шкода 12.12.2010 22:46 Заявить о нарушении
Привет, автор Ирина Шкода! Читаю повесть вместе с Вами и вижу её главный недостаток. В работе над ней автор не видел, куда её после написания пристроить. Если бы видение конкретного издательства или читательского сообщества было, тогда бы повествование получилось бы другим, более собранным, нацеленным и внятным. Я не имею в виду агитку или какую-то продажность в творчестве. Важно, когда сидишь в теме, видеть аудиторию, читателя, а не только себя с творческим настроем, как душа на бумагу выплеснет. Сейчас работаю над повестью об МЧС. Заказ, но для души, на основе собственного жизненного опыта, с очень сильной эмоциональной стороной, с чувством обязанности перед конкретными людьми. Вот эта нацеленность на тему, на ведомство и на издательство очень выручает в работе над словом. Это новое чувство в творчестве, которое раньше виделось размазыванием манной каши по тарелке. Но это чувство реально работает на творческий настрой. Ему, видимо, стоит доверять, когда появился у автора кое-какой писательский опыт. Проверьте это чувство, если есть желание, на себе. /Напомню Вам о шоколодном репортаже. Был бы у Вас заказчик, акценты и видеоряд у Вас были бы другими/ Ну, и ответьте на вопрос, если хотите, тоже для себя, в какой аудитории востребована эта повесть. Кроме того, моё замечание к самому себе по эстетике содержания. Автор интуитивно чувстует, что читателя надо периодически встряхивать, можно и драками, но с драками в "Золотой Бабе" даже и при нестыковке ритмов городской и деревенской жизни, по-моему, перебор. Удивляюсь, как у Вас хватает терпение читать это. Сергей
Сергей Останин 13.12.2010 11:14 Заявить о нарушении
Сергей Останин 13.12.2010 11:14 Заявить о нарушении
Уважаемый Сергей!
Давайте, сделаем так, я дочитаю повесть, а потом попробую сказать-для какой аудитории эта повесть, хорошо?
*
Вы совершенно правы, когда есть заказ - работаешь по-другому, хуже, лучше -это другой вопрос. Мне это знакомо из прошлой жизни ;)
Я была флористом-дизайнером, часто работала на заказ, но и могла себе позволить работать в свое удовольствие ;)
*
"Удивляюсь, как у Вас хватает терпение читать это"
Сергей, дело в том, что мне очень симпатичен автор!
Это одна из главных составляющих моего интереса к Вашему произведению,
мне любопытно, как Вы складываете детальки конструктора под названием "повесть",
и что из этого выйдет ;)
Ирина Шкода 13.12.2010 12:46 Заявить о нарушении
Давайте, сделаем так, я дочитаю повесть, а потом попробую сказать-для какой аудитории эта повесть, хорошо?
*
Вы совершенно правы, когда есть заказ - работаешь по-другому, хуже, лучше -это другой вопрос. Мне это знакомо из прошлой жизни ;)
Я была флористом-дизайнером, часто работала на заказ, но и могла себе позволить работать в свое удовольствие ;)
*
"Удивляюсь, как у Вас хватает терпение читать это"
Сергей, дело в том, что мне очень симпатичен автор!
Это одна из главных составляющих моего интереса к Вашему произведению,
мне любопытно, как Вы складываете детальки конструктора под названием "повесть",
и что из этого выйдет ;)
Ирина Шкода 13.12.2010 12:46 Заявить о нарушении
Здравствуйте, Сергей!
Не могу пока объяснить - почему, но восьмая глава мне понравилась больше остальных.
Она какая-то НАСТОЯЩАЯ :)
Это на уровне ощущений от прочитанного.
Такое впечатление, что не только ЛГ вырвался из враждебного мирка, но и автор преодолел какие-то только ему известные рамки.
*
Я пока вся в Рождестве (здесь смайлик с диковращающимися глазами)))))
Читать, писать особо некогда.
Сергей, если у Вас будет время, ответьте, пожалуйста, на вопрос:
Почему Вы ведете повествование от первого лица?
Помните, Вы мне писали:
«Есть другое "Я - центр вселенной", в сфере духовности. Выдумываешь собственный мир и гулишь на паласе о своём, раскидывая кубики. Плохо, когда эгоцентризм реальной жизни затаскивается в творческую сферу. Признаки этого в художественном тексте - "Я"канье автора»
Как Вы правильно заметили, я в начале пути и мне простительно «я»канье :)
Но Вы-то уже зрелый автор!
И еще обратила внимание на слова Виктора Герасина
«Зачем ужимать себя, пишите от третьего лица, и вы почувствуете, насколько можно более выпукло, более жизненно, более правдиво нарисовать образ героя, сколько можно уместить психологических и философских находок. Короче говоря, от первого лица можно и нужно писать в том случае, когда есть необходимость прямым текстом выразить себя, не надеясь, что вы и ваш герой - это не одно и то же»
Заранее благодарю за ответ!
Ирина Шкода 24.12.2010 02:11 Заявить о нарушении
Не могу пока объяснить - почему, но восьмая глава мне понравилась больше остальных.
Она какая-то НАСТОЯЩАЯ :)
Это на уровне ощущений от прочитанного.
Такое впечатление, что не только ЛГ вырвался из враждебного мирка, но и автор преодолел какие-то только ему известные рамки.
*
Я пока вся в Рождестве (здесь смайлик с диковращающимися глазами)))))
Читать, писать особо некогда.
Сергей, если у Вас будет время, ответьте, пожалуйста, на вопрос:
Почему Вы ведете повествование от первого лица?
Помните, Вы мне писали:
«Есть другое "Я - центр вселенной", в сфере духовности. Выдумываешь собственный мир и гулишь на паласе о своём, раскидывая кубики. Плохо, когда эгоцентризм реальной жизни затаскивается в творческую сферу. Признаки этого в художественном тексте - "Я"канье автора»
Как Вы правильно заметили, я в начале пути и мне простительно «я»канье :)
Но Вы-то уже зрелый автор!
И еще обратила внимание на слова Виктора Герасина
«Зачем ужимать себя, пишите от третьего лица, и вы почувствуете, насколько можно более выпукло, более жизненно, более правдиво нарисовать образ героя, сколько можно уместить психологических и философских находок. Короче говоря, от первого лица можно и нужно писать в том случае, когда есть необходимость прямым текстом выразить себя, не надеясь, что вы и ваш герой - это не одно и то же»
Заранее благодарю за ответ!
Ирина Шкода 24.12.2010 02:11 Заявить о нарушении
Здравствуйте, Сергей!
Наконец-то я вернулась к "Золотой бабе" ;)
Что-то в ней меня, как магнит притягивает))))
Прочитала 9 главу.
Пока читала, не отпускала мысль, что все главы ранее были, как черно-белое кино, а теперь началось цветное ;)
или так: 8 глав - это был такой киножурнал перед сеансом, может быть, помните, такие ранее в кинотеатрах перед хорошим фильмом показывали, как обязательный просмотр ;)
И вот, только голова до этой мысли дозрела, как глаза увидели потрясающую фразу:
"Казалось, с хрустом разломился кусок Вселенной, и в прореху через бесцеремонно потесненные звезды и туманности по струящемуся свету и теплу я, словно незрячий, ощутил и по неясным образам угадал, как пульсирует и рвется в холодные просторы космоса земная жизнь"
*
Такое впечатление было, что я вместе с ЛГ пережила этот момент.
Вернулась и перечитала главу. Ощущение осталось.
Как? Какими художественными средствами или методами удалось совершить этот фокус автору с читателем, я так и не поняла (пока)))) но впечатление осталось приятное!
Спасибо!
Ирина Шкода 07.01.2011 01:37 Заявить о нарушении
Наконец-то я вернулась к "Золотой бабе" ;)
Что-то в ней меня, как магнит притягивает))))
Прочитала 9 главу.
Пока читала, не отпускала мысль, что все главы ранее были, как черно-белое кино, а теперь началось цветное ;)
или так: 8 глав - это был такой киножурнал перед сеансом, может быть, помните, такие ранее в кинотеатрах перед хорошим фильмом показывали, как обязательный просмотр ;)
И вот, только голова до этой мысли дозрела, как глаза увидели потрясающую фразу:
"Казалось, с хрустом разломился кусок Вселенной, и в прореху через бесцеремонно потесненные звезды и туманности по струящемуся свету и теплу я, словно незрячий, ощутил и по неясным образам угадал, как пульсирует и рвется в холодные просторы космоса земная жизнь"
*
Такое впечатление было, что я вместе с ЛГ пережила этот момент.
Вернулась и перечитала главу. Ощущение осталось.
Как? Какими художественными средствами или методами удалось совершить этот фокус автору с читателем, я так и не поняла (пока)))) но впечатление осталось приятное!
Спасибо!
Ирина Шкода 07.01.2011 01:37 Заявить о нарушении
Привет, автор Ирина Шкода! Спасибо за оценку. Я прочитал то, что Вам понравилось, и не нашёл ни подлежащего, ни сказуемого. Образ неплохой, но мысль выражена невразумительно. Поэтому я этот кусочек переделал, чтобы читалось со смыслом. Сергей
Сергей Останин 26.01.2011 11:50 Заявить о нарушении
Сергей Останин 26.01.2011 11:50 Заявить о нарушении
Сергей, мне первый вариант нравился больше, даже без подлежащих и сказуемых )))
А если в новом виде, то мне слышится так:
" рвется в холодные просторы космоса земная жизнь. И пульсирует."
но хозяин-автор ;)
Ирина Шкода 26.01.2011 13:11 Заявить о нарушении
А если в новом виде, то мне слышится так:
" рвется в холодные просторы космоса земная жизнь. И пульсирует."
но хозяин-автор ;)
Ирина Шкода 26.01.2011 13:11 Заявить о нарушении