Рецензии на произведение «Некролог»

Мне и взаправду, очень и очень тяжело. Бывает с вечера зарекусь "Ни капли", "До конца квартала". Уткнусь в подушку мордочкой небритой, и затихну на немножко. Не тут то было. Звонок по телефону заставляет вынуть из мягкого забвения свою изможденную запоем глотку. С хрипотцой шепчу "Алё". "Да, конечно приходи", "Не один, а с кем?", "А-а, Серёгу то знаю, заходите". С диванным скрипом изымаю тело из належанной ложбинки и бодрячком до кухни. Одним рывком смахну крошки со стола и сгребу на середину кружки.

Придут, похмелят и уйдут, не закрыв за собой дверь. Так и будет сука, болтаться от сквозняка всю ночь. Вечерняя прохлада. О ней я могу романы ... думать. Кто бы записывал. Да хрен с ним, с записыванием, хоть бы кто опохмелиться принес.

Хорь Има   07.08.2011 19:59   Заявить о нарушении

хммм.... ну когда так, то лучше бы здоровымсчастливым, чем гениальным
.
..
а телефон надо отключать, от него всё зло

Свадебный Мракобес   08.08.2011 03:36   Заявить о нарушении

живёт и дохнет
и все цвета печени

но
текст очень
.
очень

Свадебный Мракобес   08.08.2011 03:38   Заявить о нарушении

Привет СваМр!
Мне очень хочется отключить телефон. И сразу представилась сценище посвященная столь ужасно трудной церемонии отключения:

Вот я ползу, сквозь выбитые паркетины из единого узора гребаной ёлочкой. Вот тяну руку к проводу, как связист из траншеи. Пальцами нащупываю противный-гладкий-двухжильный-телефонный шнур, практически без запаха. Сжимаю пальцами, ногти впиваются в ладошки, с усилием тяну на себя, хлопая потной подмышкой. Голова трясется на напряженной в неудобном положении шее, уголок губы подрагиает, сдвигая кожицу на кадыке.
Тяну добавочным рывком шнурок. Сквозь линии жизни на ладонях скользячком прошмыгивает запотевший шнур, лишь ровными кольцами снимается стружка из под ногтей. Замурован конец! Накрепко замурован.
Ударяясь лбом об внутренний угол стены, шепчу:

- Але. Номер временно замурован. Не звоните позднее, не надо. Лучьше так заходите. Приходите буду рад!
- А кто это говорит?
- Автоответчик.
- Отпусти меня ответчик. Отпусти шнур. Видишь как папка страдает.

Шнур с легкостью вышпунькивается из стены и я наматываю на колено многометровый кабель... сука ... от телевизора.

Спасибо тебе Мракобес, что нашодишь пару слов для меня.
Что я молу для тебя сделать?!

Хорь Има   09.08.2011 03:32   Заявить о нарушении

Для меня? :)
Пиши, я от твоих текстов начинаю лучше себя понимать. Те стороны себя, которые... мм, которые обычно молчат.

Свадебный Мракобес   12.08.2011 06:31   Заявить о нарушении

Я сегодня буду уже большим. Мне сегодня как никогда хочется дня рождения. Но оно будет ещё не скоро. А большим я буду сегодня. Я буду не просто большим а до противности огромным. И не возражай Мрак, уж пожалуйста!

Мне почему то кажется, что ты любишь крыс.
А у нас как раз бродит крыса по водосточной трубе. Представляешь ситуёвину: открываю дверку в трубно-водопроводное отделение, а там она. Стоит смотрит на меня и падает вниз. Дура, могла же ведь расшибиться насмерть. С такой высоты навернулась от неожиданности. А для крыски ведь метр высоты это как для человека десять метров. Представляешь, если бы мы с тобой, к примеру, свалились с середины эскалатора, без ступенек? Мне такой пример и самому не нравится, но он наглядно демонстрирует глупость сего сравнения. Вот мы летим вниз, к примеру. И уже давно летим. А ты вдруг и говоришь мне "А я не хочу больше лететь". Представь себе абсурдность ситуации. Это что же мне теперь за двоих одному лететь чтоль? Автор не согласен. Мне и за одного то не всегда хочется лететь ни вниз ни вверх, а тут за двоих уж надо.

Посмотрел я за трубы, в темноту, как там серая шкурка, не ушиблась ли. Ничего я не увидел во мраке и даже позабыл зачем в сортир то заходил. Глупость конечно. Но пришлось по второму разу поссать забегать. Стою, писаю, и прислушиваюсь в темноту "А как там крыска". А ей небось похрену. Да и не только ей. Всем похрену, что мол есть такой автор на прозе ру, что стоит он и стряхивает последние капельки себе на штанцы. И уже давно трясет, задумался дурачек о всем мире сразу.

Мы отправляемся в отпуск, присоединяйся!

Хорь Има   15.08.2011 02:45   Заявить о нарушении

Как же я рад тебя видеть брат Хажилов!
Благодарю за бесподобную нарезку из скачущих букв. Щас буду разбираться.

Не расстраивайся так по поводу нашей с тобой гениальности, всё ещё впереди... в смысле - в переводе на твой язык: Талант определится соотношением Гениальности, Дури и Мистицизма в Космической Вечности Трусов Слонов и Богоподобных Евгениев.

"Неужели ты думаешь, что ты ТАЛАНТ!? Мозги у тебя есть с ИЗВИЛИНАМИ!?"(с)
Позвольте. Ты же сам мне говорил, ещё недавно! Или ты заискивал предо мной. Попросту пи...л или вводил в заблуждение?
Ну и кто же ты после этого? Проказник ты этакий.
Ох. Ну да ладно.
Один хрен Хажилов, люблю тебя такого, какой ты есть!
Разве ты можешь мне это запретить?

"У тебя Зеленый, но не КРАСНЫЙ Нос" (с)
А это как это? Вот ты мне загадки назагадывал, похлеще Бога-Дьявола-Христа или как там это у тебя всё так лихо скрутилось...

Постарайся мне не врать. Ты же уже наверняка догадался кто такой автор!?
С уважением, твой Духовный Брат.

Хорь Има   21.01.2011 16:45   Заявить о нарушении

Если ты ДУХОВНЫЙ БРАТ, то должен понять,что ДУРАК и МИСТИК Хажилов ВРАТЬ не способен, а СВЯТАЯ ЛОЖЬ так и прет из него со всех дыр.

Виктор Хажилов   21.01.2011 19:52   Заявить о нарушении

Вот за что Вас уважаю, так за то что не обижаетесь по пустякам.
Знаешь, Хажилов, а ты не ругайся на меня.
У меня сейчас очень трудный период в жизни начался. Я вдруг осознал что Хажиловым мне уже никак не стать, а МОСЬКОЙ уже быть надоело. Ну и отсюда недовольство всем миром, понимаешь?
Но я не хнычу, я это тебе на ушко шепчу. Если ты уже бывал в подобной шкуре, то поймешь наверняка.
Знаешь, тот кто яростно отвергает "любовь", тот больше всего в ней нуждается. Это не я придумал. Я просто повторил слова одного Дурака (по твоим понятиям).

Хорь Има   21.01.2011 22:29   Заявить о нарушении

Когда трудно-нужно ныть НУДНО
и станет всем веселей от врагов и друзей.

Виктор Хажилов   22.01.2011 13:57   Заявить о нарушении

Привет Хажилов!
У меня сегодня радость. Какая не скажу, дабы не вводить Вас во искушение, испортить мне настроение.
Люблю тебя брат, ещё сильнее! Так и хочется чмокнуть в твой фиолетовый нос. Но воздержусь пожалуй. Боюсь что не верно истолкуешь.

Хорь Има   22.01.2011 14:33   Заявить о нарушении

Здравствуйте Юрьна.
Мне хочется спросить у вас. Точнее разузнать. Ну ... проконсультироваться.
Бывало ли такое:
Откуда ни возьмись появляется безудержное веселье. Слово безудержное какое то дряблое и окостенелое, может лучше подойдёт "разудалая истерия". И вот, в этом состоянии трясущегося подбородка и скандально хлопающего всеми дверьми сердечка, образуется пик вершины кривой (из тех что вы там много понастроили по профессии). Кривая вершина - пожалуй удачное определение настроения хамского веселья.
После этого, кривая валится под воздействием усиленной гравитации, упираясь своим рогом глубоко в ось х.
Автор, как раз и хотел спросить про впадину, остающеюся на месте "падения".
Почему из этой воронки так трудно выбраться. Это так у всех бывает?
Памятуя о глубоком колодце от хохочущего снаряда, не хочется даже лишний раз улыбнуться... Параноя!?

Про денежкину за 20 рублей ничего не слышал, но уже скачал аудио-книжку "Смерть в чате". Попробую приобщится, благодарю за наводку.

Хорь Има   23.11.2010 05:02   Заявить о нарушении

Имочка! Вы гений! А и вправду, какая кривая-то нами управляет, кроме кардиограммы? Там тоже надо знать, какая хорошая, а при виде какой, ночью на мониторе, врачей будить и тащить в палату, чтоб в очередной раз мать спасали.На третьем месяце врачи уговорили первый раз домой поспать уйти из больницы, согласилась дура. К утру они ее угробили.
Так вот, там на кардиограмме главная неприятность именно в ямке была. Вы там поаккуратней с ямками. А еще я видела тогда в больнице на другом мониторе сердце мамы в натуральную величину, а то и увеличенное в два раза. Похоже было на существо, которое пытается глотать ротиком воздух, трепещет все , старается вдохнуть, и так на каждом ударе. На цыпленка похоже было, которого видела за неделю до этого в саду Эрмитаж. Там маленький зоопарк есть для детей. Белочки, фазанчики, куры красивые. В одной клетке с шикарным черным петухом почему-то цыпленочек желтый оказался. Он жить хотел, лапками перебирал, полз как-то на боку, смотрел с надеждой на петуха. А тот догонял его и клевал, с каждым разом сильнее. Я не стала досматривать, только поняла тогда, что не спасут мать гады хирурги, которые все оттягивают операцию. Операцию они таки сделали,экстренную, развернув операционную прямо в реанимационной палате. Штук двадцать врачей и сестер метались, рентгеновский аппарат туда тащили. Они пять часов не могли понять, почему с такой кардиограммой мать жива. При той кривой - боль запредельная, которую уже и наркотиками нельзя снять. Смотрели - смотрели, а она жить хочет, не сдается. Наконец додумались разбудить заведующую отделением и в реанимацию больную отвезти. Операция прошла успешно, а сердце завести не смогли. Оно отказалось биться. Больше уже не могло.
Вы там, Имочка, режим дня подправьте, гуляйте, не вегетарианствуйте понапрасну. Сердечко без белка не может, не справляется, отеки будут на ровном месте. Берегите сердечко. Оно ж в ямку, из ямки...
На Денежкиной обломаетесь. Не Пелевин. Новое в литературе. Когда пишут, что вокруг видят, межу прочим так, без фокусов. Предложения короткие, по-простому, гуманно к читателю. Дочитал до конца, а сердечко дребезжит.
Не видала ни одного мужика, который бы ее не ругал, возмущенно так, слюной во все стороны. А мне она симпатична. Секрет ее мастерства не могу понять по определению. На то он и талант. Нацбест не зря получила в двадцать лет. На прозе.ру ее нашли. А что с литературой происходит, почему таким Нацбест присуждают - отдельная тема.
Чета я выдохлась. Вы в ЦДХ то сходили? Прогуляйтесь, развейтесь, получите тихое удовольствие, продышитесь наконец. Вы живете-то в столице, или как?
С уважением,
Юрьна

Ирина Литвинова   23.11.2010 07:21   Заявить о нарушении

про впадину забыла. Муж математик растолковал. Так вот. Карабкаешься на вершину, ищешь решение, которого никто не знает, все выше, выше, вот щас додумаюсь в чем секрет, попытка за попыткой, уже близко, вот оно.Общее ликование организма!Но ты должен знать, что чем выше вершину покорил, тем сильнее будет провал эмоций и истощение того же организма. Да и радость быстро угасает. Оглянулся назад и видишь, что по пути к вершине много чего узнал, а главное, что узнал, то, что путь к результату на самом деле короткий и прямой, проще можно было идти. Только ни ты сразу не догадался и ни другие до тебя не смогли. У научников весьма эмоциональная профессия по накалу внутренних страстей. Драматично сами с собой уживаются. Очевидно, что умственной работой без крепкого здоровья заниматься нельзя -сдохнешь. А у Вас , литераторов, работа умственная. Зарядку делать надо, в бассейн, с собакой гулять. Ну это я Вам как сосудистая баушка рекомендую.
Успехов в творьбе!
Юрьна

Ирина Литвинова   23.11.2010 11:21   Заявить о нарушении

Эта... Тут у нас на прозе.ру Денежкина осталась в кусочках. Зовут "Сестра Нигера".
Нажми на кнопку - получишь результат....

Вы аудиокнигу купили? Не видала такую... Сомнительно что-то. Есть, конечно великие чтецы - мастера...Но лучшее, что когда-либо слыхала "Москва-петушки", в исполнении автора, по радио, с заставками из советских песен, типа гимна СССР в исполнении Пола Робсона. Кинулась купить - а там один диск с двумя вариантами прочтения - один вариант - читает автор, другой - артист со всякими спецэффектами - жуткая дрянь! И муз. заставок нет, как тогда по радио. Длительность - четыре часа с половиной - зараз трудно воспринимать, через 15 минут отдых нужен.
Теперь диск - редкость. Если повезет купить - нет лучшего сопровождения при езде в пробке, да и при ангине, когда температура, тоже славно помогает...

Ирина Литвинова   23.11.2010 21:15   Заявить о нарушении

Юрьна, вы гений!
Знаете, есть такой персонаж на прозе ру. Он всех называет гениями. У него есть своя теория, объясняющая гениальность окружающих. А так же он является посланцем от Бога-Дьявола-Иисуса Христа и ещё от многих персонажей...
Звать его Виктор Хажилов, страница http://www.proza.ru/avtor/wasserstoff
Готов поспорить, если вы ему напишете что-нибудь, он вас занесёт в список своих избранных гениев. И непременно подтвердит вашу гениальность в своём ответе.

Так, к чему я это все... ах, да - по поводу моей гениальности. Слово как то затёрлось и хочется какой-нибудь приставкой, придать слову бОльший смысл, ну например супергений или мегагениально, тоже неплохо. В общем слово исчерпало себя и значение слова потерялось среди вершин на кривой "талантов мира сего".

Про ямки. Благодарю за ваше мнение. Оно мне пригодилось. Только вот "поаккуратнее" - по ту сторону оси х - не получается. Там начинаются свои правила. Как будто в рыхлой ямке земля осыпается, вода просачивается сквозь глинистую почву и смешиваясь с грунтом под ногами свалившегося, получается вязкое месиво. Говорят, лучше не шевелится, чтоб не всасывало глубже. Может просто переждать тихонько. Я пережду. Пережду. Ждать то я умею. Всю жизнь что-нибудь жду )): Даже обнаружил в себе недюжий суперталант в этой области.

"Вы в ЦДХ то сходили" (с)
Давно это было, кажется так давно, что и небыло этого никогда.

"Зарядку делать надо, в бассейн, с собакой гулять" (с)
Буду, буду делать, Юрьна! Собаки нет, но кого-нибудь выгуляю непременно.
Вот прям щас и начну. Перерыв на гимнастику.

"Вы аудиокнигу купили?" (с)
Нет, я её скачал в интернете. Могу вас научит как это делается, если пожелаете.
Согласен (продолжая вашу мысль). Аудиокнига - удобная придумка современности. Я активный слушатель. На то есть серьёзные причины.

Юрьна, когда я вылезу на поверхность (из ямки) не удивляйтесь моему облику. Автор может появится в любую минуту, размазывая по заплаканному лицу грязевые сопли. Там хорошо... Сидишь внизу и потихоньку жалеешь себя любимого, надёжно укрывая от сомнительных радостей свою бренную плоть.

Какой уже день вашего пребывания на прозе?
И какие сложились мнения об этом месте? (из праздного любопытства спрашиваю)

Хорь Има   24.11.2010 21:20   Заявить о нарушении

Имочка! Как я рада вас слышать!
Начну с конца:
1)сегодня ровно 20 дней! Повзрослела уже. Позабыла , что по сути своего так сказать творчества , не литератор, а болтливая баушка, что неприличное это дело соваться туда, где люди серьезными делами занимаются. Фиг с ней, стеснительностью. Не стыдно. И рейтинги поганые не сильно интересны стали. Читать опять научилась, тут есть что почитать.
Интересно другое. Как с Вами познакомилась, сразу сообразила, что тут счастье есть. Гуманнеько тут. Народ тусуется. Вдумчивых мало, так, вежливые по большей части. Но бывают и шедевры общения. В зеркало посмОтрите, поймете с кем. Я очень уважаю точную мысль, а в изящном исполнении да чтобы не в лоб, а подумать что было, особенно уважаю. Редко когда на такое наткнешься.
Меня жизнь-то избаловала – 30 лет в мужском коллективе, воспитывал отец, свекр был неординарной личностью. Никого больше нет. Тоскливенько теперь.
2)Жалость к себе – очень теплое чувство. Уютное. Вылезать не хочется.
У мексиканских магов есть такая полезная штука, называется «место без жалости». Это когда сдвигаешь угол зрения на жизнь (огрубляю, там больше смысла) в правильное место. Круто перестать себя жалеть – и все будет хорошо. (Уточняю: никого мы в этой жизни не жалеем, кроме самого себя или себя на чужом месте - собачки, кошечки, бабушки,..)Что-то путное сделать или принять правильное решение можно только из этой позиции. Сдвинуться с мертвой точки здорово помогает. Я им верю. На себе и на окружающих проходила. Только в это «место без жалости» попасть трудно. (Кастанеду вспоминайте)
3) Насчет запущенного внешнего вида. Уверена, что кокетничаете. Но в соответствии с пунктом 2 предлагаю почистить ботинки, бабенку какую-нибудь смазливенькую подмышку и в ЦДХ. Будете там перед ней щеки надувать, а сами искоса так, потихонечку, удовольствие получать. Если смазливенькой бабенки нет, смело назначайте на ее должность первую попавшуюся особь женского пола.
Стоп, себе говорю. Вы меня пугаете, говоря про серьезные причины слушать аудиокниги.
4) Про зарядку и прогулки не забывайте. И не забывайте рецепт для творческих людей. Знаете, чем творческий человек отличается от прочих, если он конечно настоящий профессионал?
Меня один всамделишный член союза журналистов в молодости просветил -«Не понимаешь ты, Ирина творческих людей. А им иногда нужна другая… а лучше две…сразу…» Такой вот рецептик.
Тут серьезный пойдет разговор. Чтоб мозга хорошо работала, нужна крепкая физуха. Думать – это ФИЗИЧЕСКИЙ труд, а не то, что принято считать в обиходе. С организмом надо дружить!
В бассейн зашла поплавать по пенсионному удостоверению, раньше дороговато было, и вот что могу сказать про ощущения. Класс! Там, конечно, Архимед на славу постарался. Удивительное ощущение поддержки и надежности (лежа на спине) плюс невероятная свобода движений. Будто заново знакомишься со своим телом. Оно оказывается сильнее и моложе, чем сам про себя считаешь. Паришь почти в невесомости. Если не напрягаешься плыть, задравши голову. Это не то будет.
4) Гениальность. Вашего приятеля почитаю, благодарю за наводку. Писать ему не буду категорически. Буду хранить Вам Собачью верность.
Но вот про его привычку оригинальную могу сказать, что он мудер. Самая лучшая критика для творческого человека – похвала, похвала и еще раз похвала. А то скиснет, бух в ямку, сидит, дрожит, рефлексирует весь в соплях. А на радостях то и поумнеет, чай, самостоятельно.

Про затертость гениальности, как слова? А фиг с ней! Меня больше конгениальность увлекает - совпадение по мысли чувству.
Про торенты забыла!
ПРИКАЗ
Старослужащему И. Хорю немедленно скачать «Любовь после полудня» и наслаждаться ровно полтора часа по часам!
С уважением,
Юрьна НА-ПЕНСИИ

Ирина Литвинова   25.11.2010 01:13   Заявить о нарушении

Посмотрела на Вашего приятеля. Хорошо, что предупредили. Я и не знала, что тут такой идиотизм живет и здравствует. Брррррр

Ирина Литвинова   25.11.2010 02:24   Заявить о нарушении

"Уж не знаю, уж не знаю" - так кажется бурчат старушки у подъезда, разглядывая юную деву в короткой юбчонке, сучащей ножками у домофона входной двери.

Почну с конца, гак говаривали пред-пред-предки.
«Любовь после полудня» Это который: Love in the Afternoon - Билли Уайлдера или Amour L'apres-midi, L' - Эрика Ромера? Это я не умничаю, а просто растерялся, зарывшись в торрентах с одинаковыми названиями.

Я то дурачек, всё больше погружаюсь за ось х, просматривая "Счастье мое" - Сергея Лозница. Овсянки - Алексея Федорченко...

" Жалость к себе – очень теплое чувство. Уютное. Вылезать не хочется"(с)
А то. Ну конечно! А бывает, порой хочется пожалеть ещё кого-нибудь. Посмотришь-посмотришь вокруг... Никого достойного нет. Да и в самом то деле, чтоб кого-нибудь пожалеть, надо его знать так же хорошо как себя. Да и себя то не знаю так хорошо, как того достоин - вот в чём загвоздка. Вот себя и жалею постоянно.

" не литератор, а болтливая бабушка, что неприличное это дело соваться туда, где люди серьезными делами занимаются" (с)
Серьёзными делами... )): Это вы меня Юрьна, рассмешили. Это я порадовался.
"Не скажу за всех". Вот так вот значительно начну речь. "А подумаю за многих" )):. Если уж всех не охвачу умищем своим, то хоть за себя отвечу:
― Серьёзность дел не измеряется напечатанными словами )):

" А им иногда нужна другая… а лучше две…сразу…» (с)
Вот уж и не надеялся услышать от Юрьны подобный рецепт )):
Я сразу представил ситуёвину, а воображение в подобном направлении работает хорошо:
По этой самой надобности, неправильно понятой из совета Юрьны, встретились в интимной обстановке трое. Да. Трое. Две женщины и один из этих, которые творческие. После всех своих неприличных занятий они расселись рядком на полу и курят, облокотившись на уснувшего мужика. Двое курят, стало быть, а один уже откурился. И разговаривают между собой, так в пол голоса, чтоб не рушить благородный сон "творца":

― Вот не понятно мне, зачем он с двумя то сразу затеял?

― Для новых ощущений! - с пониманием откликнулась другая тетка

― Тю. Новых ощущений - отмахнулась первая

― Ну да, я его даже где то понимаю!

― Да ты что. Ну-ка ну-ка. Даже интересно. Рассказывай. Внимательно слушаю - затянулась поглубже своей дамской беломориной и подняла бровки домиком.

― Вот я например. Всю неделю рисую-рисую. Вся рожа в белилах. Из под ногтей уже киноварь не выскабливается. Насквозь живичным скипидаром провоняла. А что я собственно нарисовала?! Да ничего путного... - махнула рукой в сторону и выпустила рваное кольцо дыма в лицо собеседнице. Покашляла в кулачок и продолжила:

― Как будто упёрлась я в неприступную стену. Мазок за мазком, только порчу то что сделала за первый день. А остановится не могу. Тупик.. понимаешь...

― Да уж, понятненько. Творческий кризис зовется твоя стена. Знакомо.

― И понимаю что надо отвлечься от этой мазни, хоть на вечерок... А как взгляну на то что угроблено осталось под толщей краски, аж душа песком мечет. Хватаю кисть и заново малюю. Птьфу, да и только.

― Я тебе давно предлагала - отвлекись, чем-нибудь необычненьким побалуйся. Ну, сожри что ль экзотический фрукт или мож...

― Теперь то всё в порядке - перебила подругу - Я всегда хотела попробовать втроём... с одним мужиком. Вот это экзотика! Дамс... - и ткнула локтём храпящего борова за спиной.

― Понятненько... потянула первая тетка, пожевывая невидимую крошку во рту и сплёвывая прям перед собой пенистым комочком - Я то это давно обнаружила. Как начинают кошки скрести, по мозгам соломой колет и душу рвёт, то сразу тянет на подвиги - скороговоркой выпалила.

― Хех

― Самое любимое... Это втроём напрыгаться с одним самцом красномордым.

― И тебя тоже вставляет?!

― Еще как! А сколько возни, а сколько динамики, а сколько энергии впустую, а как смешна рожа у мужлана, когда надо ещё, а он уже не может... Красотища! - и тихонечко затряслась от смеха.

― Да, только я вот одного не пойму...

― Чего это?

― Зачем же ему то так мучить себя новыми ощущениями - и указала рывком на сонную тушку.

― Так ведь он сам просил. Говорит, творческим людям нужно бывает порой ... с двумя бабёнками оторваться по полной. И ещё машет на меня рукой, мол да ты не поймёшь нас счастливцев праздных.

― Да дурачёк. Теперь небось неделю восстанавливать силенки будет. Куда ему...

― Слышь, до меня вдруг допёрло, А может ему того и надо?! А высокоразвитая нравственность, доведшая его до ручки, не позволяет идти вагоны разгружать?

― Не... мне мужиков не понять. Творцы, одним словом. Ну чего, по домам?

― Постой-постой, давай-ка я его щас ещё раскручу на разок, чтоб медом всю неделю обливалось...

Хорь Има   25.11.2010 04:21   Заявить о нарушении

Имочка, здрасте!
Хорошо получилось про компанию на троих.
Но...."С людьми надо помягше, а на вещи глядеть поширше!" (Брильянтовая рука)
Что до копания в мозгах, так - "голова предмет темный - изучению не подлежит" («Формула любви.»)
А что до формулы любви – хороший секс без любви не бывает, даже в широком смысле, компанией пошире – без гуманизма не получится. Это я теоретизирую, опыт небольшой и строго на двоих, не соответствует возрасту. Без любви по жизни ваще ничего не получалось….
Что это я все - любовь, любовь…?.
Любовь после полудня – фильм с Одри Хепберн . Черно-белый. Я его люблю…
С утра совсем на любви чокнулась! ))))
Спасибо за наводку. Ваши фильмы посмотрю.
Пойду щи варить
С уважением,
Юрьна ХОЗЯЙСТВЕННАЯ

Ирина Литвинова   25.11.2010 10:20   Заявить о нарушении

Склероз замучил!
Про смеющихся над мужчинкой дам... Смех - защитная реакция. Смех - препятствует эрекции.... Больше про смех ничего не
помню...

Иду щи варить...

Ирина Литвинова   25.11.2010 10:36   Заявить о нарушении

Юрьна, приветствую!
Хотел написать про любовь. Раз уж с утра она проявила себя своим бурлящими симптомами, взбивая вкусное вариво в кастрюльке со щами. Но понял что не справится мне с этой темой под вечер, точнее - ночью, когда супец уже остыл... а может его и в помине нет.

У Автора, один из персонажей постоянно размышляет о любви. С ним происходят наистраннейшие происшествия и приходится его мутузить, калечить и даже убивать. В мире своего безвольного существования, любовь для него, как ещё одна привязка к местности. Он знает что она есть, он ею пользуется и она его не отпускает. Персонаж любит любить и любовь отвечает ему взаимностью. Она не даёт скучать. То свинью подложит, для контраста ощущений, то навалится пышной грудью - не продохнуть. Этот бедолага с ней затевает опасные игры. То поддавки, то революцию, то измену. И всё это ради любви! Ну вот как такого не убить... литературно? Приходится.

Стыдно признаться, но Автор и сам так поступает в жизни. Только слово "любовь" заменяет: то на Любопытство, то на Капризы, то на Страсть, то на Ненависть. Да-да, на ненависть... и даже не возражайте. Знаете небось - От любви до ненависти один шаг. А порой так хочется шагать и шагать. В любовь и обратно. Обратно и в любовь. В любовь и ... а смотрели фильм Ренаты Литвиновой - Богиня: Как я полюбила?

Хорь Има   26.11.2010 04:06   Заявить о нарушении

Имочка, здрасьте!
Щи вчерась сварила, но не попробовала – опасалась отравиться, да и некогда было. Рванула в центр. Книжку купить. Может и хорошая, раз по телеку автора показали и дали Премию Большая книга. С женой автора книжки лет десять назад в родительском комитете тусовались, дети в одном классе учились. Но об этом потом. Пока про щи.
Математик на себе щи попробовал, одобрил. Сегодня меня ими покормил. Люблю, когда меня кормят! Все мои знакомые знают, что за тарелку супа родину продам, и стараются покормить. Вечно голодная такая особь не пойми какого пола…
Теперь про книжку. Чего это я так уж рванула ее покупать? Ну, конечно, чтобы успеть вернуться домой к двоечникам. Они мне деньги приносят. Люблю детей! За деньги. По вечерам.
И еще потому, что там сейчас интересная история разворачивается. Типа Пелевин – Басинский –Басинский – Пелевин. Басинский первую премию получил за «Бегство из рая», а Пелевин там же третью за «Графа Т». Тема одна – к столетию со дня смерти Графа Толстого.
Пелевин опять мою мысль обогнал своим прошлогодним романом. Думать не думала, что к дате написано. Он всегда удивляет эрудированностью и своевременность. Думаешь, чушь пишет, ан нет, оказывается, что не врет, просто я чего-то еще не знаю. Пелевин – такой культурный питательный бульон. Вот насторожила меня «Внутренняя Монголия» на первой странице кажется «Чапаева и Пустоты». Такой емкий красивый образ, думала так, для красного словца соврал. Через неделю сосед книжку дал почитать. Фоменко. «Новая хронология». Там академик математики всю Историю переврал. У него Куликовская битва на Таганке происходит и с датами бардак. Интеллигенция в свое время зачитывалась. Техническая, они цифры любят. Остальному недоученному населению тоже льстит , что историю не выучили, а могут умными себя считать, понахватавшись сенсационными сведениями. Так «Внутренняя Монголия» у Фоменко – территория Российского государства. О как! Пелевин знал, а я нет.
Короче, Пелевина полюбила сразу и навеки. В точку попадал все время. Меня бесила реклама, когда только появилась («Генерация пепси») и его тоже бесила….Злоба дня такая…
Но не всегда злобная злоба. И красивости встречаются. Меня как-то ненормальная молодая подруженция потащила в Битцевский лес рассвет встречать в полночь. У них, эзотериков , дурацкая манера рассветы встречать в критические дни – Весеннее равноденствие, Осеннее равноденствие, и т.д. Тогда Летнее солнцестояние было. Упиралась, конечно. Промерзла за ночь, ругалась, артриты всякие, какое тут удовольствие? В три часа потащила меня и всю компанию по мокрой от росы траве по колено на поле. Сумерки, туман. Ничего не видать. Далеко идти. Поле огромное. И тут сюр какой-то начался. Огромные предметы начали постепенно вылезать из тумана. Глаз отказывался понимать, что это. Думаешь скамейка в поле, а она вырастает в два огромных столба с перекладиной, и все такое. Четыре таких «скамейки» на все четыре стороны на большом расстоянии. Посередине огромная стелла и бревна квадратом вокруг. Стелла из четырех спина к спине стоящих богатырей – бородачей шлемах. Мечами в землю упираются. Посидели на бревнах, пока не рассвело. Там и дальше интересно было. Но я не о том. Впечатление грандиознейшее было.
В отпуск собиралась, книжку в дорогу захватила почитать. «Настольная книга оборотня». Открываю первую страницу, а там это поле описано. Видать, писатель фигеет от того же, что и я.
Дурацкие совпадения. Отец писателя заведовал военной кафедрой в МВТУ, а дед мой там ректором был когда-то. Опять же в школьные годы неоднократно имел приводы в 108 отделение милиции, мое родное. С чем я туда только не попадала…Я там в одном рассказе даже поностальгировала по 108 отделению милиции.(«Мефистофель и тимуровцы») Не читайте. Длинно, нудно и сплетня.
Легенды среди физтехов ходили, что бил писатель одиноко проходящих студентов в Долгопрудном в компании с местной шпаной. Врут, наверное. У моего сослуживца соседку покусал. Увидел молодую женщину, на улице разглядывавшую лоток, где его новая книжка лежала. Зазнакомился. Обещал книжку даром подарить. Зашел к ней чайку попить – и покусал. Псих. Но что не идиот – точно.
Теперь плавно заворачиваем к Басинскому.
Я когда полюбила Пелевина , привычку дурацкую имела поболтать о нем. А тут к сыну – старшекласснику стали компании мальчишек регулярно заворачивать. Обнаглели, конечно. На водку просили. На водку дала, с возвратом, но за это послала на задание – купить 10 кг. картошки. Здоровенные отвалили, а один худенький в очках остался. Пошли на лестницу курить. Ну я на него со своим Пелевиным и набросилась. Смотрю, действует на него разговор как-то не правильно… Мрачнеет и за очками молнии вызревают. – Тебе Пелевин не нравится? Ты его читал? – Читал. Не нравится. Гад он. Сволочь. Своего учителя обгадил. У моего отца в литинституте учился. Подхалимничал. И отблагодарил. Утопил в дерьме.
(Реклама французской туалетной воды в «Генерации пепси». Помните? Открывается дверь хлипкого деревенского туалета. В соответствующей позе стоит известный литературный критик со спущенными штанами и читает лекцию -… еще …говорил «Мы живем не в Европе, а в …». Треск, туалет ломается, критик падает в яму. Бегущая строка: Одеколон… Стань европейцем! Пахни лучше! )
- Так он же одну букву-то поменял. У него критик Павел БИсинский. Гадко, конечно…Олег, не надо так близко к сердцу. Шикарный эпизод, согласись? Самый яркий «Генерации пепси». Не красиво вышло…. Отец пишет? – Нет. Он критик. – А ты? – Пишу рассказы. –Почитать дашь? Не могу официальную литературу читать. Мне свежего чего-то хочется. – Хорошо. Принесу.
Так вот, критик Басинский таки начал писать. Видать ученик его сильно достал. А теперь и первую премию получил, обогнал ученика, получившего третью. Чушь, конечно. Так. Болтовня.
Басинского с Пелевиным поженили на Графе Толстом и заворачиваем потихонечку к Вашему Автору и Персонажу. Толстой от чего на старости лет бежал? Бабы насмерть затискали . От Вашего Автора и Персонажа (пять раз перечитала, нравится, как Вы пишите) веет этакой старомосковской историей мальчиков из интеллигентных семей. На них так домашние женщины с детства «наваливаются пышной грудью» любви – «не продохнуть». Это точно. Не дают повзрослеть. Возможности не дают стать мужиком, способным драться за самку и опекать ее потом.
Здорово пишите, Имочка!
Фильм Ренаты еще не посмотрела, хоть и давно мечтала. Спасибо, напомнили!
Люблю питательный культурный бульон!
Я Вас замучила, простите!
С уважением,
Юрьна

Ирина Литвинова   27.11.2010 01:18   Заявить о нарушении

Привет Юрьна!

Голосом простуженной бабки, причмокивая в паузах между слов и глотая окончания:
― Что ж вы меня так интригуете. Довели до того что скачал книгу Басинского.
А вот ещё что сразу надо спросить:
Вам Юрьна, очень важно именно купить книгу? Стащить текстовой файл в интернете претит вашим принципам?
― Ну как же - предвижу ответ, - а упругость матовой обложки. А первое открывание книги, где-нибудь посередине. Как приятно провести подушечками пальцев по ребрам книги, по граням печатного интеллекта, по материализованной мысле-форме.
Я киваю и уже ручки сами тянутся пощупать бывшее дерево. А вы в моей фантазии продолжаете:
― А запах свежего печатного листа... ууу. Странички никто до меня не листал, и я предвкушаю таинство "первой ночи". Она мне уже должна заранее нравится, ведь задолго до прочтения книга читается на высоких планах моего бытия. А если там есть портрет автора, то можно разглядывать его добрые и умные глаза, его как бы небрежную позу перед фотоаппаратом. Его форму черепа, скрываемую слегка седеющими антеннами в космос, настроенную непременно на приём из недоступных для обывателя глубин души человеческой...
Я согласен. Спасибо за беседу. )):

С удовольствием прочел вашу версию про Бисинского и Пелевина. И стало интересно о чем пишет отпрыск критика. Пообещайте, что расскажете!?

А я вам расскажу как мы вчера гуляли на свадьбе.
Я ненавижу эти мероприятия. Собственно, на этом и поставить бы точку, дабы не заплёвывать страничку изрыганиями моей ненависти, но ведь тогда истории не получится.
Нас с супругой пригласили заблаговременно. Отказаться было неудобно, все таки товарищ по "далёкой молодости" женится, как потом выяснилось уже в третий раз. А мне, так на минуточку, хочется не утопать в описательской многословестности, а коротко порубать... наделать зарубок на стволе чьей то жизни.
В подростковом мире была у товарища кликуха - Пельмень.
Уже представили себе носителя этого названия продукта? Наверняка правильно получилось. Бесхарактерный, безобидчивый, пассивный меланхолик. В беседе всегда поддакивает и со всем соглашается. Внешность округлая, лицо добродушное с болезненным окрасом. Друг он мне, знакомый или товарищ... Попытаюсь разобраться уже в процессе писанины.

Решились посетить свадьбу. Приехали. Нас встретили подвыпившие молодые. Она молоденькая предприимчивая девушка с большими накрашенными глазами. Он старый пердун, стильно одетый и с грустным лицом.
Заинтриговал?
Всё происходящие события ложатся пупырчатыми выступами на мою ненависть к дню торжеств "Зелёной свадьбы", как выразилась женщина-тамада.
Расселись немногочисленной толпой пестрых посетителей за столы. Вкусили, выпили, поздравили. Выпили, выпили, выпили. А мы с супругой не употребляем, но это совсем другая история. Итак выпили-впили-закусили, ибо так положено, по мнению знатоков свадебных церемоний. Свет погас на двадцатой минуте торжества. Я как то не боюсь темноты под раздирающую грохочущую музыку попсовика-затейника. Но людям неудобно попадать себе в рот вилкой, тем более что не все яства на столе распознаны как полезные для организма.

Молодые сидят и ждут. Невеста, судя по бурчанию не тихо ждёт а жених прилип тестом к тарелке и не шевелится. Я уже тогда начал задумываться - "а почему он с таким характером третий раз то женится". Свет включили, но не на долго. Снова темнота и запах пролитого спиртного над салатами неизвестно из чего наструганных. Да, я критичен и сварлив в таких ситуациях. Но никто же не виноват что не люблю свадьбы. А я из ненависти могу позволить себе сдержанную улыбку.
Думаю себе в темноте. Почему пельмень женится с таким грустными глазами. И как ответ на мой вопрос, случайная реплика со стороны стола родственников невесты. Сразу нужно рассказать, что со стороны жениха трое - мы с упругой и ещё один товарищ молодости.
― ... если б она любила... это он её любит... она умница моя, говорит, что смогу - всё выжму до капельки...
Речь шла о молодых. Подвыпивший голос вещал то что и надо было мне для ответа. Может показалось?! Мало ли о чем говорят за столом во время провода молодых в другую жизнь. Однако, кто это говорил? Идентифицировав голос тостующей, узнал маму невесты.

От нашего товарища, по большому секрету, узнал о предыдущих женах пельменя. Первая - пробная жена, сбежавшая через несколько недель. Вторая - лесбиянка. Третья - кто она такая? И почему наш с пельменем общий товарищ не желает с ней общаться и вообще разговаривать.

Немножко подышу на воздухе, ладно? Так я и сделал тогда.
Из темноты на свет шагну, как в первый раз, как в первый раз (с)
Вышел из кафушки и ... визг тормозов. На проезжей части кто-то врезается в кого то, сбивая на своём визгливом пути молчаливого пешехода. Пешеход молчит, потому как пьяный и тупой бомжара. Мне пришлось удовлетворить своё любопытство, подойдя поближе. Чекаловек жив, лишь потерял ботинок. Две машины ранены. Одна подбила себе глазик, другая поцарапала жопку. Водители что то возбуждённо курлычут на своём автомобильном жаргоне. Бомжара шатаясь молится своему богу бездомных алкоголиков. Дальше мне стало не интересно, и я пошел туда где кормят на убой.

―... назови два десятка ласковых слов, для любимой!
Пельмень встал, заулыбался так таинственно и начал под нос бубнить, отщипывая виноградинки от грозди:
― Дорогая, хорошая, самая-самая... - слова не вылезали, молчит и отщипывает виноград - самая-самая хорошая...
А что, ведь не обязательно все ласковые слова помнить на память. Хочется оправдать это зрелище хоть как то. Но выскакиваю на мгновение из свидетельствования ситуации и влетаю с размаху в липкую и театральную свадебную атмосферу. Натянутые улыбчивые щели на морды лица, пошлость табуна скучающих без цели гостей, нарядные одежды на ожиревших дамочках и огромные пуза, торчащие из под расстегнутых полов пиджаков мужчин. Какие нахрен ласковые слова? Скотобаза, где я сам полноправный участник шоу уродцев, причем с весьма рельефной внешностью.
― ... хорошая, уже было да? Ну...
Папа невесты бредёт на выручку своему новообретённому сынишке:
― Милая, ласточка, птичка, рыбка ...
И прочая живность в вперемешку с идиотскими ласкательными окончаниями.
У жениха очень грустное лицо, не взирая на шов от несгибаемой улыбки. Зачем он женится. Мне грустно, и от этого я продолжительно хлопаю всему тому беспределу, который творится скорее во мне, нежели среди шариков между праздничными столами.

― Даже подастся нескем! - возмущённо картавит мой подвыпивший сосед.
Попробуй тут чего-нибудь возрази. С меня и начнут.
Составляю компанию курякам. Три старых кореша удаляются в курилку.
― Но ведь ты то же не в первый раз женишься! Чего ты... - домогается до жениха наш изрядно подвыпивший товарищ, который уже пытался проорать свой странный тост гостям.
― Ну зачем ты об этом то щас?
― А чего скрывать... Чего ты.. - снова невнятно орет на всю курилку, доказывая свою какую то правду, помогая жестикуляцией.
― Не надо об этом... - просит грустное лицо новообженившегося.
― Ладно, дай зажигалку.
Я внимательно наблюдаю за происходящим, готовый в любую секунду или поддержать пьяные тела мужчин или быстренько удрать.
Приятель берёт зажигалку. Чиркает - возжигая пламя и подносит на нужное расстоянии к своему рту. Стоит, тянет воздух, эмитируя раскуривание сигаретки. Я такого никогда ещё не видел. Мне в диковинку. Через некоторое время обнаружилась нехватка элемента курения и без лишнего смущения дымящая трубочка уже торчала в голове обескураженного курильщика.

В зале страждущих ощущений шел конкурс. Две колонны разноформатных людей носились по залу, вокруг стульев с шариками и платочками, улюлюкая и сталкиваясь друг с другом.
― Ура. Победила команда девушек!
Зрители аплодируют.
― Поздравлю вас от всей-всей-всей души с вашим бракосочетанием - говорю я. Какой урод, какой лицемер. Я достоин того что там происходит. Я один из них, ― И желаю ... всякой хрени, что и положено желать. - А ведь я даже волнуюсь, собирая слова в нужной последовательности для поздравления, эка меня колбасит.
Аплодисменты мне, как части этого сплочённого коллектива. Молодые с благодарностью принимают поздравления и мне прям хочется ещё чего-нибудь нажелать такого, чтоб уж точно поразить их своей душевностью...
― Да ты же уже третий раз женишься.... Ну и чего ты... - раздался голос терпеливо ждущего нашего приятеля.
Прекрасное дополнение к любому пожеланию. "Ну зачем же так то... ну это и так понятно, чего тыкать то в морду" - думаю я умиленно, встревоженный контрастом настроений. Наш кореш машет рукой и залпом осаживает рюмочку грючего.

Что-то преломилось во мне. Мне уже все нравятся. И даже тех кого увели спать и даже мелкий и ушастый дядя невесты, что уже не может говорить и ходить, а только мутными глазами сострадает происходящему в зале. Дядя поднимает руку с открытой бутылкой, медленно двигает её к рюмке гостя на против стола, преданно вглядываясь в лицо потенциального собутыльника. Медленно-медленно. Из наклоненной бутылки льётся водка на протяжении всего пути к цели. Гость отказывается, зажимая ладонью свою рюмку и дядя с пониманием медленно-медленно оттаскивает пузырь к следующей рюмке.
Мне это всё нравится. Я в процессе. Свадьба! А как иначе?! И все мои глупые мысли оставляют меня до того времени, пока я не начну записывать "О свадьбе". Мне хочется что-нибудь сделать для всех и особенно для новопредстваившихся. Это значит... полная жопа. Тёмное отверстие без признаков цвета. Черная дыра инвертированная в светлый туннель, ведущий непременно к счастью. Пусть не долгому, но такому нужному мне... как и всем собравшимся на торжество. Я часть этой жизни. Ещё один день не прошел даром а преподал мне урок. Мои принципы и убеждения рушатся с хрустом, как разбитая посуда праздничного стола, под ногами у танцующих.
Пляшу и я, взявшись за руки в хороводе. Люди падают их поднимают. Я заслуживаю того где я нахожусь.
― Пельмень, это подстава, неужели ты не понимаешь того?!
И чей то внутренний голос от его имени мне отвечает:
― Конечно понимаю, но по другому не могу... не получается.

Всё! Совет вам да любовь. Имена не называю. Все случайные совпадения имеют место быть в моем вчерашнем дне.

Хорь Има   27.11.2010 18:58   Заявить о нарушении

Даже подастся нескем!*
Даже подраться не с кем!

Хорь Има   27.11.2010 19:11   Заявить о нарушении

Имочка, я фигею!
Какой чудный рассказ получился!
Хорошо, что у Вас жена есть. За гениями присмотр нужен ))).
Я Автора Вашего за гуманизм обожаю. Нравится его взгляд на жизнь - страстный - с ненавистью, любовью, отчаянием, болью и всепрощением. Ваш автор способен вытряхнуть наизнанку, а потом починить, успокоить, приласкать. Нужно это людям. У Вашего Автора очень душевно опрятный характер. Иногда Ваши рассказы почитываю на ночь, не тороплюсь, вдруг быстро кончатся? А хочется засыпать счастливой…
Олег Басиский исчез из видимости еще тогда, в 2001. Кончил школу, переехал в другой район, изменился телефон. У меня есть где-то пара рассказов, которые подарил в 15 лет.. Поступил в литературный институт. Больше ничего не знаю. В нете не нашла. Идея у него в детстве такая была: хватит зауми и фантастики, нужно просто и про жизнь. Рассказы были не длинные и остро больные, на животрепещущие темы – наркотики там. Может вру. Слажу на антресоль, авось найду.
Имочка, я вот интересуюсь знать, где Вы такие замечательные картинки к своим рассказам берете? Вы часом не художник? Я по необразованности никогда не видела ничего подобного. А впрочем, можно тайну сохранить – не обижусь.
А про свадьбу – очень точно замечено. В молодости подряд на 22-х была. Моя 23-я. Решила, что такого идиотизма не вынесу. Платье – чтоб потом носить можно было, чуть ниже колена. Пару цветочков в прическу. Торжество на дому и чтоб гости только ближайшие родственники.
Свидетель, свидетельница –подруга, еще одна подруга на регистрацию примчалась на минуточку. Регистрация в пять вечера. В 10 вечера поезд на Адлер.
Я не помню, как замуж попала. Помню родителей жалко было – уже 25 а никак замуж не идет, жениха – в кооператив хочет и чтоб двухкомнатная, а неженатым только однокомнатную дают. Помню еще, что жара была и клопы в дедовой профессорской квартире зажрали. От такого счастья и спасалась вроде. Родственники абсолютно счастливы были на свадьбе. До слез. Помню , очень рада за них была.
Жених – красавец, умница, гений общения и зануда. Проще было выйти замуж, чем объяснить тупице, что он меня не любит. Папу моего любит. Он и развелся- то со мной только тогда, когда отец умер, хотя к тому времени лет пять под одной крышей не жили и не собирались. С меня 13-ти лет хватило его физиономию видеть. Очень смешно догадалась, что пора разойтись. Как-нибудь потом. Вы не очень-то склоняйтесь жалеть молодую дурочку. Она уже тогда понимала, что ей проще смотреть на себя со стороны, чем реально жизнь жить. Всю ситуацию с брачеванием со стороны наблюдала.
Помню, что на работе у меня сослуживец был. Ровесник. Красивой души человек. Солнышко такое. Дочь пятилетнюю обожал, а жену как-то не очень. Очень хитро на меня поглядывал и улыбался, когда я очередной букет из роз в вазе на своем столе с утра находила, не пойми от кого. Месяца два это продолжалось. Я тогда точно узнала, сколько лепестков у розы. Регулярно разбирала розочки по лепесткам, подсчитывала. Профессия такая – вычислительная математика.
- Опять где-то клумбу ободрал? – как-то спросила хитрого аспиранта Леху, когда тот опять решил подсмотреть, как на букет новый реагирую. В основном трепались о его дочке. График работы свободный. Посещаемость так себе. Как-то в пятницу в конце рабочего дня собираем вещички, все уже ушли:
- Что в выходные будешь делать?
- Завтра в 10:15 вечера сажусь в поезд и уезжаю к морю в Адлер, предварительно в 16:30 выйдя замуж.
Тут Леха присел:
- Что ты так смотришь? Что не нравится?
- Ира, почему таким тоном?
- Потому что в моей жизни это ничего не меняет.
-Собирайся, пошли. Поговорить надо.
- Ну, пошли, если хочешь.
Бедняга был некурящим, а тут на каком-то пеньке в кустах, пока меня строго допрашивал, две пачки выкурил. Чувствовал свою ответственность за неразумную дурочку. Сам женился по обязанности. Покумекали - покумекали и решили, ладно уж пойду замуж.
Потом в Адлере на фоне звездного неба так и стояли огромные полные ужаса Лехины карие глаза. Тогда они мне очень помогли.
Возвращаюсь к моменту брачевания. Утром в 7:30 в парикмахерскую бежать прическу на длинных волосах делать, нечто хитро закрученное на голове. Половину волос начесали, чтобы конструкция поустойчивей была. Иду домой в джинсах с этой дурью на голове. Время к десяти, есть хочется. А родственники суетятся что- то, радуются, некогда им меня покормить, собираются, такси ждут, чтобы в квартире жениха разместиться, салатики порезать. А я думаю, заметит кто-нибудь, что у меня не свадьба, а похороны? Куда там! И слава Богу. Очень хотелось роль без запинки сыграть
Отвалили наконец. Час по часам до приезда жениха за рулем собственного жигуля, чтоб в загс ехать. Я, сестра малолетняя и свидетельница Макеша. Очень ответственная девица. Приехала с температурой 39,9 чтобы лично до венца проводить и убедиться, что не сбегу. Ориентируюсь на местности. На часах 15:00. Посторонних нет. С утра голодная и остальные не накормлены. Приступаю к действиям. Наливаю себе полстакана водки, жарю яичницу из трех последних яиц. Кормлю население и себя. Влезаю во все, что полагается. Выкуриваю сигарету. Звонок в дверь. Жених приехал.
Помню, по дороге настойчиво объясняла будущему супругу, что он должен знать, что выхожу за него только потому, что он красивый парень.
Загс во дворе его дома. Успеваю только с трудом пробраться к зеркалу в комнате невест, стараясь не наступить на роскошные юбки засидевшихся в комнате невест. Добираю до зеркала , все на лице в порядке – а меня уже вызывают. Карабкаюсь обратно.
Дальше не интересно. Дураки родственники счастливы совершенно. Как-то очень эмоционально счастливы. По-хорошему. Улыбки и слезы. А мне-то что? Я на похоронах. Муж непьющий. Никогда не пьющий. Пью одна за двоих. На каждый тост. Целоваться приходится.
Потом помню вокзал, темно и фонари. Дед и отец на радостях что-то поют, размахивая руками, и опираясь друг на друга, чтобы не упасть. Такими счастливыми ни до ни после, никогда их больше не видела. Даже когда Ленинские премии получали. Кто меня в горизонтальном положении в поезд на полку грузил – не помню. Помню, что все 36 часов в пути расчесывала красоту на голове. Еле времени хватило.
Потом весело было. Муж – человек-праздник и гений общения. Друзья, куча всякого интересного…
Теперь дорогу в загс знаю. Каждые 30 лет замуж выхожу. Так же, из жалости и за гениев. Но никаких свадеб. Жениться надо летом, чтобы клумба рядом была. Цветочек со сломанным стебельком подобрать под ругань старушек. Домой отнести. Пусть стоит, радуется.
Доброго здоровья, Имочка!
Юрьна

Ирина Литвинова   28.11.2010 00:33   Заявить о нарушении

Здравствуйте Юрьна.
"... я вот интересуюсь знать, где Вы такие замечательные картинки к своим рассказам берете?"
Эти изображения мы создаем самостоятельно. То что делаем, назвали - Светоргафика. Внизу странички Хорь Има (на прозе.ру) размещена ссылка:
www.horyma.ru

Знаете, Юрьна, а мне интересны ваши рассказы о себе. А ведь автору никогда не нравилось описывать реальность, ту что вероятно понимает себе исчезнувший Олег, и вот почему:

Что пишет автор. Любой автор, и с маленькой буквы и с заглавной. Он хватает события преломленные сквозь чувства - в лучшем случае, а в худшем - когда то возведённые в статус "важные" чужими мнениями, возможно прочитанными с других уважаемых авторов. Не подумайте что я осуждаю, нет, я и сам такой. Автор варится в банке густого компота своего времени, подглядывая за остывшими бочками варева прошлого - сквозь мутное варево дна и вглядываясь в кривые пузыри на поверхности - предполагаемое будущее. Перемешивается соки уже внутри автора в той безобразной пропорции, которую он себе смог позволить. Ну конечно же не только "смог себе" а и "набрался наглости" и даже "наплевал".

Из этих несколько придуманных на скорую руку составляющих - Смог себе, Набрался наглости и Наплевал, формируется уже отходящие соки от автора как продукта варки в общем котле. Соки усваивает "общество компота". Общество, состоящее из быстро-растворяющихся продуктов разложения, что перемещаются на поверхность варева и "тяжелых" элементов - твердых и содержательных умов, взращенных на огромных тонах макулатуры познания и имеющих свинцовые якоря, удерживающих их в густоте навара.

Как правило, соки выжимаются и ягодку-автора размалывает об сотоварищей. Но есть такие что часто-часто шустрят конечностями и прутся к поверхности. Сложно, но можно. Что остаётся от них на поверхности? Динамика перемещения отбирает всю химическую реакцию "творчества".

А есть такие кто "понял". Надо держатся слипшимися ягодами и цепляться за якоря свисающие от "глыб мира сего". Поддакивая, кривляясь и упираясь локтями авторы приобретают "статус". Они знают что эта часть их выварененного пути - терпение и труд - обязательно принесёт пользу.

Есть ещё такие что оттолкнулись от стенок и пофигачили по свободно заданным траекториям, натыкаясь на соратников и придерживаясь потока теплого течения. Куда их вынесет - они и сами не знают. Кое где они шлифуются об ощетиневшиеся локти "дружинников", а иногда им мерещится какое то свечение, наподобие того что вы описывали в утреннем лесу. И памятуя об "иллюзии реальности" они пытаются плыть не кувырком а вперёд головой. Тогда траектория не меняется до следующей иллюзии.

И вот, эта вся реальность, скомканная и разложенная на составляющие, отделяется каплями выделений из псевдо реалиста. Можно ли составить общую картину компота из этих выделений? Да конечно же нет. А они то называю это прозой жизни. Причём - многочисленными толпами!
― Да, может быть написано сухим языком, но это всё правда - утверждает чей то рот, брызгая пузырьками слюновыделений.
― Здорово - правда. Кому нахрен нужна эта правда?
― Всем нужна правда ибо в ней и смысл. - многонациональный рот сомкнулся в узкую щелочку, ибо правда теперь сама может за себя постоять.

Автор всегда верит в эти смыслы жизни и примеряет их на себе. Бывает оденет их штук по двадцать на голое тело и скачет по страницам прозы ру, пугая обитателей грандиозностью смысловых новообразований.

" Каждые 30 лет замуж выхожу. Так же, из жалости и за гениев." (с)
И действительно, нам гениям, очень нужна такая жалостливость. Мы без неё чахнем. Нам бы этой жалостливости побольше... Наверное отсюда придумали многоженство. Но не у нас в стране. И тут мы находим выход из ситуации. Пусть будет одна, но жать жалость будем из неё как с десяти. Посмотрим на сколько её хватит. А женщины... они выносливые. Хватит на маленький век среднестатистического гения )):

Хорь Има   29.11.2010 17:47   Заявить о нарушении

Юрьна, может быть оно и не так, как хотелось бы отдельно взятым идиотам?! )):

Хорь Има   30.11.2010 16:17   Заявить о нарушении

Имочка, здрасьте!
Меня второго дня так приплюснуло – писать не могла. Сегодня отпевали одноклассника моего сына. В следующем году будет 10 лет с окончания школы. Им по 25-27всего, а такие вот дела.
Учителя первого моего сына увидела, одноклассников и одноклассниц – возмужали. А я как раз недели две назад про этого учителя «Сенсацию» написала, и про парня того упомянула. Кто ж знал, что судьба так повернет!
Не будем о грустном. Это – жизнь.
1)Посмотрела Ваше творчество по ссылке. Впечатлило! Мне как-то непонятны всегда были люди, которым профессии не позволяют создавать новое. Как они живут? Оказывается – можно и так. Но все равно, как ни назови, а изобретать новое, или новую форму старого – потрясающее удовольствие!
Техника феноменальная. Феноменальная не только результатом, но еще и процессом творения. Вы же каждый день отделяете свет от тьмы, каждый день занимаетесь сотворением мира! Вам конечно проще, чем сами знаете кому – Вас двое в одном лице - посоветоваться можно. Но и подраться тоже можно. Может быть, зря думаю, что Вам легче. Но веселее – это точно.
Тут еще такой момент - мне давно нравится такая живопись, где свет отделяет главное от тьмы – Рембрант, Кальф, Караваджо. По мне так – это вершина в ремесле. На какую бы выставку привозных картин ни попадала – если там есть один натюрморт Кальфа, то все остальное -портреты, сюжетные картины - все отдыхает. Самое грандиозное - торжественное и самодостаточное впечатление - от этого натюрморта.
Еще у меня был фотоаппарат, ЛОМО-автомат, кажется, так он только и делал, что Рембранта выдавал. Фотки пронизаны светом, а вокруг темный фон. Может у меня что-то с восприятием не так, но именно отделение света от тьмы больше всего впечатляет.
2)По поводу изобретательства скажу, что когда мне было 22, случайно изобрела оригинальную вещь. Сонатную форму в прозе. Внесла свой вклад в литературу и точно знала, что писать ничего и никогда мне уже больше будет не нужно. Все, что теперь фигачу – психотерапия и только. Жаль, что потеряла корпию, а оригинал потерял тот, кому написала.
Так вот. Написала я тогда короткое любовное письмо на 3/4 листа А4. Я тогда молодая была и интуитивно очень умная. Мое письмо нельзя было оставлять на видном месте. Знаете, конечно, как используются любовные письма? Это боевое оружие самца. «Случайно» оставляет на видном месте, чтобы приходящие дамочки понимали, что самец пользуется успехом у противоположного пола. Почитают вместе, посмеются над предыдущей дурочкой. Так что любовных писем по определению писать нельзя.
Мне просто повезло. Написала идеальное любовное письмо, вернула сбежавшего поклонника в стойло и случайно изобрела новую форму.
Все, что могу припомнить - письмо начиналось – « Я не люблю тебя, (фамилия)! Я не хочу…» и заканчивалось словами – «Твоя преданная макака Ира». Рисунок обезьяны, лопающей дольку арбуза, рядом арбуз. Две стрелки. Одна к арбузу, другая к обезьяне. Надписи к стрелкам – Санчо, макака Ира.
Там что получилось? Случайно, конечно. Всего три абзаца. У каждого свой ритм и темп. Сначала тяжело и медленно, потом еще медленнее, сентиментально, потом быстрее, быстрее, еще быстрее , и улыбка в конце. Что мне оставалось? Только сверху написать opus 114. Перед каждым проставить темп на латыни, Andante, Lento con profondo santimento и т.д. – как обозначают темп перед каждой частью сонаты.
Такая ритмованная проза получилась. Неожиданно для самой себя. Лет через десять опять приспичило письмо написать. Опять та же фигня. Ритмованная проза. Каждый абзац в своем ритме и темпе. Выкинула. А теперь способность так писать – полностью утеряна. Только вспоминать могу.
Я когда-то поняла, что если что-нибудь изобретешь – можешь не волноваться и никому не рассказывать. Твоя идея уже существует и обязательно к тебе вернется.
Моя тогдашняя идея вернулась ко мне ровно через десять лет – кинофильм «Фонтан» симфония в 9-ти частях. Последняя «Andante grandiozo». Симфонии, если помните, имеют сонатную форму. Пару лет назад передача про какого-то музыканта или певца, не помню, про кого именно, была оформлена подобным образом. Каждый фрагмент передачи обозначался темпом на латыни с расшифровкой на русском языке. Улучшает восприятие. Сонатной формы там как-то не было заметно. Но идея та же.
Написала и поняла, что меня бесит в собственной писанине - да себя потеряла – и так давно, что и не помню! Самое интересное что было – изобрести новую форму. Теперь не только не изобретаю, вообще о форме забыла.
Знаете, Имочка, беседы с Вами дают мне возможность многое понять.
Вот, например, Ваши рассказы – несут естественную эмоциональность и энергичность молодости. Несут не только мысль, а и страсть, с которой она рождалась.
Со мной в последнее время вот, что происходит. Фигачу из головы прямо на прозу. Хорошо, если первый кусок отдельно напишу. Потом дописываю в течение дня кусок за куском, каждый раз думая, что он последний. Получаются несколько волн. Маленькая, побольше, ну сами знаете, как море поступает. Видимо возвращается что-то естественное. Надо над этим работать, а не просто развлекаться.
3) Про правду знаю только одно: правда не бывает сложной – правда всегда проста. Еще что-то знаю, но не помню. Тут на прозе есть такой Юрий Боянович. Пишет миниатюры в три строки, а то и в одну. У него практически все миниатюры о правде. Хорошо пишет – есть простор для мысли.
4) О счастливых семейных парах – большая редкость, ценить надо. С тех пор как боги разделили гермафродитов пополам, редко кому удается найти вторую половину. Прошлый год мать Павла Лунгина по телевизору показывали и книгу издали. Мне очень понравилось про ее собственный брак. Его уникальность состояла в том, что брак был не просто хорошим – легким и веселым. Так бы всем! Сколько на миллион приходится – статистики нет. Ключевое слово, похоже, гармония.
5) Секс, многоженство и групповуха – согласна с Вашими ощущениями. Фигня.
Во-первых, разнообразие достижимо и в одной паре.
Во-вторых, секс по-хорошему не только здоровая физ. нагрузка и разрядка, но и выход на некий уровень надсознания. Мне, как телесно-ориентированной особи, понимание приходит через тело лучше, чем через мозги.
В-третьих, если посмотрели «Любовь после полудня», там хорошо сказано, если нашел правильное сочетание, то зачем его менять?
В-четвертых – да ничего я в этом не понимаю!
Вот поболтала с Вами, про все забыла, и отдохнула. Спать пойду. А Басинский дело пишет про Толстого. И читабельно. Получаю удовольствие.
Всего самого доброго, теплого и вкусного,
Юрьна

Ирина Литвинова   01.12.2010 01:38   Заявить о нарушении

Имочка! Щас влезла википедию и прочла про Вилема Кальфа. Хорошая статья, он ко всему прочему еще и умница большой был. И жена у него стихи писала. Там подтвердили, что в работе со светом достиг вершины в изобразительном искусстве.
Я дикая тетка. Мне авторитеты как-то фиолетово всегда были. Пока через собственные кишки не пропущу – фиг мне что докажешь. В вопросах живописи полный профан, никаких теорий не знаю и не хочу – из головы вылетают мгновенно.
Натюрморт, похоже, – уникальное изобретение. Появился неожиданно и развился до высшей точки за какие-нибудь 20-30 лет. Все художники практически в одной мастерской тусовались. У них одни и те же предметы в композиции. Когда-то впечатлилась натюрмортами. Не такими, где в лоб моменто море суют, а где поделикатней, без черепов , песочных часов и блестящих оружейных предметов. Считается, что вершина – тональные натюрморты. Другая, менее распространенная точка зрения , мне как-то ближе. Вся палитра и акцент на освещенности – действуют сильнее. Игра света. Меня тогда вопрос мучил, кто у кого содрал. Кальф у Рембранта или Рембрант у Кальфа. Они какое-то время в одном городе жили. Не помню, к какому выводу историки пришли.
Внимательно рассмотрела картинку к Вашему рассказу. Не пугаясь отвратительности сочетания физиологии и всяких пластмассовых трубочек. А здОрово получилось! Гениально, блин!
Ясный пень, что человек, если его по-большому счету иметь в виду – есть тор, бублик по-нашему.
И ясно, что мучит его действительность пыточными приспособлениями снаружи и изнутри. Эдакая распятость порой волю парализует. Это в картинке хорошо просматривается– лицо характерное. И топологически все верно – ушки есть, дырочки для носа, шланги всякие потоки в разные места направляют - сознания , энергии, ощущений. А эти милые тоненькие вопросики вверху, вылезают из трубочек! И внизу как жалко пытаются завиться в одно целое и не могут! Блеск! Есть ассоциации! Здорово придумано.
С уважением,
Юрьна

Ирина Литвинова   01.12.2010 11:22   Заявить о нарушении

Давайте переберемся в другой пост?!
http://www.proza.ru/rec.html?2010/11/29/2539

Хорь Има   02.12.2010 03:59   Заявить о нарушении

Здравствуйте Аниэль!
Я честно говоря, не знаю, чем для меня обернётся это обратный переход на "Вы". )): Но постараюсь выдержать удары судьбы с высоко задранным носом )):
Благодарю за оценку "Некролога".

Хочу попросить у Вас посильной помощи. Вы на прозе.ру уже наверное много чего читали и многих знаете. А из меня читатель никакушний. И вот хочу попросить Вас, познакомить или порекомендовать мне Авторов: которые наловчились стирать грани межу подсознанием и сознанием, у которых порой срывает башню от перевозбуждения, которым глубоко побоку цензура и правила правописания, у которых есть время и настроение вышибить мозги любознательному что зайдёт на их страничку, которые ищут себя между букв и ими же изъясняются - выблёвывая гораздо больше чем съели, которые ...
Блин у меня был список Авторов, с которыми я хотел поболтать, но потерялся при травме Виндуса.

Хорь Има   17.10.2010 19:33   Заявить о нарушении

А давай вернемся к "Ты"?)))Общались давно, я уж и не помню, как мы там друг к дружке обращались на "ты" ли, на "вы" ли.)))) Ну, "Некролог" не мог не обратить на себя внимание...Я не понимаю "позитивной"прозы, как пишут здесь: "ищем авторов пишущих позитивные, светлые произведения" - светлые произведения - это нечто стерильное, на мой взгляд, во всяком случае, именно в том понимании, в каком их хотят видеть эти полуслепые люди. Вот например, автор Дмитрий Карпин, кажется, он пишет очень позитивно, что-то вроде: "У меня есть девушка. Когда я наблюдаю за ней, то понимаю, что сделал правильный выбор. Мы любим друг друга. И всё у нас будет хорошо." И далее, на это произведение следует около ста рецензий. Все хлопают. Друзья этого молодого человека или просто добрые имбецилы? Мы же знаем, что станет через каких-то лет семь-восемь с этой любовью, не правда ли? Да и сам Дмитрий, когда станет более зрелым, вероятно, грустно улыбнется этим своим опусам. Короче сайт забит вялыми, скопческими попытками журналистов писать прозу тем же сухим, кастрированным языком, каким они пишут свои заметки и статьи. Конечно, во мне говорит зависть.)))Сам-то я так не умею. А главное - многих из них печатают, а нас - нет. Значит - они правы. И нужнее читателю. Мы же пишем для зрячих, для всех тех, кто имеет еще и слух, и вкус ко всему острому, смелому и искреннему. Вкус к правде, вкус к безумию.

Аниэль Тиферет   18.10.2010 10:33   Заявить о нарушении

Что же касается меня, то читатель из меня такой же, как и из тебя - почитаешь порно-месиво состоящее из крови, фекалий, песка и сахара от "Сжигателя трупов" и сразу хочется написать по-аниэлевски что-то эротическое: просто показать, как можно, не употребляя слов "***","дырка","жопа", написать нечто, что тут же "вставит". А ведь я эротику писать не люблю - это слишком просто. Из авторов, которые могут тебя заинтересовать могу порекомендовать Антона Падова, Олю Львову, Надежду Хапсалис, Белую Ласку, Лав Сакс, Ар Терехина, возможно - Ночную Кобылу, Владимира Узюму....Но, сочнее Антона Чижова, я еще ничего здесь не читал. Возможно, именно потому, что не искал специально. Но он намбэ ван.

Аниэль Тиферет   18.10.2010 10:44   Заявить о нарушении

Спасибо за список авторов. !!!
И если вдруг меня там спросят - откуда ты "такой хороший" тут нарисовался, я им скажу что меня к вам направил Аниэль Тиферет! По моему, это хороший повод для знакомства. Как будто ты нас познакомил, как будто ты представил мне авторов и даже хотел было обрисовать чем примечательны авторы, а потом как бы махнул рукой со словами "А, сам все увидишь..." )):
А мне интересно пообщаться с авторами. И все свои произведения впечатываю в рецензии. Как бы не для всех скучающих рож, а для конкретного чекаловека. В этом что-то есть... правда?

Кратенько посплетничаю, про некоторых представителей из твоего списка:
Ольга Львова - о да, она и до сих пор мне выносит мозг. Уж не знаю, во что может перерасти наша переписка, но от ненависти до любви один шаг )):
http://www.proza.ru/rec.html?2010/10/06/167

Антон Падов - хочу написать о нём только добрые отзывы. Благоприятное воздействует на смену моего мировоззрения, без давления и катарсиса трясёт мою шишковидную железу. Но застрял на последнем ходу конём: http://www.proza.ru/rec.html?2010/09/26/246

Лав Сакс - Золотая лошадка! )): Ураган в женском теле но в мужской одежде. Прошу понять именно неправильно. )):
Ну про кого ещё насплетничать... С твоим списком буду знакомится поплотнее. Благодарю!

А где твое произведение с идеей о неоднократной смерти при жизни?

Хорь Има   18.10.2010 16:34   Заявить о нарушении

Не помню где, правда.)))А вот если хочешь "выноса мозга" прочти мои "Мастер и Маргарин" и "В ногах правды нет". Еще "Вся правда", да "Итальянка", пожалуй.)))Уверен, тебя тронут эти вещи.))

Аниэль Тиферет   18.10.2010 21:19   Заявить о нарушении

Марина, благодарю за поддержку! ... В моём колеблющемся состоянии морской твари )):
А знаете, мне иногда кажется что мы все одинаковые. Друг друга понимаем с полу взгляда. Знаем потребности своего близкого - далёкого чекаловека. Растворяемся в индивидуальности помыслов своего "ближнего". И продолжаем начатое... начатое внутри этой животворящей массы... кем то, чем то.

Чего-то такое заумное понеслось, надо окстится )):

У меня есть ещё и образ Ползающего пингвина, с жабьей мордочкой, с чирикающими клювиками вдоль всего позвоночника. Со своей пингвинячьей совестью и неуёмной страстью домашнего бультерьера. Он (образ) ползает возле меня по утрам, когда я только-только приоткрываю глазки после сна. Смешно получается у него ползать. Он ложится на спину и отталкивается ножками в сандалиях от паркета, кокетливо покачивая головкой. А поскольку у него клювики вдоль всего позвоночника, то звук от его ползанья как стеклом по пенопласту... точнее пенопластом по паркету. Он вальяжно гребёт по лакированному полу, изгибаясь своим упитанным тельцем как вырвавшийся поливной шланг из руках садовника и шипит сволочь.
Мне бы потихоньку проснутся, открывая неспешно то один, то другой, то третий глазик. Но нет же. Надо обязательно ползать возле меня, шипеть и трещать противным голосом моего будильника )):

Не знаю что и делать... Рукой шарю по паркету в поисках кнопки выключения.
Тут мне хочется спросить у вас, а вы как поступаете к надоедливыми ползающими пингвинами?

Хорь Има   27.08.2010 15:24   Заявить о нарушении

Да не за что. На то я и Марина - морские твари мне все милы. А насчёт одинаковости я бы сказала, что мы все абсолютно разные, но мир то один. как-бы банально это не звучало. а потому наше восприятие мира может в чём-то совпадать. иногда. увидели / услышали одну грань. но вот насколько наше восприятие "мира" = миру - это ?. и от чего оно зависит: от нас ли, или от сигналов оттуда.

а пингвины - это прелесть! даже ползающие. надо накормить черным хлебом, не вставая с постели, и обязательно с левой руки, тогда, вопреки глупым поверьям про левую ногу, день заладится. почему черным хлебом? будете смеяться, но у меня в детстве была любимая игрушка - большой пингвин, и я его именно так и кормила. правда на ночь. но в детстве защита от кошмаров (даже в образах) нужна скорее на ночь, а сейчас - утром.

и вы не поверите, но я несколько дней хожу с забавительными зверушками, образными, до ужаса, но никак не выпущу их из фантазии на монитор :) вот вам и совпадение!

Марина Гареева   27.08.2010 21:50   Заявить о нарушении

Знаете Марина, вот я давеча двусмысленно заявил что мы все идентичны, до глубины корней ногтей (образно так). А вы мне так трехсмысленно дали понять что это может быть и так и не так единовременно )): .

Мне остается согласится там многозначительно кивая головой перед монитором. Я согласен. Да. Мне собственно и не надо как то кривляться и выкручиваться, объясняя свою глубокую неправоту, мне достаточно забыть свою точку зрения и принять вашу. Помните счастье склеротика? )):

Вот вы тут\там упомянули о грани. Об одной грани. А как же так. Как можно видеть только одну грань?
А я вижу сразу несколько. Это как смотреть на стакан с одной стороны - видно 4 или 5 граней одновременно. И не знаешь какая из них наверняка... наверняка настоящая. Наверняка они все настоящие. А может они вообще иллюзорны - стеклянны. И через них проглядывают остальные 5-6 граней, если конечно стакан помытый. Вот тут кажется и собака порылась, в помытости стакана, тьфу, в чистоте восприятия.

Осталось определится в термине - чистота восприятия. И стало быть выявить так сказать, эталон этой самой чистоты. Вот ведь задачу поставил себе трудную, не тяну пожалуй в одно лицо )):

Что хочу спросить, пока не забыл: Про чистоту хочу спросить. Про чистоту восприятия. А вот к примеру, если человек спросонья видит эти грани - это считается тем, на что можно положится в постпроснувшемся состоянии?
Вы уж меня извините, что ушел от пингвиньей темы так вот сразу, не предупредив заранее. Но так же интереснее - правда )):

"несколько дней хожу с забавительными зверушками, образными" (с)
Марина, знаете, а это будет уже многократное совпадение. Я с такими зверушками уже не только хожу днём, но и ложусь спать, еду в автобусе, смотрю новости по ТВ, разговариваю в сервисном центре, покупаю съестные боеприпасы в супермаркете. И чего уж тут, скажу: Они меня заставляют стать одним из них. Кажется, я готов принять их недвусмысленное предложение. Нужно выбрать дату, время и образ позатейливее. И наверное придется сменить пол. Только не решил на какой )):

Но одно знаю наверняка - Что бы не случилось не хочу стать тушканчиком. Ну не нравятся мне их рты щелочки, тоненькие лапки, свалявшаяся шерсть под брюшком, и постоянная манера крутить головкой по сторонам. Не хочу тушканом. Кем угодно но не им. )):

Марина, а ваши забавные зверушки не требуют разве каких то условий своего существования? Ну хотя бы в вашем воображении.

Хорь Има   28.08.2010 01:27   Заявить о нарушении

многозначительно кивать перед монитором - лишнее. всё равно, никто не оценит по ту сторону экрана. можно вполне обойтись буквами.

граней, конечно, намного больше, чем одна. но я говорила об "одинаковости" человеков - как миге, когда 2е - видят/слышат/не видят/не слышат/чувствуют одну грань. вот тут собака в стакане встряхивается - и летят чистые капли недоумения/восхищения/озарения: "ты тоже так видишь/слышишь/не видишь/не слы/ чув...

ну а чистота восприятия - это, нврн, то к чему можно стремиться вечно, всеми, так сказать, лицами. и мне кажется, что в постпроснувшемся состоянии, она как-раз намного ближе, чем в абсолютно-проснувшемся.
впрочем, это всё философия, к-рая по утрам ещё сладко спит , т что пардон если я её так и не разбудила.

а условий для существования звери и -ушки не требует. они или живут, или нет (в воображении). главное условие: позволить им жить. а дальше все оч зверушиально. т есть индивидуально.

Марина Гареева   28.08.2010 11:06   Заявить о нарушении

Можно с вами согласится только на одну четверть? Но на самую большую четверть из всего целого несогласия )):
Как же мне не кивать головою. Ну вот как? Если она самостоятельно это делает, невзирая на другие возможности соглашаться.

Вот представьте себе меня. Я страстно впечатываю буковки в пустой "документ". Голова соглашается - кивает. Пальцы, почувствовав что голова соглашается, ещё активнее шуршат по клаве. Кнопочьки, в свою очередь воодушевлённо прищёлкивают, наполняя слуховой аппарат мелодией общения... монологом общения ... монологом предобщения. Слуховой аппарат величаво зашвыривает звуки в черепную коробку. Под ней есть мозги (как утверждают очевидцы). Мозги начинают шевелится и излучать флюиды... а может нейроны... а может мысли.
Мысли слегка шевелятся от лёгкого покачивания самой головы в знак согласия. От такого внутричерепного массажа прямых извилин, тонус всего организма повышается и хромаффинные клетки мозгового вещества надпочечников начинают вырабатывать адреналин заполняет все пустоты (хотел бы я это увидеть глазами)... Пустоты столько много, что адреналину приходится вырабатывается усиленными темпами, в три смены, без перекуров. Этот волшебный адреналин начинает подниматься выше и выше. Всё выше и совсем туда где я не разу не был (даже в воображении). Правда, врачеватели душ чекаловеческих называют этот процесс: "Желта жидкость в голову ударила". Но я предпочитаю называть это творческим процессом )):

Насколько он творческий, зависит от ... в первую очередь - от покачивания головы. А ведь бывает что голова покачивается в знак несогласия... Представляете, что происходит в организме?

Про собаку в стакане - это здорово получилось. Прям завихрились идейки разные )):
Может чего-нибудь придумаем про эту животинку?

"это всё философия, к-рая по утрам ещё сладко спит" (с)
Точно-верно, философия по утрам спит, днем похмеляется, к вечеру набирается по полной и буробит всю ночь напропалую. )):

Вот вы Марина и написали условие для зверяток: Позволить!
Значит вы властны это сделать. Завидую! А мои прутся во все щели и без позволения. Творят свои беспределы и сваливают когда им вздумается. Надо как-то наладить службу миграции в моё сознание-осознание )):
Поделитесь, какие порядки у вас на таможне.

Хорь Има   28.08.2010 15:07   Заявить о нарушении

Привет Надежда!
На иллюстрации вышел кальмар с абгрейдом )):

Убивать его... Его нельзя не убивать - он без этого чахнет и теряет вкус к жизни. Буквально на днях он уже отпраздновал следующий свой юбилей с охотцой и задорными прибаутками. Ну как такого не неубить?! Это для одних смерть - это конец. А для него смерть - это часть жизни. Он этих смертей уже столько понаумирал, что другой образ жизни просто неприемлем.

Недавно у него появился новый девайс - жизненно бесполезный вестибулярный аппарат. Он его настраивал под себя. Настроил так чтобы его не тошило, находясь в любом положении тела, при ходьбе, полёте, копании под землёй, умирании... И теперь этот девайс занял своё почётное место у меня на чердаке - в куче ненужного хламья. Хотя мне бы он изначально пригодился бы. )):

Передавайте привет хорошему человеку! Я и сам в сущности не плохой, хоть и пишу всякую хрень )):

До встречи через пару недель! Уезжаем туда где не интернет ещё не придумали!

Хорь Има   08.08.2010 22:30   Заявить о нарушении

Доброго времени!
Я из подобной ситуации просто не вылезаю. И мне она даже начала "нра".

Хотя... что же такое "нра"?
Тут надо представить хроменького профессора по естествознанию, шаркающей походкой, дефилирующей вдоль измаранной мелом доски в аудитории. У него наивное личико, поросшее седенькой редкой порослью с раскорябанными прыщами под нижней губой. Он, обратился как будто ко всей аудитории - но смотрит в глаза одного человека:

― Что же такое "нра"? Давайте разберёмся вместе!

Аудитория, в виде двух приоткрытых глаз - помигала и старичок продолжил:

― А ведь это очень любопытно...

Кто то с галёрки пустил самолётик.
Профессор остановился. Подождал, пока летающий предмет закончит свой вираж, уткнувшись остриём в исписанную доску. И продолжил, вдохновленный динамикой простого бумажного листа из тетрадки:

― Если не размышлять над смыслом соединённых букв, а прислушаться к звукам...

Кто то громко чихнул из зала и несколько бодрых голосов пожелали тому здоровья. Профессор присоединился к пожеланиям и зал оживлённо защебетал.
Старичок поднял руку, желая тишины. Тишины не последовало. Рука мягко опустилась в своё естественное положение - чесать прыщик под нижней губой и профессор плавно ушел в свои размышления-переживания. Он так же продолжил топтать тропику, слегка пританцовывая на поворотах. Улыбался чему-то. Спорил - бормоча. И даже пару раз погрозил кулаком кому-то.
Зал притих и записывал. Студенты испуганно переглядываясь, поспешно списывали у соседей. Зал внимал. Старичок уже кружился в вальсе, обнимая невидимого партнёра свободной рукой за талию.

Из аудитории доносился скрип старенького паркета. Уборщица открыла дверь - вошла, включила свет и с грохотом поставила ведро на пол.
― Бох ты мой, опять вы тут сидите. Вот Сучье племя. А ну марш по домам!
― Позвольте, мне бы хотелось развить тему, поширшее, так сказать.
― А ты старый козлище, у меня щас промеж рогов выпросишь. Танцор херов. Пшол отселя. Развёл здесь демогогию понимаешь. Нра - не нра.

Спасибо за рецку! Она хорошая. Нра )):

Хорь Има   27.07.2010 23:37   Заявить о нарушении

Привет Оль!
Мой кальмар в тумане стонет
Пупыри сверкают на ветру
Он наверно не утонет
Если что, я помогу

Как Жизььь твоя?
Что особенно цветного на поверхности?
Где собрала точку сборки?
Да и вообще.. как сама?

Хорь Има   27.07.2010 23:40   Заявить о нарушении

$)

http://www.youtube.com/watch?v=4nj3Og52imc
или
http://www.youtube.com/watch?v=yjdgI3PBIwU

;)))))))))))

ПРВТ)

- и не скажи чт на бензине!!!
http://myvi.ru/ru/videodetail.aspx?video=d122dc056804482bbdbb02116eba7cda

лютые картины)
- лютик золотистый)

а де Точка? и похожа н Сборк??? - Про То Что Пишу или Чем?) или Кем?))))
противоракетная оборона?) КИМ))

- в крови)

а ты?

Оля Львова   28.07.2010 01:05   Заявить о нарушении

по поводу "а ты?"
Где-то межу трёх:

Blind Spot
http://www.youtube.com/watch?v=Vg3QHDlVfAg

Lightheaded
http://www.youtube.com/watch?v=OFZ5ryNwlII

Pivot
http://www.youtube.com/watch?v=jD3U8Lbkk5w

Про точку сборки:
Когда она собралась в точку, то всё пространство вокруг обескровилось
Бледными лейкоцитами забурлило во вне.
"Во вне" - стало промеждупрочим, не говоря уже о "внутрях"
Но этот текст записан со слов тех кто не вернулся оттуда
― Откуда, оттуда?
― Это там
― Иде?
― Ну оттуда, это там где "Все умрём в борьбе за это"
― Только ты не умирай! Мне ещё будут нужны твои глаза и улыбка!
― Договорились!
― Да, а про Т. С?
― Да там всё нормально, не переживай так уж прям...

. . . .

― Мне сегодня стукнуло.
― Подрался чтоль?
― Да не, мне стукнуло снова 17
― Семнадцать снова, а когда было в первый раз?
― Ровно в начале, за рыхлой сердцевиной
― Как понять вашу мать...
― Это по кольцам щитается. Сколько колец - столько и лет. А с краю корочка.
― Корочка - это кабздец подкрадывается?
― )) Неа, корочка - это утрамбованная реальность по всему радиусу
― До корочки значит было 17?
― Это в начале было!
― А щас?
― А сикчас после корочки семнадцать и после семнадцати ещё чуть-чуть
― Ё моё - поздравляю с юбилеем!
― Ну наконец-то, Какая ты не понятливая. Благодарю Оль!

Хорь Има   28.07.2010 16:45   Заявить о нарушении

а если - рядм - лимн) - млкоо - быстрее скиснет?))))) - или законсервируетс?)

или где маг - внутри дока) - вне птмшт ли - в цветнх дугх)

всплеск? ююююююююююююю_би_лей!) - по_до_ж_Д_и/я_мм - НО такм - чт вселенсннй меры - малы с_ли_ш_ком)

н цыпчкх с левй сторны Орла/отчевш ни прав-ййййййй???
;)

пччму Величину/ы - относить к перемещениЮ Точки?)

а у Слова - Т.С. - ? - мегасозвездием)))))))

или куда благодариш???)))))))))))))))))))))))))))

музыкальнй слух) - Вера. Лишь. Век.
:)

В Моих Текстх?..

а ещ сев прочитала! - глаза с поволокй - онеж в ресницх) от наволочки и покрывала - но из заморск_шёлк_обычн;)

а ватра - огнь - ватрушка - пригтвл н огне) запрст)

а ошеломить - обухм топора по шлему)))))))))))

http://www.youtube.com/watch?v=Cw2HAD9A_rw
- а цвт влс поменяла!!!

;)

Оля Львова   28.07.2010 19:09   Заявить о нарушении

"а если - рядм - лимн) - млкоо - быстрее скиснет?))))) - или законсервируетс?)" (с)

Молоко и Лимон

У Зорьки было три сиськи.
Собственно, зачем я это тебе пишу?
Ну ладно, авось пригодится к чему-нибудь.
Так вот, у козы Марьи Алексеевны Сапроновой было на несколько сосков меньше чем у других колхозных коз. Никто об этом не знал, акромя хозяйки животины. Но и сама Марья об этом вспоминала, только когда хваталась за соски. А в другое время ... тоже, можно сказать об энтой арифметике и не помятавола.

Тут можно плавно перетечь в заданною тобой тему о молоке и лимоне, но чтоб уж полнее донести до читателя суть козьего молока из трёх сисек, надо упомянуть, что сволочь была эта коза.
Думала только о себе. Жувала только в себя. Брыкалась от себя, Блеяла из себя. А молока давала с горсточку в ладошке малого ребёнка. Я вот таких не люблю. И они меня похоже недолюбливают. Хотя, слава всевышнему, таковых на моем пути не много попадалось.
Теперь-то можно успокоится и перейти от горсточки молока к лимону. Что ж, пацан сказал - пацан сделал!

Возле огорода Степанчиковых разросся лимон. Ну не только он разросся, там много чего разрослось. И заросли крапивы и репейник и лебеда. Но больше всех любил вдоль огорода расти штакетник. Он разрастался ветвями и служил Степанчиковым живой изгородью. За ней бывало и происходи страшные сцены ревности. Но о них в другой раз. В одной из кольев в заборе разросся лимон. Он распустился по южному. С пышной кроной листьев и с множеством зелёных плодов на ветках. Понимаешь, почему зелёных?
Впрочем для обсуждения молока и лимона совсем не важно, насколько вызрели плоды, ведь верно!

Теперь соединяем этакое разнообразие описаний наших двух главных предметов обсуждения: Молоко и Лимон. Причем соединим их не как-нибудь заковыристо, а банально и по сельским меркам: засунем в одно ведро горсь молока от тупой козы и один из плодов с восточного дерева. Засунули - побултыхали моленько, громыхая жестью нержавеющего ведра ... да и выплеснули на землю, прямёхонько в огород Степанчиковых. Я, если честно, всю дрянь туда выкидываю. Соседская солидарность, так сказать. А чего, запустили огород балбесы! Всё в любовь играются. Тьфу на них несколько раз! Нехай себе. Который десяток бок о бок вместе живём, никогда не улыбнутся при встрече. Зануды, мать их растак.
Я то к ним всей душой, Вот и Кузьма Захоронько не даст соврать, а уж он то паскуда лучьше бы вообще молчал - в прошлом месяце четвертной занял, до сих пор глаза при встрече отводит. Так что он мне должен по всем статьям.

Ладно, чего там у нас?! Молоко и лимон в зарослях крапивы. Проводим научный ксперямент. Кто быстрее скиснет или законсервируется. Знаешь, а при такой жаре особенно долго ждать не придётся - мигом все оприходуется. Не знаю что там может законсирвироватся, но уж вонизьм доносится, аж с дороги слышно. Может это и не молоко скисло, но туда я близко не подойду. Хошь сама иди - посмотришь. Я нынче не ходок. Пойдуксь я к Марье Аликсевне, мож она хоть плеснёт болезненному...

Оль, ты мне столько вопросов задала, что если я на каждый буду раскидывать мозгами и отвечать, то время туча пройдёт, ты уж как-нибудь подсобила бы чтоль? А?

Хорь Има   29.07.2010 23:51   Заявить о нарушении

$)

http://www.youtube.com/watch?v=4PcL6-mjRNk

а Молоко - шпиц) - эдакий коренастй дядя водит н поводке
- и бросает лимон - и дурик брааасаетс - вцепляитс в_______))))))))))
и ттттттттттттттттттттууут ж киснет!!!

над видть мордах!!!
- игра консервируит д следующ пдчи)

;)
http://www.youtube.com/watch?v=MfXgO8D3HTg

а в городе Поминорцев - жил дедульк - седиииньк и волос н маакушк беломолочнй!!!
редиск редснннн)

и летал - даааа ещщ ж над - с пируетами!!! - аж нард зидиралс головами об ближайш катомку - в себе ли не?..
помогло???)))))))))))))))
http://www.youtube.com/watch?v=G2j8QWFp2Jw

Оля Львова   31.07.2010 00:15   Заявить о нарушении

Про лимошку и собашку получилось короче )): Но получилось!

Про того летающего дедульку есть выгрызок истории:

Ожнажды...
И чтоб вы думали - взлетел.
И все кто был...
А кто не видел - расспрашивали у тех кому уже успели рассказать те кто хорошо врать умели.
Мало кто верил...
А дед летал себе и летал.
Надел котомку на татуированное плечо и взмахивал задорно - так, как пернатые делают.
А когда ниже спускался - ругался чрезмерными словцами на зевак.
А когда его в милицию забрали - вообще.
Вообще-то не совсем вообще получается, но ведь и информация сомнительная!
А деду пофигу, летал себе и летал.
И выше летал и ниже летал и в серединке пилотировал.
А вот выше вышего не мог поднятся - там Всевышний пальчиком грозил.
Да и снизу уже на ругань отвечать стали нецензурной бранью.
Да и в милиции кроме вообще, ещё пришлось штраф платить.
Накладно летать тем у кого маршрут не согласован с органами безопасности.
Да и у зевак шеи посворачивались.
А кто виноват? Да никто.
Просто, кто-то же должен взять на себя ответственность за подобные явления.
Должен ведь!
Пусть это буду я.

Конечно помогло. Так как-то сподручнее пошло. )):

Хорь Има   02.08.2010 15:03   Заявить о нарушении

п хребтинке - желток - для волосянова/нити/спектр/тонус - под
от - гранить гранитным
Т.С.
от тесноты прострнств - чуть правее крыш
и лиц
- в китйскм иероглифе - травинка и рот
- жуя аромат травы - итог - чистые зубы и Запах

:)

Оля Львова   04.08.2010 18:54   Заявить о нарушении

Привет Оль!
Рада меня видеть?
Я тоже!
Знаешь, как приятно встретить знакомого человека!? Кивнуть ему головой с рассечённой посередке улыбкой. Среди кучи ненужных слов разглядеть несколько близких. Между своих собственных мыслей обнаружить то, что уже прочел в тех словах )):

"в китйскм иероглифе - травинка и рот"
Выберу пожалуй вот это! Надеюсь не из контекста выдираю? )):

. . . .
Иероглиф был.
Тут нужно описать как меня покинули мысли, и как я за ними гонялся по всей клавиатуре, стирая буковки и пропечатывая на их ещё теплом месте - новые. Затем снова выскребая новобранцев и размещая жирные пробелы. А знаешь как приятно стирать слова? Монотонным постукиванием по стрелочке (на маковской клаве). Пальчик лишь слегка касается упругой кнопочки - как курка на автомате, а умирают столько букв сразу! В этом что-то есть такое... кровожадное. Ну а как же их не убивать, если они уродливые получились? Если они не соответствуют уже замыслу произведения. Что - оставить их жить и всегда вздрагивать - завидев их возмужалое уродство?! Вопрос открыт (ответишь?)

Иероглиф действительно был.
Я это только сейчас понял, а не тогда когда написал фразу ранее.
Он был у меня всегда. Он жил со мной в одной клетке. Он кормился у меня с ладони. Он спал со мной на одной жердочке, облокотившись на моё крыло. Он всегда со мной был - даже если я и не хотел его замечать.
Глупый, глупый иероглиф. А ты ведь ещё и китайский иероглиф. Зачем ты не сказал мне своим китайским голосом? Почему я должен всё сам понимать? Я не корчу из себя всезнайку. Не зачем мне это.

Мне пришлось его перерисовать. Одним движением колонковой кисточки. Одним взмахом. Вру - двумя взмахами. Бац и нет травинки, бабах и не рот это вовсе. Это дракон с розой в когтистой лапе. А может я смотрю на него верх ногами?
Нет. Тогда бы я и рисовал его верх ногами. А так было бы заведомо не по китайски. А по китайски надо как видишь - так и рисуешь. Дракон - значит дракон. И не Змей Горыныч, и не динозавр, и не Годзила. Дракон с красной розой. На каждом лепестке по слезе, на каждой колючке по голове рыцаря. На каждой голове рыцаря - по улыбке. По огромной беззубой щели, растянутой посередине лица.

Мой иероглиф. Ты только мой. Ни кто не узнает твоё значение без моего желания.
Вот Оль, значение моего иероглифа! Я его тебе сквозь прутья клетки протягиваю в клювике. Бери - если захочешь. Я себе ещё нарисую!

Хорь Има   05.08.2010 01:29   Заявить о нарушении

- вот ж ж - вижу - п кнопкам - межрядовыми строками - тенью пальцев - высооооооооооооооооокая
шляпа - семенит п алфавитным нишам - ищет - ножкм-ручкм-глазам - крючья
- остренькие гарпунчики - кк вырвеш???
а еселиещшшлейффбарададилиииииннннбелллллллая)))))))))
- ответила?)

http://www.youtube.com/watch?v=jSWOIhesIDE&NR=1

- a Иероним Глиф - умнейший Док - Личебный Ми'к'стур)
- можт кому т и покажется) - чт умирают буквы из слов - им Жить Важн Хочтс
- приносить себя в смысл робко/достойн/нагл/в жертве ли?..
- в доступности руки? - бумерангм метафр? - а в взрывнм устройстве - так похож плетение проводф

на Иерон-има_Гли_Фа

;)

http://www.yuotube.com/watch?v=IuUwDuV8GNY&NR=1

а ещ клавиатур пхжа н вареник с вишнёвыми косточками - вродебышкуркусняли...
- кровожаднсть?..
кк от чашки чая или кофе/попробуй оставить себя вне?!!
- а кмут тож самое водк/героин - и кипяток
надо остужать -
маленькм глоточкми,
если уж приспичит от всех зависимостей избавлятс, поможт?.. - нееееееееееееее!
нов зависимость - от тёпл водички?

http:/www.yuotube.com/watch?v=jUEBb4iP2TO&NR=1

или
заснить видом нов.стар.эпох в чертах целых десятых
- словнп набрать пригоршню запечатанных
с к-лав-в-ш

Jazz & Отодвинутые
Полифонией)
:)

- а знаете? - Г.Х.Андерсен - тот самй скзчник - так и умер девственникм?..

Оля Львова   05.08.2010 15:07   Заявить о нарушении

- а вн и палчк не прописалась?!!
- и ссылк - сраз ни синее((((
- Сами пририсовайте!!!

Оля Львова   05.08.2010 15:10   Заявить о нарушении

А ПРИВЕТ!!! РАДА!)

- пишу втрй вариант) - вмест? - за? - если б удалила то, вышлб сразу в сюд?

- посм?)

*

у вас ккй объектив? - светосильн? - след цвета? - вечн шлейф?..
с плеч - за минуту до казни - там остаётс?..
продвижение мрака - её следующ минута - ночь? - срез? - геном заноса?

- можн п опять - смыть этт бред!!! - птмушт - НЕ_КИТАЙСКИЙ!!!
- БЗ ИЕРОГЛИФА - НЕВИДИМО ОГНЯ РТА ТРАВОЮ

не у ручья - с беседй - не у тепла - ошибк

Гу нёс барбн - заплетались ноги меч-луна-оружие?-голова\атаковать\возбуждать - но у флейты -
Юэ жила в Доме с Крышей изогнутыми краями - обычай - зелёный пить чай с водорослями
у окна - у реки - и см
движения неторопливые

Оля Львова   05.08.2010 15:25   Заявить о нарушении

а) или)

пригорк и роща - пригоршня?.. кк многокв дом - подъезд - линия поперёк?
вход? - навлчк? - на очаги - лепестки - растаявш снег - в каплях

неостывающм острвм))))))))))

to& - ещ? - бедуиновых пойм - N речью

;) великолепн!..

Оля Львова   05.08.2010 15:48   Заявить о нарушении

Понравилась анимация про птицу. Впечатлило.
http://www.youtube.com/watch?v=2-Li6_6Qfrw&feature=related

как тебе такая анимация ?
http://www.youtube.com/watch?v=y-5p73PLiWQ&feature=related

Прежде чем ответить на твои премудрости, вкрадчиво перечитал посты раз так несколько. Вчитывался в сочетания буковок, произнося получившийся пазл вслух по слогам и вдумываясь слуховыми галлюцинациями на тему из отсутствующих выдранных кусочков.
Не знаю, удалось ли мне правильно увидеть цвета и обстоятельства в твоём пазле, но навеяло... несколько несобранных отверстий в "нарисованной панораме".

"неостывающм острвм" (с)
. . . .

― Пихай!
― Не идёт!
― Сильнее давай
― Да ёш твою коромыслом, не идёт говорю...
― Ты меня не любишь!
― Причём здесь это?
― Это всегда причём! Пихай говорю
― Ну ладно, ты меня сама.... держись тогда

. . . .

У ручья жужжали несколько ос. Они стремительными движениями перемещались друг воле друга, как маленькие пули, потерявшие свою цель. Они срывались с места, как будто вспомнили куда ими стрельнули, и снова замирая в амнезии.
Одна оса зависла над ручейком и перестала жужжать. Законы человеческого притяжения завалили её полосатое тельце в воду. Оно булькнуло и поплыло по течению.
Другая оса, полетела над плывущим сородичем, подлетая ближе к губительной стихии. Она хотела, как будто выдернуть полосатика из воды или ужалить напоследок.
Из воды немигающими глазами смотрели два глаза. Через преломляющую водяную линзу мир казался ещё более никчёмным. Перед самым взором появилась большая кривая рожа Аиды. Захотелось дотронутся до изумительно женского безобразия лапкой. Но лапки не шевелились.

. . . .

― Да куда ты суёшь!?
― Куда просила, дура
― Ну если ты очевидного не понимаешь...
― Очевидного?
― Ну да, или притворяешься идиотом...
― Знаешь что...
― Да уж знаю, опять щас начнёшь хныкать матерными словами... Знаю уж.
― Так... С этим надо кончать. Раз и навсегда!
― Ой-ой-ой.... Кончать ему надо, видите-ли.

. . . .

Маленькая рыбка, мелкокалиберной пулей против течения, метнулась к мохнатому осу. ТЫкнулась в пузико и с вытаращенными глазищами отскочила, как отрикошетила.

― Ты чего тут?
― Плыву вот.
― А чего не летишь?
Молчание в ответ
― Я говорю, чего не летаешь, дурень невкусный?
― Долго объяснять.
― Я долго не люблю... Вы там на верху привыкли всё усложнять, а у нас холодных - всё просто.
― Эх простота - деревенщина.

. . . .

Аида летела над Каблём и вглядывалась в кривую рожицу сородича. Возле Кобеля появилась серебристая ленточка . Она тыкалась в тельце плывущего и сверкала на солнышке.

. . . .

Рыбка выскользнула из воды и взвилась в воздухе, расплавив плавники. Рядом с ней невозмутимо летела Аида. Они молча переглядывались и посматривали вниз, на тонущего Кабеля. Рыбка легонечко помахивала хвостом и в воздухе повторяла все замысловатые движения Аиды. Оса не выдержала напряженного молчания и спросила:
― Ну как он там?
― Обзывается!
― Это на него похоже.
― Говорит, мол я деревенщина.
― Перебарщивает в образности.
― Вы знаете, может я проста и склизка но не так уж и наивна как он думает.
― Не берите в голову, он это не со зла!
― Да? А чего это он тогда вообще в воду полез?
― Самокопание и сомнение в своих раскопках.
― Во как. Довело же его... И чего дальше?
― Да как всегда. Через пару минут вылезет из воды и снова как огурчик - бодрехонек. Даже извинятся полезет.
― Знаете, а мне такой вот катарсис не по нутру.
― Отчего ж, я его понимаю. В прошлый раз он в огне умирал. Это было суровое зрелище. А сейчас всего лишь вода... Ничего - пройдет через пару минут.
― Но я же могла его съесть!
― Ну и ели бы!
― Как так?
― А вот так!
Аида мгновенно развернулась мордой к серебряной рыбке и открыв пасть заглотила чешуйчатую на лету.

. . . .

Кабель высунул рожу из воды и глотнул воздуха. Над ним всё так же летела Аида. Изо рта у неё торчал хвост рыбёшки.
― Сука ты безобразная - в сердцах выкрикнул Кабель
Аида лапками показывала, что мол пора ему помочь ей. Он неспешна подплыл к ближайшему бережку, вылез, встряхнулся и со звуком непрогретого жигулёвского двигателя направился к Аиде.
― Опять ты за своё?
― Пихай давай!
Кабель стал рывками толкать рыбий хвост в пасть Аиде. Маленькой ленивой пулькой он разгонялся и тыкался своим немощным и мокрым тельцом в склизкий хвост. Без результатно.
― Не идёт - обречённо опустив крылья, промямлил ос
― Ты меня не любишь!
― Ой.. Только снова не заводись. Не надо!
― Не любишь!
― Просто плюнь
― Не любишь!?
― Говорю выплюнь - бяка. Люблю, если плюнешь!
― Честно-честно?
― Жало даю! - и он по зоновски полоснул лапкой по горлу, эмитируя крендец.

. . . .

Кабель и Аида переругивались в воздухе, тыча друг друга ядовитыми семейными жальцами. Как маленькие поругавшиеся между собой пульки они рикошетили о ветки деревьев и поднимались выше и выше.
Рыбка остановилась в водном потоке, широко расставив плавники в сторону. Таращилась сквозь искажающую поверхность и смеялась, захлёбываясь водой. Она попробовала выпрыгнуть из воды, но лишь почувствовав воздух лбом - меняла направление своего движения и уходила в глубину. И так несколько раз.
― Дураки! - и сплюнула сквозь щель в зубах, прямо в воздух.

Хорь Има   06.08.2010 15:17   Заявить о нарушении

тэксс)

помнитс, была у меня курсовая - соображала нескладн - чивош от над тттт)
- изображения)
- затонировала бумагу, - в лимоннй) - разлила чернил - синих! - не фиолетовых!
- СИНИХ! - по-настоящему синих!
ещ была такая к желто-песочной воде приправа! - и тоже назыв синька!
- тот самй оттенк! - оч_важн_деталь!!!

разлила в дополн тон ещ разбавллл - словн высохш черничк на ладошк в лесу)))))
- получаитс - глубокопространствннн даль) - и брызгф) - и на разливх по-жирже - ляпала хризантемы)
- а ещ декоративннн?) - красилс ватм - ширкй кистью - и!
резаааааалооось - на длинн полоск - клеилоооооось - в растяжк и...
- ллллллллллллллллляпм - маи хризанции)
- и шо?) - уех неск картинк в америк - в какот предствтлств) - пара - у препд) в память)
остально - кануло в резервацццццццццццццццц учительскй) для ИХ творчств)

- а всеьо ж никогд ниповторимооооооо) - тк и шт???

- прелесн посм япнск мутик! - навеяло)))))
- а дет ктт скзл - чт нам то живётс среди пятнашек букв - из старх книг)
и дат, и строк, и литй крови...
- чт - н коже и под - ТЕ узоры - тату н плече/поясниц/спине/вычитаит из
- нашх душ живй иероглиф))

- меж двух горбф/одн?..) - п броне песка - карвн - н верблюдх тюки - кач-кач
- каааааааач)

;)

Оля Львова   07.08.2010 01:32   Заявить о нарушении

Чернильные пятнышки вывозились в вазелине и заляпали жирными следами всю промокашку.
. . . .
Из под капота смотрит сильный двигатель. Он такой сильный, что приоткрыл железную капотину и выглядывает наружу всеми шестью своими цилиндрами.
. . . .
― Выпорол бы тебя, вот чем под руку попадись!
Шарил, шарил вокруг себя слепой и наткнулся на другого слепого, в руках державшего кнут.
. . . .
Под пластинкой с острыми краями собрано всё, что в мире было несобрано. Кто такой умелец - загадка. Куда этот умелец сам запропастился? Кому теперь разбрасывать всю эту хрень по всему миру?
. . . .
На окне тяжело дышит влажная простынь. Двое, сидят к ней лицом и дышат её дыханием. Вот простынь остановилась недодышав, и один из сидящих плеснул на неё воды из под бутылки Пепси. Тряпка лениво вобрала в себя тёплую влагу и обвисла на подоконник. Двое склонились ниже, "прочитав" знак простыни.
Тряпка слетела с кнопок на раме и накрыла их обоих. В комнату ворвался дым. Дым заполнил каждую щелочку разжиженного мозга и полез вдоль по позвоночнику дальше. дальше. дальше. дальше...
― Когда у меня уже не будет сил дышать, ткни в меня это - в руке она держала пробку от пустой бутылки Пепси.
Пробка выкатилась из разжавшихся пальцев и покатилась по седому от гари паркету, оставляя за собой блестящую тропинку безнадёги.
Под сухой тряпкой им было всё равно. Но нам не всё равно! МЫ уезжаем в отпуск. будем через пару недель. До встречи Ольга!

Хорь Има   08.08.2010 22:15   Заявить о нарушении

- yeee yfflf ;bbbbbbbbb!))))))))))))))) - ф смыслл - нууууууууууу,
надаа жыыыыыыыыыыы!)
- приплывайти и сообчайти)

Оля Львова   09.08.2010 15:56   Заявить о нарушении

Мы комбакнулись!
Давай я тебе тоже вопросы буду задавать. Это же может запросто перелиться в тематический опрос )):
Любищь ли ты животных? Не тех которые в колбаске молча смотрят на то как их режут на аккуратненькие ломтики, а тех что ещё смотрят влажными глазами... на колбаску.

Хорь Има   22.08.2010 11:36   Заявить о нарушении

оооооооооооооооооооо! сают) де быи??? читор/можн-чт-можнчитая-ор) видели??? к/ч/ем надышались???

а калбаску не ели???

или см влажными глазкми?..

или рядм?

а вопрос из темы - некрлг???___________________)
люблю лит я животнх с влажнм глазами и смотрящ н кабасу???_____________!!!

дыдыыыщ.

подразумевающ - или по-всамделешнему?)

или - пчму вопрсов с ответами не сходящщщ?)

или - а чтб такое в уши - тоже окрасккк - чепрачн?

о! у меня ОВЧАРК БЫЛ!!!
- а птм - иво отравили - пративные души. которые ворзлюблены Господом и Прощены.

:)

нууу, если см по-глобальнму.

а если - кк ближе?!! - ЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪ - а? наверн ж? уж прочитали? - кажтс? в портртх у стены (?) - про
Босю и Фёдора Иоаныча?..

а птм и вапросы! ок?)))))

Оля Львова   26.08.2010 17:30   Заявить о нарушении

Нас приютил Валдайский заповедник с многочисленными запретами посещения леса и разжигания огня.
Колбаску не ели. Даже те кто имеет такую дурную привычку и то воздержались, помятуя об особой ценности каждой живой твари. Ели арбузы )): Памятуя о многочисленных подъемах по ночам.

"Босю и Фёдора Иоаныча?" - прочёл!
Ответ принят.
Ну с натяжкой принят. Я же не имел в виду домашних питомцев - на пропитание. Чекаловеки выращивают скотинку покрупнее. Отсюда и вопрос про колбаску.

Представляешь себе как особо "вкусные" сорта колбасы: Ржут, Мычат, Блеят, а чего греха таить и порой Мяукают. А на востоке даже Лают.

Если бы гречка и вермишель верещали в моём воображение как и млекопитающие присмерти, то я бы перешел на пользительное питание праной, как советуют перенасытившиеся Йоги )):

Зато Прану жрать можно целыми сутками. Хавать во все чакры. Заглатывать не жуя. И не покупать про запас. Не боятся что истечёт срок годности. И раздавать страждущим - на пра и на ле. Её можно кушать, дышать и даже жить в ней. А можно уйти в "дугу сгустившейся праны" всем своим мясным телом, как это сделали до нас духовные подвижники.
Про прану наверное хватит, надо оставить место и сновидениям. А что сновидения? Ну вот что они для тебя? Они просто есть у тебя или ты появляешься в них?
Три вопроса. )):

Хорь Има   27.08.2010 14:58   Заявить о нарушении

http://www.youtube.com/watch?v=IRiS5zMIMxA

- а пра сны?)
1. прикасание Мидаса)))))
2. эзоповх скзк)
3. сущ одн популярн история:
"Человек шёл по берегу и вдруг увидел мальчика, который поднимал что-то с песка
и бросал в море. Человек подошёл ближе и увидел, что мальчик поднимает с песка морские звёзды. Они окружали его со всех сторон.
Казалось, на песке - миллионы морских звёзд, берег был буквально усеян ими
на много км.
- Зачем ты бросаешь эти морские звёзды в воду? - спросил человек, подходя ближе.
- Если они останутся на берегу до завтрашнего утра, когда начнётся отлив, то погибнут, - ответил мальчик, не прекращая своего занятия.
- Но это просто глупо! - закричал человек. - Оглянись! Здесь млны морских звёзд, берег просто усеян ими. Твои попытки ничего не изменят!
Мальчик поднял следующую морскую звезду, на мгновение задумался, бросил её в море и сказл:

- Нет, мои попытки изменят очень много...

ДЛЯ ЭТОЙ ЗВЕЗДЫ."

- Автр - Лорен Эйсли.)

Эти Сны
- вплетаютс - кк провидение? - чт я/Я/i/I/i'am в них?) Кто? - и про Мои? или кому-та?..
- или Кто Отвечает Вапросами)))))))))))))))

из любви к животнм_______________)

- а Я богомола видела!!! - кк боооольш жиррненьк зиёная почечка с тонк соломками - лапк, усикф, перемычк)
- даж одн пахаянённнва - богомол Кузя! - са светлинькм камушкм - кк надгробие

а пр чиво? - пр чны? - а перевести?!!! - нипадалёку - оттеночным бальзамчикм - или угольн саж??? - не, ток ни сажжжжжжжжж!

скзззззззчн! ваалшебн!!! и васч бз - или исчезнув - но возможн - при случае -
яяркк всплываит - плюююююююююмааааааж н шлеме)))) чивонибть)

а ещ - е так техник - ляп н стекл или люб даж поверхн - и оттиск - кавыять пёрышкм - дорисовывая - чёрточки -
уж н фантазию выдумка!) - вам знакомо должн! - пятном или цветочн линией - хряяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяямпс - и любовь к животнм)))))))))) которые влажн глазгми зюркают - и могут бодатс и кусатс - Ы
- и проскакивают п сознанию дырочн - или нааабрт - тож получитс - сетчато)
капсюльно
капустн
мысельн
у карамслф - крючья полня - даж воздхм)))))

видите?!!!

сны.
сны...
с н ы4 dream's - dre - ето I? - am whis S - ??? - а вот эбай С - копирайт ай - Я...

;))))))))))

Ваш Ход? - кк вдох-вход?.. ашшшшшшшшшш2о________________))))))))))))

Оля Львова   27.08.2010 16:07   Заявить о нарушении

" Кто Отвечает Вапросами" (с)
Я знаю кто отвечает вопросами. )):

Про ляп на бумажке чернильным пятном - это точно!
Тут надо чуть больше распространится об этом ляпе.
Знаешь, иногда ножки-ручки дорисовываются и улыбка с хитрющими глазяками пририсовываются. А иногда пятно растекается и появляются кривые зубы. Улыбка как проломанная дыра в заборе - шевелится своим злобливым привкусом. Чернильные подтёки ползут дальше и дальше. И вот уже появляется скрюченная лапа с лопатой. С большущей совковой лопатой.

Края лопатки заточены и рядышком множество разбросанный останков-капелек. Пятно расплывается, как на промокашке. И если туда ещё плюнуть и растереть пальцами, то можно ужаснутся от содеянного. Представь себе что увидит глаза из под съехавшей крыши:

Руины. Обломки бетонных перекрытий. Порванные провода. Искореженные остатки Макдональдса. Стекла засыпали весь передний план рисунка. А дальше - люди, люди, люди. С обезображенными чертами. С множеством мутирующих отростков-конечностей. Разного роста и разнообразной конфигурации. Они скалятся зубами, сквозь кривые щелочки - рты. У каждого в руке по совковой лопате. А у некоторых и по две. Они все копают. Они гребут разбитое стекло из переднего плана и кидают горстями прямо в зрителя.

Страшный скрежет стоит в ушах. Руки рисовальщика трясутся, ноги потеют, зубы стучат и крошатся. Вот он в безумном рывке вскакивает со стула, откидывает рисунок с кляксами и хватает совковую лопатку, стоящую возле подоконника. Хватает и не мешкая лупит по стеклу! Со всей дури фигачит. Аж лопата выскальзывает из рук и вылетает с пятого этажа на улицу уютного дворика. Внизу доносится лязг метала по асфальту. Прохожие поднимают свои головы и смотрят наверх. Смотрят-смотрят. А потом с негодованием продолжают лопатами разбрасывать колотое стекло в зрителя.

Сверху. С пятого этажа вылетает помятый лист бумаги с мрачным рисунком. На рисунке несколько размазанных и затёртых клякс. Одно из них похоже на улыбающегося монстра. Монстр перестаёт улыбаться. Садится на краешек промокашки. Обхватывает свою изуродованную голову обеими конечностями ... и плачет.
Доброта побеждает зло!
Только непонятно: где тут зло и почему добрый монстр плачет?

" Ваш Ход? - кк вдох-вход?" (с)
Я чегой-то не понял, я это щас выдохнул или вдохнул?
Оль, ничего что я отразил вторую (другую) сторону рисованием кляксами )):

Хорь Има   28.08.2010 01:56   Заявить о нарушении

снаач ставим трек) - штп уш был занят и не мешл)))))

http://www.youtube.com/watch?v=UXY1-PooGko&a=GxdCwVVULXehIE4oTNjjxSzcJGCZusp6&playnext=1

наfffffffffffдолг)

тама тересн дальш)

а следм - след пост) - и ничиво - другй сторне - мошти передвть привт
- с лопатк из моря! и с пятва этжааа!!!

http://www.youtube.com/watch?v=rFVGcJMYmOE
- афигееееееееееееееннн Кляксй - могу да?..

Оля Львова   28.08.2010 13:24   Заявить о нарушении

Ст. Вениамина Блаженного (ноябрь 1993)
Когда я умом так загадочно тронулся,
Как трогает ветер листву перед бурей,
Я стал обладателем дикого голоса
В нем крики и хохот и бешенство фурий.

Но голос порой становился серебряным,
Когда я касался седин материнских,
И мать проходила со мной под деревьями,
Кругом раздавались веселые писки.

Ах, все это детства и флейты и скрипочки,
Беспечного детства благие деянья...
Вот мальчик - в траве он поднялся на цыпочки
И Господа Бога увидел сиянье.

*

из пятнф - незапятнаннх - или с щиколоток по горл/глаза/уш/макушк/и
кооооооооооооооооооооооооооооонч валасинки - желательн оч длннн?)

приступление пятен - из приступим к луже - кляксе - орнаам ент альн
- с девч училсь - она терь баааааааааааааааааашааая! - зав шк.искусств н Сахалине)
- абаж такй вид транспрт - для фантомф разума))) - занасила их в крааааасн книг - нарисованнх)))))
- чем не Ваш лопат - с рыкм - царапающ края мосгф - и шалящих капель - вакруг
побрызгиваясь) - оставввл высыхать - на перемытии???!!! - за шт - пошто??? - мошт им бы в берложжжкх - отсыпнуться - вырасти??? - а Вы?!!
- вот и моооооооооооооооооооооонстр!!!

и не стыдн?!!!

а ещщщ любительн влажн глааазёнк с улыыбкми добрыми_____________...

кк Вы буити жить?!!!

- закапайти лопатку - и/ли смените - окраск у черенка) - мошт в ОРАНЖ?!!! - буит сиять и привлекть пчёлк)
в лайм - к зелённнм с чаем!!!
лиловато-берёзвй?!! - воззззззззззззззззДУшнннн-пупырчита) - кальмарист-океански) - нннно ж - вылез - да? - НЕ убить!!!
- красно-оползненно? - не перепутаити? - буит обугливатс - д скелетнв ощущеннн...
- кориииичн? - с мигающм\и фонариками? - черепашками против чаек - и н 300 лет плаванья?))))))))))))))

- китовм фонтанм и плескм хвоста - из толщи глубоко-синева?..
- отчаянн-выдирая-пульс - каждй чёртчкй?.. - испугаетесь.

остатками сливочного? - можте фоооооооооооон...

молочн-фисташквй? - убежит пд крапиву, да?

чёп поставить?))) - а то соло задансилось длительн...)))))))))))))

а ничивв ни вставитс((((((( - нада в хром перелазить( мазил глючит(
- уже -

:)
эни шо - вдохнули ход? - выдох - ещё дожать - д лучшв - боооооооооооооооооольшв вдоха.
- можн с секндмрм - вы печтаити н выдохе или?
кааажтс - да.

- невазмммжн выдхнть - если тм ничиво. - кроме ничиво.

Оля Львова   28.08.2010 13:27   Заявить о нарушении

ы)))))

http://www.youtube.com/watch?v=eMvXNrBGTAs

;)

Оля Львова   28.08.2010 13:30   Заявить о нарушении

" вот и моооооооооооооооооооооонстр!!! и не стыдн?!!!" (с)

Да, Да и ещё раз ...не знаю. Не уверен. Не готов принять на себя этот недоношенный груз. Может мне уже просто некуда его принимать. Может я уже и так таскаю тонну грузов. Хватит уже мне чужой груз таскать, мне бы свой - волоком дотащить. И задвинуть под кровать. А под кроватью... А там ... уже столько всего.

Бывает, чтобы засунуть что-нибудь под койку, нужно что-нибудь оттуда выпихнуть. Уже и так одна сторона кровати приподняла. Пружинит и не опускается из за огромного монстра. Вот у всех нормальных чекаловеков скелет в шкафу, а у меня монстр под кроватью. Упёрся подбородком в деревянную ножку и плачет. Кроватка по ночам трясётся и раскачивается. Как на водяном матрасе в шторм. Я уж пробовал спать трезвым ложится - не помогает. Монстр. Монстр всему виной. Мой печальный и одинокий монстр.

Я его однажды хотел утихомирить. В этот раз он ревел так громко, что соседи в стену стучать начали посреди ночи. На уговоры не поддавался. Как только начинал его утешать - ещё громче начинал орать. Я ухватился обеими руками за спинку кровати и крикнул ему под кровать:

― Бедняжка, как же мне тебе помочь?

Кровать заходила ходуном и застучала всем корпусом об стену. А я не унимался:

― И как же тебе там одиноко наверное. Горе ты моё недоношенное.

Всхлипы и шмыгания носом. Завывания. Начало истерики. А я не сдавался:

― И как же ты ещё не загнулся от неуёмной печали своей. Как же ты ещё дуба не дал. Хоть бы щупальца на себя наложил, что ли. Хоть бы сквозь бетонные перегородки провалился в вонючий подвал, к крысам и дворничихе Сабдулаевой.

Кровать начала потрескивать. Я упирся ногами в противоположную стенку и отталкнулся что есть мочи. Кровать медленно отъехала на середину комнаты ... и затем быстро возвратилась на место. Я это предвидел и продолжаю жалеть:

― Ну, чтоб тебе уродцу печальному, не высунуть свою таинственную рожу на ружу и не поделится своей неуёмной бедой. Почему бы тебе не поговорить со мной, пока милиция не приехала, вызванная сердобольными соседями.

Тряска как будто приутихла, но стенания всё так же слышны. Значит милицию боится, думаю. Хорошо, надо дожимать:

― Вот приедут органы. Органы правопорядка и выволокут тебя оттуда силой. Силищей своей ментовскою с дубинками шибко болючими.

Затихает вроде. Вот тебе и монстр. Значит и надо продолжать угрожать законом:

― Как наваляют тебе бока и запрут в кутузке - узнаешь тогда, как мне нервы выматывать. А ещё тебя могут вообще выселить из нашего дома, за несоответствие нравственным нормам.

Всё сразу затихло. Я отпустил спинку кровати и уселся с ногами на покрывало. Что-то там зазвякало, как будто покатилась гаечка из детского конструктора. Затем как будто зазвенела двуручная пила протяжным болеутоляющим присвистом. Затем, как будто заверещала в истерике уже бензиновая пила "Дружба". А вот потом кровать поднялась с пола и припечатала меня головою в потолок. Это я уже потом понял что случилось. Точнее методом тщательной дедукции и внимательного наблюдения выяснил:

1. Значит так. На потолке мои волосы и сопли - значит я был там )):
2. Днище у кровати проломлено - значит я свалился на пол.
3. Постельное бельё грязное, мокрое и пованивает - значит я обделался.
4. Деньги в тумбочке исчезли - значит всё таки приезжала милиция или я с расстройства значительно опохмелился.
5. Тело всё исцарапано и связано ремнями - значит...

― Тебя, дурня, связали чтоб не сопротивлялся санитарам

Вот тут я очень удивился подсказке, как бы сверху.

― А ты чего тут?
― Кудаж я без тебя, горемыка покалеченная. Недоносок криворожий. Алкаголик-неврастеник. С твоей фантазией тебе надо книжки писать... детские, а не под кроватью сидеть.

― Кто под кроватью? - я поднял голову и увидел провисшую сетку казённой кровати с ржавыми следами на проссаном матрасе.
Ну уж спрашивать больше ничего не стал. Хотя, конечно, интересно - С кем же я разговаривал тогда...
. . . .
"невазмммжн выдхнть - если тм ничиво. - кроме ничиво." (с)
Можно выдохнуть тем же чем вдохнул, если не затягиваться глубоко в себя )):
А кто определяет: Есть ли там чего или ничего нету?
. . . .
Оль, твой ход-вдох )):
Будем переезжать на неисписанные просторы?

Хорь Има   28.08.2010 16:07   Заявить о нарушении

1. ход?
2. переезд?
3. или монотипией - кем разговаривали?..
или
1. переезд?
2. моно?
3. - вдох? - минусом??? - а Ясёня уже вспомнила цветаевское - голос - это не горло - ааааааааааааааааааа - вот знааити - чт был конференс - собиралось ок 40 члв з типа рыбьева-стола - и с пере
одичными включаниями зелёнх мигалк - гавварили?!!!)))))))) дет пд Казанью.
а вот темы - из разнх стран НО руск_говорящ) - про Елабугу и т.п. и

ааааа - вы ш тама с мооооооооонстрм - ажидаете хода!!! вдохм

- место украшает? - или???____________)
см!!!
чт е!

чт случлсь? - если о времени? - вродеб хоря - нооо не има?.. или има но не
хорь

мне ещё реце деить? - неееееееееееееееее - ваш чирёддддд!!! - куданить_десь - пааааближе) ок?
- я там - или десь? - или нооовввв принципы у вас? - не рецица?)
ай, аттааащууу_сваауй???_тооощ-Z/oka-мыыыыыысль - ад чиво?

застревая по бирюзе
сожжнх свеч
из радиуса функций печени?))))))))) из под бронм желудк - М.Волошин бы
из совокупностей избытков (с)

оттчев волоча голод вол войлок волокм - "я вне")))))

да вот ж
"я весь - внимающее ухо,
я весь застывший полдень дня" (с)

аааааааааааа чтобы U2 произввв свой Концерт в Лужниках - 250 грузовиков - по-два месяца семьями - и 4ч...

поехали жи. кто рулит?

Оля Львова   28.08.2010 17:58   Заявить о нарушении

а во е!!!)

http://www.youtube.com/watch?v=wf7o6CTDc-I

;)

Оля Львова   28.08.2010 18:11   Заявить о нарушении

"знааити - чт был конференс - собиралось ок 40 члв з типа рыбьева-стола - и с переодичными включаниями зелёнх мигалк - гавварили?!!!" (с)

Есть такая игровая практика... своего рода катализатор. Верояно должно быть похоже на дискуссии под зелёные мигания. )):

Собираются несколько чекаловеков где-нибудь подальше от тех кто "нормальный". Каждого участника просят принести пустые пластиковые бутылки (1 - 1.5 - 2 л)- чем больше тем лучше. Наполненные разными жидкостями бутылки привязываются горлышком кверху на верёвках к потолку, обильно понатыканному крючками из гвоздей. Комнатка небольшая, но достаточная чтобы с полтора десятка обнаженных разнополых людей разместились в ней, почти не касаясь друг друга.

Чекаловеки по команде "Наблюдающего" выпивают по стакану горячительной жидкости (Вирты) - как правило это один из трёх алкогольных напитков, иногда с примесью толчёных грибов. Берут в руки вилки. В каждую руку по столовой вилке. Затем заходят в темное помещение с этими болтающимися бутылками.

Несколько наполненных бутылок светятся зеленым светом - там какая-то химическая дрянь залита. Вот и всё освещение. И вот, среди качающихся пластиковых сосудов чекаловеки ищут сою "Вирту". Вирта, попросту говоря, игнорирую глубинный символизм и завуалированную в аббревиатуре смысловую нагрузку, просто бутыль с алкоголем. В помещении висят три таких бутыли - из тех жидкостей что попробовали участники. Задача голых людей - найти тот напиток, что они пробовали. Понятно, да?! Все пробовали разный напиток и найти нужно именно "свой". Найти и оставить во рту жидкость. Остальные бутылки заполнены с фантазией: масла, пищевые краски, сиропы, газированные напитки, кисели и тд.

Так вот, безумцы заходят в темное помещение и стальными вилками тычут в болтающуюся посудины. Нужно наделать побольше дырок в бутылках. Из отверстий хлещет жидкость, люди наклоняются своими лицами к ним и пробуют, нюхают ... Как только находят свою "Вирту" то высасывают сквозь вилочные отверстия. Причём, в интересах игроков наделать больше дырок в других "чужих бутылках Вирты", дабы "волшебная" жидкость вытекла на пол и противники не смогли определить и набрать "свою".

Что происходит в помещении:
Под безумную и громкую музыку голые бабы и мужики носятся по комнате, расталкивая друг друга и спотыкаясь об свалившиеся бутылки и других участников. Руками постоянно колют в темноте всё что шевелится, как понимаешь, иногда попадая в живую плоть.
Жидкости льются на пол, измазывая участников своим разнообразным содержимым. Скользкие и вонючие люди постоянно наклоняются, а некоторые уже и не встают с четверенек, пробуют жидкости на вкус. Запах и вкус смешивается не только во рту но и на теле и вообще во всем помещении. Менее удачные участники получают травмы вилками в лицо. Были случаи когда ... впрочем фантазия подскажет тебе, что именно повреждали чекаловеки друг другу.

Время ограниченно вытеканием жидкости из бутылок. Это около 10-30 минут. Пострадавших и затоптанных не извлекают из камеры до окончания "процедуры". Ну что ещё.. всего и не описать. Адреналин, опасность, алкогольный угар.

Когда музыка затихает входят "служители".
Служители - это те кто помогает проводить мероприятие, они же бывшие участники, они же организаторы и "посвященные". Так вот, входят в комнату три служителя с завязанными глазами. Осторожно, широко расставив ноги, скользящие на масляном полу, они двигаются во внутрь, прислушиваясь к хлюпанью и стонам. Руки расставлены в сторону, тело наклонено вперёд - они ищут лежащих на полу. Как правило, все игроки остаются лежать или сидеть на полу, не взирая от полученных травм.

Каждый служитель (один из трёх), нащупывает участника руками, ищет его рот и прижимается к нему своими губами, просовывая свой язык во внутрь. Как ты уже поняла - он определяет на вкус жидкость, что находится у участника в полости рта. Если за щеками Вирта этого служителя, то он оттаскивает голое тело из комнаты, если нет, то продолжает "искать" дальше.

Очень часто, можно наблюдать такую картину в тускло освещённой комнате: Дергающееся тело скользя на четвереньках среди других тел, падает и подтаскивает к себе за волосы встретившихся на своём пути. Прижимается своими губами ко рту повстречавшегося чекаловека и высасывает у него изо рта жидкость. Так поступают те, кому не удалось найти свою Вирту. Может он не успел, получил травму и расплескал, или же у него самого высосали Варту противники. Оба тела падают и мычат. Рты у них плотно сжаты. Минутная борьба и сдавленный крик - того кто выпустил Вирту изо рта или того чья попытка не увенчалась успехом. Бывало что несколько участников одновременно отнимали Вирту у одного. А вот толчки в живот коленями и локтями помогают чекаловекам выбить жидкость из более удачливых.

Глотать нельзя, как ты уже поняла - Вирту проверяют служители именно изо рта а не из желудка.
Есть один странный но верный способ удержать Вирту во рту до прибытия служителей. Мужчины и женщины сползаются "на удачу" друг другу. Если их не атакуют (высасывают и ли заставляют выплюнуть) то они жмутся к голым телам, скользят и трутся ими заставляя партнера (партнёршу) принять такие своеобразные ласки. Если партнёр принимает, значит он тоже нашел свою Вирту и желает её сохранить, то он (она) прижимается плотнее и старается слиться... Вот и получается, что чекаловеки не по прихоти а по необходимости спариваются друг с другом, вжимаются друг в друга и плотным движущимся комком отталкивают другие ползающие тела, мешая и одновременно обороняясь. Бывает, что и в таком крепком объятии участники "выпускают" Вирту изо рта. И как только постигла неудача у одного из партнёров, он сразу же высасывает или просто выбивает у другого. Как в жизни. Бывает, что не два тела сползаются между собой а три и больше. Со стороны не всегда можно определить где ноги а где головы у этого живого и разноцветного паука. Представляю, что они чувствуют в таком плотном "союзе".

Служителям, очень сложно распознать скользкое и пахучее человеческое лицо на ощупь и взять "пробу", тем более что участники сопротивляются любому прикосновению. Они же защищают свою Вирту от других. Вот по этому на пальцах и на губах у служителей закреплены небольшие иглы. Об этом знают участники. При прикосновении - уколе служителя, участник податливо вытягивает губы навстречу тестовому языку.

Множество жутких и "забавных" кадров можно наблюдать в процессе всей "практики", но пора рассказать, как служители сортируют выигравших.
Выигравший - это тот участник, которому удалось сохранить во рту свою Вирту. Вирту - именно ту, что он хлебнул перед началом состязания.
Если один из трёх служителей Вирты определил "Своего" (по жидкости изо рта), то он является финалистом.
Если служитель Вирты вытащил из комнаты чекаловека, но оказалось что это не "Своя" Вирта, то тот становится "Мсителем".
Мститель - это претендент на участие в следующем розыгрыше. Мстителю легче победить в состязании после полученного опыта, нежели новичку.

Всем остальным участникам помогают выбраться и оказывают помощь только по окончании "процесса" сортировки.

Победитель, если он вообще есть, получает возможность быть постоянным зрителем, делать ставки и даже быть служителем (по выбору).

Хорь Има   30.08.2010 18:24   Заявить о нарушении

нееееееееееееееее, ну вот ж - посмммм!!! - ни хоч печатать рецу мне???________________________________________)
напрмммр, вы представляете валтера Скотта - гуляющим с монтрами под ручку???
или изыскивающщх червячкфф - для рыбалачки)

или про фто вы такое тут расфасоооонились???)))))))))))))

жаабирками памахивая

- нии бооотесь!!! васа все видят!!!

кк вы тут склянки апракидываете - и папиваете))))))

нет - смею отметить - нааа_пиваетись! - под нос - набрели мелодию и памахиваете!!!

а машины с соляркй??? - а разгрузить??? - а полить запесоченные пространства?!!!

а у брата - прополомть ноогти??? - а заранее настирать фраз и пол-страницы?!!!
- а по сознанию покатать глазами? - бития пути и далее - остановки по-требованию.

Оля Львова   02.09.2010 17:37   Заявить о нарушении

Хорошая реакция. Благодарю.
По порядку:

а заранее настирать фраз и пол-страницы?!!! (с)
Брехня )): Если я всё правильно понял.

"ни хоч печатать рецу мне???" (с)
Я не против. Укажи, на какое произведение.

"или про фто вы такое тут расфасоооонились?" (с)
Обидно слышать такое. Имеющий доступ в интернет - да увидит. Слова набраны в нужном порядке!

"нии бооотесь!!! васа все видят!!!" (с)
Есть маленько. Но, ты же не выдашь своих!?

"набрели мелодию и памахиваете!!!" (с)
А ведь ещё есть такие, кто глух к любым мелодиям. Музыкальный критинизм называется.

"а по сознанию покатать глазами?" (с)
Катай - не катай, если сознания нет - то получишь ... мимолётный межчерепной плевок, без изнурительной лоботомии.

Давай я тебе лучше сказочку расскажу?

Хорь Има   03.09.2010 03:32   Заявить о нарушении

есть ли жизнь на марсе, нет ли - то науке - не известно... (с)

а вот Z-Loud - чем не поле?))))) - аномаль-но-фа-сон-но-по-толк-у-и-об-рат-но)
Сказ-ку!!!
сед рад-но)
не обижа-я...
- сь

Just Go_in)

http://www.youtube.com/watch?v=RhlJZdQDz5E

http://www.youtube.com/watch?v=78Ruh0ewBVo

http://www.youtube.com/watch?v=9muzyOd4Lh8&a=GxdCwVVULXe21ZdS6un5C8XxNpJlJAk4&playnext=1

&

http://www.youtube.com/watch?v=ugZUtCVkIaU&p=E67A39104ECE6E37&playnext=1&index=22

;)

Оля Львова   03.09.2010 07:23   Заявить о нарушении

b)))))))))))))))))))))

и тааааааааааааакааая длиииинная скзк???_______________________________)
- или В z-loud - идддддти не нрааааааааа?)
- ну, или сугуб общееств причиныыыыыыыыыыыыыыыыы)

http://www.youtube.com/watch?v=Cujri54RPKw

...)

http://www.youtube.com/watch?v=SjJwE8-w2nU

Оля Львова   05.09.2010 09:22   Заявить о нарушении

Ой, благодарю. Это вы хвалите наверное?!
Но хотелась таки под Николая Носова стилизовать это ПРОИЗВЕДЕНИЕ, под его рассказ: "Винтик, Шпунтик и пылесос"

Хорь Има   26.07.2010 18:41   Заявить о нарушении

Привет Соня!
Я никого не хотел убивать! Никого. Никогда. Ничем.
Скаченными книгами из интернета готов поделиться! Всеми причём и сразу.
Только, догадываюсь я, на какие именно ты намекаешь. Эти книги я вернул назад в интернет. Не надо мне таких.
При слове "титьки" не улыбнусь, а вот при "батоньчики" буду лыбиться до тика под глазом.
Батончики. Батончики. Батончики... ещё ещё....
Умеешь ты поддержать в трудную минуту!

Хорь Има   20.07.2010 17:17   Заявить о нарушении

вернул назад??? иду на скайп! расскажешь...

Соня Никольская   20.07.2010 17:30   Заявить о нарушении