Рецензии на произведение «Дочь шапсугов»
На странице отображаются все рецензии к этому произведению в обратном порядке, с 4 по 1
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Дочь шапсугов» (Шарай Денис)
Можно один вопрос? Что Вы хотели сказать своим произведением?
Ева Шелест 12.01.2011 19:58 • Заявить о нарушении
Можно один вопрос? Что Вы хотели сказать своим произведением?
Ева Шелест 12.01.2011 19:58 • Заявить о нарушении
Конечно, это - не агитка, не нравоучение,и не басня. А что хотел , например,сказать Бунин своим рассказом "Сны Чанга"? или Лев Толстой своей "Анной Карениной"? -Берегитесь поезда? или Эдгар По своим "Вороном"? -Не бойтесь ворон?
Нельзя же воспринимать литературу столь примитивно! В том-то и сила творчества, что каждый видит и находит в нем то, что ему близко, что его волнует.
Шарай Денис 13.01.2011 04:25 Заявить о нарушении
Нельзя же воспринимать литературу столь примитивно! В том-то и сила творчества, что каждый видит и находит в нем то, что ему близко, что его волнует.
Шарай Денис 13.01.2011 04:25 Заявить о нарушении
Напрасно Вы реагируете столь агрессивно на простой вопрос.
Поверьте мне, если бы Ваше произведение не задело меня, я прошла бы мимо.
Я крайне редко пишу критические комментарии, это, наверное, вторая или третья за все мое пребывание здесь.
Итак: любое произведение должно нести в себе смысловую нагрузку, а тем более выставленное для участия в конкурсе. Вы со мной согласны?
Тогда начнем.
Первое, что понравилось…»» Выделялось только лицо,- оно было так тщательно, так филигранно выписано, что казалось старинной акварелью, непостижимым образом вмонтированной в черноту масляных штрихов»»
очень удачный словарный оборот, особенно вторая часть предложения.
Далее:
«»Иссиня-смоляные пряди длинных волос обрамляли мраморно-бледную кожу щек и высоких скул. Разрез черных глаз был необычен: узкие, но какие-то непропорционально длинные для маленького, тонкого личика, - эти глаза, опушенные густыми ресницами, смотрели из темной глубины пристально и вопрошающе, сияя холодным, влажным блеском… Стройная шея красавицы была украшена странным тяжелым ожерельем из грубо - обработанного агата в оправе матового червонного золота»»
Вы знаете о приемах повторения в литературе, но, как правило, хватает только двух, если третье чем-то не оправдано. У Вас оно лишнее.
«»И унёс неожиданную покупку с собой.»» Покупка в любом случае не бывает неожиданной, ты ее всегда ожидаешь, пусть даже короткий промежуток времени. Думается, стоит заменить «покупку» на «находку».
«»Последующие хлопоты с приобретением карабина и удачно начавшийся охотничий сезон с богатыми трофеями полностью вытеснили из моей головы воспоминания о портрете.»» Вы пишите о неистовой любви, и тут же говорите о том, что охота может вытеснить из Вашего сердца что угодно. Не логично, Вы не находите?
Кроме всего, упоминание охотничьего карабина в данном произведении лишнее. Вы упоминаете его в начале произведения, что обычно делается для привлечения внимания к тому, вокруг чего будет завязан сюжет. Карабином же и заканчиваете. В итоге, этот кусок выпадает из построения произведения. «»На моё 25-летие родители решили подарить мне настоящий охотничий карабин. Предвкушая ……………
Постепенно он стал моим спасением от одиночества: я поверял ему свои тайны, смотрел в загадочные глаза красавицы и находил в них понимание и участие…»»
Далее: «»Постепенно он стал моим спасением от одиночества: я поверял ему свои тайны, смотрел в загадочные глаза красавицы и находил в них понимание и участие»»… Здесь не хватает эмоций. Стоило описать Ваше «общение» с портретом более тщательно.
«»Ни одна девушка не вызывала во мне такой безумной страсти…Вот как! А еще говорят, что современная молодежь не способна на большие чувства!»» Страсть – это не большие чувства. Вы описываете чувства друга ЛГ таким образом, что между строк читается «Я ее тупо хочу!»
Далее идет описание свадьбы. Оно приносит в произведение ощущение лишней суеты, за ней скрывается суть, которую Вы пытаетесь донести.
Следом за этим идет описание героини во второй раз, и Вам снова не хватило красок эмоций.
«»в 10 лет у Мурзият ( по- русски Марины) умерла мать»» То есть в то время как Ваш ЛГ приобрел портрет. Это «знак» – очень хороший прием. Нить, которая мистическим образом связывает героев. НО, на нем стоило остановиться и обыграть его. Это важно.
«»Безумная любовь Артура , а с ней и представившаяся возможность попасть в зажиточную благополучную семью, показалась Марине спасительной соломинкой, за которую она схватилась со всей страстью и пылом юной, истосковавшейся в одиночестве души»»… Меркантильная у Вас получается героиня. И тут же Вы пишите об одинокой душе…
«»Я решился. Растолкав круг конкурентов, с веером из пятитысячных и стодолларовых бумаг,»» Пацанячья бравада, несвойственная ЛГ, как человеку взрослому (32 года) и сдержанному в своих чувствах. Это отсебятина, прошу прощения
«»Иссиня-смоляные пряди длинных волос обрамляли мраморно-бледную кожу щек и высоких скул. Разрез черных глаз был необычен: узкие, но какие-то непропорционально длинные для маленького, тонкого личика, - эти глаза, опушенные густыми ресницами, смотрели из темной глубины пристально и вопрошающе, сияя горячим , призывным блеском…
Стройная шея красавицы была украшена странным тяжелым ожерельем из грубо - обработанного агата в оправе матового червонного золота …»» -лишнее.
«»Она крепко обняла меня за шею и впилась в мой безвольный рот страстным поцелуем. И вложив мне в руки своё ожерелье, исчезла в темноте…»»
Этим Вы пачкаете свою ЛГ. Она идеал, а это недопустимо. Сюда больше бы подошел «разговор по душам», пусть ни о чем, но со слиянием душ героев. И как последним штрихом, точкой повествования красиво смотрелся бы ее жест с ожерельем.
Все то, что ниже – лишний мусор.
Итак, вернемся к смыслу произведения. Я его не вижу. Герой, а ровно и читатель, не вынес для себя никакого урока. Если рассматривать произведение с точки зрения «красивый рассказ ни о чем», то здесь он тоже в проигрыше. Ибо, повторюсь, не хватает красок и эмоций. Читателю ясно, о чем Вы хотели рассказать, но не видно как Вы хотели это сделать.
Таким образом, произведение несет в себе определенный смысл и потенцию, но оно, увы, совершенно сырое. Иначе говоря, задумка неплохая, но ее стоит доработать.
Спасибо.
Ева Шелест 13.01.2011 10:15 Заявить о нарушении
Поверьте мне, если бы Ваше произведение не задело меня, я прошла бы мимо.
Я крайне редко пишу критические комментарии, это, наверное, вторая или третья за все мое пребывание здесь.
Итак: любое произведение должно нести в себе смысловую нагрузку, а тем более выставленное для участия в конкурсе. Вы со мной согласны?
Тогда начнем.
Первое, что понравилось…»» Выделялось только лицо,- оно было так тщательно, так филигранно выписано, что казалось старинной акварелью, непостижимым образом вмонтированной в черноту масляных штрихов»»
очень удачный словарный оборот, особенно вторая часть предложения.
Далее:
«»Иссиня-смоляные пряди длинных волос обрамляли мраморно-бледную кожу щек и высоких скул. Разрез черных глаз был необычен: узкие, но какие-то непропорционально длинные для маленького, тонкого личика, - эти глаза, опушенные густыми ресницами, смотрели из темной глубины пристально и вопрошающе, сияя холодным, влажным блеском… Стройная шея красавицы была украшена странным тяжелым ожерельем из грубо - обработанного агата в оправе матового червонного золота»»
Вы знаете о приемах повторения в литературе, но, как правило, хватает только двух, если третье чем-то не оправдано. У Вас оно лишнее.
«»И унёс неожиданную покупку с собой.»» Покупка в любом случае не бывает неожиданной, ты ее всегда ожидаешь, пусть даже короткий промежуток времени. Думается, стоит заменить «покупку» на «находку».
«»Последующие хлопоты с приобретением карабина и удачно начавшийся охотничий сезон с богатыми трофеями полностью вытеснили из моей головы воспоминания о портрете.»» Вы пишите о неистовой любви, и тут же говорите о том, что охота может вытеснить из Вашего сердца что угодно. Не логично, Вы не находите?
Кроме всего, упоминание охотничьего карабина в данном произведении лишнее. Вы упоминаете его в начале произведения, что обычно делается для привлечения внимания к тому, вокруг чего будет завязан сюжет. Карабином же и заканчиваете. В итоге, этот кусок выпадает из построения произведения. «»На моё 25-летие родители решили подарить мне настоящий охотничий карабин. Предвкушая ……………
Постепенно он стал моим спасением от одиночества: я поверял ему свои тайны, смотрел в загадочные глаза красавицы и находил в них понимание и участие…»»
Далее: «»Постепенно он стал моим спасением от одиночества: я поверял ему свои тайны, смотрел в загадочные глаза красавицы и находил в них понимание и участие»»… Здесь не хватает эмоций. Стоило описать Ваше «общение» с портретом более тщательно.
«»Ни одна девушка не вызывала во мне такой безумной страсти…Вот как! А еще говорят, что современная молодежь не способна на большие чувства!»» Страсть – это не большие чувства. Вы описываете чувства друга ЛГ таким образом, что между строк читается «Я ее тупо хочу!»
Далее идет описание свадьбы. Оно приносит в произведение ощущение лишней суеты, за ней скрывается суть, которую Вы пытаетесь донести.
Следом за этим идет описание героини во второй раз, и Вам снова не хватило красок эмоций.
«»в 10 лет у Мурзият ( по- русски Марины) умерла мать»» То есть в то время как Ваш ЛГ приобрел портрет. Это «знак» – очень хороший прием. Нить, которая мистическим образом связывает героев. НО, на нем стоило остановиться и обыграть его. Это важно.
«»Безумная любовь Артура , а с ней и представившаяся возможность попасть в зажиточную благополучную семью, показалась Марине спасительной соломинкой, за которую она схватилась со всей страстью и пылом юной, истосковавшейся в одиночестве души»»… Меркантильная у Вас получается героиня. И тут же Вы пишите об одинокой душе…
«»Я решился. Растолкав круг конкурентов, с веером из пятитысячных и стодолларовых бумаг,»» Пацанячья бравада, несвойственная ЛГ, как человеку взрослому (32 года) и сдержанному в своих чувствах. Это отсебятина, прошу прощения
«»Иссиня-смоляные пряди длинных волос обрамляли мраморно-бледную кожу щек и высоких скул. Разрез черных глаз был необычен: узкие, но какие-то непропорционально длинные для маленького, тонкого личика, - эти глаза, опушенные густыми ресницами, смотрели из темной глубины пристально и вопрошающе, сияя горячим , призывным блеском…
Стройная шея красавицы была украшена странным тяжелым ожерельем из грубо - обработанного агата в оправе матового червонного золота …»» -лишнее.
«»Она крепко обняла меня за шею и впилась в мой безвольный рот страстным поцелуем. И вложив мне в руки своё ожерелье, исчезла в темноте…»»
Этим Вы пачкаете свою ЛГ. Она идеал, а это недопустимо. Сюда больше бы подошел «разговор по душам», пусть ни о чем, но со слиянием душ героев. И как последним штрихом, точкой повествования красиво смотрелся бы ее жест с ожерельем.
Все то, что ниже – лишний мусор.
Итак, вернемся к смыслу произведения. Я его не вижу. Герой, а ровно и читатель, не вынес для себя никакого урока. Если рассматривать произведение с точки зрения «красивый рассказ ни о чем», то здесь он тоже в проигрыше. Ибо, повторюсь, не хватает красок и эмоций. Читателю ясно, о чем Вы хотели рассказать, но не видно как Вы хотели это сделать.
Таким образом, произведение несет в себе определенный смысл и потенцию, но оно, увы, совершенно сырое. Иначе говоря, задумка неплохая, но ее стоит доработать.
Спасибо.
Ева Шелест 13.01.2011 10:15 Заявить о нарушении
Ева,Ева! Во-первых я вовсе не проявлял агрессии, а скорее насмешничал.Во-вторых, я буземно горд и счастлив, что сподвиг Вас на такуюзамечательную критическую статью ( тем более, что Вы не балуете авторов своими рецками!!!). Я просто возьму и зазнаюсь, да и только !
Конечно, в повествовании многое остается как бы между строк- в этом Вы совершенно справедливы. Но ведь это МИНИАТЮРА, а не рассказ, и не роман! Я именно хочу сократить до минимума в своих произведениях количество слов. Поэтому и случаются огрехи.Многое оставляю додумывать читателю.
А насчет признаний Артура, душевных бесед с Мариной - Вы тут не правы. Глупо было бы и совершенно не соответствоввало современным стандартам словесное излияние со стороны Артура, да и беседа с Мариной никогда бы не получилось иили получилась фальшивой. Кавказ - дело тонкое. Я неплохо знаю его и людей "кавказской национальности". Они поступили бы именно так.Про "Сайгу" строчки - это как бы завязка повествования, только и всего. Конечно по принципу"если в первом акте на стене висит ружье, то в последнем оно должно выстрелить" у меня неувязка. Но нельзя же действовать по стереотипам и стандартам всегда. Иногда хороша и отсебятина.
Ева! Я - не агрессор! Просто Ваш вопрос прозвучал как-то слишком круто, что и вызвало мои "насмехательства."
Любое произведение - всегда о чем-то.А моё- о жизни современной молодежи и о преемственности поколений. Так бы сказал. Но каждый видит в нем свой смысл. А если есть загадка, так еще, на мой взгляд, лучше, интересней.
Огромное Вам спасибо
Ко всему постараюсь прислушаться!
С искренней благодарностью
Денис
Заходите ко мне. Критикуйте меня!
Шарай Денис 13.01.2011 13:03 Заявить о нарушении
Конечно, в повествовании многое остается как бы между строк- в этом Вы совершенно справедливы. Но ведь это МИНИАТЮРА, а не рассказ, и не роман! Я именно хочу сократить до минимума в своих произведениях количество слов. Поэтому и случаются огрехи.Многое оставляю додумывать читателю.
А насчет признаний Артура, душевных бесед с Мариной - Вы тут не правы. Глупо было бы и совершенно не соответствоввало современным стандартам словесное излияние со стороны Артура, да и беседа с Мариной никогда бы не получилось иили получилась фальшивой. Кавказ - дело тонкое. Я неплохо знаю его и людей "кавказской национальности". Они поступили бы именно так.Про "Сайгу" строчки - это как бы завязка повествования, только и всего. Конечно по принципу"если в первом акте на стене висит ружье, то в последнем оно должно выстрелить" у меня неувязка. Но нельзя же действовать по стереотипам и стандартам всегда. Иногда хороша и отсебятина.
Ева! Я - не агрессор! Просто Ваш вопрос прозвучал как-то слишком круто, что и вызвало мои "насмехательства."
Любое произведение - всегда о чем-то.А моё- о жизни современной молодежи и о преемственности поколений. Так бы сказал. Но каждый видит в нем свой смысл. А если есть загадка, так еще, на мой взгляд, лучше, интересней.
Огромное Вам спасибо
Ко всему постараюсь прислушаться!
С искренней благодарностью
Денис
Заходите ко мне. Критикуйте меня!
Шарай Денис 13.01.2011 13:03 Заявить о нарушении
Не за что.
А миниатюра - это своего рода Королева в литературе. Ее не стоит недооценивать, ибо к умению уместить в небольшом объеме глубокий смыл многие авторы идут годами.
Ева Шелест 13.01.2011 13:16 Заявить о нарушении
А миниатюра - это своего рода Королева в литературе. Ее не стоит недооценивать, ибо к умению уместить в небольшом объеме глубокий смыл многие авторы идут годами.
Ева Шелест 13.01.2011 13:16 Заявить о нарушении
Рецензия на «Дочь шапсугов» (Шарай Денис)
Чудесно!
Благодарю Бога за то, что мне довелось прочитать этот рассказ перед Новым годом, то есть получить его от Вас Новогодним подарком.
Спасибо Вам за симфонию чувств.
Радости и добра, света и Любви Вам в Наступающем!
С теплом,
Илана
Илана Арад 28.12.2010 09:49 • Заявить о нарушении
Чудесно!
Благодарю Бога за то, что мне довелось прочитать этот рассказ перед Новым годом, то есть получить его от Вас Новогодним подарком.
Спасибо Вам за симфонию чувств.
Радости и добра, света и Любви Вам в Наступающем!
С теплом,
Илана
Илана Арад 28.12.2010 09:49 • Заявить о нарушении
Спасибо большущее! Рад, что сумел доставить несколько интересных мгновений!
С Наступающим!
Искренне Ваш
Денис
Шарай Денис 28.12.2010 18:10 Заявить о нарушении
С Наступающим!
Искренне Ваш
Денис
Шарай Денис 28.12.2010 18:10 Заявить о нарушении
Рецензия на «Дочь шапсугов» (Шарай Денис)
Супер, Денис!! Просто оказалась в сумасшедшем вихре чувств и переживаний героя!!! Очень понравилось!
Эрика Дон 11.12.2010 15:59 • Заявить о нарушении
Супер, Денис!! Просто оказалась в сумасшедшем вихре чувств и переживаний героя!!! Очень понравилось!
Эрика Дон 11.12.2010 15:59 • Заявить о нарушении
Привет, Эрика! Очень рад Вашему посещению моей странички! И комменту тоже рад!
Денис
Шарай Денис 11.12.2010 18:52 Заявить о нарушении
Денис
Шарай Денис 11.12.2010 18:52 Заявить о нарушении
Рецензия на «Дочь шапсугов» (Шарай Денис)
Мне очень понравилось это произведение. Так интересно написано. А главное,что оно навеяло кое-какие личные воспоминания. Вот,правда, на армянской свадьбе я не бывала. Огромное спасибо, Денис. Я восхищена таким литературным языком.
Светлана Барашко 06.12.2010 10:54 • Заявить о нарушении
Мне очень понравилось это произведение. Так интересно написано. А главное,что оно навеяло кое-какие личные воспоминания. Вот,правда, на армянской свадьбе я не бывала. Огромное спасибо, Денис. Я восхищена таким литературным языком.
Светлана Барашко 06.12.2010 10:54 • Заявить о нарушении
Светланочка! Вы меня совсем избалуете своими ласковыми и добрыми рецками! Спасибо, спасибо огромное!
Денис
Шарай Денис 06.12.2010 13:28 Заявить о нарушении
Денис
Шарай Денис 06.12.2010 13:28 Заявить о нарушении