Рецензии на произведение «Ч3. Лес. Драконов больше нет. 3»
На странице отображаются все рецензии к этому произведению в обратном порядке, с 8 по 1
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Ч3. Лес. Драконов больше нет. 3» (Ветка Ветрова)
Доброго утра.
В этой главе повороты за поворотами, значит, не все маги жажду смерти, крови и прочего. Хочется верить, что кто-нибудь да искренне хочет спасти Верну, а не исходит из логики: "у нас лишь один дракон и всё тут."
Потихоньку все события встают на свои места по полочкам, теперь ясно, почему родители Верны были такими холодными. Сможешь тут полюбить, когда души нет, да и умер давненько. Ну и отец, видимо, знал всё... Детство Верны не задалось с самого начала, и всё это из-за магов. Откуда они вообще взяли этот ритуал? Почему так упорно верят в него? (Ох, мне кажется, что грядут разборки среди магов).
Вдохновения!
Анна Ичитовкина 22.03.2015 05:21 • Заявить о нарушении
Доброго утра.
В этой главе повороты за поворотами, значит, не все маги жажду смерти, крови и прочего. Хочется верить, что кто-нибудь да искренне хочет спасти Верну, а не исходит из логики: "у нас лишь один дракон и всё тут."
Потихоньку все события встают на свои места по полочкам, теперь ясно, почему родители Верны были такими холодными. Сможешь тут полюбить, когда души нет, да и умер давненько. Ну и отец, видимо, знал всё... Детство Верны не задалось с самого начала, и всё это из-за магов. Откуда они вообще взяли этот ритуал? Почему так упорно верят в него? (Ох, мне кажется, что грядут разборки среди магов).
Вдохновения!
Анна Ичитовкина 22.03.2015 05:21 • Заявить о нарушении
Приветик, Анюш) Да повороты грядут. А про магов я говорила. Они, как и все прочие разными бывают. Всё делится на добро и зло, на свет и тень) Кстати/, так и выходит, что судьбу они ей начертали ещё до рождения. А ритуал был из вестен им издана ещё от древних( алтарь пропитан кровью, значит пользовались). Верят, ведь больше не во что, а без веры жить невозможно. нужно верить хотя бы во что ни-будь, иначе нет смысла жить.
С теплом))
Ветка Ветрова 22.03.2015 13:40 Заявить о нарушении
С теплом))
Ветка Ветрова 22.03.2015 13:40 Заявить о нарушении
Рецензия на «Ч3. Лес. Драконов больше нет. 3» (Ветка Ветрова)
Да, опять я буду критиковать. Искренне хочу получать удовольствие от произведения, и это даже почти получается. Но постоянно обо что-то запинаюсь.
Вот, что я имею ввиду:
Если честно, некоторые имена при прочтении ни о чем не говорят. Например, «В какой-то миг рядом со мной появился Астамир». Я уж и забыл, кто это такой. Как-то не запомнился он мне, не выделился среди других особым поведением, внешностью или др.
По фразам:
«…оплёл душу невидимой, но прочной лентой и потянул…» - перед «и» нужна запятая.
«…всё поглощающее пламя» - всепоглощающее.
«…выплеснуться из моих глаз жаркими каплями» - а почему только каплями? Странная и довольно забавная картинка вырисовывается. Будто искры из глаз посыпались. А почему не потоком? Это дракон все же.
«…стояли полукругом вокруг…» - круг-круг. Перефразируй. Например, «…стояли полумесяцем вокруг…».
«…алтарь маги чистить после ритуалов ленились, или же забывали» - а мне, наоборот, кажется, что они намеренно его не чистили. Ленились, забывали – слишком слабая отмазка. Скорее причина в том, что те, кому эти жертвы приносились, должны были этой кровью насыщаться, ее не следовало счищать с алтаря, иначе духи эти прогневаются. Как-то так. Но уж никак не лень тому причиной.
«Если ждали, будто я тут же брошусь к ним с вопросами, то зря. Прежде решила послушать хозяев, которые сами же приволокли меня сюда. От скуки лениво пересчитала присутствующих» - да что ж за пофигизм у героини-то?!! Ее сейчас в жертву принесут, а она хоть бы что. Она будто уже знает, что ничего с не случится: кто-то на помощь придет или еще что… Вообще странная она, очень странная.
«…и один – самый высокий из них, в центре…» - после запятой еще нужен дефис.
«…вцепившийся в повод накормить свою огонь злобой…» - что-то не понял, о чем тут.
«…спеленать меня, словно младенца заботливая…» - после «младенца» нужна запятая.
«…в древности благолет так же именовали кровавиком» - признаться, я не сразу догадался, что это значит. Причем тут вообще камни, какая связь с происходящим? И почему эта мысль вдруг мелькнула у героини?
«…ты рождена для этого. Ты даже зачата была лишь…» - это ж практически одно и то же. Зачем повторяться? Просто «рождена».
«…чтобы спасти всех нас» - до сих пор непонятно, от чего она должна всех спасти. Если об этом и говорилось, то либо давно, либо не очень четко. Я пока теряюсь в догадках.
«Ты попутал меня с…» - прям как гопник выражается))) Слишком по-современному. Лучше «спутал».
«…я надрывалась, срывая голос…» - повторение «рыв-рыв». Лучше перефразировать.
«…только звёзды и насмешливый глаз луны с любопытством досматривали представление» - суперское сравнение! Я в восторге!
«Солнце уже зашло. Время упущено» - ну дают! У них там апокалипсис, а они так время тянули. Странно. Надо было всей толпой уж тогда на героиню налечь да и принести поскорее в жертву, а не уговаривать ее. Чудные они, эти старцы.
«…решимостью в каменных глазах» - как это, каменных? Недвижимых, пустых? Непонятно.
«…на мёртвую землю святилища» - святилище мертвым может быть? В моем представлении святилище – место святое, светлое (такая вот тавтология), но никак не мертвое и темное. Тогда это не святилище, а какое-то священное место, место преклонения духам (а они могут быть и темными), место жертвоприношения.
«…в глаза камнеглазому старейшему» - опять тавтология. Лучше «… в каменные глаза» и не «старейшему», а «старейшине».
«Дракон твоя дочь» - после «дракон» нужен дефис.
«…на поникшего, будто избитого человека» - кажется, тут после «избитого» все же нужна запятая.
«…вдруг оказавшегося моим истинным отцом» - классический прием. Неожиданно выясняется, кто настоящие родители ГГ. Если честно, сейчас уже не удивляет.
«…Она не должна умереть.» - погоди! Этот же старик, что пытался убить ГГ, теперь утверждает, что этого делать нельзя? Что за ерунда? Он так резко поменял свое мнение? Или я чего-то не понимаю?
«Подумайте об этом великие маги» - пред «великие» нужна запятая.
«Они решали жить мне или умереть, а я уже начинала мечтать о том, чтобы просто выспаться…» - ужас! Тут ее судьба решается, а она о сне мечтает. Где логика??? Смешно даже, как она себя ведет.
«Я уже давно понял, в чём была наша прошлая ошибка…» - они еще и экспериментируют!? У них что, склады этих дев-драконов? Думаю, они должны знать наверняка, а не полагаться на случай. Чудные… Вот же, они говорят «…другого дракона у нас нет, и не будет». Неужели другого решения проблемы нет в принципе? А они его искали? По-моему, нет. Просто ухватились за то, как поступали раньше. А сейчас-то это работает? Они и сами не знают, похоже. Мудрецы, старейшие, называется…
«…сонно пробормотала я, закрывая глаза и собираясь уже спать стоя…» - ей, похоже, на все пофиг. Вообще не волнует, будет она жить или нет. Даже при таких напряженных событиях. Первичные потребности важнее, будто…
«…сверкая пустыми, словно стеклянными глазами…» - после «стеклянными» нужна запятая.
«И в тот же миг я упала, обессилено проваливаясь…» - она будто неделю бодрствовала. Хиленькая какая-то эта дева-дракон. В чем причина ее усталости? Надо бы объяснить.
Роман Фатхуллин 23.10.2013 10:08 • Заявить о нарушении
Да, опять я буду критиковать. Искренне хочу получать удовольствие от произведения, и это даже почти получается. Но постоянно обо что-то запинаюсь.
Вот, что я имею ввиду:
Если честно, некоторые имена при прочтении ни о чем не говорят. Например, «В какой-то миг рядом со мной появился Астамир». Я уж и забыл, кто это такой. Как-то не запомнился он мне, не выделился среди других особым поведением, внешностью или др.
По фразам:
«…оплёл душу невидимой, но прочной лентой и потянул…» - перед «и» нужна запятая.
«…всё поглощающее пламя» - всепоглощающее.
«…выплеснуться из моих глаз жаркими каплями» - а почему только каплями? Странная и довольно забавная картинка вырисовывается. Будто искры из глаз посыпались. А почему не потоком? Это дракон все же.
«…стояли полукругом вокруг…» - круг-круг. Перефразируй. Например, «…стояли полумесяцем вокруг…».
«…алтарь маги чистить после ритуалов ленились, или же забывали» - а мне, наоборот, кажется, что они намеренно его не чистили. Ленились, забывали – слишком слабая отмазка. Скорее причина в том, что те, кому эти жертвы приносились, должны были этой кровью насыщаться, ее не следовало счищать с алтаря, иначе духи эти прогневаются. Как-то так. Но уж никак не лень тому причиной.
«Если ждали, будто я тут же брошусь к ним с вопросами, то зря. Прежде решила послушать хозяев, которые сами же приволокли меня сюда. От скуки лениво пересчитала присутствующих» - да что ж за пофигизм у героини-то?!! Ее сейчас в жертву принесут, а она хоть бы что. Она будто уже знает, что ничего с не случится: кто-то на помощь придет или еще что… Вообще странная она, очень странная.
«…и один – самый высокий из них, в центре…» - после запятой еще нужен дефис.
«…вцепившийся в повод накормить свою огонь злобой…» - что-то не понял, о чем тут.
«…спеленать меня, словно младенца заботливая…» - после «младенца» нужна запятая.
«…в древности благолет так же именовали кровавиком» - признаться, я не сразу догадался, что это значит. Причем тут вообще камни, какая связь с происходящим? И почему эта мысль вдруг мелькнула у героини?
«…ты рождена для этого. Ты даже зачата была лишь…» - это ж практически одно и то же. Зачем повторяться? Просто «рождена».
«…чтобы спасти всех нас» - до сих пор непонятно, от чего она должна всех спасти. Если об этом и говорилось, то либо давно, либо не очень четко. Я пока теряюсь в догадках.
«Ты попутал меня с…» - прям как гопник выражается))) Слишком по-современному. Лучше «спутал».
«…я надрывалась, срывая голос…» - повторение «рыв-рыв». Лучше перефразировать.
«…только звёзды и насмешливый глаз луны с любопытством досматривали представление» - суперское сравнение! Я в восторге!
«Солнце уже зашло. Время упущено» - ну дают! У них там апокалипсис, а они так время тянули. Странно. Надо было всей толпой уж тогда на героиню налечь да и принести поскорее в жертву, а не уговаривать ее. Чудные они, эти старцы.
«…решимостью в каменных глазах» - как это, каменных? Недвижимых, пустых? Непонятно.
«…на мёртвую землю святилища» - святилище мертвым может быть? В моем представлении святилище – место святое, светлое (такая вот тавтология), но никак не мертвое и темное. Тогда это не святилище, а какое-то священное место, место преклонения духам (а они могут быть и темными), место жертвоприношения.
«…в глаза камнеглазому старейшему» - опять тавтология. Лучше «… в каменные глаза» и не «старейшему», а «старейшине».
«Дракон твоя дочь» - после «дракон» нужен дефис.
«…на поникшего, будто избитого человека» - кажется, тут после «избитого» все же нужна запятая.
«…вдруг оказавшегося моим истинным отцом» - классический прием. Неожиданно выясняется, кто настоящие родители ГГ. Если честно, сейчас уже не удивляет.
«…Она не должна умереть.» - погоди! Этот же старик, что пытался убить ГГ, теперь утверждает, что этого делать нельзя? Что за ерунда? Он так резко поменял свое мнение? Или я чего-то не понимаю?
«Подумайте об этом великие маги» - пред «великие» нужна запятая.
«Они решали жить мне или умереть, а я уже начинала мечтать о том, чтобы просто выспаться…» - ужас! Тут ее судьба решается, а она о сне мечтает. Где логика??? Смешно даже, как она себя ведет.
«Я уже давно понял, в чём была наша прошлая ошибка…» - они еще и экспериментируют!? У них что, склады этих дев-драконов? Думаю, они должны знать наверняка, а не полагаться на случай. Чудные… Вот же, они говорят «…другого дракона у нас нет, и не будет». Неужели другого решения проблемы нет в принципе? А они его искали? По-моему, нет. Просто ухватились за то, как поступали раньше. А сейчас-то это работает? Они и сами не знают, похоже. Мудрецы, старейшие, называется…
«…сонно пробормотала я, закрывая глаза и собираясь уже спать стоя…» - ей, похоже, на все пофиг. Вообще не волнует, будет она жить или нет. Даже при таких напряженных событиях. Первичные потребности важнее, будто…
«…сверкая пустыми, словно стеклянными глазами…» - после «стеклянными» нужна запятая.
«И в тот же миг я упала, обессилено проваливаясь…» - она будто неделю бодрствовала. Хиленькая какая-то эта дева-дракон. В чем причина ее усталости? Надо бы объяснить.
Роман Фатхуллин 23.10.2013 10:08 • Заявить о нарушении
Спасибо огромное. Столько труда при прочтении вкладываешь. Для меня подобный подвиг совершенно не реальный. Ромк, я бесконечно благодарна.
Замечание по поводу имён и героев считаю личностным отношением и воспритием. Для меня Астамир индивилуален и незабываем. И так же твои герои, например, местами не особо запоминающиеся( как имена, так и внешки). Так что данное замечание весьма субъективно.
Ветка Ветрова 23.10.2013 11:30 Заявить о нарушении
Замечание по поводу имён и героев считаю личностным отношением и воспритием. Для меня Астамир индивилуален и незабываем. И так же твои герои, например, местами не особо запоминающиеся( как имена, так и внешки). Так что данное замечание весьма субъективно.
Ветка Ветрова 23.10.2013 11:30 Заявить о нарушении
Согласен, это субъективно. Я и высказываю лично свое мнение, оно не обязательно должно быть верным. И спасибо, что принимаешь мои замечания.Я это ценю.
Роман Фатхуллин 23.10.2013 14:32 Заявить о нарушении
Роман Фатхуллин 23.10.2013 14:32 Заявить о нарушении
Рецензия на «Ч3. Лес. Драконов больше нет. 3» (Ветка Ветрова)
Ох, уж эти фанатики! Неужели ж других путей найти не могут? Вечно им кого-то убивать надо ради спасения...
Пятнистая Нэко 01.10.2013 13:51 • Заявить о нарушении
Ох, уж эти фанатики! Неужели ж других путей найти не могут? Вечно им кого-то убивать надо ради спасения...
Пятнистая Нэко 01.10.2013 13:51 • Заявить о нарушении
Любят фанатики жертвы приносить. Их трудно остановить.
Приветик Нитушик) рада тебе)
Ветка Ветрова 01.10.2013 15:15 Заявить о нарушении
Приветик Нитушик) рада тебе)
Ветка Ветрова 01.10.2013 15:15 Заявить о нарушении
http://www.youtube.com/watch?v=0G-1ErECCPY
О драконах... )))
Пятнистая Нэко 02.10.2013 10:59 Заявить о нарушении
О драконах... )))
Пятнистая Нэко 02.10.2013 10:59 Заявить о нарушении
Рецензия на «Ч3. Лес. Драконов больше нет. 3» (Ветка Ветрова)
Хочу тоже высказаться в отношении "сантабарбарности". Какое-то общее ощущение от главы возникает действительно иное, по сравнению с предыдущими. Там был как бы реализм - то есть, герои представлялись как вполне человеческие человеки, даже если они маги и оборотни. А теперь они словно участвуют в театральной постановке и выдают заученные реплики. Появилась некая нарочитость. Вышли герои трагедии в сценических костюмах и произнесли громким театральным голосом пафосные фразы.
Хочется как-то немного поменять стиль их речей и описание проявления их душевных состояний. Что-то такое добавить - какие-то оттенки и полутона, - что вернет им жизненность, четко прописанную на предыдущих этапах.
Как поменять, что добавить - не знаю... передаю своё эмоциональное восприятие происходящего...
И тогда насыщенность событиями окажется вполне нормальной, не будет восприниматься как перегруз.
Элоиза 10.08.2013 11:34 • Заявить о нарушении
Хочу тоже высказаться в отношении "сантабарбарности". Какое-то общее ощущение от главы возникает действительно иное, по сравнению с предыдущими. Там был как бы реализм - то есть, герои представлялись как вполне человеческие человеки, даже если они маги и оборотни. А теперь они словно участвуют в театральной постановке и выдают заученные реплики. Появилась некая нарочитость. Вышли герои трагедии в сценических костюмах и произнесли громким театральным голосом пафосные фразы.
Хочется как-то немного поменять стиль их речей и описание проявления их душевных состояний. Что-то такое добавить - какие-то оттенки и полутона, - что вернет им жизненность, четко прописанную на предыдущих этапах.
Как поменять, что добавить - не знаю... передаю своё эмоциональное восприятие происходящего...
И тогда насыщенность событиями окажется вполне нормальной, не будет восприниматься как перегруз.
Элоиза 10.08.2013 11:34 • Заявить о нарушении
Я вот тут взглянула на главу сквозь призму твоего ощущения. Думается, создавая встречу в святилище с великими, которую нарочно пыталась вывести, как спектакль с пафосными речами - и героиня увидела её такой же, я и остальных героев включила в это театрализованное представление. Вот теперь и думаю, как сохранив содержание, ибо всё сказанное должно здесь быть произнесено, изменить интонации. Тоже пока не имею представления((( Будут полезные советы - очень надеюсь на подсказки))
Ветка Ветрова 10.08.2013 12:12 Заявить о нарушении
Ветка Ветрова 10.08.2013 12:12 Заявить о нарушении
С добрым утром, Европа!
Встреча с великими в виде театрализованного представления - это нормально, так и должно быть, они сами уже заигрались в свой спектакль, утратив связь с реальностью. В этом проявлении они остаются вполне естественны.
Что делать с нормальными людьми (или не-людьми) пока не знаю. Если осенит - поделюсь.
Элоиза 10.08.2013 12:28 Заявить о нарушении
Встреча с великими в виде театрализованного представления - это нормально, так и должно быть, они сами уже заигрались в свой спектакль, утратив связь с реальностью. В этом проявлении они остаются вполне естественны.
Что делать с нормальными людьми (или не-людьми) пока не знаю. Если осенит - поделюсь.
Элоиза 10.08.2013 12:28 Заявить о нарушении
Кстати, вовремя ты в дневнике про конкурс написала. Я тоже думаю туда податься. Ты сколько рассказов им отправила?
Элоиза 10.08.2013 12:29 Заявить о нарушении
Элоиза 10.08.2013 12:29 Заявить о нарушении
Рецензия на «Ч3. Лес. Драконов больше нет. 3» (Ветка Ветрова)
Как же любят и верят люди в жертвоприношение.
Галина Кочергина 29.07.2013 15:04 • Заявить о нарушении
Как же любят и верят люди в жертвоприношение.
Галина Кочергина 29.07.2013 15:04 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Ч3. Лес. Драконов больше нет. 3» (Ветка Ветрова)
Да что ж они все расчетливые такие, эти маги(( А противный Арутин еще и напоминает название витамина...бееее...откуда, кстати, Верна знает, что он и что он? Синилья, выходит, не погибла?? Кровожадность этой главы меня огорчила...даже не представляю, как девочка выкрутится, если автор ей не поможет! Хотя есть же Лорд...но надежда на него не особая...
Это мысли второго плана.
А первого - весьма не эстетичное "фигасезакрутила" - потому что вон оно как все перепуталось...А откуда в дочери магов драконья кровь?))
С нетерпением жду продолжения,
обнимаю
Дина Дан 27.07.2013 18:58 • Заявить о нарушении
Да что ж они все расчетливые такие, эти маги(( А противный Арутин еще и напоминает название витамина...бееее...откуда, кстати, Верна знает, что он и что он? Синилья, выходит, не погибла?? Кровожадность этой главы меня огорчила...даже не представляю, как девочка выкрутится, если автор ей не поможет! Хотя есть же Лорд...но надежда на него не особая...
Это мысли второго плана.
А первого - весьма не эстетичное "фигасезакрутила" - потому что вон оно как все перепуталось...А откуда в дочери магов драконья кровь?))
С нетерпением жду продолжения,
обнимаю
Дина Дан 27.07.2013 18:58 • Заявить о нарушении
Приветики Динущ)Точно ты сказала - фигасезакрутила)) Так получилось, что маги не белые и пушистые, а мало чем отличающиеся от своих противников. Синилья появилась ещё в прежней главе( в 16) и там объясняет своё исчезновение, которое Верна приняла за её гибель. Арутина Верна знает как Старика из-за "черты" - он там жил с Синильей и выручил её после побега от Конрада. Зла она на Арутина, потому что он покалечил её деда( всё это в 16 главе) Увы, история сия мало похожа на сказку( подобную "сестричка") Сожалею, что огорчила. Жестокости ещё случатся - уж так выплетается сюжет. А вот кто поможет? Надежда никогда не умрёт))) У меня даже история про это имеется))) Про драконью кровь известно издавна - всего лишь капелька в ней от древнего предка-дракона. А вот точно она дочкой мага оказалась - это и для неё сюрприз)))
С удовольствие обнимаю в ответ) А продолжение уже пишу)))
Ветка Ветрова 27.07.2013 19:16 Заявить о нарушении
С удовольствие обнимаю в ответ) А продолжение уже пишу)))
Ветка Ветрова 27.07.2013 19:16 Заявить о нарушении
Ветруш, говорю же - я проглатываю, не жуя, настолько мне интересно. Вернусь к 16 главе. Прошу прощения за бестолковость. И почему-то мне казалось, что маги гуманнее. А они тоже о своей шкуре пекутся. Мдяяя...что магия, что технология, до драконов им дела нет....
Дина Дан 27.07.2013 19:44 Заявить о нарушении
Дина Дан 27.07.2013 19:44 Заявить о нарушении
Ты же знаешь, мир не делится ровненько на белое и чёрное, как среди магов попадаются боль-мольм нормальные, так и среди учёных случается вырасти цветку в пустыне) Но у большинства своя рубашка, как говорится, ближе к телу) Всем жить охота, а хорошо и при власти жить, ещё больше хочется. Для такого и постараться можно и даже кой кому кровушку пустить( это не я, это они так думают - уроды в общем)
Ветка Ветрова 27.07.2013 20:39 Заявить о нарушении
Ветка Ветрова 27.07.2013 20:39 Заявить о нарушении
А вот зебра делится)) это я так, вяло защищаюсь от разочарования магами...была о них лучшего мнения! но мы же им еще покаажем, а?)))
Дина Дан 27.07.2013 21:35 Заявить о нарушении
Дина Дан 27.07.2013 21:35 Заявить о нарушении
Мы всем ещё покажем))) и защитников найдём, что надо!!!
Ветка Ветрова 27.07.2013 21:36 Заявить о нарушении
Ветка Ветрова 27.07.2013 21:36 Заявить о нарушении
Рецензия на «Ч3. Лес. Драконов больше нет. 3» (Ветка Ветрова)
У меня сегодня прямо не день, а изба-читальня и -писальня =) Весь день читаю. И отзывы пишу :)) Даже от своих правок отвлеклась, вообще сегодня к ним не притрагивалась. Но это даже хорошо, отдохнула хоть, а то тошнит уже от этого дела (от исправлялок).
Ну ладно, что-то я о себе, а собиралась о твоей главе.
Очень захватывающая и напряженная глава. И Верна вообще с другой стороны себя проявляет. Так что даже замечательно, что раньше она была такой, как ты выражаешься, "амебной", тем интереснее ее преображение сейчас. Выгодная игра на контрасте, в общем.
Но некая "сантабарбарность" в этой главе и впрямь присутствует, есть такое. И дело даже не в том, что появляется столько неожиданных родичей, а в том, что все эти открытия сваливаются на голову Верны и читателей сразу в одной главе. Мне кажется, эта вот "мыльнооперность" уберется, если чуть размазать эти откровения по нескольким главам. Ну, допустим, Верна узнает в этой главе, что Астамир ее отец. Но вот так ли необходимо, чтобы Рояна именно в ней высказалась о своей матери, о том, что Верна ей сводная сестра? Может, пусть это выяснится позднее? Или как-то, может, Рояна будет в курсе всего этого, а вот главная героиня пока нет... позже узнает от кого-нибудь. Ну, в общем, я даже не знаю... просто мне кажется для одной главы слишком много "скандалов-интриг-расследований". Что не умаляет ее интересности, кстати. То есть сама по себе глава очень хороша, но если тебя саму смущает некая санта-барбара, то тогда нужно слегка ее поменять.
По фразам:
"Лес испугано" ИспугаННо
"тёмные фигуры, с ног до головы, укутанные в тёмно-синие плащи расшитые серебристыми созвездиями"
Верная пунктуация: тёмные фигуры, с ног до головы укутанные в тёмно-синие плащи, расшитые серебристыми созвездиями
"Пришлось поднапрячь память и вспомнилось" Не согласуется. Если "поднапрячь", то " вспомнИТЬ"
"Уж и не знаю, что они высматривали во мне эти великие старцы" Либо опустить местоимение "они". Либо: ...что они высматривали во мне - эти древние старцы.
"Что, вообще, можно было разглядеть" Запятые не нужны вроде
"В голове промелькнула совсем несвоевременная мысль" Когда идет усиление "не" с помощью "совсем" и др., то пишется раздельно, т.е. "совсем НЕ своевременная"
"на древнем языке гематит означает кровавик" Эээ... не, ну мир, понятно, фэнтезийный. Но тогда бы название "гематит" заменить чем-то выдуманным, потому что гематит - очень известное слово. Как бы все в курсе, что это кровавик, поэтому, на мой взгляд, не особо целесообразно преподносить его здесь как древнее слово, нуждающееся в переводе.
"и уставился на меня, упрямо сопротивляющуюся всё теснее укутывающему покрывалу воздуха". Сложновато для восприятия. Во-первых, причастия почти подряд - не очень звучит, во-вторых, слово "воздуху" слишком далеко стоит от "сопротивляющуюся", что затрудняет понимание. Перефразировать бы малость. Хотя бы так: "и уставился на меня, упрямо сопротивляющуюся воздуху, который всё теснее укутывал меня покрывалом"
"Ничего неважно" Тут тоже усиление "не", а потому "ничего НЕ важно"
"...в связи с чем, отдохнуть, как обещал Астамир" После "чем" запятая не нужна
"...Астамир, только теперь, когда после захода солнца магическая завеса пала" После "Астамир" лишняя запятая
"не такой уж и дуррой" очепятка - дурой
"так как отцовская любовь была здесь вовсе не причём" - слово "вовсе" лучше опустить. И - НИ ПРИ ЧЕМ
"вглядывалась в задумавшиеся лица магов" Лица не могут быть задумавшиеся. Они могут быть задумчивые. Задумавшиеся могут быть, например, люди.
"и всё же уговаривал последовать за ним сюда к магам" Перед "к магам" нужна запятая, т.к. это уточнение
"будто не заметил обронённое мною замечание" - оброненноГО мною замечаниЯ
"она умрёт от усталости задолго до начала ритуала, и оставит нас без малейшего шанса на спасение". Запятая не нужна
"наклонившись к самому моему лицу, прошептала тоже, что и моя мама накануне своей смерти" - прошептала ТО ЖЕ (раздельно)
Марина Аэзида 26.07.2013 01:04 • Заявить о нарушении
У меня сегодня прямо не день, а изба-читальня и -писальня =) Весь день читаю. И отзывы пишу :)) Даже от своих правок отвлеклась, вообще сегодня к ним не притрагивалась. Но это даже хорошо, отдохнула хоть, а то тошнит уже от этого дела (от исправлялок).
Ну ладно, что-то я о себе, а собиралась о твоей главе.
Очень захватывающая и напряженная глава. И Верна вообще с другой стороны себя проявляет. Так что даже замечательно, что раньше она была такой, как ты выражаешься, "амебной", тем интереснее ее преображение сейчас. Выгодная игра на контрасте, в общем.
Но некая "сантабарбарность" в этой главе и впрямь присутствует, есть такое. И дело даже не в том, что появляется столько неожиданных родичей, а в том, что все эти открытия сваливаются на голову Верны и читателей сразу в одной главе. Мне кажется, эта вот "мыльнооперность" уберется, если чуть размазать эти откровения по нескольким главам. Ну, допустим, Верна узнает в этой главе, что Астамир ее отец. Но вот так ли необходимо, чтобы Рояна именно в ней высказалась о своей матери, о том, что Верна ей сводная сестра? Может, пусть это выяснится позднее? Или как-то, может, Рояна будет в курсе всего этого, а вот главная героиня пока нет... позже узнает от кого-нибудь. Ну, в общем, я даже не знаю... просто мне кажется для одной главы слишком много "скандалов-интриг-расследований". Что не умаляет ее интересности, кстати. То есть сама по себе глава очень хороша, но если тебя саму смущает некая санта-барбара, то тогда нужно слегка ее поменять.
По фразам:
"Лес испугано" ИспугаННо
"тёмные фигуры, с ног до головы, укутанные в тёмно-синие плащи расшитые серебристыми созвездиями"
Верная пунктуация: тёмные фигуры, с ног до головы укутанные в тёмно-синие плащи, расшитые серебристыми созвездиями
"Пришлось поднапрячь память и вспомнилось" Не согласуется. Если "поднапрячь", то " вспомнИТЬ"
"Уж и не знаю, что они высматривали во мне эти великие старцы" Либо опустить местоимение "они". Либо: ...что они высматривали во мне - эти древние старцы.
"Что, вообще, можно было разглядеть" Запятые не нужны вроде
"В голове промелькнула совсем несвоевременная мысль" Когда идет усиление "не" с помощью "совсем" и др., то пишется раздельно, т.е. "совсем НЕ своевременная"
"на древнем языке гематит означает кровавик" Эээ... не, ну мир, понятно, фэнтезийный. Но тогда бы название "гематит" заменить чем-то выдуманным, потому что гематит - очень известное слово. Как бы все в курсе, что это кровавик, поэтому, на мой взгляд, не особо целесообразно преподносить его здесь как древнее слово, нуждающееся в переводе.
"и уставился на меня, упрямо сопротивляющуюся всё теснее укутывающему покрывалу воздуха". Сложновато для восприятия. Во-первых, причастия почти подряд - не очень звучит, во-вторых, слово "воздуху" слишком далеко стоит от "сопротивляющуюся", что затрудняет понимание. Перефразировать бы малость. Хотя бы так: "и уставился на меня, упрямо сопротивляющуюся воздуху, который всё теснее укутывал меня покрывалом"
"Ничего неважно" Тут тоже усиление "не", а потому "ничего НЕ важно"
"...в связи с чем, отдохнуть, как обещал Астамир" После "чем" запятая не нужна
"...Астамир, только теперь, когда после захода солнца магическая завеса пала" После "Астамир" лишняя запятая
"не такой уж и дуррой" очепятка - дурой
"так как отцовская любовь была здесь вовсе не причём" - слово "вовсе" лучше опустить. И - НИ ПРИ ЧЕМ
"вглядывалась в задумавшиеся лица магов" Лица не могут быть задумавшиеся. Они могут быть задумчивые. Задумавшиеся могут быть, например, люди.
"и всё же уговаривал последовать за ним сюда к магам" Перед "к магам" нужна запятая, т.к. это уточнение
"будто не заметил обронённое мною замечание" - оброненноГО мною замечаниЯ
"она умрёт от усталости задолго до начала ритуала, и оставит нас без малейшего шанса на спасение". Запятая не нужна
"наклонившись к самому моему лицу, прошептала тоже, что и моя мама накануне своей смерти" - прошептала ТО ЖЕ (раздельно)
Марина Аэзида 26.07.2013 01:04 • Заявить о нарушении
Спасиба за правочки Марин))Я твоего отзыва ждала, как пинка, чтобы дальше писать)) Создаёшь настроние. А Сантабарбарость не убрать, не размазать не выходит. Во-первых, Рояна не могла бы смолчать в силу своего характера. Во-вротых, Следующая глава и последующие и без того набиты событиями и даже мелкие и, казалось, незначительные уже вплетены в узор, имеют свои последствия. А ещё Рояна далее удивит, противореча себе. Без её выступления этот момент упустился бы, а он мне нравится, раскрывающий образ героини и определяющий их дальнейшие взаимоотношения. В общем, ничё не могу поделать))) Ломаю руки))) Я их воще сестрить не планировала, но как-то само выскочило, хоть плачь)
Одно радость, Тор, наконец, бросил меня читать окончательно( в очередной раз))) А то бы и небу нынче было бы жарко, так бы плевался на монитор))И я бы даже поспорить не могла, как бы согласная. Но, ну никак не представляю другого варианта - просто в голову вьелось) Может, по прошествию времени, что-то в голову стрельнёт - выход из положения. Буду надеяться. А если бы Рояна раньше знала - то вряд ли бы смолчала - не тот тип)
А перемена в Верне изначало так задумывалась. Я же знала, что она дракон)
Мне Гематит тоже не нравится - но ничего не придумалось)) Мож подскажешь красивое слово?))
Ветка Ветрова 26.07.2013 01:25 Заявить о нарушении
Одно радость, Тор, наконец, бросил меня читать окончательно( в очередной раз))) А то бы и небу нынче было бы жарко, так бы плевался на монитор))И я бы даже поспорить не могла, как бы согласная. Но, ну никак не представляю другого варианта - просто в голову вьелось) Может, по прошествию времени, что-то в голову стрельнёт - выход из положения. Буду надеяться. А если бы Рояна раньше знала - то вряд ли бы смолчала - не тот тип)
А перемена в Верне изначало так задумывалась. Я же знала, что она дракон)
Мне Гематит тоже не нравится - но ничего не придумалось)) Мож подскажешь красивое слово?))
Ветка Ветрова 26.07.2013 01:25 Заявить о нарушении
Ну тогда оставляй "барбарность". Как я уже сказала, несмотря на нее глава все равно хороша. Так что пиши дальше, а потом видно будет. Может что-нибудь придет в голову, как поменять, а может в итоге на фоне следующих событий эта глава окажется гармоничной именно в нынешнем ее виде.
Насчет красивых слов - подумаю :) Напишу потом, что в голову придет. Слова я как раз люблю выдумывать. И еще имена позаковырестей:) Правда не всегда получается
Марина Аэзида 26.07.2013 01:31 Заявить о нарушении
Насчет красивых слов - подумаю :) Напишу потом, что в голову придет. Слова я как раз люблю выдумывать. И еще имена позаковырестей:) Правда не всегда получается
Марина Аэзида 26.07.2013 01:31 Заявить о нарушении
Не, именя я люблю легко произносимые, но чтобы с намёком или со смыслом))) Верна вот от верности( драконы любят лишь раз) А Камень хотела, чтобы с кровью был связан, но просто Кровавиком называть совсем уж не солидно)
Ветка Ветрова 26.07.2013 01:35 Заявить о нарушении
Ветка Ветрова 26.07.2013 01:35 Заявить о нарушении
Если хочешь, чтобы камень был связан с кровью, но при этом чтобы название было не таким известным, то попробуй обыграть производные от слова кровь на каком-нибудь языке. В качестве примера: по-испански кровь - sangre... отсюда какой-нибудь...эээ... сангретит. Просто можно посмотреть разные языки и выбрать что-то красивое. Конечно, истоки такого названия будут известны только тебе и тем, кто знаком с данным языком, но все же :))
Марина Аэзида 26.07.2013 12:09 Заявить о нарушении
Марина Аэзида 26.07.2013 12:09 Заявить о нарушении
Благолет, который имел и иное название кровавик)))( немогу отвязаться от характерной тексту древнерусской направленности)
Ветка Ветрова 26.07.2013 14:17 Заявить о нарушении
Ветка Ветрова 26.07.2013 14:17 Заявить о нарушении
А чего - вот это название вполне! И неизвестное,и, как я поняла, настоящее :)
Марина Аэзида 26.07.2013 14:22 Заявить о нарушении
Марина Аэзида 26.07.2013 14:22 Заявить о нарушении
Рецензия на «Ч3. Лес. Драконов больше нет. 3» (Ветка Ветрова)
Прсто УжОс как интересно! От не зря тебя мелкие бутербродами подкармливают:). Надеюсь маги примут верное положительножизненное решение и Верна им в этом поможет.
Вот ведь закрутила ты. Красотень!
Алёна Сорокина 26.07.2013 00:24 • Заявить о нарушении
Прсто УжОс как интересно! От не зря тебя мелкие бутербродами подкармливают:). Надеюсь маги примут верное положительножизненное решение и Верна им в этом поможет.
Вот ведь закрутила ты. Красотень!
Алёна Сорокина 26.07.2013 00:24 • Заявить о нарушении
Я вообще эту главу выкладывать не хотела. Боялася тапков от нелюбителей мыльных опер и сантабарбар. В голове даже сейчас вертится индийский брат с родинкой, нашедшийся буквально случайно, буквально сейчас)))) Ну, а маги, конечно же о себе любимых радеют. Жить-то хочется)))
Спасибки Алёнк, что тапки припасла для другого раза)))
Ветка Ветрова 26.07.2013 00:32 Заявить о нарушении
Спасибки Алёнк, что тапки припасла для другого раза)))
Ветка Ветрова 26.07.2013 00:32 Заявить о нарушении
Ну, я же помню, что объясняла))Но всё же решила с твоей подачи ещё кое-то прибавить про то, как они надеялись использовать силу дракона живущу в Верне, без кровопролития) Вот сижу думаю про вставочку)
Ветка Ветрова 30.07.2013 21:32 Заявить о нарушении
Ветка Ветрова 30.07.2013 21:32 Заявить о нарушении