Рецензии на произведение «3. Убейсингха Патабедиги Ольга. Без тебя»
На странице отображаются все рецензии к этому произведению в обратном порядке, с 20 по 11
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «3. Убейсингха Патабедиги Ольга. Без тебя» (Конкурс Копирайта -К2)
Рассказ прекрасный. О миллионах бесцельно живущих людей. Заставляет задуматься читателя о прожитых им годах.
Понравились шутки в том числе и эти:
"- А я, я просто Алиса, по-другому нельзя.
- Ясно! По-другому нельзя, а просто так можно!?" "Лёня попросил положить в бумажный пакет десять ромовых баб, и ещё для него ром и бабу отдельно".
А такие вкрапления как "Он приводил своих женщин к себе. Тот же дом, та же кровать, тот же он и… другая она. Такое вот Лёнькино постоянство и не постоянство его женщин".
"И понемногу стало надоедать привычное однообразие разнообразных встреч" считаю богатым украшением рассказа.
Есть только два места в рассказе, смутившие меня.
Первое - отсутствие паузы перед посещением «Кронверка».
Второе - в абзаце "Леонид сам мог иметь двадцатипятилетнего сына, но зачеркнута в памяти та давно не случившаяся история. Он шёл и думал: «Не помогло. Не вернулась легкость. Что же случилось? Почему стала так задевать какая-то чепуха? Ну какое ему дело, в конце концов, что у Марка дочь из пробирки?!»." не стоило упоминать о пробирке. Леонид не думал так. Он думал о пятилетней дочери 49-летней женщины.
Считаю, что это лучший рассказ конкурса.
С уважением -
Ваш Фас 18.09.2013 23:27 • Заявить о нарушении
Рассказ прекрасный. О миллионах бесцельно живущих людей. Заставляет задуматься читателя о прожитых им годах.
Понравились шутки в том числе и эти:
"- А я, я просто Алиса, по-другому нельзя.
- Ясно! По-другому нельзя, а просто так можно!?" "Лёня попросил положить в бумажный пакет десять ромовых баб, и ещё для него ром и бабу отдельно".
А такие вкрапления как "Он приводил своих женщин к себе. Тот же дом, та же кровать, тот же он и… другая она. Такое вот Лёнькино постоянство и не постоянство его женщин".
"И понемногу стало надоедать привычное однообразие разнообразных встреч" считаю богатым украшением рассказа.
Есть только два места в рассказе, смутившие меня.
Первое - отсутствие паузы перед посещением «Кронверка».
Второе - в абзаце "Леонид сам мог иметь двадцатипятилетнего сына, но зачеркнута в памяти та давно не случившаяся история. Он шёл и думал: «Не помогло. Не вернулась легкость. Что же случилось? Почему стала так задевать какая-то чепуха? Ну какое ему дело, в конце концов, что у Марка дочь из пробирки?!»." не стоило упоминать о пробирке. Леонид не думал так. Он думал о пятилетней дочери 49-летней женщины.
Считаю, что это лучший рассказ конкурса.
С уважением -
Ваш Фас 18.09.2013 23:27 • Заявить о нарушении
Неожиданно! Спасибо.
Случайно заглянула еще раз сюда.
я немного подчищу рассаз и скорее всего сменю название на "Сплошна иллюзия" - размещу на своей страничке.
С уважением - Ольга
Убейсингха Патабедиги Ольга 21.09.2013 12:31 Заявить о нарушении
Случайно заглянула еще раз сюда.
я немного подчищу рассаз и скорее всего сменю название на "Сплошна иллюзия" - размещу на своей страничке.
С уважением - Ольга
Убейсингха Патабедиги Ольга 21.09.2013 12:31 Заявить о нарушении
Рецензия на «3. Убейсингха Патабедиги Ольга. Без тебя» (Конкурс Копирайта -К2)
Здравствуйте, Анита!
Рассказываю свою идею)
Ваш рассказ по структуре похож на бусы – состоит из сцен, которые как бы нанизываются друг на друга. То есть нет, что называется, классической схемы – вступление, завязка, развязка. У вас в каждой сцене есть своя экспозиция\кульминация. Получается, что каждый фрагмент можно считать мини-рассказом, а вместе они создают историю жизни ГГ, которая движется к бесславному концу (простите за пафос).
Считаю, что вы выбрали верное решение – показывать жизнь фрагментами, и в каждом фрагменте давать часть ответа – почему герой стал таким, каким он стал.
А идея моя – провести ревизию всех фрагментов – и по каждому усилить ключевую сцену именно этого фрагмента. Это вам легко будет сделать, потому что, на мой взгляд, все что требуется – это вставить в сцену буквально 2-3 фразы, которые сконцентрируют внимание читателя на том качестве ГГ, которое вы в данный момент рассматриваете.
И у вас получатся двойные бусы. У вас будет как бы повторяться и структурное оформление, и смысловое содержание. И не просто повторяться (я про смысл), а усиливаться от фрагмента к фрагменту. И тогда читатель пройдет путь ГГ – получится, как в жизни. Вроде бы одно событие – это только одно событие, но они нанизываются, нанизываются…И - опа! Финал. И финал рассказа, и финал жизни – а с чем, собственно, ГГ остался?
И, конечно, постарайтесь разобраться с гендером)))) Между нами, девочками, - Лазарь прав. У вас те сцены, в которых в центре женщина (например, в салоне красоты), вышли убедительней. Понятно, что пол вы не поменяете, но речевые маски персов – можно))
Удачи!
Ива 12.09.2013 09:09 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Анита!
Рассказываю свою идею)
Ваш рассказ по структуре похож на бусы – состоит из сцен, которые как бы нанизываются друг на друга. То есть нет, что называется, классической схемы – вступление, завязка, развязка. У вас в каждой сцене есть своя экспозиция\кульминация. Получается, что каждый фрагмент можно считать мини-рассказом, а вместе они создают историю жизни ГГ, которая движется к бесславному концу (простите за пафос).
Считаю, что вы выбрали верное решение – показывать жизнь фрагментами, и в каждом фрагменте давать часть ответа – почему герой стал таким, каким он стал.
А идея моя – провести ревизию всех фрагментов – и по каждому усилить ключевую сцену именно этого фрагмента. Это вам легко будет сделать, потому что, на мой взгляд, все что требуется – это вставить в сцену буквально 2-3 фразы, которые сконцентрируют внимание читателя на том качестве ГГ, которое вы в данный момент рассматриваете.
И у вас получатся двойные бусы. У вас будет как бы повторяться и структурное оформление, и смысловое содержание. И не просто повторяться (я про смысл), а усиливаться от фрагмента к фрагменту. И тогда читатель пройдет путь ГГ – получится, как в жизни. Вроде бы одно событие – это только одно событие, но они нанизываются, нанизываются…И - опа! Финал. И финал рассказа, и финал жизни – а с чем, собственно, ГГ остался?
И, конечно, постарайтесь разобраться с гендером)))) Между нами, девочками, - Лазарь прав. У вас те сцены, в которых в центре женщина (например, в салоне красоты), вышли убедительней. Понятно, что пол вы не поменяете, но речевые маски персов – можно))
Удачи!
Ива 12.09.2013 09:09 • Заявить о нарушении
Спасибо, Ива,
точно надо вслушаться в голос, присмотреться и перестроить фразы... но превратить его в женщину точно не смогу, прототип все таки... как можн?)))
С благодарностью,
Анита
Автор Хочет Сказать 12.09.2013 19:40 Заявить о нарушении
точно надо вслушаться в голос, присмотреться и перестроить фразы... но превратить его в женщину точно не смогу, прототип все таки... как можн?)))
С благодарностью,
Анита
Автор Хочет Сказать 12.09.2013 19:40 Заявить о нарушении
Ива, Кажется поняла...
Если такая цепочка (бусики)
Лёня же главное меняется под изменившиеся условия, приспосабливается. Я пишу, что он сам себе удивляется, что был прогульщиком в институте. (Была у меня в голове фраза "Армия вам не институт культуры!!" - но как-то не вписалась. А потом работа, по сменам, по расписанию - и исчезла привычка кутить по ночам, но он не жалеет, сумел приспособиться.
"Тряхнул" страх по здоровью - он пытается опять измениться - целых двадцать ддней подряд с одной и той же женщиной пробует жить. и надо понимать, что если бы реальная опасность, скорей всего он нашел бы с кем провести (или на кого повесить свой остаток дней), но тревога ложная и он возвращается в свой режим. Но мысль уже зародилась, надо что-то менять..
В правильном русле думаю, или не совсем так?
Анита
Автор Хочет Сказать 12.09.2013 22:46 Заявить о нарушении
Если такая цепочка (бусики)
Лёня же главное меняется под изменившиеся условия, приспосабливается. Я пишу, что он сам себе удивляется, что был прогульщиком в институте. (Была у меня в голове фраза "Армия вам не институт культуры!!" - но как-то не вписалась. А потом работа, по сменам, по расписанию - и исчезла привычка кутить по ночам, но он не жалеет, сумел приспособиться.
"Тряхнул" страх по здоровью - он пытается опять измениться - целых двадцать ддней подряд с одной и той же женщиной пробует жить. и надо понимать, что если бы реальная опасность, скорей всего он нашел бы с кем провести (или на кого повесить свой остаток дней), но тревога ложная и он возвращается в свой режим. Но мысль уже зародилась, надо что-то менять..
В правильном русле думаю, или не совсем так?
Анита
Автор Хочет Сказать 12.09.2013 22:46 Заявить о нарушении
Рецензия на «3. Убейсингха Патабедиги Ольга. Без тебя» (Конкурс Копирайта -К2)
Тяжкий рассказ.
Порадовал разве диалог парней с девчонками в начале текста.
А потом - как-то резиново и гуттаперчево стало с текстом. Подлинного нерва и страдания не ощутил я. Хрестоматийненько все.
Сорри))
Лев Рыжков 12.09.2013 03:12 • Заявить о нарушении
Тяжкий рассказ.
Порадовал разве диалог парней с девчонками в начале текста.
А потом - как-то резиново и гуттаперчево стало с текстом. Подлинного нерва и страдания не ощутил я. Хрестоматийненько все.
Сорри))
Лев Рыжков 12.09.2013 03:12 • Заявить о нарушении
Спасибо Вам Лев за отзыв, но а почему обязательно надо страдать?
Или нервно напрягаться?
Лёня как раз и не напрягается.
И жизнь у него, точно, не хуже,чем у многих:
- тепло - что там Израильской зимы всего пару месяцев +12
- в быту все минималистично, но чисто удобно, аккуратно
- сексуальных проблем нет, все классно, главное он собой доволен
- это только со стороны кажется, что должна его угнетать его монотонная работа (институт культуры, хоть и неоконченный...), но его то это не угнетает.
Вот просто есть такое понятие в обществе, что вроде бы надо жить парно... и к полтиннику впервые появляется легкая тоска - и что тут ожидать трагичного?
Анита
Автор Хочет Сказать 12.09.2013 19:31 Заявить о нарушении
Или нервно напрягаться?
Лёня как раз и не напрягается.
И жизнь у него, точно, не хуже,чем у многих:
- тепло - что там Израильской зимы всего пару месяцев +12
- в быту все минималистично, но чисто удобно, аккуратно
- сексуальных проблем нет, все классно, главное он собой доволен
- это только со стороны кажется, что должна его угнетать его монотонная работа (институт культуры, хоть и неоконченный...), но его то это не угнетает.
Вот просто есть такое понятие в обществе, что вроде бы надо жить парно... и к полтиннику впервые появляется легкая тоска - и что тут ожидать трагичного?
Анита
Автор Хочет Сказать 12.09.2013 19:31 Заявить о нарушении
Ну вот да. А ведь страдание - питательная среда беллетристики. Пусть бы мучился. К комфортным людям нет сочувствия))
Лев Рыжков 12.09.2013 19:54 Заявить о нарушении
Лев Рыжков 12.09.2013 19:54 Заявить о нарушении
Почему-то хотелось, чтоб не сострадание и даже не анализ образа жизни вызвал рассказ, а, хотелось, чтоб разные чувства вызывал рассказ и не о герое заствлял думатть, а каждого о себе, например,
как Тамара написала " очень скучно живут..." - Да! это здорово, если при этом подумала бы, а моя жизнь насышенная, яркая, сад-огород, внуки, варенье! - хорошая у меня жизнь!,
а другой кто-нибудь например одинокий мужчина, подумал, чего я жду что придут какие-нибудь бабы уберут мусор, соберут мои носки? - наведу орядок, белье постельное красивое куплю, светильник с бегущими огонечками, стулья поломанные все к чертовой матери повыбрасываю - сам себе создам красоту, ведь может же мужик!
А женщина, какая-нибудь, пусть бы решила. Это ж я такая! Не такая как все! - я ж такого самца приручу,он у меня про всех забудет...
Вот как-то так, каждому о себе задуматься. А Лёнька, вот он такой и изменится в нем только то, что я смогу исправить))) Надо вот, как Ива советует, да и Оксана и Лазарь что-то с речью его сделать, фразы может по другому построить. Вдруг получиться.
С уважением,
Анита
Автор Хочет Сказать 12.09.2013 22:08 Заявить о нарушении
как Тамара написала " очень скучно живут..." - Да! это здорово, если при этом подумала бы, а моя жизнь насышенная, яркая, сад-огород, внуки, варенье! - хорошая у меня жизнь!,
а другой кто-нибудь например одинокий мужчина, подумал, чего я жду что придут какие-нибудь бабы уберут мусор, соберут мои носки? - наведу орядок, белье постельное красивое куплю, светильник с бегущими огонечками, стулья поломанные все к чертовой матери повыбрасываю - сам себе создам красоту, ведь может же мужик!
А женщина, какая-нибудь, пусть бы решила. Это ж я такая! Не такая как все! - я ж такого самца приручу,он у меня про всех забудет...
Вот как-то так, каждому о себе задуматься. А Лёнька, вот он такой и изменится в нем только то, что я смогу исправить))) Надо вот, как Ива советует, да и Оксана и Лазарь что-то с речью его сделать, фразы может по другому построить. Вдруг получиться.
С уважением,
Анита
Автор Хочет Сказать 12.09.2013 22:08 Заявить о нарушении
Рецензия на «3. Убейсингха Патабедиги Ольга. Без тебя» (Конкурс Копирайта -К2)
Мне понравился перенос ударения на слово "время". Но из фразы «Время убивать, время врачевать, время разрушать, время строить» этот перенос хорошо осуществлен только в выражении "время убивать". К примеру,разрушительница времени Орли не время разрушала, а освежала физиономию Леонида. Если уж идти за идеей, то надо идти до конца. На ум приходит чаепитие безумного Шляпника, мартовского Зайца и Сони в Алисе Льюиса Кэррола. Вот у них время остановилось на чаепитии, и они упорно пили чай. А у Вас все кроме первой части выглядит притянутым. Но в целом, таки да, неплохо.
Юрий Камалетдинов 11.09.2013 07:47 • Заявить о нарушении
Мне понравился перенос ударения на слово "время". Но из фразы «Время убивать, время врачевать, время разрушать, время строить» этот перенос хорошо осуществлен только в выражении "время убивать". К примеру,разрушительница времени Орли не время разрушала, а освежала физиономию Леонида. Если уж идти за идеей, то надо идти до конца. На ум приходит чаепитие безумного Шляпника, мартовского Зайца и Сони в Алисе Льюиса Кэррола. Вот у них время остановилось на чаепитии, и они упорно пили чай. А у Вас все кроме первой части выглядит притянутым. Но в целом, таки да, неплохо.
Юрий Камалетдинов 11.09.2013 07:47 • Заявить о нарушении
Что меня больше всего насмешило, так это комментарий Автора:
"Он реально потянул мышцу, а из-за своей мнительности готов был рассказать все подробности своей интимной жизни с именами явками и паролями)))". Боль в паху от потянутой мышцы. Сразу возникает мысль: как Леня эту мышцу потянул? Но это не самое смешное. Самое смешное - то, что в паху практически нет мышц (если быть точным, то одна все же есть, у основания пениса). Пенис встает не за счет мышц, а за счет наполнения пещеристых тел кровью. Когда потянул, Леонид ничего не почувствовал? Дошло потом, как до жирафа?
Юрий Камалетдинов 11.09.2013 13:40 Заявить о нарушении
"Он реально потянул мышцу, а из-за своей мнительности готов был рассказать все подробности своей интимной жизни с именами явками и паролями)))". Боль в паху от потянутой мышцы. Сразу возникает мысль: как Леня эту мышцу потянул? Но это не самое смешное. Самое смешное - то, что в паху практически нет мышц (если быть точным, то одна все же есть, у основания пениса). Пенис встает не за счет мышц, а за счет наполнения пещеристых тел кровью. Когда потянул, Леонид ничего не почувствовал? Дошло потом, как до жирафа?
Юрий Камалетдинов 11.09.2013 13:40 Заявить о нарушении
Ну да, конечно "Жираф"))
Спасибо, Юрий, за хороший отзыв, и... особо, за столь детальный интерес. Может и не мышца, такая "жилочка" в паху)))
Анита
Автор Хочет Сказать 12.09.2013 19:16 Заявить о нарушении
Спасибо, Юрий, за хороший отзыв, и... особо, за столь детальный интерес. Может и не мышца, такая "жилочка" в паху)))
Анита
Автор Хочет Сказать 12.09.2013 19:16 Заявить о нарушении
Рецензия на «3. Убейсингха Патабедиги Ольга. Без тебя» (Конкурс Копирайта -К2)
Приветствую! Написали Вам кучу замечаний, со многими согласна. Но по сути:
Рассказ о неудавшейся жизни и возможности (хотя бы потенциальной) её изменить. О поисках себя (и не только в любви, на самом деле). Тема интересная и актуальная. Замечания есть, но все их Вам уже высказали. И поживее героев (кроме ГГ и Светы-Орли, конечно же). А то все эти Сани и Андреи на одно лицо. И подробнее трансформацию ГГ-красавца в того, который в финале. Кстати, может получиться роман в духе Мопассана (и шутка, и серьёзно на самом деле).
Удачи!
Нелли Искандерова 09.09.2013 13:58 • Заявить о нарушении
Приветствую! Написали Вам кучу замечаний, со многими согласна. Но по сути:
Рассказ о неудавшейся жизни и возможности (хотя бы потенциальной) её изменить. О поисках себя (и не только в любви, на самом деле). Тема интересная и актуальная. Замечания есть, но все их Вам уже высказали. И поживее героев (кроме ГГ и Светы-Орли, конечно же). А то все эти Сани и Андреи на одно лицо. И подробнее трансформацию ГГ-красавца в того, который в финале. Кстати, может получиться роман в духе Мопассана (и шутка, и серьёзно на самом деле).
Удачи!
Нелли Искандерова 09.09.2013 13:58 • Заявить о нарушении
Рецензия на «3. Убейсингха Патабедиги Ольга. Без тебя» (Конкурс Копирайта -К2)
Ох, Анита, грешным образом подумал, что речь об убийстве пойдёт. Мне понравилось, как Вы обыграли при помощи ударения известные высказывания. Респект.
Рассказ обычный. Про обычного человека. Хотя не все обычные так резко в другую страну переезжают. Коротенькая "Сага о Форсайтиках" получилась. Много имён, в саге - естественно, в рассказе - излишне. В общем, я хотел бы сказать, что рассказ нормальный. И на этом бы закончил, но…
Увидел красную тряпку для меня: фокал. Ох, как я ненавижу это слово, а тех, кто его употребляет… В данном случае, Ильти. Ребята, фокал (фокус) в литературе это всё же стилистическое явление. И разбирать его следует именно с точки зрения стилистики. Если вообще следует. Вот Ильти заметила непорядок в повествовании и отнесла его к фокалу. И ошиблась. Ошиблась в оценке. Дело автора, кого изображать в фокусе и как. А тут сразу три части (или больше?). Стилистика каждой части должна бы по идее разниться: ГГ повзрослел и стал немного другим. Обстоятельства изменились. Автор вправе дать читателю возможность рассматривать ГГ с любой точки зрения.А вот дал или не дал мы сейчас и гадаем. Давайте по порядку.
"Лёня проснулся часов в пять вечера" - автор говорит? В общем, да. В третьем лице. А может быть, это Лёнины мысли в изложении автора: Лёня проснулся, посмотрел на часы и начались ЕГО думы. Заключи в кавычки - никто о фокале и не вспомнит!
"Опять проспал целый день. Пора вставать. Сделать пару глотков воды. Снять с себя мятый батник и джинсы. Залечь в ванную. И отмокать. Но так лень". Вот и встало всё на свои места. Вроде бы. Только кто ж так про себя думает? "Снять с СЕБЯ МЯТЫЙ батник"? - ему что, спать в мятом было неудобно, или он постыдился, что в мятом спал? Вдруг кто увидит? С себя - понятно и без слов, с кого. - Здесь я вижу нарушение стиля.
Дам свой вариант, подставляя себя под удар Вованов, Вов и др.
"Лёня проснулся часов в пять вечера:"Блииин! Опять проспал целый день! Скотство, пора вставать. Сделать бы пару глотков воды. Сбросить батник и джинсы. Залечь в ванную. Ха-ха! Трусы тоже не забыть! И отмокать, отмокать. Но так лень!"
Далее автор, следуя дурной моде, просто повыкидывал местоимения. Причём не все, а ОН. В целом абзаце. Если кто-то не видит в этом нарушение стиля…
Зато в следующем абзаце появляется ОН. И только в последнем предложении абзаца возникает имя Лёня. В стилистике это явление называется катафорической связью. Автор мастерски её использовал. Беда только в том, что Лёня уже встречался! И вся катафорическая связь, служащая возникновению повышенного интереса (кто это ОН?) - коту под хвост.
Анита, видите, как много можно сказать всего о трёх абзацах?
Я не буду разбирать весь текст, сил не хватит, только вернусь к замечанию Ильти, а именно к следующему абзацу:
"Если бы Вы случайно в тот летний вечер забрели во двор-колодец на Старо-Невском, вы б увидели, как открылась дверь парадной, и вышел он. Высокий, с вьющимися темными волосами, в свежей яркой рубашке, джинсах от лучших фарцовщиков Ленинграда. Неторопливо поправив свои тёмные очки, он взглянул бы на вас сверху вниз и не спеша прошёл в арку, чтобы сесть в новенькую «шестёрку» уже полчаса ждущего его друга.
«Какая скукотища, каждый вечер одно и то же», – думал Лёня, а вслух спросил" - Ильти заметила неоправданное изменение стиля, приняв его за скачок фокала. Это просто-напросто нарушение стиля. Точка зрения может быть любой, другое дело, что частая смена её ведёт к непониманию читателем. Но есть такие, которым именно такое на вид сумбурное изложение нравится, им интересно копаться. Ближе к делу: Возвышенное "Если бы Вы" никак не сочетается с предыдущем стилем и подстилями. Вы - с маленькой буквы.
Взглянул - что сделал?
прошёл - что сделал?
думал - что делал? - неоправданное изменение вида глагола. "Подумал" - было бы уместнее. Тем более, далее снова совершенный вид: "спросил".
Вот все эти мелочи помешали мне насладиться рассказом.
Иван Невид 05.09.2013 16:10 • Заявить о нарушении
Ох, Анита, грешным образом подумал, что речь об убийстве пойдёт. Мне понравилось, как Вы обыграли при помощи ударения известные высказывания. Респект.
Рассказ обычный. Про обычного человека. Хотя не все обычные так резко в другую страну переезжают. Коротенькая "Сага о Форсайтиках" получилась. Много имён, в саге - естественно, в рассказе - излишне. В общем, я хотел бы сказать, что рассказ нормальный. И на этом бы закончил, но…
Увидел красную тряпку для меня: фокал. Ох, как я ненавижу это слово, а тех, кто его употребляет… В данном случае, Ильти. Ребята, фокал (фокус) в литературе это всё же стилистическое явление. И разбирать его следует именно с точки зрения стилистики. Если вообще следует. Вот Ильти заметила непорядок в повествовании и отнесла его к фокалу. И ошиблась. Ошиблась в оценке. Дело автора, кого изображать в фокусе и как. А тут сразу три части (или больше?). Стилистика каждой части должна бы по идее разниться: ГГ повзрослел и стал немного другим. Обстоятельства изменились. Автор вправе дать читателю возможность рассматривать ГГ с любой точки зрения.А вот дал или не дал мы сейчас и гадаем. Давайте по порядку.
"Лёня проснулся часов в пять вечера" - автор говорит? В общем, да. В третьем лице. А может быть, это Лёнины мысли в изложении автора: Лёня проснулся, посмотрел на часы и начались ЕГО думы. Заключи в кавычки - никто о фокале и не вспомнит!
"Опять проспал целый день. Пора вставать. Сделать пару глотков воды. Снять с себя мятый батник и джинсы. Залечь в ванную. И отмокать. Но так лень". Вот и встало всё на свои места. Вроде бы. Только кто ж так про себя думает? "Снять с СЕБЯ МЯТЫЙ батник"? - ему что, спать в мятом было неудобно, или он постыдился, что в мятом спал? Вдруг кто увидит? С себя - понятно и без слов, с кого. - Здесь я вижу нарушение стиля.
Дам свой вариант, подставляя себя под удар Вованов, Вов и др.
"Лёня проснулся часов в пять вечера:"Блииин! Опять проспал целый день! Скотство, пора вставать. Сделать бы пару глотков воды. Сбросить батник и джинсы. Залечь в ванную. Ха-ха! Трусы тоже не забыть! И отмокать, отмокать. Но так лень!"
Далее автор, следуя дурной моде, просто повыкидывал местоимения. Причём не все, а ОН. В целом абзаце. Если кто-то не видит в этом нарушение стиля…
Зато в следующем абзаце появляется ОН. И только в последнем предложении абзаца возникает имя Лёня. В стилистике это явление называется катафорической связью. Автор мастерски её использовал. Беда только в том, что Лёня уже встречался! И вся катафорическая связь, служащая возникновению повышенного интереса (кто это ОН?) - коту под хвост.
Анита, видите, как много можно сказать всего о трёх абзацах?
Я не буду разбирать весь текст, сил не хватит, только вернусь к замечанию Ильти, а именно к следующему абзацу:
"Если бы Вы случайно в тот летний вечер забрели во двор-колодец на Старо-Невском, вы б увидели, как открылась дверь парадной, и вышел он. Высокий, с вьющимися темными волосами, в свежей яркой рубашке, джинсах от лучших фарцовщиков Ленинграда. Неторопливо поправив свои тёмные очки, он взглянул бы на вас сверху вниз и не спеша прошёл в арку, чтобы сесть в новенькую «шестёрку» уже полчаса ждущего его друга.
«Какая скукотища, каждый вечер одно и то же», – думал Лёня, а вслух спросил" - Ильти заметила неоправданное изменение стиля, приняв его за скачок фокала. Это просто-напросто нарушение стиля. Точка зрения может быть любой, другое дело, что частая смена её ведёт к непониманию читателем. Но есть такие, которым именно такое на вид сумбурное изложение нравится, им интересно копаться. Ближе к делу: Возвышенное "Если бы Вы" никак не сочетается с предыдущем стилем и подстилями. Вы - с маленькой буквы.
Взглянул - что сделал?
прошёл - что сделал?
думал - что делал? - неоправданное изменение вида глагола. "Подумал" - было бы уместнее. Тем более, далее снова совершенный вид: "спросил".
Вот все эти мелочи помешали мне насладиться рассказом.
Иван Невид 05.09.2013 16:10 • Заявить о нарушении
Иван, я чувствую родственную душу. Ваш вариант- лидер в моем тайном конкурсе. Я бы только первую фразу перестроил: "Леня протер глаза и посмотрел на будильник. Пять вечера". И дальше по тексту.
А дурную моду на дырки от местоимений и на другие таможенные конфискации мы поборем постепенно. Вот с фокалом сложнее будет,чувствую. Прочно засел клещара. Но мы и его выманим катафорическим маслом.
Вован Предвзятый 05.09.2013 16:45 Заявить о нарушении
А дурную моду на дырки от местоимений и на другие таможенные конфискации мы поборем постепенно. Вот с фокалом сложнее будет,чувствую. Прочно засел клещара. Но мы и его выманим катафорическим маслом.
Вован Предвзятый 05.09.2013 16:45 Заявить о нарушении
А я и не скрывала, что блондинка)))
Вроде как можно и сглупить:)
Возможно я и не права. Но поимому никто не заговорил о сбое стиля (фокала или как это всё еще назвать)))
Но ОНО то имеет место быть.
И странно как-то, Иван - вызываю в Вас чувства от ненависти до удивления (шучу)
Ильти 05.09.2013 19:28 Заявить о нарушении
Вроде как можно и сглупить:)
Возможно я и не права. Но поимому никто не заговорил о сбое стиля (фокала или как это всё еще назвать)))
Но ОНО то имеет место быть.
И странно как-то, Иван - вызываю в Вас чувства от ненависти до удивления (шучу)
Ильти 05.09.2013 19:28 Заявить о нарушении
Я даже не знаю, что сказать.
Учиться, учиться и учиться...
Стыдно, конечно, но о фокале узнала от Ильти.
о катафорической связи впервые от Вас Иван
СПАСИБО.
Анита
Автор Хочет Сказать 08.09.2013 01:36 Заявить о нарушении
Учиться, учиться и учиться...
Стыдно, конечно, но о фокале узнала от Ильти.
о катафорической связи впервые от Вас Иван
СПАСИБО.
Анита
Автор Хочет Сказать 08.09.2013 01:36 Заявить о нарушении
Ильти! Нее, ненависти нет. Удивление и радость за Ваши успехи (немногочисленные, скажем так) есть. Я прочитал кучу всего специально на разных языках, пытался поднять тему на литературном кружке по немецкой литературе (обсуждение и разбор текстов под руководством немецкого специалиста, но никто не знает понятия "фокал". Это частное явление, надо понять, какая наука его изучает. Лексикология? Может быть, частично. Грамматика? Вряд ли. Фонетика? Нет. Типология? Нет. Стилистика? Вот Вы то точно заметили непорядок в повествовании.
Мало-мальский читатель интуитивно замечает правильность деления на абзацы. Это факт для примера. Но вот вычленить сложно-синтактическое целое (которое очеень часто именно с этим абзацем совпадает) может только специалист. На мой взгляд, это больше теоретическое занятие. Так и фокал. Я привёл пример с кавычками. Можно было в принципе вообще сказать, что непорядок этот только в пунктуации. Но если углубиться, то можно и до "точки зрения" (некоторые считают это фокалом) дорыться.
Мне кажется, что в нашем случае неважно с какаой точки зрения показан гг, главное - как. Режет слух (пусть интуитивно) - надо что-то изменить.
Вовану: если б Вован знал как он мне близок! Иногда думаю, что это вообще я сам.
Иван Невид 09.09.2013 12:23 Заявить о нарушении
Мало-мальский читатель интуитивно замечает правильность деления на абзацы. Это факт для примера. Но вот вычленить сложно-синтактическое целое (которое очеень часто именно с этим абзацем совпадает) может только специалист. На мой взгляд, это больше теоретическое занятие. Так и фокал. Я привёл пример с кавычками. Можно было в принципе вообще сказать, что непорядок этот только в пунктуации. Но если углубиться, то можно и до "точки зрения" (некоторые считают это фокалом) дорыться.
Мне кажется, что в нашем случае неважно с какаой точки зрения показан гг, главное - как. Режет слух (пусть интуитивно) - надо что-то изменить.
Вовану: если б Вован знал как он мне близок! Иногда думаю, что это вообще я сам.
Иван Невид 09.09.2013 12:23 Заявить о нарушении
Иван, надеюсь это не дежурный комплемент, насчёт моих удачных шажков в творчестве)))
Возможно Вы и правы, что восприятие "непричёсонности" текста чисто интуитивно. Ну, так меня это немного обнадёживает, что у себя тоже прочувствую)))
А вообще, Ваши замечания для меня существенны по многим причинам ( и тут я не шучу)
С уважением
Ильти 09.09.2013 17:40 Заявить о нарушении
Возможно Вы и правы, что восприятие "непричёсонности" текста чисто интуитивно. Ну, так меня это немного обнадёживает, что у себя тоже прочувствую)))
А вообще, Ваши замечания для меня существенны по многим причинам ( и тут я не шучу)
С уважением
Ильти 09.09.2013 17:40 Заявить о нарушении
Рецензия на «3. Убейсингха Патабедиги Ольга. Без тебя» (Конкурс Копирайта -К2)
Анита, а мне понравился рассказ.
Есть тема на фоне вариаций возможных жизней.
Кто-то использует время, что-то строит,а Леонид плывет во времени, то убивая, то пытаясь разрушить. Кто-то строит дома,кто-то сходится и расходится, кто-то терпит, ругаясь, друг друга. У кого-то внуки, у кого-то дети из пробирки. А ГГ ничего этого ненадо, ему даже лень переживать, он гонит от себя любые чувства. Но все же появляется мысль, а может что-то не так? И вроде еще не поздно, но правы те, кто не верит, что будет он что-то менять. И многого не изменить. Всему свое время.
Для меня слишком много имен, но кого "убрать" даже не знаюс уважением,
Ольга
Убейсингха Патабедиги Ольга 04.09.2013 23:45 • Заявить о нарушении
Анита, а мне понравился рассказ.
Есть тема на фоне вариаций возможных жизней.
Кто-то использует время, что-то строит,а Леонид плывет во времени, то убивая, то пытаясь разрушить. Кто-то строит дома,кто-то сходится и расходится, кто-то терпит, ругаясь, друг друга. У кого-то внуки, у кого-то дети из пробирки. А ГГ ничего этого ненадо, ему даже лень переживать, он гонит от себя любые чувства. Но все же появляется мысль, а может что-то не так? И вроде еще не поздно, но правы те, кто не верит, что будет он что-то менять. И многого не изменить. Всему свое время.
Для меня слишком много имен, но кого "убрать" даже не знаюс уважением,
Ольга
Убейсингха Патабедиги Ольга 04.09.2013 23:45 • Заявить о нарушении
Спасибо, Ольга за отзыв.
Конечно, буду думать, что делать с "лишними" героями и именами.
С уважением, Анита
Автор Хочет Сказать 12.09.2013 22:21 Заявить о нарушении
Конечно, буду думать, что делать с "лишними" героями и именами.
С уважением, Анита
Автор Хочет Сказать 12.09.2013 22:21 Заявить о нарушении
Рецензия на «3. Убейсингха Патабедиги Ольга. Без тебя» (Конкурс Копирайта -К2)
В первой части, про "убивание времени" был взят неплохой разгон, а дальше скорость снижается, почти ничего не происходит. Можно стилистически улучшить, чтобы удерживать внимание. Например,
"Леонид закрыл дверь на замок МАРКИЗА КАРАБАСА, проводив очередную подругу В ЛОГОВО ЛЮДОЕДА. Выключил обогреватель НОСА. Сполоснул коньячные бокалы ТОМАТНЫМ СОКОМ ИЗ СВЕЖЕВЫЖАТОЙ БЕРЕЗЫ и кофейные чашки ВЫКИНУЛ В ОКНО. Поднялся ПО СЛУЖЕБНОЙ ЛЕСТНИЦЕ, в свою спальню-полуэтаж ПРИГЛАСИЛ ТРЕНЕРА ПО БОЯМ ПОДУШКАМИ"
Дюмьен Моруа 04.09.2013 13:28 • Заявить о нарушении
В первой части, про "убивание времени" был взят неплохой разгон, а дальше скорость снижается, почти ничего не происходит. Можно стилистически улучшить, чтобы удерживать внимание. Например,
"Леонид закрыл дверь на замок МАРКИЗА КАРАБАСА, проводив очередную подругу В ЛОГОВО ЛЮДОЕДА. Выключил обогреватель НОСА. Сполоснул коньячные бокалы ТОМАТНЫМ СОКОМ ИЗ СВЕЖЕВЫЖАТОЙ БЕРЕЗЫ и кофейные чашки ВЫКИНУЛ В ОКНО. Поднялся ПО СЛУЖЕБНОЙ ЛЕСТНИЦЕ, в свою спальню-полуэтаж ПРИГЛАСИЛ ТРЕНЕРА ПО БОЯМ ПОДУШКАМИ"
Дюмьен Моруа 04.09.2013 13:28 • Заявить о нарушении
Рецензия на «3. Убейсингха Патабедиги Ольга. Без тебя» (Конкурс Копирайта -К2)
Удаврение на другое слово - и получился другой смысл. Но его ли планировали организаторы конкурса? Вне привязки к конкурсу - нормальный рассказ, о живущем в НИКУДА человеке (с ударением на выделенном слове))). Их таких много. Они живут, словно просто проходили мимо, и случайно остались. Им не интересно здесь. Потому как воспринимать надо все с интересом, чтобы что-то получилось.
А вот привязочка к конкурсу - немного не та :)
Екатерина Горбунова-Мосина 04.09.2013 12:07 • Заявить о нарушении
Удаврение на другое слово - и получился другой смысл. Но его ли планировали организаторы конкурса? Вне привязки к конкурсу - нормальный рассказ, о живущем в НИКУДА человеке (с ударением на выделенном слове))). Их таких много. Они живут, словно просто проходили мимо, и случайно остались. Им не интересно здесь. Потому как воспринимать надо все с интересом, чтобы что-то получилось.
А вот привязочка к конкурсу - немного не та :)
Екатерина Горбунова-Мосина 04.09.2013 12:07 • Заявить о нарушении
Спасибо, Екатерина, за отзыв и особо за "живущего в НИКУДА человека"
А с привязкой к конкурсу, я так думаю: организаторы конкурса сочли возможным участие, а судьи решат насколько соответствует.
Как минимум, он неделал "не держал тех женщин, которые отличаются для него от остальных" и теперь жалеет, но поздно "Всему свое время"
А о смыле я напишу в ответе Кларе. Если будет Вам интересно, загляните под ее рецензию.
С уважением, Анита
Автор Хочет Сказать 04.09.2013 13:20 Заявить о нарушении
А с привязкой к конкурсу, я так думаю: организаторы конкурса сочли возможным участие, а судьи решат насколько соответствует.
Как минимум, он неделал "не держал тех женщин, которые отличаются для него от остальных" и теперь жалеет, но поздно "Всему свое время"
А о смыле я напишу в ответе Кларе. Если будет Вам интересно, загляните под ее рецензию.
С уважением, Анита
Автор Хочет Сказать 04.09.2013 13:20 Заявить о нарушении
Рецензия на «3. Убейсингха Патабедиги Ольга. Без тебя» (Конкурс Копирайта -К2)
Название можно было и подлиннЕе сделать.)) Например, "Повествование о еврейском мальчике Лёнечке и необычных женщинах, которые ему так и не дали или дали меньше раз, чем он хотел".
А вообще таким лёнечкам подходят эпитафии наподобие "Помер, ну и хрен с ним".))
Алекс Петровский 04.09.2013 11:52 • Заявить о нарушении
Название можно было и подлиннЕе сделать.)) Например, "Повествование о еврейском мальчике Лёнечке и необычных женщинах, которые ему так и не дали или дали меньше раз, чем он хотел".
А вообще таким лёнечкам подходят эпитафии наподобие "Помер, ну и хрен с ним".))
Алекс Петровский 04.09.2013 11:52 • Заявить о нарушении
Спасибо, Алекс,
Повеселили.
Анекдот про Ленина напомнили. Это тот где он просит удалитьт ему после смерти половой орган. Его спрашивают: "Зачем?" А он: "Враги революции скажут: Ленин умер, ну и хрен с ним - и опять будут не пгавы!))"
Спасибо еще раз за отзыв. Наверно, так и есть))
С уважением,
Анита
Автор Хочет Сказать 04.09.2013 13:08 Заявить о нарушении
Повеселили.
Анекдот про Ленина напомнили. Это тот где он просит удалитьт ему после смерти половой орган. Его спрашивают: "Зачем?" А он: "Враги революции скажут: Ленин умер, ну и хрен с ним - и опять будут не пгавы!))"
Спасибо еще раз за отзыв. Наверно, так и есть))
С уважением,
Анита
Автор Хочет Сказать 04.09.2013 13:08 Заявить о нарушении
Алекс, все кагбэ сложнее :)
Не хотелось бы цитировать христианские тексты, но:
"...Теперь мы видим, как бы сквозь [тусклое] стекло, гадательно..."
1. Я понимаю, что хотел сказать автор.
2. Я не понимаю, что хотел сказать автор.
1. Чем старше становишься, тем больше душа "мнется и по сторонам глядит"
2. У каждого "мнется" свое.
Жаль, конечно что переиграть ничего, но с другой стороны, оттого оно и острее.
Бонс Билли 05.09.2013 13:09 Заявить о нарушении
Не хотелось бы цитировать христианские тексты, но:
"...Теперь мы видим, как бы сквозь [тусклое] стекло, гадательно..."
1. Я понимаю, что хотел сказать автор.
2. Я не понимаю, что хотел сказать автор.
1. Чем старше становишься, тем больше душа "мнется и по сторонам глядит"
2. У каждого "мнется" свое.
Жаль, конечно что переиграть ничего, но с другой стороны, оттого оно и острее.
Бонс Билли 05.09.2013 13:09 Заявить о нарушении
Бонс, извините, только увидела Вашу реплику.
Спасибо за отзыв, хотя я и не очень поняла, что надо переиграть?
С уважением,
Если поясните чуть-чуть свою мысль буду очень рада.
Анита
Автор Хочет Сказать 14.09.2013 17:16 Заявить о нарушении
Спасибо за отзыв, хотя я и не очень поняла, что надо переиграть?
С уважением,
Если поясните чуть-чуть свою мысль буду очень рада.
Анита
Автор Хочет Сказать 14.09.2013 17:16 Заявить о нарушении