Рецензии на произведение «Черный Понедельник»

Рецензия на «Черный Понедельник» (Ян Грей)

Интересная проза. Современная. Стилистика оригинальная, диалоги постоены динамично, подтексты впечатляют. Относительно тараканов и крыс - великолепная метафора! Успехов!

Артур Грей Эсквайр   14.05.2017 03:53   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Черный Понедельник» (Ян Грей)

Нормальный рассказ-толковый.

Игорь Степанов-Зорин 2   16.04.2017 22:09   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Черный Понедельник» (Ян Грей)

У Вас получился непростой, многопластовый рассказ, его нельзя читать рассеянно и между делом, текст требует сосредоточенности на сюжете. Вы не указываете место, но в тексте присутствует нечто, сходное с американской литературой - сдержанная стильность и внутренняя раскованность.

Более детально.

Отлично проработаны мелочи. Ваши образы/люди не шаблонны, они запоминаются и имеют характерность, Вы прописываете им свойственное, создавая "своих" персонажей, не заимствуя стереотипы.

Смена локаций, несколько мест, так же хорошо проработанных, обладающих своей атмосферой. Вы не перегружаете текст подробным описанием, давая его в нескольких строках, сжато и вполне содержательно.

Психологический подтекст, почти незаметный за сутью сюжета, но проскальзывающий весьма органичными нотками. Смотрящий-отец/рыжеволосая-мать - как отсылки к незакрытым гештальтам героя, не говорящие прямо, но оставляющие недосказанность о его отношениях с родителями, заставляющих проецировать их образы на людей из снов. Как и игры с возрастом - молодой мужчина/мальчик - эротическая фантазия юноши со зрелой женщиной - хороший ход, смелый и не-банально эротичный.

Уместно вставлено отступление-рассказ Монди о школе/детстве/последующей жизни, Вы сочли нужным подать больше информации о герое, и Вам удалось сделать это ненавязчиво, не разрывая структуры повествования.

Описание событий к комнате Элеоноры. Неплохие переходы от моментов страсти до обыденности реальности. Вы не форсируете события, позволив им развиваться.

Особо удачные моменты.

Описание смотрящего и его появления на протяжении всей структуры сна.

Тема спорта и ставок, она придает стиль.

Кокаин, грязные волосы и твидовый пиджак - аналогично, очень стильный и образный момент.

Стекло в трактире. Рыжеволосая женщина с оранжевом платье на фоне стекла - намеренно или нет, но очень эффектно и зримо.

Описание моста.

Эпизод с узлом на шнурках мокасин.

Дешевое мыло, пахнущее клубникой.

Мыльная опера по телевизору.

У Вас получилось прописать эротические фантазии, перебиваемые банальными, неприятными вещами, Ваши вставки описания скромной квартиры, чайника, кашеобразного мыла - не позволяют скатиться в идеализированную романтику, придавая всей истории некий грязноватый оттенок неловкости.

Что показалось не очень хорошим.

Частое слово "блин". У Вашего рассказа особая атмосфера, данное ругательство, носящее очень бытовой, колоритный вкус, с ней не гармонирует. Да и герой по имени Монди Блэк вряд ли знает такое слово.

Слишком длинные и "повисающие" диалоги. Когда герои обмениваются репликами в контексте действий, и реплики их информативны конкретно, выходит отлично, но те диалоги, где герои просто перебрасываются фразами, выглядят как болтовня или пикировка, понятно, что Вы и в них вкладывали информацию касаемо образа героев, но на мой взгляд она уже избыточна, да и прописана не так хорошо, как все остальное.

В целом - вполне приличный, заметно, что старательно написанный рассказ. У Вас есть чувство стиля и он чувствуется, текст написан не клишированным языком, присутствует чувство меры и умение прописывать образы. Неплохо, очень даже неплохо.

Линдо Рандир   27.03.2017 05:17   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Черный Понедельник» (Ян Грей)

Позволь, рыцарь, налить тебе бокал за победу и добавить в нектар каплю яду)

Я весь день в уме «пишу» тебе рецензию. Рада, что работа несомненно удалась.
Но мой отзыв будет состоять не только из похвал, готовься принять яд (не смертельный).

Ты меня удивил, Ян. Признаюсь, я боялась, что получится слабо, как предыдущие рассказы.
Даже не знаю, чем воодушевлена больше – твоим первым успехом или самой историей.
___________________________________________________________________________
Теперь склони голову, рыцарь) Поглажу против шерсти)

Герой очень молод, не так ли? Об этом в рассказе говорится много раз.
Сколько ему лет? 18? 20? Сняв твидовый пиджак, он превращается совсем в мальчишку.
Значит, не больше 20-ти. Рыжеволосый суккуб старше его лет на 12, догадывается Монди.
И в то же время озвучивается предположение, что Нелли в матери ему годится.
Так сколько же ей лет? Если она старше на 12 лет, то ей 32?
Как же тогда она может быть с лицом, словно по нему потоптались, похожим на мятую бумагу?
В 32 года женщины истинные суккубы) они прекрасны в расцвете этих лет.
А если героиня годится парню в матери, то ей 40-42?
Но и в этом возрасте женщины хороши, однако Монди постоянно думает, как стара героиня.
Придется что-то с этим делать, Ян)

Еще яду: ты не умеешь оформлять диалоги, прямую речь.
За то, что ты натворил, тебя нужно оштрафовать. Исправляй.
Повтори еще правило пунктуации в перечислении прилагательных, это место у тебя хромает, например:
высокий хитрый парень – не нужна запятая. А ты ставишь.
__________________________________________________________________________

Теперь нектаааар…)
Рассказ интересный. Думала, буду читать из-за уважения к тебе, но нет.
Я читала саму историю, которая постоянно держит читателя в режиме внимания, читатель следит за каждым шагом героев,
за их противостоянием, сближением, снова противостоянием и уже окончательной близостью.

Ставки на спорт, сам клуб делают рассказ стильным.
Экскурс в прошлое, когда Монди вспоминает школу, самого себя, свою юную философию, это хорошо, это наполнило рассказ, сделало его объемным.

Рассказ не плоский. Ты закрутил сложненько, я даже не все поняла.
Но в этом лёгком непонимании и есть магия, я даже не хочу от тебя получить отгадки.

Мне понравилось, как ты описывал героя в доме, как накачал его волшебным порошком – вполне аристократично)
И еще меня удивила твоя «стеклянная» вставка. Всё стеклянное, даже люди (в переносном значении),
ты показал не так уж много стеклянных декораций, но всё эффектно.

Сумел создать образы людей. Даже смотрителя. Ты не обидел его, не пожадничал, показал даже детали –
скрюченные пальцы, голос, походку. Немаловажный персонаж, вездесущий)

Отлично прописан образ Монди. Даже как он шнурки развязывает.
Ты описал детальки, которые мог упустить, но не упустил – отлично, Ян, отлично.

Элеонору тоже тщательно прописал, некоторые эпитеты достойны отдельного внимания.
Ты совместил в этой женщине грустного суккуба и рыжеволосого ангела.
Я четко видела ее мимику, движения, но она меня слегка бесила.
Диковато было слушать героиню, которая ни разу не блеснула умом))
Но Монди этого и не требовалось. Он хотел тела.

Что еще НЕСКАЗАННО понравилось: воодушевление, пылкость, разгорающаяся страсть, почти влюбленность Монди стали таять…
в обстановке, которая не гармонировала с его миром.
Ты ОТЛИЧНО показал контраст между первым страстным желанием, когда Монди перехватил руку Нелли в коридоре и прижал к стене, и потом, когда он уже лег в постель, ожидая своего суккуба из ванны.
Ты очень правильно сделал, нарисовав телевизор с рекламой. Это действительно убивает романтику)
Монди разочарован, чувства его смешанные, а потому он просит: «Пусть горит»…
Хорошо показаны его ощущения, когда работает лишь тело, словно механизм, а страсти нет. И не удивительно.
Если бы ты показал голодного парня, у которого язык на плече при виде голой женщины, рассказ получился бы скучным.

И наконец эротика.
Тут, рыцарь, ты снова удивил. А ведь легко можно было проиграть, скатиться в пошлость.
Ты удержался. Да как изящно) Не пал ни разу)Все описания действий и мыслей на высоте.
И как же хорошо вписалось маленькое негодование, когда Монди хотел проявить силу, заставить Нелли делать так, как хочется ему,
и тут же ее «переговоры» - как удобнее лечь!))
для страстного юноши это совершенно лишнее, ему хочется накала, волшебства, а опытная Нелли будто пирог печет по рецепту.

Потом…потом тоже хорошо…. Я про слияние тел и про волны. Смело, интеллигентно описано.
И финал достойный. Я не поняла, проиграли Тараканы или нет, но Ян Грей выиграл)

Тереза Пушинская   13.03.2017 20:41   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Черный Понедельник» (Ян Грей)

Привет)
Прежде всего хочу тебя поздравить. Этот текст на порядок выше прежних твоих текстов. Даже не на порядок, а голов на десять)
Весьма неожиданный качественный скачок. Есть чему удивиться. Есть чему порадоваться.
И я искренне рад за тебя, приятель)

Стиль аккуратный, ясный, но и неформатный. Напомнил некогда любимые мною оранжевые книжки из серии «Альтернатива».
Сцена в квартире Элеоноры прописана очень хорошо. И, что особенно порадовало, неоднозначно. Неоднозначность – один из отличительных признаков качественной прозы, кстати.

Некоторые места не просто понравились – обожгли, обожгли тем самым огнем узнавания, без которого история, как бы хорошо она не была написана, просто макулатура, шлак…
«Мужчины в своей массе – трусы. Они бояться принцесс, так как понимают, что за принцессу нужно хорошенько побороться…»
«Но еще сильнее греет Элеонору то, что молодой мужчина ухаживает за ней… Это же ее и настораживает»
«Ему нравилось брать готовую скульптуру и пытаться вылепить из нее что-то свое, что-то новое. Переделать ее на свой лад. Но скульптура уже готова. Ее не изменишь»
«Попытка сделать невозможное – нарисовать сближение тел в темноте…»

Теперь немного критики. «Крепостной таракан». Я бы советовал убрать слово «крепостной». Это типично русское слово, оно не вписывается в общий колорит. То же самое касается диалога «Здрасьте», «забор покрасьте».
Есть еще лишние слова, например «свой», «своя», но это мелочи…
Кавычки в прямой речи не нужны. Я скопировал твой текст себе на компьютер и убрал все кавычки. Если хочешь скину тебе его по почте. Или сделай это сам, это не трудно)
В финале, на мой взгляд, немного не дотянул. В том смысле, что не хватает какой-то ударной кульминационной точки. Закольцовка как бы есть (черный понедельник), но она не обоснована в тексте. Черный понедельник - и что? Этому понедельнику, на мой взгляд, хорошо бы придать какое-нибудь символическое значение, напрямую связанное с сущностью твоего героя. Или даже мистическое… пределов для фантазии нет)
Больше придраться не к чему. Может быть, Тереза еще что-нибудь найдет)

А в целом, дружище, очень хорошо. Видно, что хорошо поработал - видно, что ты трудяга. А это едва ли не самое главное, что нужно писателю.

Не понижай планку. Экспериментируй. Наслаждайся тем, что делаешь. Превращай свои недостатки в свои достоинства.
Не тяни в текст лишнее. Убирай ВСЕ сорняки. И все у тебя получится)
Удачи, парень. Жму руку.

Кафковедов Дэн   13.03.2017 19:49   •   Заявить о нарушении