Рецензии на произведение «9. Пальма. Лифт»
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Не знаю как отличить пьесу от рассказа, но как рассказ текст понравился.
Во-первых он цельный, есть история от начала до конца.
Во-вторых неожиданный.
Не в самом лучшем для меня смысле, я ждал большего, но все же.
В-третьих, есть ясный вывод (имхи мои конечно):
ну его нафиг жить с родителями в 20 лет на одной площадке,в одном подъезде, в одном доме или даже в одном микрорайоне. Плохо влияет на психику :)))
Всех героев очень жаль :))).
Ну и поставить такое конечно дешево (за счет декораций), дает полет актерской игры (за счет того, что внимание на героях и только на героях [это я еще лобстера по ошибке зачитал]), и позволят легко поменять сюжет (развязку) в любую желаемую режиссером сторону, с минимальными изменениями финала.
В общем понравилось (но на минималках) :))).
Бонс Билли 29.06.2020 23:03 Заявить о нарушении
П.С. а что хотелось в финале?
Марина Добрынина 30.06.2020 10:54 Заявить о нарушении
Чужие ПЖ и МЖ застряли в лифте и "поговорили". И каждая унесла "выводы" невольной диффузии. Мне кажется так сильнее.
Связь "свекровь - будущая невестка", упрощает ситуацию, так как объясняет мотивацию "говорения". А мотивацией, имхо, должен быть сам случай.
Бонс Билли 30.06.2020 11:02 Заявить о нарушении
Марина Добрынина 30.06.2020 11:43 Заявить о нарушении
И Соня тоже конечно! :)))
Бонс Билли 30.06.2020 12:13 Заявить о нарушении
Добрый вечер.
Мне понравилось.
К подробному отзыву не готова. Если в оставшиеся два дня надумаю, напишу.
Я бы тоже предпочла, чтобы после надкусанного помидора героини познакомились. Из вежливости. Опять же, в начале они друг на друга смотрели почти враждебно, а тут отношения изменились. Так что, было бы уместно.
И еще вопрос. Не поняла фразы: "Здесь связи нет, и рыбы тоже". Что за рыба?
Но в целом понравилось
Спасибо
Лариса Попугаева
Автор Хочет Сказать 24.06.2020 22:03 Заявить о нарушении
http://www.youtube.com/watch?v=eOC9psShCQw
Валя-Лера 24.06.2020 23:06 Заявить о нарушении
Фёдор Верин 25.06.2020 05:52 Заявить о нарушении
Пальма
Автор Хочет Сказать 25.06.2020 13:45 Заявить о нарушении
Автор Хочет Сказать 25.06.2020 14:19 Заявить о нарушении
Сгораю от стыда.
Лариса Попугаева
Автор Хочет Сказать 25.06.2020 19:34 Заявить о нарушении
Пальма
Автор Хочет Сказать 26.06.2020 18:45 Заявить о нарушении
простите, по мере чтения улыбаюсь ))
я на галёрке, опоздавшая, без бинокля. Брелок на сумке - он какой? Огромный? Я его так увижу или всё же за биноклем сбегать?
Светлана Малышева 27.06.2020 14:27 Заявить о нарушении
\\МЖ бросает на нее искоса пренебрежительный взгляд\\
при тусклом аварийном освещении каким образом зритель поймёт. что взгляд, тем более искоса - пренебрежительный?
и мимоходом так: обЛОКОТиться спиной нельзя. Потому что на спине нет локтя.
Светлана Малышева 27.06.2020 14:35 Заявить о нарушении
Здравствуйте, Автор.
Прочёл с интересом. С удовольствием расскажу о своих впечатлениях:)
Ну, во-первых, явно нет чёткого финала. Читатель в моём лице понял, что девушка ехала в лифте с матерью своего парня. Но что это мне даёт? Просто зарисовка. Так бывает. Кто только не ездит в лифтах... Вот, если бы было более оригинальное (как начало пьесы) продолжение, что-то типа:
Дверь за МЖ захлопывается и почти одновременно открывается в соседней квартире, в прихожей стоит маленький сухонький старичок в военной форме со стетоскопом на шее. Отдаёт честь.
ПЖ входит в квартиру:
- Кондратьич, продолжай прослушивать. Эта новая девочка внушает некоторые опасения. Лучше предыдущей, но... Несерьёзная какая-то...
ПЖ сбрасывает с ног растоптанные кроссовки и надевает пушистые тапочки, распускает волосы и спешит в ванную, расстёгивая на ходу старомодное (явно чужое, судя по шикарной обстановке в квартире) платье.
Кондратьич, подавая дорогой на вид халат:
- Есть, мэм!
Дверь захлопывается.
В общем, на мой взгляд, не хватает какой-то более оригинальной, чем у меня, концовки (имхо)
Да, чуть не забыл, обязательно ПЖ становиться задом и наклоняться так, чтобы были видны резинки от гольф? (чулков?) Вульгарно, на мой взгляд. Имеет смысл, если зритель увидит множество револьверов, прикреплённых к ноге этими резинками. Одним словом, ПЖ нуждается в более ярком раскрытии образа. На данный момент как-то не айс. Не сыграло. (имхо) Кстати, ссылка на музыку у меня почему-то оказалась неактивной. А в остальном - понравилось.
С наилучшими пожеланиями,-
Эм Ка 24.06.2020 13:52 Заявить о нарушении
Пальма
Автор Хочет Сказать 24.06.2020 17:01 Заявить о нарушении
\не от чулок. а именно от гольфов
Видимо для другого уровня читателей, так как тоже не считалось. Когда читаешь "наклонилась что-то показав" автоматически домысливается, что что-то из нижнего белья. Иначе зачем вообще это упоминать?
МЖПЖПЖМЖ это вообще нечто. А если учесть, что двое пьющих из одной бутылки, хотя бы как минимум должны познакомиться... но нет и нет. Последний выдох ПЖ...
Завязка, кульминация, а развязка где? Мама мент, сын гулена, девица легкого поведения и? Почему легкого? Как гласит народная мудрость, коль девушка сама пришла...
Мымлиган 24.06.2020 17:22 Заявить о нарушении
временами автор уверен в результате своей работы, временами нет, а непогрешимость - это всего лишь абстракция, недостижимая. Как и истина, к примеру))
Имена не вводились намеренно, поскольку смысловой нагрузки не имеют. Можно написать Д и Ж. Никакой разницы.
Пальма
Автор Хочет Сказать 24.06.2020 18:26 Заявить о нарушении
Если сразу не удалось, то даже простынь объяснений почему разница есть, не поможет. Поэтому отталкиваясь от авторского никакой разницы, приведу пример.
Есть такая книжка, персидские сказки. В одной из сказок описывается, как любовник прячась от мужа залез на пальму. Логично, Персия и пальма. Но вот в другой книжке, сказки востока, уж не знаю о чем думал переводчик, только он перевел, спасаясь от мужа залез на грушу... И правда, ведь никакой разницы :))) Это не выдумка, книжки легко найдете в библиотеке. Так же как в мультике, Винни произносит пра-здра-вля-ю, а что написано в одном из изданий? (написать не могу, забанят). А так никакой разницы.
PS зато теперь, не знаю как другие, а я узнал, кто такой ПЖ в кин дза дза. Я то по глупости всегда считал, что это мужчина. Сценарист фильма 80ЛВ :)))
Мымлиган 24.06.2020 19:51 Заявить о нарушении
Татьяна Гищак 24.06.2020 19:51 Заявить о нарушении
Ну и соглашусь с Мымлиганом, что девушка легкомысленна: гоняется за парнями, не задумываясь о своей профессии, дальнейшей жизни. Спустить ради секса все свои школьные и спортивные достижения в жизни - верх легкомыслия. Не стыкуется как-то с образом умной девушки.
Эм Ка 24.06.2020 20:32 Заявить о нарушении
Татьяна Гищак 24.06.2020 21:10 Заявить о нарушении
Эм Ка 24.06.2020 22:49 Заявить о нарушении
Должно быть, входила в подъезд, мигнула лифтёру. Тот намёк понял, проверку устроил.)) Видно, не впервой.)))
Сценка в лифте целиком подтвердила пословицу "Встречают по одёжке, провожают по уму". Внешний вид девицы, понты в виде брелока, телефончик навороченный - всё это показушное. За эти полчаса, что героини в лифте "сидели", мать парня поняла, что девчонка-то - умница. И верная. И сына её любит по-настоящему. Поэтому кивнула сыну одобрительно, да и позвонила к соседям. Как в "Иронии судьбы" - мама ушла к соседям телевизор смотреть, пока дочка личную жизнь устраивала.)))
Я бы такую короткую пьесу с удовольствием посмотрела и от души актёрам и автору поаплодировала.
Валя-Лера 24.06.2020 23:03 Заявить о нарушении
У каждого - своё видение. Наверно, Автор написал гениальное произведение. Мне тоже захотелось пофантазировать и чего-то там приписать. Всё, не буду спорить. Высказал свои сомнения и ушол:)
Привет, Валя-Лера!
Эм Ка 24.06.2020 23:11 Заявить о нарушении
"ПЖ встает, подходит к панели кнопок на лифт, нажимает кнопку вызова лифтера: Эй, Кондратьич?
Раздается: Хе-Хе, что, красотуля?
ПЖ: Кондратьич, лифт запускай.
Лифтер: есть, мэм!
И лифт тут же приехал. То есть, он и не ломался. По приказу мамы из полиции лифтёр лифт застопорил, а потом по такому же устному приказу запустил.
Валя-Лера 24.06.2020 23:49 Заявить о нарушении
Лифтер говорите. Где в тексте, что в этом доме лифтер с консьержем на входе сидят? Откуда мамаша знала, что девица к ее сыну и во сколько? В тексте "позвонил, мамани нет". Подслушивающее устройство дома установила? ОК. А как определила, что та самая девица? А если совпадение, то кому подмигивала? И таких вопросов защитникам автора, равных тексту, я легко набросаю.
Но зачем? Есть пьеса. Мы ее прочитали. Многие моменты не поняли, отписали автору, и тут как "сороки" налетели, в защиту автора да прямо по макушкам, клювами настучали, что задумываешься в очередной раз, а оно надо писать автору о не читаемом. Свои ПЖ и МЖ у него есть. Им, в отличие, все понятно. Может в следующем туре так и поделить, кто понял о чем, значит умный, пишет дифирамбы, кто не понял, значит дурак, молчит в тряпочку?
Если кто прочитал, что это возмущение и намерение унизить и оскорбить, то хочу вас разочаровать, это просто мысли вслух. Добавить про делим, на тех кто понял, и тех кто не понял? Здесь, улыбающийся смайлик, со слезами на щеках.
Мымлиган 24.06.2020 23:56 Заявить о нарушении
/Если вытянет ноги, упрётся кроссовками в девчонку. Вот и пришлось раскинуть ноги. Чего стесняться?/ - не получается. В самом начале сказано автором, что лифт огромный, современный, с зеркалом. Да и девушка отошла к другой стенке и села там тоже на пол, облокотившись о стенку спиной.
/Должно быть, входила в подъезд, мигнула лифтёру. Тот намёк понял, проверку устроил.)) Видно, не впервой./ - я это имел в виду, когда говорил, что нет в тексте:)
Честно, не знал, что гольфы от варикоза до середины икры, как мужские носки. Плохо знаю про варикоз...
Эм Ка 25.06.2020 00:16 Заявить о нарушении
Как консьерж узнал, куда едет девица? Да очень просто. Например, когда я приезжаю в Москву к сыну, их консьержка всегда на входе спрашивает меня: а вы в какую квартиру и к кому? И я отвечаю. Время сейчас такое. Хотя этого нет в тексте, но легко представить: раз две дамы едут в лифте, значит они зашли в подъезд одновременно и консьерж поинтересовался у девицы: в какую квартиру едет незнакомка? А дальше уже ясно как белый день: ПЖ знаком намекает консьержу на "толстые обстоятельства". Лифт застревает в нужный момент. Кто знает, возможно, лифтёрная в подвале этого дома. Вам не кажется странным, что ПЖ совершенно не нервничает. Как-будто застрять в лифте - это обыденное дело в шикарном подъезде с зеркалами и с музыкой. И эта фраза: надо же. Дозвонилась. Первый раз на моей памяти. Значит что? Значит, подобные "застревания" молодых девиц в этом подъезде - явление довольно частое.))))) На памяти ПЖ не первый случай. А приказной тон при разговоре с лифтёром и моментальная починка лифта тоже ведь наводят на мысль и заставляют воображение работать. Подслушивающих устройств нет. Это уже лишнее. Просто мама вернулась домой раньше. Сын надеялся, что она заночует там, а мама передумала. Бывает.)))) Мы вот тоже однажды с мужем раньше времени с дачи вернулись и... нам долго не открывали.))))))))
Выше колен, Мымлиган - это чулки.)))) Гольфы - до колен. Уж вы мне поверьте.))
Вот вы внедрились в чужую рецензию, набросали кучу претензий к автору, вам можно? Вы никого не заклёвываете? Я - сторонний читатель, которому пьеса понравилась. Помня о демократизме площадки К2, тоже разместила свой комментарий в чужой рецензии. И это сразу же характеризуется наездом на оппонентов? Прямо рану я вам глубокую в темечко нанесла? Ну простите великодушно, Мымлиган.
Извиняющийся смайлик.
Валя-Лера 25.06.2020 00:45 Заявить о нарушении
Не поленился и посмотрел в интернете картинки гольфов от варикоза. Тоже не получается. Они все примерно до колена, а не до середины икры, как в тексте. :)
Всё. Больше не спорим:)
Понравилось, как говорит Удав Юзик:
DIXI.
Эм Ка 25.06.2020 00:49 Заявить о нарушении
Валя-Лера 25.06.2020 00:51 Заявить о нарушении
Валя-Лера 25.06.2020 00:58 Заявить о нарушении
/Наклоняется задом к зрителю, так что из-под платья выглядывают резинки от капроновых гольфов, достает бутылку,/ - ведь не поленился и опять посмотрел картинки этих несчастных гольфов от варикоза. Нет там резинок, это вредно при варикозе, в основном тугой материал, застёгивается на молнии. И, кстати, есть гольфы от варикоза и выше колена. Так что и Мымлиган прав. Хотелось бы не спорить и домысливать, а чтобы Автор просто в тексте тогда сказал что это гольфы такие от варикоза:)
Эм Ка 25.06.2020 01:14 Заявить о нарушении
Эм Ка 25.06.2020 06:56 Заявить о нарушении
Придумывать я тоже умею. Додумывать, что там автор имел в виду не имею желания. Если автор не в состоянии объяснить для чего он написал, тот или иной момент, хотя бы с теми же гольфами, (персонально для Вас еще раз повторю от варикоза носят не только гольфы, но и чулки и просто эластичные бинты, а гольфы носят очень во многих видах спорта и они все разной длины). То что женщина полная, это не значит по умолчанию, что она больная кляча, да и автор об этом не пишет. Консьерж не лифтер, и не в каждом доме они есть. Если там куда Вы ходите он есть, то там куда хожу я, их нет. Вместо консьержа камеры и кодовые замки на каждом этаже и лифте. В который без ключа и не зайдешь. А лифтер один на несколько домов, и мигнуть ему с соседнего, уж не знаю, что для этого нужно сделать.
Поэтому Вы в праве читать даже то, что автор написать забыл. В праве развивать фантазию и рисовать для себя свою историю. Мое право прочитать историю рассказанную автором. Которого данный автор меня лишил. Если автору, фиолетово на мнение читателей, которые такие тупые, что не поняли его благородных порывов, то ему следовало взять пример с @ и сразу написать; - идите вон.
Вы как читатель, легко осилили то, что было только в голове автора, но не осилили, выражение заклевать. А оно только показывало, что читатели пытаются навязать свою историю, которой у автора нет, но в которой они до такой степени уверены, что готовы любого задавшего вопрос автору, заклевать не в переносном смысле слова.
В связи с чем, следующий раз, когда решите убеждать, приводите цитаты из текста, доказывающие ваши личные фантазии. Может они и будут интереснее авторского изложения, но...
Мымлиган 25.06.2020 07:10 Заявить о нарушении
Валя-Лера 25.06.2020 08:55 Заявить о нарушении
- Вот это надпись так надпись!-- с уважением сказал Винни-Пух."
pS Беру пример с Винни и пишу, - вот это пьеса!.. Так устраивает? :)
Мымлиган 25.06.2020 10:01 Заявить о нарушении
Михаил Троекуров 25.06.2020 10:45 Заявить о нарушении
Страдающий хромающим правописанием, Пух. :)))
Мымлиган 25.06.2020 10:49 Заявить о нарушении
А вторая бутылка видимо для растирания больных суставов, не удержался))
Олег Сёмин 25.06.2020 11:05 Заявить о нарушении
Пятачок,-
Эм Ка 25.06.2020 11:07 Заявить о нарушении
Тамара Пакулова 25.06.2020 12:22 Заявить о нарушении
1. В тексте нигде не сказано, что женщина работает в полиции. НИГДЕ.
2. Девушка едет к любимому. Если они при этом займутся сексом (не факт), это не делает ее проституткой. И шлюхой не делает.
3. Гольфы под платье надевают летом многие женщины, особенно если они полные и в возрасте. Потому что в колготках жарко, а чулки жмут сверху и резинки натирают догадайтесь сами, где.
4. Ну, подкину предмет для обсуждения: а почему рассказ называется лифт?
Пошла я отдыхать.
Пальма
Автор Хочет Сказать 25.06.2020 18:01 Заявить о нарушении
Кстати, почему рассказ, а не пьеса? Меня, честно говоря, больше интересовало, почему Пальма. Насчёт лифта, если строго по тексту, то я бы обратил внимание на этот отрывок:
/Лифтер: Понял, девуленька, хе-хе. Ну жди, красотуля, жди. Девятая будешь.
МЖ: Сколько ждать? Сколько?
Лифтер не отвечает. Слышен скрежет и сопение. Потом всё стихает.
МЖ (требовательно, оборачиваясь к ПЖ): Что значит, девятая?
ПЖ (охотно): На очереди. Вот как первые восемь лифтов отремонтируют, как сразу сюда.
(Задумывается и добавляет): На коне прискачут и с копьем./
Михаил Троекуров 25.06.2020 23:44 Заявить о нарушении
Извините, что отрываю Вас от кучи важных дел, но так уж получилось, что Ваши пояснения требуют некоторых прояснений. Заранее прошу не читать, не обижаться и вообще никак не беспокоиться. Это ведь нам всем, тут собравшимся, делать нечего, в отличии от Вас.
1. Насчёт полиции. Находим в тексте:
"МЖ (озадачено): Вы из полиции?
ПЖ: Ты смотри-ка, начитанная. А по виду не скажешь."
Перед этим звонит телефон у ПЖ и звучит мелодия из сериала "Каменская". Сообразительный читатель с хорошим воображением сразу сделает вывод о работе ПЖ в полиции. Если это не так, то зачем тогда надо было об этом писать?
2./если они при этом займутся сексом (не факт), это не делает её проституткой. И шлюхой не делает/ - ну, ехать в гости к любимому парню, когда его родители на даче, чтобы надавать ему цветами по морде, когда он захочет секса? Это глупо. Обычно именно для секса девушек к себе домой и приглашают молодые люди. Насколько я помню, шлюхой и проституткой МЖ никто не называл. Называли легкомысленной. Заслуженно. (Зачем учёбу бросила?)
3. Не любите, Автор, ох, как не любите полных женщин в возрасте! Зачем мне сказали и показали в пьесе, что они носят гольфы? Я теперь, как увижу летом полненькую женщину, буду от неё шарахаться, зная, что под юбкой страшные капроновые гольфы, а не сексуальные чулочки:(
ну, слава Богу, хоть варикоза нет..
4. "Раз уж пошла такая пьянка", то в свете авторских пояснений мне лично открылось новое вИдение пьесы. Это сюрреализм, всё не так, как кажется на самом деле. И ПЖ, в общем-то, и есть тот самый лифт, который вытащит МЖ вверх к успеху. Ведь именно такие тянущие на своих плечах семьи женщины, "забившие" на свой внешний вид, могут поставить на путь истинный заблудшую душу и сделать её счастливой. Лифта с зеркалами, как такового нет, это, скорее, церковная исповедальня, где МЖ проходит проверку "на вшивость"... Кондратьич - святой, рангом чуть ниже, чем Георгий Победоносец, помогает ПЖ. (Всё, как в жизни: Бог помогает добрым и трудолюбивым матерям) Каждая фраза имеет несколько значений, МЖ не так проста, как кажется, догадывается, что рядом с ней мать Вадима... (наверно увидела фотку в телефоне). В лифте всё иллюзорно, это другое измерение, из которого вытащат девятой по счёту, реален только Вадик Воскобойников.
На самом деле - удивительная пьеса. Обалденно многогранная.
Да, чуть не забыл: не читайте это, Пальма, не читайте. Не стоит это всё и секунды Вашего ценного отдыха.
С поклоном, извинениями и наилучшими пожеланиями,-
Эм Ка 26.06.2020 00:20 Заявить о нарушении
Тамара Пакулова 26.06.2020 01:23 Заявить о нарушении
Михаил Троекуров 26.06.2020 02:12 Заявить о нарушении
Михаил Троекуров 26.06.2020 03:33 Заявить о нарушении
Лифтер
ПМ. - Ну значит как дело было. Как помню это был четверг. Моя смена. До дом два еще часа два оставалось, ну я и решил по камерам понаблюдать, что на участке творится. Это хорошо, с вечера чикушка осталась, а так и не знаю...
Представьте:
В открытую дверь лифта, уткнувшись в экран смартфона заходит МЖ (какие вы непонятливые, МЖ это не мужской и женский, и не средний род, это всего лишь молодая женщина. Да откуда я знаю, молодая это сколько? Может сорок, а может шестнадцать. И вообще воспитанные люди, о возрасте женщин не спрашивают. Будете дальше слушать?)
И так, в открытую дверь лифта, уткнувшись в экран смартфона заходит МЖ. Переступив порог, она упирается в чью-то ногу. Оторвавшись от экрана, она с удивлением взирает на открывшуюся картину. Посреди лифта прямо на полу, расставив пошире ноги с футбольных гетрах, сидит ПЖ.
(Да не тот который в кин-дза-дза дух испустил, а наша, вполне себе живая пожилая женщина.)
Оторопевшая МЖ, окидывает взглядом всю картину, захлопывает открытый рот, увидав себя в настенном зеркале, делает шаг назад и упирается в закрывшуюся дверь. Рот сам собой открывается, чтобы завопить во все горло. Легкие до такой степени накачиваются воздухом, что скромный первый, можно принять за честный третий. Гортань разжимается и тут же заходится в кашле, от полученного удара под дых.
ПЖ - тихо ты, всю рыбу распугаешь.
Согнувшаяся МЖ наконец узревает всю картину в целом. От увиденного сползает по стеночке прямо на грязный пол, успев в последний момент, подстелить накрахмаленный батистовый платочек, благоухающий шанелью.
Между ног ПЖ стоит оцинкованное ведро, рядом жестяная банка с червями, наполовину пустая бутылка с красочной этикеткой 777, в полу лифта просверлена дыра, а в руках ПЖ, блестящий новенький спининг.
В голове МЖ, картину дополняет ореховая трубка и клубы сизого дыма. Закашлявшись от виртуального дыма, МЖ находит в себе остаток сил, и выдавливает:
- Тут рыбы нет.
ПЖ ловко подсекает, снимает с крючка и бросает в ведро очередного леща.
ПЖ. - это кто это девонька тебе такое сказал? Ты сама то чьих будешь, что-то я раньше тебя здесь не видала.
МЖ. - я в гости в ...цатую.
ПЖ. - к сынку моему штоль?
МЖ. (в ужасе прикрывает рот руками).
ПЖ. - да ты не боись девка. Я тут еще часика два половлю, так что вы с моим сынком все успеете. А не успеете, позвоните, я еще на пару часиков продление сделаю.
(поднимает голову вверх).
ПЖ. - ну как, продлим?
(голос сверху).
- Конечно продлим.
ПЖ. -отдыхайте пока.
(голос сверху).
- Рады стараться. Разрешите идти.
ПЖ. - идите.
ПЖ. - а ты чего тут расселась, рыбу мне пугаешь, часики-то тикают, времечко бежит. А у меня уже и возраст не тот и силы не те, чтобы с полными ведрами да по этажам. Так что ты девонька поспешай.
Двери лифта открываются и белая словно стена после побелки, МЖ вываливается из лифта. Ей вослед несется зычный голос:
ПЖ - В. к тебе очередная девица. Торт в холодильнике, коньяк не трожь, голову оторву.
Двери лифта закрываются, слышен звук работающего мотора. К звуку поворачивающегося в замке ключа, добавляется, тянущий как минимум на мировой рекорд, дробный стук каблуков по лестнице.
ПМ. - Как она из подъезда вылетела уже не смотрел. Руки так тряслись, что чудом лекарство не пролил, наливая в стакан. Нет. С того дома я сразу уволился...
Мымлиган 26.06.2020 08:00 Заявить о нарушении
Удав Юзик 26.06.2020 08:21 Заявить о нарушении
Михаил Троекуров 26.06.2020 10:13 Заявить о нарушении
Привет, Пальма. Начало интересное. Потом стало скучно. Застрять с будущей невесткой в лифте специально... Такое. Но пьесу поставил бы, дивчины придут. Театр должен хоть на чём-то заработать из круга конкурсных пьес
Алекс Беляев 24.06.2020 11:59 Заявить о нарушении
Пальма
Автор Хочет Сказать 24.06.2020 16:59 Заявить о нарушении
Здравствуйте, Пальма.
Мне пьеса понравилась. Удачно выбран ракурс для того, чтобы вписаться в условия конкурса с малым количеством действующих лиц. Герои живые, в меру комедийные. Верю, что такое могло произойти при определенном стечении обстоятельств))
Татьяна Гищак 24.06.2020 08:33 Заявить о нарушении
Пальма
Автор Хочет Сказать 24.06.2020 16:58 Заявить о нарушении
- Нет и не было в мире искушения сильнее, чем стечение обстоятельств - сказал ещё в своё время Альфред де Мюссе — французский поэт, ДРАМАТУРГ и прозаик, представитель позднего романтизма.
- В своих молитвах мы просим изменить обстоятельства, и почти никогда — себя... - это заметил Алистер Кук: актер, СЦЕНАРИСТ.
Доброго дня!)
Пальма, удачи Вам и Вашим героям!)
Фёдор Верин 25.06.2020 06:41 Заявить о нарушении
Пальма
Автор Хочет Сказать 26.06.2020 18:48 Заявить о нарушении
Как пальма от других деревьев (ни коры, ни годовых колец)
от собратьев по перу отличайтесь.
А писать вы пьесы мастак,
И спасибо, что пишете так.
Ато срубят или спилят, завалят, сожгут для согреву и на потеху другим
и задёрнут занавес, мол, всё - конец,
И как звали забудут и что был такой драматург Пальма
мОлодец иль молодЕц (?)))
*
под з а н а в е с
Фёдор Верин 27.06.2020 07:27 Заявить о нарушении
Так ведь я любя критикую. И чем больше люблю, тем сильнее критикую:)
Эм Ка 27.06.2020 13:16 Заявить о нарушении
Почему-то мне всё больше кажется, что в Вас стало больше от Ка, а Эм совсем исчез.
Успехов !! обОим или обоИм?:))
Фёдор Верин 27.06.2020 17:18 Заявить о нарушении
Эм Ка 27.06.2020 18:56 Заявить о нарушении
Написано бойко, нужно признать. Но метод Вала (стегать авторов) в этом случае применим тоже. Бойко ни о чём. Зарисовка с неплохим окончанием. Автор может, но ему лень. Или времени мало было. Чёрт знает. В общем - окончание конкурса, с чем всех и поздравляю
Лазарь 24.06.2020 08:27 Заявить о нарушении
Пальма
Автор Хочет Сказать 24.06.2020 16:58 Заявить о нарушении
Простите, Лазарь, но здесь метод Вала неприменим. Согласно методу Вала, стегать нужно только ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ТАЛАНТЛИВЫХ авторов с хорошим стилем и хорошим словарным запасом, если он пишут всякую фигню.
С авторами данного произведения Вал предлагает сделать совсем другое. Вопрос в том - нужно это авторам или нет?
И от себя лично: не надо читать Кинга. Не будете читать Кинга, не надо будет и Вашему Евгению лечить алкогольную зависимость. Кинга нужно использовать исключительно по прямому назначению - для растопки печки на дачи или, в крайнем случае, для разведения костра на рыбалке.
Вал
Автор Хочет Сказать 01.07.2020 08:09 Заявить о нарушении
Лазарь 01.07.2020 09:59 Заявить о нарушении