Из дневника зомби-патриотки-7. Часть 1
Понедельник. Решила продолжить научные труды своего кумира-мыслителя Ислама Каримова. Потому что наступают новые времена и следует дать им трезвую оценку. Такую, какую давал первый президент Узбекистана. Рассмотреть все с точки зрения пяти его принципов и идеологии национальной независимости. Приступила к написанию большого тома, правда, не определилась, какое точное название ему дать. Ведь название – это самая главная часть книги, квинтенссенция идеи. В голову приходили такие:
«Мировой финансово-экономический кризис и меры его ареста в Узбекистане»;
«Мировой финансово-экономический кризис и его незаконная деятельность на территории Узбекистана»,
или «Мировой финансово-экономический кризис и пути его оперативного розыска в Узбекистане».
Наверное, выберу нечто другое, когда книга будет дописана. А мыслей сейчас у меня много, мозги так и гудят от переваренной информации, аж дым из ушей идет как от чайника. Я читаю все: и данные госстатистики, и статьи газеты «Правда Востока», «На посту» и «Халк сузи», заглядываю в социальные сети, где люди передают новости как радиостанция «Одна бабка сказала». Событий много, все противоречивые, и только воспитанные мудростью Ислама Каримова способны узреть свет в конце туннеля и вступить ногами на землю Великого будущего.
В этот момент ко мне пришла соседка – Мутархон-опа, домохозяйка. Она присела рядом со мной и устало сказала:
- Слушай, я знаю, что ты девочка отчаянная, смелая, помоги мне...
Я в это время обдумывала цитату, что впишу в книгу и делала статистические расчеты нашего успеха в добыче газа, и поэтому была рассеяна, невнимательна. Признаюсь, и со мной это редко, но происходит.
- А? Что? Что случилось, Мутархон-опа? Что такое?..
- Крыша у меня течет, уже месяца пять. Я бегаю в ТСЖ, а там только отговорки, мол, то рабочих нет, то материалов, то времени... А у меня квартира гниет, вся в плесени, дети простужены, я сама с ревматизмом, и никому в ТСЖ нет дела до моего несчастья... Может, ты... своим умением всего добиваться, а? – и она умоляюще посмотрела на меня.
Я дописывала цифру в статью и так же не особо втягиваясь в смысл услышанного ответила:
- Ага, поняла... проблема с крышей... Не беспокойтесь, все решу...
Мутархон-опа с благодарностями покинула квартиру. Когда я дописала статью, то вспомнила об обещании соседке и набрала телефон одного очень влиятельного человека. Он разводит кур, страусов, слонов и даже людей.
- Абдувалиев на проводе, - послышался сильный голос на другом конце линии. Чувствовалось, что этот человек слов на ветер не бросает и обладает мощной харизмой. С ним немногие могли поспорить, а так большинство обходило стороной. Кто пер тараном в итоге расшибал бошку в бетон...
- Салям алейкум, Салимбай-ака, - приветствовала я его. – Нужна крыша одной даме, осталась она без защиты!
И рассказала о просьбе соседки.
- Конечно, помогу, как я могу тебе отказать?! – воскликнул Салимбай-ака, который меня очень уважал, несмотря на разницу в возрасте. – Не волнуйся, все будет о-кей!
Что было потом я узнала из рассказа соседки. Спустя некоторое время к ней ввалилась бригада мрачных и суровых мужиков, у которых мышцы были словно заменены накаченными до упора автопокрышками, а бритые головы казались такими маленькими, что в них мог уместиться только куринный мозг. Впрочем, это не мешало им отлично справляться с заданием.
- Опажон, что за проблема? – прогремел главный из них.
Та, икая и бледнея от страха, рассказала о крыше. Мужики переглянулись:
- Опажон, не волнуйтесь, мы сейчас все решим.
Уже через пять минут с крыши раздался грохот и стук – это работала группа рабочих, которые обдирали старое покрытие и заливали бетон смолой, чтобы потому уложить рубероид в двадцать слоев. Работали они усердно, воодушевленно и с песнями, а главный мужик присматривал, чтобы никто из них не сачковал, не делал ошибок и не пытался умыкнуть часть стройматериалов. К самой Мутархон-опе пришли председатель ТСЖ, главный бухгалтер, секретарь и другие сотрудники администрации. Они разговаривали очень вежливо, подобрастно и, постоянно кланяясь, как крепостные боярыне, сообщили:
- Теперь мы будем делать для вас все бесплатно и по первому же вашему требованию. Мы также побелим ваши комнаты, заново уложим паркет, заменим трубы... Кстати, нам платить не нужно за услуги. Теперь вы платите им, - и председатель указала на мрачных мужиков. Оказалось, они являлись представителями кооператива «Крыша», и у них была многопрофильная деятельность. Функционировали они тоже за счет добровольных взносов.
- Спасибо тебе, дорогая, - благодарила соседка. – Теперь я живу как в раю!
Я улыбнулась. Надо будет передать ее благодарность Салимбай-ака – он человек слова.
Приятно делать хорошие дела...
Вторник. Неделя началась не очень удачно: постоянно приходится применять силу, чтобы доказать свою правоту. Сегодня после обеда, когда я вернулась из школы, - долгий и наглый звонок. Открываю дверь – стоит представитель «Водоканала», такой надменный, смотрит на меня хитрыми глазками, подло улыбается, видимо обрадовался, что перед ним подросток, с которым просто сладить все дела.
- Я –водопроводчик, - говорит он. – Должен проверить исправность вашего водосчетчика и уплаты за потребляемую воду.
Конечно, впускать незнакомого человека опасно, но мне ли боятся? Я приглашаю его в квартиру, указываю в сторону ванной, мол, проходите. Сама иду в гостинную, достаю из шкафа папку с бумагами. Когда возвращаюсь, водопроводчик держит в руках уже снятый с трубы счетчик, крутит возле носа, потом небрежно рассматривает мои квитанции и заявляет:
- Ваш счетчик неисправен. Он не показывает правильно.
- Как это неисправен? Вы же сами его год назад установили! – удивляюсь я. – Счетчик новый, стандартный...
- Сдесь сорвана пломба, вы сделали преднамерено, чтобы перекрутить показатели и платить меньше, - продолжает врать сотрудник «Водоканала». – Это уголовное дело! Вы должны теперь заплатить за использованную сверхмеры воду и штраф.
- И сколько? – начинаю понимать я подход к проблеме этого человека.
Водопроводчик, улыбаясь от того, как легко надурить девчонку, ничего не смыслящей в его профессии, назвал объем воды и сумму уплаты неожиданно возникшего «долга» у моей семьи перед «Водоканалом». Получается, что Аральское море высохло, потому что все его воды протекли через мои трубы.
- Да, большие у вас неприятности, девочка. Большие. Прокурор даст лет семь или восемь. Но можно все уладить, если мне позвонит твой папа...
Я, отмахиваясь, как от мухи, неожиданно спрашиваю:
- А вы знаете закон Архимеда? Ну, тело, погруженное в воду...
Водпроводчик, краснея от гнева, прерывает меня:
- Не знаю никакого Ахмеда, его законы в нашей стране не имеют силы. Мы признаем законы, подписанные только нашим президентом!
«Так, придется ему на практике доказать, что архимедов закон имеет повсеместную силу», - думаю я и тот час бью ногой сначала по коленной чашечке водопроводчика, потом наношу ему «хук» в челюсть. Представитель «Водоканала» затылком испытывает прочность кафеля, выложенного на стене. Кафель удар выдержал, а вот водопроводчик свалился прямо в ванную. Я шустро скрутила его конечности веревкой, а рот заклеила скотчем, чтобы много он не болтал. После чего наполняю емкость кипятком.
Водопроводчик мычит, дергается, его глаза выпучиваются. Я сую ему в руки счетчик, который он снял.
- Значит, так, играем в фильм «72 метра» - видал? Это про затонувшую подводную лодку. Ты исполняешь роль самой подлодки. Спасет тебя только правильное вычисление забортной воды, попадаемое внутрь отсеков. В данном случае, в твои легкие, - и с силой давлю на грудь, погружая «водоканальщика», чтобы он испытал, как субмарина ложится на грунт. Помнится, в кино это были трагические минуты.
Мужчина отчаянно сопротивляется, пузырьки поднимаются на поверхность, а я пою:
«Наверх вы, товарищи, все по местам!
Последний парад наступает!
Врагу не сдается наш гордый «Варяг»,
Пощады никто не желает!»
Закончив второй куплет, я поднимаю «подлодку» из под горячей воды. Все тело водопроводчика покрыто волдырями, красное, словно это варенный рак. Он ошалело смотрит на меня, но сказать ничего не может. Зато говорю я:
- Это аварийное всплытие... Знаешь, конструкторы «Титаника» были самоуверенными людьми, они считали, что их корабль непотопляем. Но какой-то айсберг показал, что не всегда их слова следует воспринимать как нечто надежное, окончательное. Вот сейчас ты должен сказать, наш водосчетчик работает правильно или нет? Ты проверил его работу под водой?
И я сорвала с него скотч, чтобы услышать положительный ответ. Водопроводчик вместо благодарности завопил:
- Сука-а-а! Знаешь, что я с тобой сдела...
Мне было не интересно слушать о его сексуальных наклонностях и предпочтениях, поэтому я с криком «На местах стоять к погружению!» вновь окунула его под воду. Раз уж играем в фильм-катастрофу, то останавливаться не следует. Потом поставила ему на грудь стул и уселась сверху. Подо мной все качалось, и я представила, что нахожусь на яхте посреди Атлантического океана, вокруг меня снуют акулы, ветер дует мне в лицо... Романтика!
Не знаю, какие чувства испытывал представитель «Водоканала», продолжающий автономное подводное плавание в горячих источниках. А я пела:
«Когда усталая подлодка,
Из глубины идет домой...»
Пела я, естественно, с чувством, аж слезы пошли. Когда песня закончилась, я выпрыгнула со стула и вновь подняла с «грунта» водопроводчика. Похоже, его передержала на глубине, ибо из его рта обильно лилась вода. Он пучил глаза и вертел головой, ничего не соображая.
- Какой верный ответ, капитан дальнего плаванья? – улыбнулась я ему. – Или тебе добавить пару торпед в борт?
- Ваш счетчик исправен, - выплевывая воду из легких, выдохнул он. – Под водой видно, что я ошибался, и готов признаться, как был неправ. Больше к вам никто из «Водоканала» не придет! Я напишу, что у вас навечно исправная систему учета воды!
И я отпустила его. Он выбежал в подъезд весь мокрый, с его тела поднимался пар, и соседки смотрели ему вслед, ничего не понимая, а тот и не собирался им объяснять. Я пожелала ему:
- Попутного ветра в твои алые паруса! Крепко держись за штурвал судьбы! – мне хотелось передать ему часть моей романтики.
Водопроводчик в ответ лишь выплеснул остатки кипятка из легких и скрылся за углом дома. Я закрыла дверь.
Но спустя час меня вновь потревожили. На этот раз был представитель «Энергосбыта». Он прямо с порога заявил мне, что наш электросчетчик неисправен и мы перекрутили незаконно много гигаватт, за что должны быть наказаны справедливым Верховным судом или даже Военным трибуналом. Я только улыбнулась ему в ответ и предложила войти в помещение для дальнейших переговоров.
Ушел он от меня спустя час. На его теле были ожоги от утюга – инспектор утверждал, что он жрет много энергии и я на практике проверила, так ли это. Оказалось, он был прав, утюг действительно ненасытный. А вот торчащая из его задницы лампочка, что я выкрутила из ночника, оказалась совсем не той, о чем говорил мне представитель «Энергосбыта». С его слов, эта лампочка использовалась в прожекторах, чтобы искать на десятикилометровой высоте в тумане бомбардировщики врага. Судя по тому, как горела лампочка в его анусе, когда я один конец оголенного провода прикладывала к зубам инспектора, а второй - к большому пальцу левой ноги, то можно было увидеть всего лишь моль на расстоянии двух метров, и никаких других летающих объектов.
Зато инспектор после таких экспериментов сообщил, что счетчик неисправен в другом смысле – он накручивал сверхположенного, и в итоге мы за пять лет переплатили большую сумму, и он, представитель «Энергосбыта», готов ее вернуть сейчас же. Действительно, он расплатился, хотя и долларами, что извлек из портмоне. Не люблю иностранную валюту, все-таки я патриотка, мне узбекские сумы подавай, но расчитался мужик со мной по курсу Центрального банка Узбекистана, так что все по закону.
Когда инспектор ретиво покинул мою квартиру, я подошла к окну, и увидела, как бежал из нашего подъезда газовщик, который так и не поднялся ко мне. Видимо, ему сообщили, что я могу устроить ему газовую камеру наподобии той, что была в концлагере Бухенвальд, и он понял, что заикаться об неисправности счетчика на газопроводе лучше не стоит.
Среда. Классная учительница сказала, что нас в воскресенье повезут в Самарканд, к усыпальнице нашего Дода. Я аж взвизгнула от радости. Лица моих одноклассников были не так уж однозначно позитивными. Кто-то вяло затянул песню, мол, ему на тренировку по футболу надо, другой – у него День рождения, третья ляпнула, типа, хотела бы в кино пойти с бойфрендом, однако я пресекла все их попытки ускользнуть от выполнения общей миссии – выразить благодарность усопшему президенту за мирное небо над головой. Зная меня, никто не возражал. Один только Сергей Цой хотел было что-то сказать, но я забетонировала его ноги в кадушку для пальмы, и он теперь не мог покинуть это место до воскресенья.
Я же, вернувшись домой со школы, решила, что лучше всего помолиться в склепе Каримова, и для этого выучила молитвы, которые прочитала в книге на арабском языке. Книга лежала у дедушки, и я тихо слямзила у него, пока он спал. Когда я стала вслух читать выученное мной наизусть, то соседский парень Ровшан, учившийся на восточном факультете, расстерянно спросил:
- Ты что тут говоришь?
Он был шокирован моим хорошим знанием арабского. Оказалось, я говорю на палестинском диалекте.
- Читаю молитвы во славу Ислама Каримова, чтобы ему было хорошо в раю, - пояснила я. – Выучила Коран, - и сунула ему под нос стащенную книгу.
- Но это же текст из «Манифеста Коммунистической партии», что написал Карл Маркс! – воскликнул Ровшан, сделав перевод. – Ты что, коммунистка?
Впервые я была в шоковом состоянии. Блин, не зная языка, оказывается, можно выучить совсем другой текст. А я и не знала, что дед хранил как талисман книгу Карла Маркса на арабском языке. Вспомнила, что он в далеких семидесятых учился в Москве в университете имени Патрика Лумумбы, и ему сделал подарок живший в одной комнате общежития однокурсник из Палестины.
«Хорошо, что мне попался не «Майн кампф» другого немца», - подумала я. А то бы опозорилась, прочитав молитву из этой книги у надгробия «Человека, определившего эпоху». Хотя у Ислама Каримова тоже была борьба... за наше Великое будущее!
Другие статьи в литературном дневнике:
