***

.. жаль. что нельзя общаться лично. с кем то.. все время и всегда.. интересно откуда я могла представить себе такую идеальную модель существования. если в моем детстве и окружении не имела и намека почти..

и не так наверное чтобы кто ж меня выдержит.. может быть и никто никому и не нужен..

не знаю. самовоспиталась так, общественно - органично - логично, что ли..

и. но. внешне я обычно очень наверное привлекаю (эмоционально или как то так..) поначалу.. какое то время. но дальше потом не признаюсь и не показываюсь.. не то чтобы так уж куку внутри. но все таки.. почти исключительно окружена, сама в себе холодом.. и самой мне нужно ли это, то что у меня там внутри.. опасное какое то содержание. не в смысле конечно наверное всеобщего вокруг угнетения.. но в смысле равнодушия. траты времени.. отпугивание такое.. внутреннее.. и самой себя тоже..

опасное содержание!.. запомнить..

и. пока мы дети. мы нужны родителям. родине, нужны.. просто проходящему человеку мимо как плечу. и смысл уже как будто, наполнен.. и шуткой. и радостью.. деревьями солнцем..которые больше мои, чем чьи то..

у меня внутри. плачущий маленький ребенок. неприкаянный и потерянный..

признайся уже себе.. тычущийся в закрытые вокруг сплошные двери. нет, для него

ни входа ни земли ни пространства ни времени

я бы отпустила его уже. на все четыре стороны.. но куда он пойдет?..

детей просто так не бросают

и делать что с ним не знаю. он не мой ребенок

у меня нет о нем обязательной ответственности

живет только во мне. и живет..

ни развлечь, ни поговорить..

почему не поговорить?.. он плачет часто. и только иногда успокаивается и затихает.. наблюдает за пока происходящим..

(теряет логику, и снова плачет..)

я доверяю его иногда. время от времени. в чужие добрые руки..

руки и правда добрые. укачивают с ним и играют коротко так. но по честному..

он никому не нужен и даже мне?.. что с такими делают?.. если вырастить нельзя

время проводят?..

но мы же взрослые люди. у нас и свои дети вообще есть, время проводить..

да. во мне есть живет ребенок маленький существо. душа?.. да..

и я не знаю что с ним делать..

водить за ручку ( да, трудно..), вводить в какие то, миры, куда и я?..

в церкви, оставить
нарисовать

я ведь не могу общаться в диалоге с собой

и зачем.. как это может выглядеть

не знаю..

по крайней мере. легче знать, что он есть.. и даже. наполненно как то. вот стало вдруг. самодостаточно..

значит я это я. вот, сама по себе..

ни к кому не надо идти. говорить. слушать плакать..

нет. не нужно плакать. это хорошо. я это я. в красках в ощущениях в положениях и действиях..

своя собственная. сама по себе.. хорошо, что так есть..

наконец то, я..
---
еще. почему я это пишу лично - публично?.. а не просто например лично спрятанно доверенно..

лично это не пойдет. я не знаю как это может быть возможно..
публично, тоже через чур и вне смысла сразу мимо..

но так. в контексте как бы всеобщего. и все таки о себе. не о себе, о том что там внутри..

да. это ответственно и освобожденно. чисто и четко.. с возможностью быть..

10.08

Другие статьи в литературном дневнике:

• 31.08.2020. ***
• 30.08.2020. ***
• 29.08.2020. ***
• 28.08.2020. ***
• 27.08.2020. ***
• 26.08.2020. ***
• 25.08.2020. ***
• 24.08.2020. ***
• 23.08.2020. ***
• 22.08.2020. ***
• 21.08.2020. ***
• 20.08.2020. ***
• 19.08.2020. ***
• 18.08.2020. ***
• 17.08.2020. ***
• 16.08.2020. ***
• 15.08.2020. ***
• 14.08.2020. ***
• 13.08.2020. ***
• 12.08.2020. ***
• 11.08.2020. ***
• 10.08.2020. ***
• 09.08.2020. ***
• 03.08.2020. ***