***если ты осознаешь свое безмолвие, то ты осознаешь свою суть.. прочитала у кого то .. устала от моей новой субььективности.. чем дальше тем больше утяжеленной.. утяжеляющей себя.. -- но сегодня и для меня закрыто.. как будто кто то в нем захлопнулся и плачет.. я трогать не буду, и подслушивать не буду.. .. можно и по инерции пожить. вкусное приготовить. на парк пойти посмотреть, почти осенний уже.. или с детьми побыть.. читать нет, не хочу.. . на автобусе бы, покаталась.. до Йены. посмотрела бы на дома на цветы осенние на дорогу.. на Йену.. ---- .. и если утром у кого то не было бы вопросов к своему сплетению. то он просто жил бы свою жизнь.. ----- .. ничто не шолохнется.. и мне (внутренней), трудно.. поезда проезжают далеко. автомобили. птицы.. но все как в тумане, как в заоблачности.. .. не хочу сказать "осень", но хочу чувствовать ее.. ------------------- ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ .. есть два момента.. один. "сползти" как бы с предмета.. и со всех потом, окружающих.. ( и с ролей..) к ( оставляя при этом..) картинке объективного минимума.. что органично включен, в окружающее.. здесь и просмотрится функция жизни, по честному.. и другой.. оставить это все, именно в целостности.. начать снова с себя, и только в этой потом последующей связи, приобщить к себе и некоторые предметы.. ну так вот. думала ли я когда нибудь, что мною вполне однажды будет организовано, социальное пространство.. в маленьком масштабе, но все равно.. при том что, в нужном.. при том что мне и. покинуть его хочется.. пространство, жизненное.. (и мне в удовольствие..); а я, функционирующая.. .. вот тут самое сложное. как покинуть себе для себя, для своей функции то, что - в пределах того пространства, что в удовольствие.. (раньше было чьим то.. но теперь ведь мое..) .. нужно не забывать и не лениться все таки, упорядоченно (! со всеми в контексте миссиями..) - оставлять его.. внутрь, в невоплотимость, в изменение.. как ступенька, раз.. .. ну да. но просто тут всегда дверь открыта. мне ее, не закрыть.. уходить нужно. к чему то (конструктивному..). и возвращаться.. да, так лучше.. и что бы это было за пространство?.. (.. и понятно теперь. пустот, в моем существовании, в общем нет.. я так все в целом, и хотела..) да. я хочу несоциального. очень.. невидимого.. зачем?.. ну а как иначе.. .. по крайней мере если и к социальному, то через - него.. .. ну. я подумаю, можно ли и как, внутренне еще скомпановаться..
- спасибо, Мишка.. :):) --- .. открыты какие то любовные яркие потоки.. уверенные.. поймана, в них.. .. не ограничивают меня. наоборот, энергичные, животворящие.. как, мои.. ------- .. красивость. женская. которая изнутри.. меняет и внешнюю проживаемость, способ существования, как бы ритм подвижности.. совсем отличный, от просто человеческого.. .. я бы больше включила конечно в жизнь, визуализации и эмоциональности.. такой, тактильной последовательности или подробности.. в этом смысле свободной, от центра "отсебятины.." .. но может быть как раз и хорошо. что этого по факту, всего в разы меньше.. или есть ли вообще.. -------- .. не хочу. говорить. но нужно. не потеряться.. в 5 км.. уже после 8 вечером. темнее уже чем раньше. сумерки ну все уснуло как зимой не приятно никак.. но я включила подкаст один новый какой то. и сразу стало уютно.. про одну девочку. что во время российского карантина застряла в индийском монастыре. учит детей английскому. ест рис с овощами. медитирует по утрам с 6 по два часа на крыше, если нет дождя.. 4 месяца уже как застряла. ей за уроки не платят. но живет, и кормят ее бесплатно.. хороший, человек.. .. плачется мне уже по настоящему.. ну ничего. "говорилось" мне утром про плач, а день ведь хороший был.. проскочить как то, сквозь смыслы.. © Copyright: Виктория Лета, 2020.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
