***16 мая 2026 г., 18:02 мск Эта усталость копилась не день, не два, не три. Эта усталость копилась неделями, даже месяцами. И вот сегодня, еле-еле проснувшись, абсолютно забив на то, как я выгляжу, какая на мне косметика — вернее, на её полное отсутствие, — я провела встречу, важную встречу по работе, и после неё, между одной и другой встречей, я прилегла с чаем, только что приготовленным, таким, как я его люблю. Чёрный чай, немножко лимона, немножко имбиря, немножко полезных травок. Горячий, сладкий. Я принесла эту кружку, поставила на тумбочку и прилегла. В одной руке я держала телефон, чтобы погрузиться хотя бы на чуть-чуть, на эти полчаса, в чтение интересной книги. А другой рукой я взяла чай. Отхлебнула немного. Чай был такой тёплый, такой приятный, такой домашний, такой уютный. Я прочитала несколько строк и, не отрываясь от чтения, стала ставить кружку на тумбочку. Вдруг кружка потеряла опору и упала. Раздался звон — звон кружки, ударяющейся о пол. И чай, тот самый, вкусный, сладкий, растёкся по всему полу. И тут я поняла: даже этих тридцати минут тихого чтения, спокойной остановки у меня просто нет. Сейчас мне нужно встать, взять швабру, убрать остатки чая с пола, убрать кружку. А сил на то, чтобы приготовить себе другую кружку чая, у меня уже просто нет. Да и времени нет — потому что уже нужно бежать на следующую встречу. Так и пролетали дни. День за днём, неделя за неделей, месяц за месяцем. Я абсолютно не заметила, как пролетела первая почти половина года. Боже мой, уже середина мая. Где мой май? Куда пропал мой май, кто его украл? Я сама у себя его украла, у меня никто его не крал. Или не я, или жизнь. Ну как-то так получилось, что в последнее время дел было слишком много, нагрузка была слишком большой. И изменить это для себя я не видела никакого выхода. Но я понимала чётко одно: мне нужен отдых. Мне нужен отдых. Вот, вот. Вот так. Эта мысль плотно сидит в голове, и я думаю: как? Я не думаю, что кто-то это должен сделать за меня, потому что только я могу это сделать для себя. И я понимаю, что на таких максималках я тоже не могу продолжать работать. Мне нужен отдых. У меня очень много идей, и вот в этой амбивалентности, в этом маятнике, который шатался от продуктивности до отдыха, мне нужно было найти баланс. А я этот баланс ищу всю жизнь — всю свою жизнь я посвятила тому, что пытаюсь найти баланс между переработками и отдыхом. Переработки — отдых. Что-то нужно найти, нащупать, и мне кажется, что у меня всё-таки получается, но я опять провалилась. Или снова? Или так всё-таки получилось? Я помню, всего лишь несколько лет назад была такая лёгкость, была такая возможность просто… просто наслаждаться жизнью, просто жить в моменте, никуда не спешить, никуда не торопиться и не думать о том, что завтра может не наступить. Или наступить, но там будет какая-то катастрофа. Что-то страшное может приключиться. Или этот день будет похож на ад, в котором невозможно найти выход. Но теперь я знаю: в современных реалиях, в этом мире, в котором я живу, в этой жизни, в которой я живу, и именно здесь, сейчас, в этом городе, в этой стране, в этом месте — я не могу расслабиться полностью. Я знаю, что мне нужно думать о завтрашнем дне, и это не отпускает. Я хочу жизнь такую, как была тогда — лёгкую, простую. Которой нету. Нет этой заморочки, нет этой вечной усталости, нет этих вечных тревог. Но это этап. Такая жизнь не будет бесконечной. Когда-то она закончится. Не жизнь в прямом её смысле и понимании, а вот это тяжёлое время — оно закончится. Я это точно знаю. В жизни не бывает так, чтобы она всегда была напряжённой. Всегда есть вдох, выдох. И точно так же в жизни есть напряжённые моменты и есть те моменты, когда ты можешь расслабиться, ты можешь выдохнуть, и проблемы на время тебя оставят. Эти мысли я записала сегодня, только что в свой дневник. Я подумаю о них, наверное, потом. А сейчас я просто хочу, чтобы они были. Просто хочу, чтобы они остались. А сейчас у меня встреча. А сейчас у меня работа. И сейчас я — профессионал. А не просто человек, который живёт, думает, осмысливает свою жизнь, рефлексирует и думает о своих проблемах. © Copyright: Елена Сноу, 2026.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
