***На днях размышляла вслух - случился маленький прорыв, который тем не менее, успела осознать. Вдруг поняла и приняла свою индивидуальность. С удовольствием и любовью, благоговением и благодарностью. Свою, так долго не принимаемую, внешность. Свои презираемые черты характера. И знаю, что произошло это благодаря моей матери, которая просила "сдерживать эмоции". На что я ей ответила не задумываясь, что "если буду еще и это сдерживать -мой удел это онкология". Странно, но организм откликнулся на эти слова - это подтвердили анализы. Говорила матери, что на людях я не проявляю чувства и эмоции, так как она меня так воспитала "быть хорошей и удобной" , как я позже утрировала "круглой, без острых углов", гладящая всех по шерсти. Я в курсе, что это поведение обусловлено жалостью к себе. Человек преисполненный жалостью к себе проецирует жалость на других. Все вокруг жалкие и несчастные, нуждающиеся в чьей-то жалости, которую мать по ошибке принимает за сострадание. Относительно анализов. Тут штука почти мистическая. Но наверняка есть тому рациональное объяснение, и тем не менее хочу записать эти мысли. У меня был нервный срыв. Где-то числа 10 марта. Встав в 5 утра я никак не могла сосредоточиться, чтобы собраться и выйти из дома. Я умоляла мать отправить меня в психушку, просила смерти себе, кричала, что таким как я не стоит размножаться, что это преступление обрекать детей на такие страдания. Спустя время, утерев слезы, глотая комок в горле, с мутными, опухшими глазами я вскочила в автобус, и таки успела до конца рабочего дня во все планируемые инстанции. Но тот день....
Была метель, дул сильный ветер. В конце этой эпопеи, а возможно и потому, что мой вид был настолько потрепан - подошла девочка пригласить на "встречу". Посетители которой намереваются выяснить "для чего 2000 лет назад Иисус Христос отдал свою жизнь на кресте" , а также - цитирую "ПОНЯТЬ КАКАЯ НАМ ИЗ ЕГО ЖЕРТВЫ ВЫГОДА!" Понимая абсурд происходящего, из последних сил я засмеялась в горло, слезы крупным шагом катились по щекам. Реакции организма, когда мне очень тяжело, когда уже нет сил "страдать" - начинается истерика, которая выражается в хохоте. Девочка скорее всего подумала, что я бурно реагирую на ее призыв. Прости, меня, Девочка-Жемчужинка, но "выгодное предложении о скидках в случае апокалипсиса" мне не подходит. Больше всего мне хотелось обложить весь мир "благой вестью" в своем исполнении. Позже, на другой из дней, разговор зашел о том, что нельзя себе желать смерти. "Если просишь смерти - пошлю тебе испытания" - говорит житейская мудрость. из моих последних особенностей - злиться, желать смерти себе и проклинать всех вокруг. Если пожелание себе смерти родом из жалости к себе, то, проклинать других, .... где-то я читала, что человек не проклинает никого, пока у него есть силы что-то изменить, пока он не загнан в тупик. Злости много. Скорее гнев, минутная ярость. Потом я разговариваю с собой и показываю себе, как не выгодно злиться, хотя бы даже ради здоровья. Но злостью своей горжусь. Я сама выбрала это качество. Оно хоть и деструктивное, но быстро текущее, в отличие от обиды, которая может длиться месяцами и годами. Высасывая из тебя все ресурсы. При злости ты способен на действия. Обида же парализует, она не выгодна для людей, которые что-то хотят в себе изменить. © Copyright: Фаина Акперлинова, 2015.
Другие статьи в литературном дневнике: |
