***

Вчера увидела страницу девушки, с которой общалась в скайпе полтора года назад. Это был единственный и последний раз общения с ней. Маленькая, но бойкая женщина изменила мою жизнь. Вернее будет сказать, она указала мне на то, чего я никак не хотела видеть.

Теперь она замужем, устроилась на работу и мечтает (как можно предположить) о детях. Хотя ее возраст, пусть незначительно, но старше моего.
Я восторгаюсь ей. Поражаюсь ей, удивляюсь ей. Все это громкие слова, но суть остается неизменной: в ней есть то качество, которое мне хочется обрести. Она свободно выражает свое мнение, не смотря на его однобокость. Не пытается кому-то угодить, пытается наладить свою жизнь.

Мысленно я желаю ей счастья и благополучия в обмен на ту маленькую революцию, которая произошла со мной после нашей беседы.

О, до сих пор помню в какое отчаяние и депрессию привело откровение осени 2013. Но то была часть необходимого (запоздалого) взросления.

Я часто хочу описать свои мысли, но заранее даю им негативную оценку, как и всякому порыву создать что-то новое. Я знаю откуда у меня это качество. Помню, когда и кем оно было сформировано. Мне нужно... нет, не так. Мне необходимо изменить отношению к тому, что я созидаю и, что собираюсь созидать.

Что же я хотела сказать еще. Ах, да, дорогой дневник, вот и прошло почти 10 дней со дня последней записи. Обо всем по-порядку.

В прошлый понедельник 16 марта, после обеда пришли известия о том, что меня приглашают на одну из двух должностей в одно известное местечко.
Естественно я согласилась. Но не об этом я хочу сказать. А о том, как изменилось мое мироощущение. Представь себе, в тот самый миг, когда призналась себе, что во мне пустота, что я не чувствую бога внутри - забрезжил свет. И вот, уже такие перемены, и снова бог жил во мне, и снова хотелось его благодарить, за то, что не оставил меня одну.

Мне понравилось собеседование с директором, и как мне показалось симпатии были взаимны. По большей части из-за того, что директор отметил (похвалил) мое знание себя, знание того чего я хочу.

До собеседования я трусила. Трясло сильно, казалось упаду в обморок. Но потом вспомнила изречение из книги: все страхи либо из жалости к себе, либо из чувства собственной важности, либо из страха смерти. И при анализе последнего будто что-то екнуло в груди, я поняла, что боюсь вещей, которые могут привести к смерти (моральной, профессиональной, психологической), но если бы я сейчас умерла в эту самую секунду - то все метания оказались бы мелкими, ничтожными, посредственными. Думаю, тут еще сыграло значение, как меня воспитывали относится к смерти .

Вот так, с мыслью, что все самое страшное уже случилось и меня больше нет и ничего не имеет большого значения, чем смерть - я прошла собеседование.

Одна из руководителей настаивала на том, чтобы меня взяли на должность, которая подчиняется непосредственно ей. Эта женщина знает свою выгоду. Но я перебив их торги осмелилась-таки выразить свое мнение. Мотивируя это тем, что "выходя замуж хочу думать о муже, а не грезить о чужом мужчине и несостоявшемся счастье". Честно слово не понимаю зачем идти на то, что уже и так знакомо, когда есть возможность узнать что-то новое.

Хотя и осознаю, даю себе отчет в том, что трудно будет, возможно будут и слезы и сожаления, но этот опыт мне необходим.

Не теряя даром времени, стала проходить медосмотр, но схитрила так, чтобы меньше оплатить и, чтобы результаты анализов не дошли до работодателя, и, как оказывается правильно сделала: результаты, мягко говоря, далеки от нормы. Но время-то есть! Обежала аптеки, пью все, что мне нужно. Это в моих интересах. Сразу отмечаю про себя лучшее физическое и умственное самочувствие, даже настроение улучшилось. Думаю, что пересдав анализы, подам работодателю лучшие показатели. Чтобы ни у кого не было лишних подозрений и сомнений.

Касательно женщины в начале поста. мне понравилось, как она выражает свои наблюдения касательно религии. С этим я согласна. В какое безволие впадает человек, коему внушена религиозная идея о наказании.

В прошлом году я изучала этот вопрос, потому как хотела понять что же это такое - сострадание. Мать не дала мне правильного понимания этого слова, она до сих пор не верно толкует и живет исходя из ошибочных убеждений. Это ее комплекс. Я пытаюсь что-то ей объяснить, но видимо, человек должен озариться самостоятельно пониманием. Невозможно, чтобы идея формировалась отдельно от головы. Но я не теряю надежды. И тут, очень важный момент, мне нужно смириться с тем, что я не смогу изменить родителей, равно как я не могу изменить весь мир. Влиять на чье-то мнение. Нравится кому-то, кто не симпатизирует мне. Нет смысла напрягаться из-за того, что у кого-то дома бардак, следует уделить внимание собственному порядку.

Можно спросить почему и для чего я это здесь пишу. Ответом будет:

1) потому что я знаю себя, также знаю, что сидеть в уголочке на табуреточке и "помалкивать" в тряпочку - ничего не дает. Я должна сама себе давать оценки.

2) рассказать о новостях из своей жизни моим друзьям, коих у меня мало, но зато это те, кто принимает меня и с мечом и без оного. Чтобы моя замкнутость, внутренние размышления - не стали предлогом для разрыва отношений.

3) может быть (возможно) эта затея приведет к каким-то положительным результатам и/или переменам.

4) в конце-то концов, начать излагать мысли письменно, а то совсем разучишься уже (*ворчу)

Так вот, что я поняла в прошлом году: сострадание - это вера в другого человека. Сострадание - это когда все на равных. И это небольшое открытие дает силы таким людям как я ( приписка: а не отбирает их).

Собственно, хочу привести запись, сделанную в конце прошлого года. Которую можно назвать "достижения 2014-го". Они приводятся здесь не для бахвальства ( если их прочесть понятно, что это не материальные достижения. Скорее это маленькие открытия на пути невротика).

Подводя итоги 2014 года:

-- Я узнала, что жила иллюзиями.

-- Я научилась различать мечты, планы от иллюзий. Раньше не видела различий.

-- Я осознала, что не имею право издеваться над собой, так этим самым я причиняю страдание тысячам других существ, хоть и не знаю и не уверена где и как они расположены, но верю, что для кого-то я “дом”, вместилище, обитель. Поэтому перестала издеваться над собой, причинять себе боль (образ дьявола во сне, которого не берут ни молитвы, ни травы, ни свечи - это пространство боли внутри меня и, как только я это осознала, существо, отвечающее за этот ад внутри меня - дьявол - перестал сниться.)

-- Я рассталась с длительными, туманными, изматывающими отношениями, тянувшимися 15 лет.

-- Я наконец поняла, чему кланяются, поклоняются люди. Раньше я этого не видела, не понимала, и не принимала. Это помогает мне относится к людям по иному. Убирает границы и негативные черты в характере (автоматически)

-- Я увидела, что жизнь каждого человека приносит благо. Знает он об этом или нет, намеревается ли он или нет. Это просто происходит.

-- Я увидела в себе энергию сирены. Мне только предстоит с этим работать.

-- Я увидела, что вина и самобичевание не имеет в себе света, не продуктивно, продуктивен анализ и попытки исправить положение сейчас или в будущем.

-- Я попробовала и убедилась, что работа со вторым вниманием эффективна даже с одного раза и может исправить делание в сновидении.

-- Я наконец-то перестала испытывать адскую боль внутри, я все еще долго отхожу, но это уже не такая садистская жестокость.

-- Я стала более спокойнее относится к тому, что не управляется мной. Воспринимая это, как благо для всех остальных.

-- В этом году я обрела правильное понимание сострадания и покаяния.

-- Пока я росла окружающие то и дело твердили, что я родилась не в том месте и не в то время. Еще больше раздувая мою гордыню, еще глубже погружая мое эго в плен иллюзий. Теперь я прекрасно вижу, что родилась я как раз в то время и в том месте необходимом мне, и все,что произошло со мной, так или иначе, поспособствовало тому, чтобы именно так взаимодействовать с окружающими. Единственное о чем можно сожалеть, так это о том, что я часто убегала от решения вопросов, будто жизнь это игра в тетрис, и нужно складывать только удобные кубики. Себя не обманешь и от себя не убежишь, воз и ныне там, где я его оставила. Хочется верить, что у меня еще есть возможность, что-то изменить.

(глаза слипаются, вдохновение так и прет,30.11.14, через шесть часов учеба )

Пока копировала и вставляла, вспомнила тех людей. что критиковали мои записи, приводя, как им казалось, веские аргументы. То, что эти люди поступали бестактно - это их собственное моральное уродство, которое я не смогу замазать тоналкой добродетели. Но вот то, что я поверила им, что послушалась их - это уже говорит о слабости моего характера и зависимости от чужого мнения во времена "ранимой" юности. Откуда было знать этим "зомби", что человек может сойти с ума равно как исписывая тетради, также подавляя это желание. Что причина невроза может быть эта внутренняя борьба между желанием и критикой.

Но справедливости ради, нужно отметить были и те, кто хвалил, поддерживал, и конечно эти люди перешли в категорию "значимых". И здесь тоже есть свой подвох. Значимых боишься огорчить, боишься расстроить своим непредсказуемым поведением.

У невротика практически нет шансов. Сам себя загоняет в ловушку, сделанную своими же руками и страдает от нее, когда нормальный человек может встать и уйти. Например, родитель мой смеется надо мной. Ему не понятны мои страдания. А я понимаю почему они ему не понятны. И я также знаю, откуда родом все эти противоречия и конфликты. Но знания эти не дают счастья, не облегчают жизнь.

Хотела бы я быть нормальной? Хороший вопрос. Людей тянет к предметам со сложным и уникальным узором. Такие предметы мы называем сокровищами. Вся красота каждого человека в уникальном узоре его души. Читай меня сейчас юнгианец, сказал бы что только интуитивно-этический интроверт мог так выразить мысль и никто другой.

Я хочу сказать, что, если бы не критические ситуации, в который нерв оголен и живется до надрыва, то в общем-то мне "существуется" неплохо. Я даже больше скажу, мой характер и способ мыслить в определенных кругах поощряются и финансово и морально. Но та среда, в которой я нахожусь сейчас, обладает определенной ментальностью и здесь другие правила. Которые нужно принять, потому что а) я не изгой, б) человек - животное социальное и компания ему нужна для дальнейшего развития.

Относительно правил игры. Помните в детстве мы играли в "магазин" или "дом" с соседскими детьми? Там мы принимали условия игры. Ты - продавец. Я - покупатель. Я беру воображаемые продукты и плачу за них воображаемые деньги. Или, я член семьи и у меня такая-то роль в такой-то семье. Будучи половозрелой, мне тяжело было адаптироваться в коллективе, потому что, как я видела (и это зрение никуда не исчезнет) все не настоящее (фальшивое), и в этом была проблема. Я нутром чуяла, как назревает бунт против неправды, против несправедливости.Против ниточек, кнутов и пряничков.

Теперь же я поработала над собой. И понимаю, что для того, чтобы адаптироваться в этом (реальном мире) мне нужно принять правила игры. Хотя бы с 9.00 до 18.00, а выходя из рабочего помещения эти люди должны оставить мою голову по первому требованию. В минуты предназначенные для личного времени, в личном пространстве, эти люди не имеют влияния и власти надо мной, хотя бы потому, что не платили за это ни собственным карманом, ни сердечной теплотой.

В общем постараюсь адаптироваться, вписаться, короче жить.

Тут на ум приходит прошлый печальный опыт. Но ведь опыт, штука нужная, он не может быть печальным, это уже я окрашиваю его в печальный цвет. Это все из-за привычки жалеть себя. "Вон я какой хороший был, а сволочи со мной так нехорошо поступили".

А ты борись! Я воля тебе на что?!
Если бы у меня была возможность связаться с маленькой самой собой, я бы сказала ей, чтобы она ни за что не верила всяким там "авторитетным" людям, если они будут говорить, что у тебя что-то не получится.

P.S. Относительно внутреннего диалога. Так он и ведется: и перед сном, и после сна, и даже, просыпаясь среди ночи, обнаруживаю - беседы продолжаются (Осколки сознания спорят меж собой). Изматывает, а в критических ситуациях голос становится более назойливым и прогнать его меньше возможности.
170515

Последнее кино, которое смотрела с удовольствием, было 10 серийная экранизация по роман Ф.М. Достоевского "Идиотъ". Поразительная игра Жени Миронова. Почему-то в голове сам собой созрел вопрос: почему актера не поставили на роль Йешуа в "Мастере и Маргарите"? Потом отыскала его интервью, оказалось - предлагали! Сам отказался, чтобы не путать зрителя, избежать сравнения. В первый раз его работу я увидела, будучи ребенком, в "Мусульманине". Картина, которая до сих пор не потеряла своей актуальности. В интервью он поведал, как готовился к каждой роли. И такая щепетильность и дотошность не может не вызвать уважение к его старанию. Человек работает не ради денег. А, если приглядеться, нет в нем характерной особенности: не лицо, а чистое полотно, не тело, а пластилин в руках режиссера. Наверное, именно таким должен быть актер - сосуд, который время от времени заполняется разным содержимым. P.S. Хорошее кино теперь, как и хорошая книга - очень редко. Тем и ценней. 180515

Другие статьи в литературном дневнике:

• 26.05.2015. ***
• 20.05.2015. ***
• 19.05.2015. ***
• 18.05.2015. ***
• 17.05.2015. ***
• 15.05.2015. ***
• 01.05.2015. Люда