Выдержки от 2007

Уж очень много времени и сил съедает Паутина. А ведь надо ещё «творить» и заниматься еженасущными проблемами. Это вранье, что домохозяйкам не хрена делать, и надо задушить их мыльными операми – они все равно ничего другого не воспринимают. А что ужаснее всего - в один прекрасный момент находишь себя на том, что хочется юзать и не хочется писать… Так выгораешь.

Рассказали о лютом критике на конкурсе, после которого хочется головой в унитаз.
Думаю, что меня больше повергает в депрессуху не разнос ядовитого критика – рано или поздно от такого начинаешь тихо, истерически хохотать (наверняка многое там невпопад, ибо вы с ним просто реально не можете существовать в одной плоскости, не совпадаете и, как следствие, друг друга не поймёте).

Потому что свои ошибки и недочеты я сама прекрасно знаю: здесь (в больших формах) и логические неувязки, и откровенное лукавство – «подгонка» не стыкующихся кусков, и неумение «вырулить» в нужном направлении. Иногда мне требуется соавтор для написания частей-боевиков (описания «драчек», схваток, боев и погонь) – но где такого взять, кому это нужно – у каждого своих замыслов прорва.

/Например. Моя любовь, роман «Маятник», чья идея вынашивалась полжизни, – о гениальном ученом-гематологе, заимевшем «зуб» на человечество. Банально, но при этом – единственное в своем роде. Или вампирическая повесть, которую в пух и прах раскритиковала дочка по причине концептуальной ошибки, и которая теперь валяется, хоть и хорошо написана – не знаю, как вырулить/.

К тому же, писала «для себя» и не ограничивала себя в объемах, особенно в своих любимых диалогах. Иногда вещь пишется так долго, что многие давние тексты к финишу успевают устареть морально – так ускорилась и изменилась жизнь, а попытка подгонки не увенчивается успехом (тот же «Маятник»).
Всё вышеуказанное сильно снижает ценность и качество.

А вот что вызывает чувство «а на фига?» (Это не моё, это Ворон Андрея Вознесенского презрительно каркал в ответ на страстные уверения героя, что «жизнь прекрасна»). Обилие качественных и талантливых текстов в интернетовском самиздате (об изданной лит-ре и не говорю).

Каждый раз, натыкаясь на стоящее, испытываешь восхищение пополам с черно-белой завистью: вот ведь как близко ко мне, но лучше! Или, напротив – содержит то, чего мне катастрофически не хватает! Поистине, страна писателей и поэтов! Так зачем зряшно мурыжиться и гробиться за экраном? За молодыми не угонишься, у них и скорости другие, и впереди для разгона – вся трасса.

Увы, во время моей молодости такой свободы выражения и таких возможностей не было. Даже с книгами был напряг – то, что хочешь читать, днем с огнем не найдёшь (например, «свободная фантастика» и «свободная мистика» - т.е. полижанровые, что ли), о многом и многих и понятия не имели. Сейчас всего в избытке, и печататься можешь, а сил уже недостаёт.

Я – КУЛИЧОК БОЛТЛИВЫЙ и ГЛУПЫЙ: сначала пишу, пишу, пишу – а потом начинаю думать, что бы это значило?

2007-06-28
Или исписалась, или надоело одно и то же, или такого рода депрессия, или спад, или старость, или отсутствие стимула, или убыль гормонов, или все вместе. Ощущение такое, что чем больше я говорю со С. о Боге и читаю «Отче наш», тем меньше остается вдохновения и силы на свершения.
Даже не то, что не получается, и мыслей никаких, но даже и не хочется. Активно не хочется. Конечно, и раньше такое бывало. Катишься в пропасть и депрессняк, ничего не пишется, башка тупая и пустая. Потом вдруг – бац, какое-то событие, стресс, случайность, озарение – и снова поехало.

Но тогда у меня были физич. силы, а сейчас их все меньше, сидеть подолгу не могу, болит шея, руки, глаза и ноги, затем – хлоп, и голова отключается, и давление, и помочь некому, так как всем это по барабану и по пистолету. Твоя голова, твои писульки, и зарплату ты за них не получаешь, только электроэнергию расходуешь и раздражаешь «умным видом». А каждый упущенный год бесценен и невосполним. И никогда не было прежде такого страха перед писанием.
Почти год занималась только вводом – письма, архивы – безо всяких творческих порывов. Для меня это равносильно тому, что он прошел впустую, хотя работы много. А сейчас вообще работаю совсем мало.

Если по порядку.
История про Элис – точно надоела и точно исписалась. Уже никаких новых идей или находок, повторение пройденного, та же конструкция и тот же трафарет. Написать повесть или роман ради одного финала – глупо и сложно. Хотя внутренне для меня необходимо – именно ради финала, чтобы поставить точку и дать моим героям свободу для дальнейшего развития – уже без меня. Конечно, худо-бедно завершу, без желания, с натяжками. Освобожу героев от себя. может, и получится...

«Огонь» завершающий.
Формально можно считать законченным, и даже осуществлено все задуманное. Но – не катит. Финал финальной повести должен был быть ударным, самым сильным и самым продуманным из финалов всех книг. То есть, достойным. А силы не получилось. Я её не вижу. Да ещё связалась со С. – чтобы она меня проконсультировала в теологическом диалоге-споре Андрея и Тихона, хотя, в принципе, могла бы и оставить как есть. Не погасит ли она меня критикой и смешками?

Высказывания К. о Старце Тихоне из последнего «Огня».
«Какой-то он противненький у тебя, так и слышится ядовитый голосок, елейный – и ехидный. И кто сказал, что раз Старец, то – непременно святой?»
Резоны Ксю понятные: Старец не обязательно значит «мудрый», «добрый», «опытный», «понимающий». Старец может быть тупым, вредным, ленивым, эгоистичным.

Раскритикованные К. «Солнце и звезды» - справедливо раскритикованные – болтаются теперь как г… в проруби. Никаких мыслей. Мало того, ещё бы и переделать кое-что. А переделывать не хочется.

Начатые два рассказа. Практически законченный «Чужой» вариант 2. И новехонький «След» со всеми сюжетными наметками. Всё хорошо, все замечательно. Но словно кто-то хватает за руку и оттаскивает от экрана, а затем старательно запудривает мозги нафталином, хотя они и так уже с душком.

А со старым «Островом» вообще мрак и ужас. Тоже болтается, как г... в проруби, три года, руки не доходят.
А на хрен начинала повесть сказочную «Деревянный мир» - задумка больно хороша, жалко бросать, но вытяну ли до панихиды?

Как-то вообще не до писания, хочется носом пахать грядки на даче, да и непристроенность К. – физическая, практическая и душевная – беспокоят и заставляют ощущать себя эгоисткой, думающей только о своих писульках.
Короче, ничего не тащит, не плющит, не срывает крышу. Плохая стала крыша. Хреновая.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 13.02.2018. Из 2008-го
• 10.02.2018. Выдержки от 2007
• 05.02.2018. Из дневников 2007 года.