В цифрах дорогого тебе ты был на удивление точен.
3333 сигарета, потом 3356, 3372, в прочем не важно. Ты говорил, что я произвела на свет для тебя 58 чудес. Как же, удивилась я, я ничего такого не делала. Делала. Что ж. Благодарю, это очень мило, что ты считал...
Даже я никогда не считала. И не буду.
Сегодня открыла твои фотографии, это тоже одна из твоих слабостей выставлять даже самые ужаснейшие фотографии на показ для всей аудитории твоих почитателей и друзей. Я имела слабость посмотреть. Посмотрела. Злости не хватило. Тот самый пирс. С этой. Да, ты ее не особо любишь, да я не верю. Как ты мог? Нет, нет, постой, кричать я не собираюсь, голос уже осип, да и на морозе кричится не очень здорово, просто как? С ней. Глупо, конечно, я себе этот пирс не присваивала, но можно же хотя бы немного оставаться человеком. Хотя, кому я говорю. Ты ведь думал обо мне на этом пирсе, я хочу верить, что думал. Я знаю, что думал потому что хотя бы склерозом ты не страдаешь, это факт. Ты помнишь. Вроде бы этого достаточно. Достаточно.
В общем-то, я бы простила, если бы ты пришел туда, чтобы вспомнить.
Это не то чтобы ревность, нет. Просто задать бы тебе вопрос: а с ней ты тоже держишься за руку, бегаешь по льду, пытаясь насмерть закормить уток, скатываешься по сугробам, а потом лежишь на снегу и куришь, смотря в темное, несуществующее небо и слушая самую лучшую музыку из своего плеера, ты тоже надевал на нее свое пальто и вы шли так, смеясь, по улице, ловя удивленные взгляды прохожих, ты тоже целовал ее, как я теперь понимаю, просто так, из-за градуса алкоголя в крови, тоже бы...
Я даже ненавидеть тебя не могу, но очень хочу. надеюсь дорасти. окрепнуть и возненавидеть, наконец.
последние 5 дней - видишь, я тоже начала хоть что-то считать в своей жизни - я не знаю, что делать с собой. ведь я - это твое отражение: интересы, мысли, даже слова твои, а главное в голове один ты и никто там больше не помещается. что мне делать?
и еще... неужели, этот год и почти 5 месяцев совсем ничего для тебя не значили? хотя бы немного, чуть-чуть, на большее и не рассчитываю.
в голове до сих пор звучат твои опьяненные слова той ночи. перед глазами вспыхивают кадры, резко, будто освещенные софитами, как обыкновенно показывают в фильмах, не думала, что на жизнь это тоже распространяется. а в наушниках Radiohead.
я не люблю ныть, слезливо втирать людям свои сопли. но что-то не так. и я, которая всегда уходила ото всех, бросала, исчезала и предпочитала одиночество, теперь я вдруг поняла, что не справляюсь. и именно сейчас спасения просить не у кого. разговоры с собой плавно начали переходить в шизофрению, а телефон молчит. я вырезала всех из своего мира, там оставался только ты один. а потом я вырезала и тебя.
наслаждайся свободой, она вся твоя! Ницше, твой кумир - не об этом ли он писал, не это ли понимала ты и желала? И что теперь? я валяюсь на полу в своей маленькой однокомнатной квартире и молю только об одном - чтобы ты скучал по мне и вернул меня, наконец. сама я этого никогда не сделаю. не смогу перешагнуть через собственный труп. глупо, очень глупо, признаю и могу даже сострить на эту тему, но я так устала.
"это мир заменяемых". а значит, не я, так любая другая. и ничего не дрогнет внутри. я слишком сложная, таких не любят. я слишком необыкновенная для тебя, сам же говорил.
я подарила тебе запах моего тела. я была самой замечательной на одну ночь.
ни о чем не жалею.
Амели потихонечку дохнет.
