День первый
29 декабря. я закрыла свой последний зачет в этом семестре, послезавтра новый год. праздник детства. настроения ноль. но я верю, этот праздник не будет самым ужасным. мама вчера устроила разнос. разбор полетов. ничего, у каждого творческого человека бывали в жизни такие казусы, это нормально. нашелся плеер, а в деканате заинтриговали намеками о стипендии, просили не падать, когда я ее увижу. даже страшно теперь. ну ничего, может небеса услышали мои молитвы и скинули мне тысяч десять на квартиру, которую я хочу снять в феврале-марте. я сохранила бы эти деньги. но на работу все равно устроилась бы. ой, главное не ударяться в мечты.
друг моих полутора лет (как же страшно звучит) уехал сегодня домой, а я поспорила с подругами на 3 торта, прическу - аля мальчик эмо и на татуировку на лбу, что за все предстоящие десять дней зимних праздников не напишу ему ни слова. буду гулять с друзьями,с Ромой, Ринатом, готовить речь и режиссуру, писать семинары по литературе, готовиться, собственно, к самому экзамену по лит-ре и не думать по вечерам о предмете моей любви-ненависти. я думаю, я выдержу.
сварила себе спагетти с грибным соусом, купила чипсы, посмотрела "Молчание ягнят", вспомнила свою знакомую, с которой не виделась, наверное, лет шесть, если не больше. она его смотрела в 13 лет и ей жутко понравилось. если бы я в то время тоже посмотрела такие фильмы, сейчас бы все сложилось совсем иначе. и стоила я больше бы.
да, пора узнать себе цену. больше не хочу бежать за недостижимым.
даже странно, не истерика, не припадок, а просто молчание. но ведь молчание - такая штука, вроде пустая, но, когда мы молчим, мы становимся дальше. впереди еще 9 дней. добро пожаловать в наш первый круг ада. его мы прошли. осталось лишь взять плеер, выйти на балкон, посмотреть в окно и покурить дешевые сигареты, купленные в два часа ночи в круглосуточном киоске. спасибо доброму дяденьке, что не взял деньги за то, что подвез, так бы и на них не осталось.
вот я и нашла способ не писать своему персонажу. этот дневник отныне будет им.
держалась и больше. максимум моего молчания - три недели. даже чуть меньше.
а год? год армии?как будто его и не было. но были письма. правда, от него, порой, их не было по месяцам. но я держалась. потому что верила. придумывала. мечтала. теперь я знаю истину и она противна. мерзостна. но горькая правда все-таки лучше.
и зачем только я продолжаю ждать, как припадочный эпилептик живет в ожидании нового припадка, надеясь, что он не повторится, а он повторяется все снова и снова. потому что чудес не бывает. нужно беречь себя, а не получается. и зачем?
хочу войти в новый год с обновленными жизнью, мыслями, мечтами, действиями. стать другой.
как всегда не выйдет и, как сказал, мой друг - все пойдет по старому. Боже, это же невыносимо. особенно под саундтрек к "Молчанию..." - Howard Shore - Main Title
жизнь - она такая жизнь. и ,кажется, я уже примиряюсь с этим. ничего не чувствую. не хочу чувствовать.
...Я бы хотела жить с Вами
В маленьком городе,
Где вечные сумерки
И вечные колокола.
И в маленькой деревенской гостинице —
Тонкий звон
Старинных часов — как капельки времени.
И иногда, по вечерам, из какой-нибудь
мансарды —
Флейта,
И сам флейтист в окне.
И большие тюльпаны на окнах.
И может быть, Вы бы даже меня любили...
Посреди комнаты — огромная изразцовая
печка,
На каждом изразце - картинка:
Роза — сердце — корабль. —
А в единственном окне —
Снег, снег, снег.
Вы бы лежали — каким я Вас люблю: ленивый,
Равнодушный, беспечный.
Изредка резкий треск
Спички.
Папироса горит и гаснет,
И долго-долго дрожит на ее краю
Серым коротким столбиком — пепел.
Вам даже лень его стряхивать —
И вся папироса летит в огонь.
МАРИНА ЦВЕТАЕВА
Другие статьи в литературном дневнике:
