Измени себя. Сюзан Форвард. Часть 2 Продолжение 4
http://stellkind.livejournal.com/2011/02/05/
Февраль, 5, 2011
6
Сюзан Форвард, 10-2
Сюзан Форвард, Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят - 10-2
Изменить вы можете только себя
Когда я только начала работать с Джеки, она мне как-то пожаловалась:
«Почему именно я должна учиться вести себя по-другому? Пусть Марк перестанет меня травить, и у нас дома больше не будет никаких проблем».
Я повторила ей то же, что я говорю многим своим подопечным. ИЗМЕНИТЬ ВЫ МОЖЕТЕ ТОЛЬКО СЕБЯ. Что в этом хорошего? А то, что как только вы начинаете менять свою реакцию на поведение партнёра, вместе с этим меняются и ваши отношения.
Но Джеки по-прежнему держалась за своё: если бы Марк видел вещи её глазами, он бы не был таким жестоким с ней. Нэнси думала точно так же: «Если бы Джеф знал, что я из-за него переживаю, он бы не вёл так со мной». В действительности оба этих мужчины вполне могли знать, как чувствуют себя их жены, но при этом и не думали меняться. Кроме того, чужое понимание — это такая вещь, которую ни одна женщина не может контролировать. Я объяснила Джеки и Нэнси, что попытки заставить своих партнёров «понимать» в конечном счёте — это бессмысленная трата сил.
Исходя из этого сейчас я попрошу вас отставить модные словечки вроде «коммуникации» и модные методы «позволять другому понять ваши чувства». Они не работают в мизогинных отношениях. Нет таких волшебных слов, чтобы у вашего партнёра расклинило способность ПОНИМАТЬ, что он творит. Он не хочет понимать, и коммуникация ему тоже не нужна. ОН ХОЧЕТ ТАК, КАК ОН ХОЧЕТ. Вы говорите, что вам больно, а он видит в этом выпад против него, за которым последует контратака. Поэтому все попытки коммуникации с мизогином тщетны. Это всё равно что учить быка петь. Толку никакого и злит быка.
Из этого всего следует только одно: это ВЫ должны научиться поступать иначе.
Но прежде чем вы начнёте поступать иначе, вам нужно научиться контролировать свои чувства. Последующие стратегии должны вам в этом помочь.
Шаг первый: станьте наблюдателем
Одна из первых стратегий отстранения, которые я предлагаю своим подопечным, состоит в том, что они должны стать сторонними наблюдателями за своими реакциями на выпады партнёра.
Я попросила Нэнси, чтобы после каждого конфликта с Джефом она говорила себе: «Как интересно! Каждый раз, когда он обижает меня, я чувствую...». Вместо многоточий она должна была описать свои переживания. На нашей следующей встрече она отчиталась:
«Я несла продукты из машины в кухню, когда туда вошел Джеф. Сходу он стал говорить мне что и куда разложить, а потом закричал, что я это делаю неправильно, что у меня руки-крюки, что я вообще ничего не могу нормально сделать. Он командовал и кричал, что я все делаю неправильно. Потом я спокойно села и составила список того, что я чувствовала во время нападок Джефа. Впервые в жизни я заметила, что у меня дрожат руки, что я в бешенстве. Когда я стала замечать свои реакции, я начала их чувствовать».
Перечень вещей, которые происходят с ней во время каждого скандала, начинался со следующего: «Каждый раз, когда он злится на меня, я чувствую…». Вскоре Нэнси обнаружила, что нападки Джефа заставляют её чувствовать себя «злой, испуганной, дрожащей, уязвлённой, возмущённой, беззащитной и униженной».
Сделайте и вы это упражнение. В следующий раз, когда ваш партнёр будет набрасываться на вас, постарайтесь точно записать, что с вами происходит. Затем сядьте и запишите свои реакции, душевные и физические. Перечитайте этот перечень и затем допишите всё, что ещё вы сможете вспомнить.
Записанный текст даёт вам ясность и сосредоточенность. Так вы можете организовать свои мысли и понять, как вы реагируете. Как только вы научитесь это делать, то сможете слегка отстраниться от хаоса, потому что наблюдение автоматически подразумевает дистанцию. В результате ваши эмоции не будут вас захлёстывать.
Когда вы несколько раз выполните это упражнение, то заметите, что в ваших реакциях есть определённая модель. Выявление ваших реакций уменьшит их интенсивность, потому что они станут предсказуемыми. Вы не будете впадать из-за них в панику или удивляться им во время следующего скандала.
Готовя перечень реакций, записывайте, какова их продолжительность. Нэнси написала, что хотя дрожь и страх прошли довольно быстро, часть реакций затянулась на несколько дней. Дольше всего продержалось ощущение боли и гнева.
Чем успешнее вы идентифицируете и выявляете свои чувства, тем более предсказуемыми становятся ваши реакции и тем меньше смятения будет в вашей душе.
Шаг второй: ведите себя так же, как и раньше
Многие из моих подопечных удивляются, что на этом этапе я не прошу их изменить своё поведение, а вместо этого прошу делать всё то же, что они делали раньше. С одной важной поправкой: ВЫ САМИ ВЫБИРАЕТЕ, КАК СЕБЯ ВЕСТИ.
Как только вы это выбрали, это уже не автоматизм, не инерция. Мы сознаём, планируем, контролируем поступок.
Это уже АКЦИЯ, а не РЕАКЦИЯ.
Интересно, что когда мы делаем одно и то же, в случае, если мы делаем это из страха, ощущение ужасное, а если по собственной воле — намного более приемлемое. Это может показаться мелочью, но на самом деле — это большой шаг. Когда вы сами выбираете ответную реакцию, то вы ОСВОБОЖДАЕТЕСЬ от чувства бессилия в ваших отношениях.
Когда Джеки начала сознательно выбирать, как ей вести себя с Марком, она сказала мне:
«Он всегда настолько запугивал и огорчал меня, что я ради того, чтобы остановить его, могла только извиняться и мириться. Но с тех пор, как я стала на секунду задумываться и РЕШАТЬ извиниться, я уже не чувствую себя настолько запуганной марионеткой».
Чтобы помочь Джеки обрести большее ощущение владения своими чувствами и ситуацией, я предложила, чтобы она ПРОДОЛЖИЛА ИЗВИНЯТЬСЯ, но теперь перед этим она должна была себе сказать: «Это мой выбор, как разумного взрослого человека». Небольшой перенос акцента изменил её ощущение.
Попробуйте эту относительно простую стратегию поведения. Скорее всего вы заметите, что уровень стресса снизился.
В девятом разделе я говорила о различиях между мыслями и чувствами. Джеки обнаружила, что её осознанные усилия изменить модель с «я ДОЛЖНА извиниться» на «я ВЫБИРАЮ извиниться» привели к тому, что ХОТЯ ЕЁ ПОВЕДЕНИЕ ОСТАЛОСЬ ТЕМ ЖЕ, она смогла преодолеть автоматизм реакций.
Шаг третий: составьте перечень ярлыков, навешиваемых на вас партнёром
Это упражнение состоит из двух частей: практической и креативной. Для начала купите наклейки. Любые сойдут, даже те, что наклеивают на посылки. Лучше всего обычные самоклеящиеся, которые можно купить в любом магазине канцтоваров (если с этим проблема, просто нарежьте обычную бумагу на одинаковые квадратики и возьмите клей).
Я прошу моих подопечных приготовить отдельную наклейку для каждого ярлыка, используемого партнёром. На наклейках у Джеки было написано: эгоистка, стерва, дура, неумёха, лентяйка, зануда, отбивающая всякое желание, злобная.
Приготовьте достаточно наклеек, чтобы записать все ярлыки, придуманные вашим партнёром. Наклейте их на лист под заголовком: «КЕМ ОН МЕНЯ СЧИТАЕТ».
Таким образом вы делаете ОЩУТИМЫМИ все навешиваемые на вас партнёром ярлыки. Я предлагаю использовать отдельные наклейки вместо обычного списка, потому что так они обретают конкретную форму, вы видите что их на вас НАВЕШИВАЮТ, это не ваша реальная оценка. Это символы отношения вашего партнёра к вам.
Очень даже возможно, что ваш партнёр считает ваши достоинства и умения недостатками. Ваш ум — «хитрожопостью» или «всезнайством», он может называть вас иронично «умница-разумница» и говорить «Нормальные мужчины не любят умничающих женщин». Ваш профессионализм или успех могут называться «эго-карьеризмом», «пупземлизмом», «безжалостностью», «хождением по чужим костям», «демонстрацией крутости», «фаллометрией».
Чтобы противостоять этим негативным ярлыкам, составьте второй набор наклеек и напишите на них ваши ПОЗИТИВНЫЕ качества.
Если вы затрудняетесь, включите добрые слова, сказанные о вас другими. Подготовьте ещё один лист под заголовком «КАКАЯ Я НА САМОМ ДЕЛЕ» и приклейте позитивные наклейки. Я попросила Джеки расположить положительные напротив соответствующих отрицательных, записанных со слов Марка.
Вот как выглядели эти две страницы:
Что он говорит обо мне Какая я на самом деле
Стерва Мягкая
Эгоистка Заботливая
Дура Умная
Неумеха Золотые руки
Лентяйка Трудолюбивая
Сонная муха Энергичная
Зануда Разумная
Отбивающая всякое желание Поддерживающая
Злобная Добрая
Это упражнение поможет вам начать восстанавливать уверенность в себе. Не спешите, выполняя его. Подумайте, как следует. Пусть контраст между негативными ярлыками, навешанными вашим партнёром, и вашими реальными качествами станет ясным и отчётливым.
Как только мои подопечные составляют таблицу плюсов и минусов, я прошу их устроиться поудобнее и выполнить важные упражнения по визуализации. Придуманные образы помогут контратаковать негативные ярлыки, полученные от партнёра.
Мы визуализируем, когда мечтаем или фантазируем. Сами того не понимая, мы так прорабатываем множество разных жизненных ситуаций. Мы мечтаем о новой желанной работе, одежде, представляем, как наши дети заканчивают школу. Один мой знакомый актёр рассказывал, что каждый раз, когда он идёт на прослушивание, он представляет себе режиссера и продюсера сидящими на унитазе. «Когда я это представляю себе, у меня резко падает уровень страха, потому что какой властью может обладать человек, сидящий на горшке». Что делает мой друг? В своём воображении он превращает «мэтров» в обычных живых людей, это позволяет ему расслабиться и чувствовать себя увереннее.
Моему другу-актёру визуализация помогла снизить эмоциональность порождающей страх ситуации. Визуализация может не только помогать достичь цели, но и укрепить наше представление о себе. Следующее упражнение должно укрепить изображённое на наклейках позитивное и уменьшить влияние негативного.
Сначала прочтите негативные и позитивные ярлыки. Затем нарисуйте замок. Вокруг замка — стену из ваших ПОЗИТИВНЫХ НАКЛЕЕК. А теперь представьте, что замок ваш в осаде и ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ЯРЛЫКИ — это стрелы, которые летят в замок. Они ударяются о защитную стену замка и падают в ров. Они неэффективны против силы ваших позитивных наклеек.
Чем спокойнее вы выполните визуализацию, тем яснее и сильнее будут полученные образы. Важно выполнять это упражнение, когда вас ничего не отвлекает и вашему воображению ничего не мешает. Возможно, вам потребуется время, чтобы представить эту батальную сцену, однако мои подопечные говорят, что как только ты представил её один раз, ты уже можешь её вызывать в памяти с легкостью. Я предлагаю использовать эту визуализацию после каждой выходки партнёра, связанной с негативными ярлыками.
Вот что рассказала Джеки:
«Сначала я чувствовала себя глупо, но потом решила, что терять мне нечего. Это было после того, как Марк обозвал меня эгоистичной стервой, потому что я не хотела ехать к его матери. Он очень огорчил меня, и тогда я пошла в спальню, села и попыталась представить себе этот замок. И первое, что произошло, - понимание того, что он всегда называл меня эгоисткой, когда я не делала того, что он хотел, а потом я поняла, что я не должна принимать его слова близко к сердцу.
Джеки определялась с собой в противовес ярлыкам, навязанным Марком. Визуализация замка помогла ей увидеть, что его мнение не обязательно совпадает с действительностью и она не должна бояться или чувствовать себя уязвлённой всякий раз, когда он критикует её.
Такие упражнения помогают ослабить воздействие нападок партнёра на вашу самооценку. А ещё они помогают укрепить положительную оценку ваших сильных сторон.
Сюзан Форвард, 10-3, четвёртый и пятый шаги
Сюзан Форвард, Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят — 10-3
Шаг четвёртый: представьте, как ваш партнёр хамит другим
Когда будете выполнять это упражнение, представьте, как ваш партнер кричит, критикует, переводит стрелки (или что ещё он делает, когда нападает на вас) на другую женщину. Обычно я говорю подопечным, чтобы в этой роли был кто-то близкий: сестра, дочь, подруга.
Когда вы начнёте строить эту сцену в своём сознании, заметьте, его поведение не меняется, хоть он с другим человеком. У него ограниченный репертуар поступков, тем более когда речь идёт о человеке, который ему небезразличен. Каким бы очаровательным ни был бы ваш партнёр в других ситуациях, в близких отношениях он будет вести себя с любой женщиной так же, как и с вами. ДЕЛО НЕ В ВАС.
Когда вы зрительно представите себе хамство партнёра, у вас могут возникнуть две реакции:
1. ЭТО ПЛОХО.
2. ЭТО НЕ ИМЕЕТ КО МНЕ ОТНОШЕНИЯ.
А теперь задайте себе вопрос: ХОТЕЛИ БЫ ВЫ, ЧТОБЫ ТАК ПОСТУПАЛИ С ДОРОГИМИ ВАМ ЛЮДЬМИ?
Если бы вы увидели, что так обращаются с вашей дочерью (подругой, сестрой, мамой), что бы вы им посоветовали?
Тогда почему с ними так нельзя, а с вами можно? Разве вы хуже? Разве вы меньше заслуживаете хорошего отношения и доброты?
Речь идёт о крайне важных моментах. Задайте себе эти вопросы и СТАРАЙТЕСЬ ПОЧАЩЕ повторять их, и уж тем более после скандалов. Представляйте партнёра скандалящим с кем-то другим точно так же, как с вами, а потом снова задавайте себе эти вопросы. Вероятно, вы почувствуете гнев. С вами вели себя непорядочно, это естественно, если вы злитесь. Используйте этот гнев, как рычаг, чтобы укрепить вашу решимость все изменить (я покажу, как использовать гнев в главе 12).
Шаг пятый: изменить представление о партнере
В самой первой главе я говорила о «романтических шорах», которые были на глазах у Лоры, когда она полюбила Боба. Но позже во время терапии она припомнила предвестников неприятностей:
«Внутренний голос мне говорил: «Будь осторожна. У него ужасный характер, он солгал тебе, что разведён». Ещё я знала, что он не может удержаться на работе больше полугода, и это тоже было сигналом. Но я не стала придавать ЭТОМУ значение. Я была так влюблена, что думала, ну какая разница!».
Лора много что поняла о Бобе уже в самом начале их романа. Большинство из нас ведёт себя так же. Обычно мы знаем наших любимых лучше, чем готовы себе признаться, но предпочитаем игнорировать опасные сигнала, когда они вступают в конфликт с романтическим флёром. Однако сколько бы мы ни отворачивались от неприятной реальности, всегда внутри нас звучит тихий голос, который пытается привлечь наше внимание.
На этом этапе терапии Лора должна была увеличить громкость этого тихого голоса, чтобы переоценить поведение Боба с новой точки зрения. Я попросила Лору выполнить упражнение, которое должно укрепить ту часть её души, которая всегда знала, что происходит на деле. Важно, чтобы вы тоже выполнили это упражнение.
Сначала представьте себе иррациональное поведение партнёра, а затем задайте себе вопросы:
- Будет ли разумный человек злиться по такому пустячному поводу?
- Является ли критика, ехидство и перевод стрелок нормальной частью любовных отношений?
- Не ищет ли он оправдания своим нападкам на меня?
- Не обвиняет ли он меня в том, за что он сам не хочет брать ответственность?
- Имеет ли кто-нибудь право обращаться с другим человеком так, как он обращается со мной?
Это упражнение проверит ваше внутреннее восприятие происходящего. Если вы были раньше в мизогинных отношениях, но расстались, это поможет вам распознавать аналогичное поведение в других мужчинах.
Если вы впервые осознали во всей полноте, что в поведении вашего партнера напрочь отсутствует любовь и оно неприемлемо, вам станет очень неприятно.
Но вы не должны позволять этому дискомфорту обескуражить вас или же заставить сойти с выбранного пути. Такое восприятие ваших отношений отражает действительность. Понимание того, что такова правда, - болезненно. Но без этого вы останетесь в плену искажений и сомнений в себе.
Чаще перечитывайте вопросы. Они дадут вам стимул изменить ситуацию. Помните: всё нормально, можно злиться, обижаться, плакать и даже жалеть себя.
Но одновременно не забывайте, сколько мужества вам потребовалось, чтобы дойти до этой точки! Подумайте обо всех тех плохих отношениях, которые вам довелось видеть, где люди без вопросов принимают плохое обращение, не надеясь на перемены. ВЫ сильнее, ВЫ пытаетесь измениться. У вас перед глазами горькая правда, вам будет больно. Но не сходите с взятого курса. Задавайте эти вопросы каждый раз, когда вы обнаружите, что начинаете сомневаться в том, что ваш партнер неправ, искать оправданий его поведения или обвинять в его поведении себя. Эти вопросы помогут вам сосредоточиться. Запишите их на листке бумаги и всегда носите с собой. Каждый раз, когда вас обуревают колебания или разыгрывается очередная сцена. Пусть эти вопросы станут частью вашей жизни, когда вы думаете о партнёре. Суть этого процесса в том, что так вы ПОДТВЕРЖДАЕТЕ то, о чём вы всегда знали, что это правда.
Другие статьи в литературном дневнике:
