***
Акулья уха
- Когда после рок-феста в Монтрё я отправился автостопом -куда глаза глядят,по дороге в Сан-Франциско, я наткнулся на коммуну хиппи, о которой в прессе не трезвонили так много, как о "Небесных вратах", но ребята оказались ого-го какими контактёрами,-разглагольствовал Боб -Плотник, прихлёбывая из бокала вискарь и ковыряя вилкой в боку скумбрии.- Для связи с инопланетянами они использовали шаманские приёмы индейцев юки и магические практики вуду.Вот у них были ритуалы!Это вам не фенечки на запястьях, повязки-хайратники* для волос на головах, песенки под гитару.Вот их бы поставить на боевое дежурство! Покойников на войне полным полно,двухсотых закапывают. А жрецы вуду могут их приводить в движение. Ну пусть не для того, чтобы воевать, а хотя бы для психического воздействия.Напугать! Посеять панику! А представьте себе истыканных иголками кукол вражеских генералов, и их самих, корчащихся от боли от этих магических манипуляций! То то же!
Говоря это, прибывший к столу одним из первых и присоединившийся к уже начавшему пировать Лютову,пока тот , накатив, попыхивал трубочкой, Боб наблюдал, как двое сыновей Осинина возятся возле бассейна с моделью трансатлантического лайнера.
-Вот бы сейчас в кругосветку, а не торчать здесь , под этими пальмами. Но с кругосветкой, похоже облом, как и со Светкой!- провожал Боб взглядом принарядившуюся по случаю приёма гостей, курсирующую между кухней и террасой Ольгу.
-А у тебя ничо гирла и короеды хорошенькие! А как тут насчёт мочалок?Надоело в обломе чалится.Сплошной кайфолом...Оторваться бы по полной...
-Да тут на побережье их!Тем более наклёвывается грандиозный фест!- подал голос занятый чтением New York Post Лютов.
-Фест? - оживился Боб , подставляя бокал под струю вискаря, услужливо подливаемого спиртное хозяйкой.(Домработницу негритянку она отпустила на пляж, потому как предстоял разговор не для чужих ушей).-Может и "Лунные койоты" приедут? Вот тогда будет грандиозное шоу! И вы убедитесь, что левитация существует!
-Хотелось бы! - озарил веранду ослепительным смайлом поднимающийся по ступенькам Майкл.
- Вообще-то я пацифист, -размахивая недовысосанной клешнёй омара, как красным флажком на первомайской демонстрации, тряхнул патлами Боб.- Ещё со времён войны во Вьетнаме. "Дайте миру шанс!" ... Джон Леннон и всё такое. Но если милитаристы заплатят-почему бы не помочь...Тем паче, чтобы сыпануть перца под хвост "империи зла"!
- Но для того, чтобы показать им Кузькину Мать,как когда-то Хрущёв США, завезя ракеты на Кубу , -пыхнул трубкой двойник Аллена Даллеса. - Надо иметь пару козырей в рукаве. Левитатор, позволяющий за счёт притяжения Луны перемещать боевые заряды на неограниченные расстояния мог бы стать таким козырем...
- Я уже вам говорил, что все адепты секты "Звёздные врата" вместе с гуру переместились в хвост кометы Хейла Боппа, где их поджидал капитан летающей тарелки, просто напросто обувшись вот в такие кроссовки. - Демонстративно взгромоздил он свои топтуны на край стола рядом с не обломанной ещё клешнёй лобстера,- и покурив травки.На Земле же остались лишь их бренные скафандры, называемые у нас телами...
-Что же вы -предлагаете нашим диверсантам курить травку, чтобы перемещаться в тыл врага? А выполнив задание, возвращаться в свои тела-скафандры?
-Я пока ничего не предлагаю! Не считайте меня за идиота. Но вы сами хотите использовать этот уникальный опыт в боевой обстановке...
- От!Смотрите!- представил Лютов на всеобщее обозрение заголовок и портрет госсекретаря Энтони Блинкена с рогатой электрогитарой на первой полосе таблоида. Для более широкого привлечения симпатий электората "детей цветов" потомку одесских евреев эмигрантов не хватало только гривы волос и расклешённых джинсов с драными коленками.Сбоку из -под заголовка УКРАИНА, МЫ ТЕБЯ НЕ БРОСИМ!на электрогитариста смотрела из квадратика курчавая колумнистка Карин Жан Пьер.
"Russia must suffer a strategic defeat"*
- Задача поставлена!- в который раз приложился к бокалу с вискарём Лютов.
Из-за кустов олеандров на другом конце пляжа раздался ритмичный стук, словно прицельно стреляли одиночными, хотя линия фронта проходила на другом континенте.
- Похоже, сооружают сцену!-флегматично обронил Боб.- Я же говорил -будет грандиозное шоу!-и поставил опустошённый бокал на физиономию бормочущего блюз Блинкена, не найдя места на заваленном остатками пиршества столе, на углу которого загибал угол газеты предвечерний бриз.
-Ты угадал!- подключился к "круглому столу" Шон Вог, вбежав по ступеням на веранду с сачком для ловли насекомых , словно кто-то за ним гнался.В свободной от сачка его руке колыхался разноцветный клочок бумаги.
-Проклятые огненные муравьи!Они расплодились в таких количествах!Я погнался за жуком и угодил босой ногой прямо в муравейник! - стряхивал он с каратистских штанов черенком сачка кусучих насекомых. - Мы тут собрались, чтобы сконструировать миниатюрных электронных убийц, а природа давно их создала без всяких технических ухищрений!Укус этой твари может вызвать такую аллергию, что никакие антигистаминные препараты или издавна применяемые семенолами народные средства из алоэ не помогут!А сейчас сюда налетят рои мух, потому что кто-то надумал устроить сцену возле свалки... Привезённых досок не хватило-и они начали ворошить кучу, вынимая из неё обломки , которые сгребли после последнего урагана "Катрин"...Вот тоже стихийное природное бедствие...
-Не природное. А организванное...Это результат воздействия русских на ионосферу. Климатическон оружие. Они запускают в космос спутники -и воздействуют на ионосферу лазерами...Поэтому мы должны изобрести что-то более эффективное, - задумчиво произнёс Майкл, наклоняясь за брошенным энтомологом цветным бумажным прямоугольником и разглаживая его на коленке.
Это была афиша фестиваля.
-Тут только в резиновых сапогах ходить!- болезненно сморшился Шон Тонг, расчёсывая укусы.
"Ага!В тех, что изымали, следователи ,понаехавшие в пионерлагерь после того , как вынули из воды труп изнасилованной вожатой!-у сторожа, плотника и физрука!Да ещё вот кроссовки..." -подумал Олег, но как всегда промолчал.
Пока Ольга, вытряхнув на ладонь, две беленькие таблетки, оказывала энтомологу первую помощь, уложив его на кушетку, пока звонила по мобилу домработнице Кэролайн, чтобы та наломала листов в обилии растущего вдоль пляжа алоэ vera , собравшиеся принялись разглядывать передаваемую по кругу афишу.
Сорванный крепчающим ветерком рекламный листок являл собой шедевр в стиле искусства "детей цветов". Такой же яркий как обложка альбомов "Yellow Submarine"** или "Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band" ***
Лазерное голографическое шоу.Рок-опера ВОЗВРАЩЕНИЕ НА ЗЕМЛЮ ИЗ ХВОСТА КОМЕТЫ ХЕЙЛА БОППА-
аршинными буквами было начертано по - английски поверх изображения раздвоенного рыбьего хвоста космической скиталицы на фоне звёздного неба.А так же оккультно-эзотерическая -рок -группа "Лунные койоты". Сопровождающие надпись изображения энлэонавтов в обтягивающих серебристых скафандрах, выгружающихся из шлюза НЛО и левитирующие на фоне луны рокеры с мордами оскаленных койотов с гитарами наперевес -дополняли композицию.
- Ох!В Сибирских таёжных деревнях была такая казнь -воров и беглых каторжников-убийц сажали на муравейник или привязывали к дереву на съедение гнусу!- стонал энтомолог с головой нарушая "режим секретности" и разрушая свою легенду- никакой он не южнокорейский учёный Шон Тонг , а обвинявшийся в изнасиловании и убийстве пионервожатой физкультурник из пионерлагеря "ИМЕНИ ПОКОРИТЕЛЕЙ КОСМОСА" Василий, освобождённый из зала суда, как и ещё трое его подельников за недостаточностью улик.
-Вот тебе и тропический курорт! На лесоповале было бы легче!-бормотал он в то время как ноги его распухали.
-А вот и алоэ!- явилась с ворохом мясистых, похожих на маленьких крокодильчиков листьев алоэ vera Кэролайн. Удивительно. Но впадающему в полубессознательное состояние Василию-Шон-Вонгу показалось, что это вышедшая из газетной колонки Карин Жан Пьер.(Газетой прикрыли ноги покусанного и теперь, погружаясь в бред интоксикации, мог приобщиться к политическим событиям мира).Передвинув газету на грудь больного, обложили ноги листьями алоэ и обмотали всё это разорванными простынями.
-Может скорую?-спросила Ольга.-Не надо. Мне уже лучше. А то вместо скорой пришлют летающую тарелку, а я пока не хочу в хвост кометы...
- Ну и что там на пляже?- опытной, не допускающей передозировок, рукой вколов энтомологу пять кубиков снотворного, спросила Ольга, помогавшей ей накладывать жгут, чтобы нашарить вену Кэролайн.
-Опять акула напала на купальщицу!Отъела ногу до колена.Вызывали реанимобиль...
Притихнув, гости наблюдали за тем, как энтомолог с запелёнатыми наподобие мумий ногами, закатывает глаза.
-Ну раз так- разлей-ка гостям уху и можешь идти смотреть шоу. Слышишь там саундчекеры уже проверяют аппаратуру!
Кучерявенькая афроамериканка явно нетрадиционной сексуальной ориентации быстро наполнила ухой дымящиеся тарелки. Терраса наполнилась ароматом ухи, но никто не притронулся к деликатесу. Только Боб вынул из тарелки плавник и бросил его двум доедающим остатки лобстера котам , черным , как и его антрацитово-чёрные кроссовки. А может и не было никаких котов, а просто он освободил натруженные ходьбой по зыбучему песку ступни от тесной обуви- и теперь ву его хмельном воображении шнурки казались хвостами.
-А вот и я!- образовался в отсветах закатывающегося за горизонт дневного светила бывший главный конструктор Алекс Соломонович Каифер.- Василию -Шон Вонгу созерцавшему газетный лист и выглядывающие из обмоток собственные грязные ногти показалось, что это сам Энтони Блинкен с нацеленной на него электрогитарой сошёл с первой полосы. Кроме болтающегося на шее стратокастера в руках у госсекретаря фонтанился букет роз.Василий вдохнул тонкий аромат предназначенного для хозяйки букета и потерял сознание.
* Россия должна потерпеть стратегическое поражение.
Я дрингач , а не наркуша..Ничо у тебя мочалка...
Я дрингач, а не нарка...
Когда этот мир был создан, орёл, колибри и койот стояли на вершине Пико-Бланко. Когда вода поднялась им до колен, орёл, держа колибри и койота, полетел в Сьерра-де-Габилан. Там они стояли, пока вода не ушла. Затем орёл отправил койота вниз с горы, чтобы посмотреть, высох ли мир. Койот вернулся и сказал: «Весь мир высох». Орёл сказал ему: «Иди и посмотри в реке. Посмотри, что там есть». Койот вернулся и сказал: «Там красивая девушка». Орёл сказал: «Она станет твоей женой, чтобы люди снова могли жить». Он дал Койоту лопатку из раковины морского ушка и палку для копания. Койот спросил: «Как будут воспитываться мои дети?» Орёл не ответил. Он хотел проверить, достаточно ли мудр Койот, чтобы знать это. Койот снова спросил его, как будут воспитываться эти новые люди, рождённые от девушки. Тогда он сказал: «Что ж, я сделаю их прямо здесь, в колене». Орёл сказал: «Нет, это плохо.Тогда Койот сказал: «Ну что ж, тогда вот сюда, в локоть». «Нет, это нехорошо». «В бровь». «Нет, это тоже нехорошо». «В затылок». «Нет, это тоже нехорошо». Ни одно из них не будет хорошим.» Тогда колибри закричала: «Да, брат мой, они не хороши. Это место будет хорошим, здесь, в животе.» Тогда койот разозлился. Он хотел убить её. Орёл расправил крылья, и колибри полетела у него под мышкой. Койот тщетно искал её. Тогда девочка сказала: «Что мне делать?» Как я сделаю своих детей? Орел сказал Койоту: "Иди и женись на ней. Она будет твоей женой". Затем Койот ушел с этой девушкой. Он сказал ей: "Укуси меня". Тогда девочка нашла у него деревянную палочку. Она испугалась и выбросила ее. Тогда койот схватил ее. Он сказал: "Ищи это, ищи это! Возьми это! Съешь это! Съешь мою вошь! — и девочка положила её себе в рот. — Проглоти!
Другие статьи в литературном дневнике:
