Это знала Ева, это знал АдамВыхода нет. Выхода нет. Выхода нет. Андрей Дементьев.
Как писала Каренина в письме к Мерилин: 1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла её. 2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. 3) В случившейся аварии виноват не я, а девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то всё равно ничего не поймёте! 4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. 5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него. 6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдёте. 7) Я ехал по правой полосе проспекта Ленина в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочила девушка, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. 8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб. 9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. 10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо неё. А телесные повреждения ей нанёс воздушный поток. 11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. 12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперёд. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал. 13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. 14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. 15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. 16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. 17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. 18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. 19) Ещё до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдёт до другой стороны улицы. 20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. 21) После четырёх лет езды я заснул за рулём. 22) В тот момент, когда я хотел прибить муху, я наехал на телеграфный столб. 23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. 24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! 25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. 26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. 27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. 28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера. 29) Пешеход бегал по дороге как заведённый. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. 30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. 31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снёс стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. 32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, всё, что только можно хотеть увидеть. *** Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая.
Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
Отец после долгого спора с женой обращается к сыну: *** –– Иван Иваныч, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? *** Отец приходит за Вовочкой в детский сад и видит, как сын пускает мыльные пузыри.
Знакомятся в купе СВ в Пицунде двое.
Святой Отец Никодим уже 3 года собирает пожертвования на часовню, но пока не хватает даже на BMW-Х5...
–– Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своём муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтобы не испортил желудок: ничего жареного, солёного, маринованного, копчёного, пряного, острого. Ну всё, всё для него. А этот хмырь, вместо благодарности, заявил вчера, что мы разводимся!
Я уже 20 лет женат, и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.
Приходит к раввину Абрам и говорит: Раввин отвечает:
–– Господь создал каждой твари по паре. Ив.Ив., где ВАША тварь? ____________ Иван Иваныч ИванОвич (сокращённо Ив.Ив.). Обыкновенный русский олигарх. В 5 лет Ив.Ив. пускал мыльные пузыри и мечтал о новенькой игрушечной машинке. Теперь Ив.Иву 45, он никого не пускает к себе в душу и тупо хочет остров в Индийском океане. Естественно, необитаемый. В общем, как-то так. )) © Copyright: Милая Твоя, 2013.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
