Откровение циника

      Было лето.  Подмосковный посёлок Паршино плыл в мареве душного вечера. А оно, это лето, упрямо катило к своему завершению, оставляя за собой выжженную траву, пожелтевшие, раньше времени, деревья, безмерное количество пыли, долго наполняющее воздух после каждой проехавшей мимо машины.

     Перрон, наполненный до краёв дачным людом, куда-то постоянно спешащих, напоминал огромного питона, который переел и теперь не знает, что теперь с этим делать, поэтому так и продолжал лежать на одном месте, хорошо понимая, что с таким переполненным брюхом он никуда не сдвинется. Электрички, как назло, давно не было, от этого теснота только усиливалась. Казалось, сам воздух был липким от полного безветрия, от потных тел и ожидания.

     Но была молодость, которая списывала всё. Подумаешь, жара!... Подумаешь, люди! Главное, я молод, и на всё остальное мне наплевать! Что мне до всего этого, когда всё ещё впереди: вся жизнь и всё то, что к этому прилагается… Всего-то середина семидесятых годов прошлого века! Для кого-то это годы застоя, а для кого-то - самый счастливый кусок жизни, молодость!

     В конце концов, была ты!?.. Твои заплаканные глаза, с мольбой смотревшие на меня, твой нос, который давно покраснел, оттого, что ты постоянно его тёрла... И уже трудно стало различать, где были слёзы, а где - жидкость.., вытекающая из него… Чёрная краска туши, с ресниц, неловко размазанная по лицу, превращала тебя в воинствующего индейца, вышедшего на тропу войны. В твоих глазах таилась мольба, хорошо замешанная на чувстве последней надежды, - и вот это всё стояло передо мной и плакало, умоляя только об одном: чтобы я не бросал её…, чтобы дал хотя бы ещё один шанс - начать всё сначала!..

     Я молчал, как будто проглотил язык. Мне было больно за тебя. В то же время, я ненавидел себя за свою мягкотелость, за слабость, за то, что я попустил всё то, что часто называют любовью. С моей стороны, это была просто увлечённость, природный инстинкт что ли... Ну, так от скуки, не более того: просто в гости зашёл, причём тут любовь... Ну, переспали, пару раз, - стоит ли из этого раздувать такого слона? Почему маломальское общение мужчины и женщины называют любовью? Почему нельзя просто дружить, просто общаться, просто – «быть» …, ну, почему!? -  сразу любовь и все вытекающие из этого последствия!..
                                                                                *

     Да…, когда я первый раз увидел тебя?.. Дай Бог памяти!.. А, точно, - в электричке.. Ваша «команда», состоявшая из четырёх девчонок, всегда заходила на станции «Танеево», что на две остановки ближе к Москве, чем наша. И вам кто-то постоянно занимал  места в электричке…, а мы, компания молодых парней, - всегда были заняты игрой в домино или карты, - но меня это мало увлекало. Когда надоедал пейзаж за окном, я любил глазеть по сторонам, изучая лица пассажиров электрички, - какой это был прекрасный материал! Я готовился в «Строгановку» и все люди были моими потенциальными натурщиками, да ещё и бесплатными. «Нет под рукой карандаша и бумаги – рисуйте глазами, изучайте и запоминайте всё, что попадает в поле зрения», - постоянно говорил нам любимый учитель.

     И вдруг, мои глаза застыли на тебе…, что же заставило меня остановить свой взгляд?.. Вспомнил, - ну, конечно, меня заинтересовали твои губы!.. И чего они так мне понравились, в тот раз? Я вдруг почувствовал их привлекательность, некую похотливость, - да, я уже и не помню, чего там возникло в моём молодом сознании.., - мне так захотелось их поцеловать…, - и почему я раньше не обращал внимания на тебя!? Странно… Я же давно заприметил вашу компанию, но никогда не акцентировал на вас своего внимания: привычное дело - девчачий смех и восторженные крики…,  - каждый раз, одно и то же,  - да, и чего с вас взять…, в голове всего две извилины… Ну, это, может, я и хватанул,  - две извилины.., но, в принципе, так оно и есть...

     Я готовился тогда к поступлению в «Альма-матер искусства», по крайней мере, так я считал, размышляя об этом художественном ВУЗе. Читал Булгакова, Ремарка, Бунина…, за одну ночь мог осилить «Архипелаг ГУЛАГ». Ходил смотреть фильмы Тарковского, выстаивая огромные очереди в кинотеатрах, - кстати, его крутили тогда только в двух местах: в «Таганском» и в «Зените», об чём постоянно сообщали по «Голосу Америки». Я находился в полном «мейнстриме», как выразились бы современные молодые люди.

     Валя?.. Это я уже потом узнал, как её зовут… Да, ну и имечко..., родители, скорей всего, недолго думали. Я понимаю – Маргарита или Анджела!.. А то, - Валя... Ну, да ладно, - Валя, так Валя… Я сразу запал на тебя, и если уж появилась возможность, то дело надо доводить до конца. Не привыкший останавливаться на полпути, я хорошо усвоил для себя, вычитав у Анри Труая: «Если разговор с женщиной не заканчивается половой близостью, то это впустую выброшенное время». Я тогда даже не был толком знаком с тобой, но уже желал тебя, а всему виной – эти чувственные губы…

                                                                               *

     А что с ними произошло теперь?.. Они - багровые..., все распухшие оттого, что ты постоянно кусаешь их…, - да ещё и эти слёзы… Ты думаешь этим чего-то добиться от меня, но я же не женщина, меня этим не проймёшь! Ой, только не нужно ничего говорить, - я сыт по горло… 

     Электропоезд, как назло запаздывает. Я подхожу к краю платформы и бессмысленно вглядываюсь вдаль, полагая, что именно сейчас на горизонте должен появиться долгожданный зелёно-красный силуэт электрички, но тщетно. Свободное пространство до точки схода рельсов навивали тоску и раздражение, с другой стороны… Может, и не ждать, - плюнуть и уйти... Всё равно уже всё решено, - всё…, я больше не могу терпеть, это выше моих сил!.. О, Боги!?.. Дайте мне продержаться ещё хоть немного!..

     - Ты, знаешь…, Сашка, - запинаясь и размазывая слёзы по лицу, бормочешь ты, – я люблю тебя!.. Не смотри на меня так, словно ты не догадываешься об этом!.. Да, мне стыдно - стоять и умолять тебя, чтобы ты не бросал меня…, я полюбила тебя сразу…, ещё до того, как мы познакомились в электричке. Я постоянно смотрела на тебя, а ты не обращал на меня никакого внимания. Я не понимала тогда, почему, ты подсел к нам, почему попросил Иру познакомить меня с тобой.., я не знала, куда деваться от счастья. Наконец-то, это случилось. Этот красивый, неприступный парень решил снизойти до меня…, - ты, замявшись, продолжаешь усиленно тереть лицо платком.

     «Влип!..», - я начинаю понимать, что это только начало её исповеди. Сколько раз в своей жизни я уже выслушивал подобное. А это мне надо? Я что, редактор издательства, который должен постоянно выслушивать эти нудные изливания…, чтобы, под конец бесконечного потока её речей, растаять и сказать, что я люблю её тоже, - чтобы она успокоилась, наконец-то, - ведь всё обязательно будет хорошо?! Нет, всё, что хотите, но только не это!.. Если я чуть поменяю выражение своего лица, Валя тут же бросится мне на шею...

     «Держись, парень, держись, потерпи, сейчас придёт электричка. Ты её всунешь в вагон и всё - ты свободен. Нужно только ещё немного терпения».
 
     – Ну, послушай меня, Саша, я же изменилась! - продолжает она. - Я выросла со времени нашей первой встречи. Чего я только ни делала, чтобы понравится тебе - читала книги о художниках, ходила в Третьяковку, запоминала, где висят картины твоих любимых авторов. И всё для того, чтобы потом быть с тобой на одном уровне и поддерживать твои разговоры об искусстве. Шагать с тобой вместе, чтобы ты не смог упрекнуть меня в серости… Сашка, ты слышишь, что я говорю? - Ну, почему ты такой жестокий? Неужели я совсем не нравлюсь тебе?.. Сашенька, дорогой…, ну, почему ты так!? Почему я разрываюсь от своих чувств, к тебе, а ты…, ты!.. - она отворачивается и смотрит на заходящее солнце, словно прося у него помощи. В лучах заката, лицо её приобретает багровый оттенок, вызывая у меня раздражение от ассоциации с воинственной амазонкой. «И как так могут люди унижаться?..  Раскисать? Ведь она сильный человек. На кого же  становимся похожи, когда теряем самообладание? Неужели это и есть любовь?.. так зачем она такая нужна? »
                                                                               *
     Как мы встретились?.. Обычная ситуация… Второй вагон электрички из Москвы. Вагон полупустой, что редко бывает в это «рабочее» время. Войдя в него, я сразу заприметил Её спину, - профессиональное чутьё художника, - Её причёска…, цвет волос… Первой реакцией моей было развернуться и перейти в другой вагон. Но упускать женщину, которая сама плывёт тебе в руки - это не в моём характере!..

     - Валя!?.. Какими судьбами? Мы же никогда не пересекались на обратном пути…, ну, надо же…, - бросил я привычный набор банальных фраз.

     Если бы вы видели её глаза!? Они светились счастьем! Я никогда не встречал таких счастливых глаз, и сам редко испытывал это чувство, но, если оно и накрывало меня, то только по одной причине - мой юношеский задор, который мог ещё меня как-то веселить. Конечно, я мог ещё радоваться чему-то в жизни, но при этом хорошо понимал, насколько эфемерно это чувство. Оно длится секунды…, ну несколько минут…, и всё…, - возвращаемся с небес на землю, приехали… А тут…

     Пока мы ехали, она постоянно заискивала и поддакивала мне, кивая в такт головой (как же меня это бесит, когда собеседники, стараясь казаться внимательными и обходительными, на любое сказанное слово, покачивают головой).  Казалось, она вся превратилась в послушную дурочку, впитывая в себя всё, что я говорил тогда, и каждое моё слово растекалось елеем в её сознании. Хорошо осознавая своё воздействие на людей, а особенно на слабый пол, я всегда предвидел результат своего красноречия, постоянно ощущая какую-то неловкость что ли, - мне иногда даже становилось страшно от самого себя. В происходящем было что-то мистическое…

     - Саш, - вкрадчиво перебила она. – Ты домой не спешишь?.. Я хочу пригласить тебя на кофе. У меня сегодня мама работает в ночную смену. Мы могли бы посидеть, поболтать, музыку послушать. У меня последние записи Uriah Heep… Ты же говорил, что они нравятся тебе…  Я бы тебя ещё и покормила… Голодный, наверное?..

     Я сидел с каменным выражением лица, тщательно обдумывая её предложение, и понимал, как же умело она расставляет свои сети. Я молчал, без движения, но всё моё существо было уже там, в её тёплой уютной квартирке. И в тот момент запах кофе заманчиво будоражил моё сознание…

                                                                               *

     Её небольшое жильё с двумя проходными комнатами не произвело на меня должного впечатления. Любой интерьер обычной квартиры того времени всегда вызывал у меня скуку и отторжение, а если на стене возле кровати к тому же висел ещё и тошнотворный ковёр – показатель благосостояние семьи, то мне и вовсе становилось плохо. Вот если бы этот ковёр, например, лежал на полу – другое дело: рейтинг такого интерьера скаканул бы вверх. Вдобавок, дешёвая и примитивная музыкальная установка, на которой можно было слушать, ну разве что - Аллу Пугачёву или какой-нибудь шансон, навеяло на меня полное разочарование. Добавила минорное настроение и полированная стенка польского или чешского производства с хрустальными фужерами за стеклом... Боже, как я только смог выдержать всё это, в тот момент? Сейчас, конечно, я хорошо понимаю, что только избыток моих гормонов помог мне тогда закрыть глаза на всё это мещанство.

     Когда на кухне запахло жареной картошкой и самодельными котлетками, у меня взыгрался аппетит. Я ещё успел подумать при этом, что этот запах для меня куда приятней, чем запах кофе, пить который уже не хотелось, тем более, что от него потом только руки трясутся.

     - Саша-а, иди кушать! – вовремя прозвучал сладостный для моего уха, призыв. – Всё готово…

     Я отбросил в сторону дежурный и затасканный журнал мод и вальяжно двинул в сторону кухни. Накрытый цветастой клеёнкой стол ломился от яств, полностью воскрешая меня. Чего там только не было - жареная картошка, солёные огурчики, селёдочка в каком-то пряном соусе, название которого сейчас и не вспомню, были даже маринованные опята в стеклянной банке. При этом Валя, застенчиво улыбаясь, открыла холодильник и достала из него запотевшую бутылочку приличной водки. Ого! Устоять не смогу, - понял я. Весь мой облик «неприступного умника», как ветром сдуло… 

     Мы выпили по одной рюмке…, потом ещё…, я пил и ел…, мы танцевали, действительно, как она обещала, под мою любимую музыку, а потом…, потом произошло то, что происходит в девяноста девяти таких случаях из ста... Мне понравилось. Ей тоже… Хотя, конечно, она была раздосадована тем, что всё произошло так быстро и прозаично: без падающих звёзд, без стихов и признаний в любви. По сей день не понимаю, почему женщинам так важны все эти «прибамбасы», - ведь всё равно случится то, что должно случиться. И важным станет послевкусие, а не то, что было до того.

     А что было потом?.. Продолжилась моя обычная жизнь, к которой я привык, жизнь, в которой я существовал: работа и подготовка к поступлению в институт - рисунок, рисунок и ещё раз рисунок. Любое промедление грозило тем, что я вообще мог перегореть, к тому же мне надоело сидеть на шее у своих родителей. Моей зарплаты, в то время, хватало, с горем пополам, лишь на краски, холсты, карандаши и ластики. Мне необходимо было, кровь из носу, поступить в институт или… - подыскивать более оплачиваемую работу.

     Шло время. С Валей мы встречались редко: раз в неделю, не чаще. Мне этого было вполне достаточно, - надеюсь, понятно, о чём я?.. Её я совсем не замечал. Она была всего лишь помощницей в реализации моих физиологических потребностей. Парню моего возраста это было просто необходимо… Случалось порой, на стенку лезешь, а это очень мешало решению стоящих передо мною задач. Я должен обязательно поступить в институт, закончить его с отличием, а потом…, потом - ни много, ни мало, стать знаменитым художником. Таким, как, например, Глазунов, Шилов… Признаюсь, я их никогда не любил и не признавал вовсе, но ведь это не мешало мне равняться на их успешность.

     Валя!?.. Ну, что Валя!? Я стал избегать её... Сменил вагон электрички. Через ребят знал, что она искала меня, спрашивала обо мне, волновалась, не случилось ли со мной чего… Мне стало жалко её…

                                                                              *

     Помнится, у меня тогда выдался небольшой отпуск, и я засел, в Паршино, за работу. Писал и рисовал, не покладая рук. Нашёл себе натурщицу, в лице подруги детства, которая приходила ко мне и позировала, - сложно поверить, за так. Эта девушка пребывала в эйфории от одного только общения со мной... Возможность быть причастной к искусству, пусть и таким примитивным образом, доставляло ей массу удовольствия. Чай, печения и конфеты, для неё, - всегда стояли на моём столе.

     Отпуск подходил к концу. В один из дней, я привычно и увлечённо колдовал над своими холстами. Внезапно, мою рабочую тишину разрезал звонок в дверь прихожей. Странно..., в тот день я никого не ждал. Кто же это может быть?.. Валя?.. Нет, она никогда не приезжала ко мне без договорённости... Открываю. На пороге стоит её подруга, Ира… Странно... Смотрит на меня заискивающе, исподлобья...

     - Саш, ты прости, что я вот так, без приглашения, но обстоятельства заставляют…, - начала с порога Ира. – Я не знаю, как сказать, но ты только не кричи и не волнуйся… У Вали уже полторы недели задержка…

     Как обухом по голове. Этого мне только не хватало!.. Я молчу. Подруга тоже. Как же прекрасно было, до этого, жить, свободно дышать - просто воздухом, наслаждаться живописью…, а тут задержка, чёрт её дери…

     - Ну, и чего? Что теперь?.. – раздражённо спросил я.

     - Валя просит тебя приехать!.. Ну, ты можешь хоть на полчасика с ней встретиться, - она места себе не находит!.. Ты же должен её хоть как-то поддержать, хотя бы - морально… Ну, всё, мне больше нечего тебе сказать…, я поехала, – Ира повернулась и моментально исчезла…, а я ещё долго стоял, толком не понимая, что же, в сущности, произошло? Каким боком это меня касается, и вообще, должно ли это меня волновать?..

     Прошло какое-то время. Я переживал и злился, но всё как-то само собой «рассосалось». Переживания Вали, слава Богу, оказались  беспочвенны: задержка месячных оказалась обычным гормональным сбоем. Зато, не лишне будет сказать, скольких, попусту потраченных, нервов мне стоили эти переживания: какие мысли меня только не посещали за это время, чего я только не передумал!.. Какой бы сволочью меня не считали некоторые, но отправлять женщину на аборт, хоть и нелюбимую, у меня и в мыслях даже не было. Всё, что хотите, но только не убивать живое существо!..

      Позже, обрадованный положительным исходом этой ситуации, я пригласил Валю сходить в «Третьяковку», потом ещё на пару выставок, - я, действительно, видел её неподдельный интерес к изобразительному искусству. Но меня это не трогало, наоборот, только раздражало: лучше бы она ходила по залам и глупо улыбалась, чем задавать мне сотни вопросов, на которые я не всегда мог ответить...

     Её «собачья» преданность, впоследствии, стала меня сильно раздражать. Я чувствовал такую всемогущую власть над ней, что порой казалось, - попроси я её выпрыгнуть из окна, ради меня, она бы не задумалась, ни на минуту. Интересно происходит в жизни…, с трудом чего-то добиваешься и потом ценишь достигнутое…, а, тут, ничего не делая, я получал всё и сразу. Я был перенасыщен вниманием с её стороны, её любовью, её общением, её едой, в конце концов… Валя постоянно меня чем-нибудь кормила. Видимо, она хорошо усвоила банальное изречение, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Да, мой желудок был постоянно полным, чего нельзя было сказать о моём сердце, - оно оставалось пустым…

     Зачем она приехала ко мне? Понять её, конечно, можно – не выдержала одиночества.., - ведь после некоторого потепления в наших отношениях, мы опять стали встречаться: участились мои ночёвки у неё (я к тому времени уже хорошо выучил расписание ночных дежурств её матери), и вообще, тогда казалось, что всё возвращается на круги своя...

     Я вдруг стал чувствовать такую неприязнь к Валентине, что мне стало невыносимо больше встречаться с ней, - необходимо было исчезнуть из её жизни, - причём, уйти самому. Ждать, когда ей надоедят все мои измывательства над ней, терпеть каждодневные унижения - было уже ни к чему. Я попытался исчезнуть… Мы не виделись недели две и вот, на тебе, появилась…, надумала взять меня жалостью. Я - не женщина, меня этим не пробьёшь!.. Да и вообще, я уже заприметил в нашей группе новую девушку, с которой хотел познакомиться «поближе»…

                                                                               *

     Электричка подошла как-то беззвучно. Погрузившись в свои воспоминания, я только сейчас заметил, что всё это время ты пристально смотрела на меня, надеясь на то, чтобы, хоть один мускул, дрогнул на моём лице и я, как и раньше, притянул бы тебя к себе и стал бы целовать в губы, которые мне так полюбились вначале... О, что это был за взгляд!? Этот взгляд, и сейчас, в прошествии времени, пронзает меня насквозь. Люди, рвите сразу то, что необходимо разорвать!.. Не тяните долго!.. Как же потом трудно будет это сделать. Сколько нервных клеток будет безвозвратно уничтожено.

     Солнце успело сесть за ближайший лес и как-то украдкой багрянило верхушки берёз, стоящих вдоль платформы. Я взял тебя за руку. Твоя ладонь была влажной и жутко холодной. Мне стало не по себе…

     - Ну, всё!? – с трудом выдавил я. – Прощай, Валя!.. Мне пора…, – я лёгким движением подтолкнул её к тамбуру. Она, окаменевшая от пережитого и не обращая ни на кого внимания, двинулась к дверям электрички. Что удивительно, люди, глядя на неё расступались, пропуская вперёд. Наверно, многие подумали, что она невменяемая. Затем, людская масса подхватила Валентину и внесла в вагон. Я отвернулся и направился прочь. Двери электрички прошипели и закрылись. Поезд тронулась. Я медленно обернулся, проверяя, не выскочила ли она обратно. Редкие стайки людей вяло покидали перрон. Среди них тебя не было. Можно было расслабиться.

     Я выпрямил спину…, потянулся, как это обычно делают рабочие на стройках, разгружая носилки с песком, и глубоким вдохом наполнил свои лёгкие свежим вечерним воздухом. Жизнь продолжалась, и мне не хотелось больше совершать никаких ошибок. Мне хотелось работать, хотелось поступить в институт…, просто - хотелось жить!…

Сентябрь 2017г.