Знаешь, Вик, я давно уже поняла, что лишь молчание помогает сохранить хрупкое спокойствие, установившееся в наших отношениях. Если я отвечаю тепло, ты выдаешь защитную холодность, подсоленную надменностью, что в свою очередь меня бесит и провоцирует на аналогичную реакцию. Если я отвечаю мерзко - мы опять приходит к тому же финалу. Мне не мил этот финал.
Держалась я недолго. Сегодня ты мне приснился, и я нарушаю обет, передавая тебе священное право сохранить штиль. Так непросто выбрать золотое молчание любителям играть со спичками.
Итак, я отвечаю. Хотя больше меня волнует тема сновидений. Ты знаешь, с тех пор как количество красных телец стало стремительно уменьшаться в составе моей крови, мне стало необходимо тратить на сон больше времени. Это заставило всерьез заинтересоваться лунной территорией. Мы так мало знаем о ней… А ты говоришь о каких-то мифах. Я давно уже знаю, зачем человечество их придумывает, зачем верит, от чего борется и пр. пр. пр. Здесь больше нечего ловить, не о чем спорить.
Любовь к себе?! Возможно, ты путаешь это понятие с отсутствием зависимости от мнения большинства млекопитающих. Второе мне присуще. Первое, к сожалению, нет. Все еще добиваю своё тело неуверенностью, самокопанием и перфекционизмом.
Так что если тут что-то когда-нибудь и появится, то, скорее всего, это будет либо трактат об осознанных сновидениях, либо размышления о том, что держит в связке двух людей, никогда не видевших друг друга…

Джул   22.10.2007 15:02   Заявить о нарушении

Я не о той любви к себе говорил. Ты меня не послала, хотя могла бы, я дал тебе в руки все карты, и это было бы правильной позицией... Но ты этого не сделала. Я это ценю-оцениваю.
Может, я еще как-нибудь объясню, почему религию нужно ощущать чистым... как и многое... как психологию, например. Новому знанию не нужны потребители. Я разный, но я стараюсь. Ты сама мне как-то говорила, что я запутался. Но я был прав. Я шел по пути и был прав. Через тернии.
И тебе уже совсем не 25. Ты наделала столько глупостей... Убить мало. Но стержень я чувствую. Когда ты наедине с собой - ты мудра. Когда ты красуешься - ты кукла.
Красивая фотография. Ты фотогенична, но сам образ... Красивые слова. Надеюсь, что лезвие моего взгляда не пронесется по твоим венам. В тебе есть жизнь (не знаю, сколько психологических масок тебе нужно для этого)... Но она есть. Не о том...
Может не стоит тебе писать про путь? Зачем тебе это?
Если бы я сейчас прочитал все, что мы писали - уничтожил бы в печке. Как я был молод! Но даже сейчас не готов.
Знаю лишь одно - Путь будет написан.

А мы... Надеюсь лишь, что мы больше не будем столь безответственны, чтобы оскорблять друг друга непониманием. Но никогда и не будем столь любезны, чтобы друг другу врать.

Виктор Немо   27.10.2007 19:40   Заявить о нарушении

Чирк, первая спичка обожгла пальцы…
Знаешь, ключевая фраза здесь – «тебе уже совсем не 25».
Отброшу условности и не стану журить тебя за хамство (даме о возрасте напомнил, ах, я в обмороке). Ты чертовски прав, мне уже не 25… Если физически это пока не замечается, то психологически/духовно – очень даже. Не знаю, о какой такой любви к себе ты вел речь… только правильность реакций в 25 и правильность реакций в 30 – разные понятия. В 25 – послала бы куда подальше. И тут же пожалела. В 30, наперед осознавая будущую реакцию, не собираюсь даже. Мне все это интересно, так зачем же рубить с плеча. В конце концов, выше я написала свое видение… неловкое движение и – ух, пламя разгуляется.
Чистота ощущений. Я бы согласилась с тобой, Вик, если была бы уверена, что мы об одном и том же.
Путь зреет. Именно потому, что не 25 уже…
Сейчас появилось, наконец, осознание, что пять минут или пять лет, или пять десятков лет – какая разница?! Умение ждать, не спешить… Видеть чуть глубже.
Чувствовать чуть… чувствовать по-другому. Потому и коснулась темы сновидений. Там – иное чувствование, время течет по-иному.
Мы… ой, не буду даже надеяться на ответственность и честность.
Как бы в головешку не превратиться.
Чирк…

Джул   30.10.2007 17:15   Заявить о нарушении

Умница. Не за слова. А за интуитивный контент-анализ. Казалось бы, я знал...
Но все это не отрицает ни наших достоинств, ни наших ошибок, ни наших подлостей. Чувствование. Вот то, что ты сохранила. И ты Знаешь, что я не груб, и знаешь, что я не пытаюсь хамить. Равно как и знаешь, что я не добр.
Что ты сказала? Ждать? Да. Я люблю эту песню. ...нужно просто выучиться ждать. нужно быть спокойным и упрямым... Но эта аксиома в жизни играет всегда и почти для всех, кто Умеет. Скучно.
Пламя? Боюсь, что тех, кто однажды возжелал сгореть, гораздо больше, чем тех, кто пропитан огнеупорной мастикой. Безысходно.
Вернемся к основам.
Мы не друзья. Мы не враги. Я больше не люблю ни первых, ни вторых.
Что же любишь ты?
У тебя биллион ответов. Я не заинтересован ни в одном из них. Когда найдешь два для себя - нам будет о чем разговаривать.
Хотя, разговаривать, я знаю, мы будем гораздо раньше. Только, о чем?

Виктор Немо   03.11.2007 07:58   Заявить о нарушении

Ви, способность чувствовать не утеряла, зато утеряла способность оценивать.
Достоинства/недостатки, ошибки и, о мама, подлости (наверное, я называю подобный поступок «сделать больно»). Ты ошибся. На вопрос – что любишь? – у меня так мало ответов, что вполне хватит пальцев одной руки. Любить = не представлять себе жизни без. Остальное – шелуха. Мы, действительно, не друзья… определение не для наших отношений… Впрочем, врагами тоже не назовешь. Но мы в связке. Убей, не знаю, почему и зачем… Вот еще интересно: ранее мне хотелось отвечать тебе через секунду после прочтения реплики, теперь я ношу ее в себе…так умиротворенно… Получится ли говорить?! Не знаю. Уверена, здесь всем правит желание. Будет оно – тема найдется.

Джул   07.11.2007 16:56   Заявить о нарушении

Ну, вот. Приперся в интернет сразу за Гордоновским просмотром фильма "Простые вещи". После этого сбиваюсь в мыслях несколько. Да еще устал после четырех дней выставки в Ленэкспо. В общем... Ругаться не получается. Да! Совсем не поразил фильм - поразило его обсуждение. Приятно поразило. Обсуждение стоило всего фильма... Впрочем, не об этом...
Ви?! Издевка, или сокращение пространства? Не нужно ни того, ни другого.
Me llamo Victor. Вик - это единственное сокращение-преобразование. Остальные случаи - не для этого диалога. Но это так, впрочем...
Чувствовать способность не утеряла, оценивать же наоборот - утеряла... Глубокомысленно) Очень непонятно мне тут слово "оценивать". Чувствовать безоценочно (!)... Круто однако. Я тоже так хочу) Юль, подбирай, все же, слова. Способность чувствовать сохранила + (и) научилась не обращать внимания на... Так было бы правильно. Или я опять ищу больше, чем есть? Может, ты и правда утеряла способность оценивать?) Нет, конечно. Я не думаю о тебе так. Я умею ценить и друзей (меньше), и врагов (по определению).
Много слов... Диалог начал я. Поэтому ты должна понимать, что мною было, для самого себя в первую очередь, обозначено не только само начало, но и способ, но и сама цель, сам результат. Честно говоря, тебе нужно было поступить по-другому) Но ты поступила так, как поступила. Но я даже рад, что не ошибся. Впрочем... В противном случае изменился бы лишь алгоритм решения. А цель. Нет.
Я много читаю из твоего текста (но и допускаю, что ты позволяешь мне это читать). А внешний текст - ей-богу маска.
По поводу ответа о любви я вовсе не ошибся. Их действительно тысячи, но об этом нужно думать. Но первый твой пальчик я и так знаю - и он святее всего. Твоя дочь. И это почти весь мир - это целая категория. Одна она рождает целую категорию. Дети, родители, дом, память. Все! Кроме тебя самой там. Ты там и не там. Ибо таково истинное позиционирование Я. Меня не интересуют все пальчики. Меня интересует второй вариант. Вторая категория. Третьей не нужно. Не нужно всех пальцев руки. Но там, во второй, есть еще много чего. Тоже важнее Я. И определение - это суть борьба. Первое неоспоримо-понимаемо-ощущаемо-едино. Второе - ответ на многие вопросы. И что там? Каждый отвечает сам. Теперь ты понимаешь то, чем я говорил. Возможно)
"Получится ли говорить?! Не знаю. Уверена, здесь всем правит желание". Так ли это, Юль? Желание уже давно ничем не правит. Но и сама Возможность отдыхает не по рангу. Да, все возможно. И я это знаю) Но без ответственности за... да даже за самого себя, - весь мир бы развалился на молекулы. И это и был бы хаос-океан. Подчиненный упорядоченным-локальным движениям, но в целом...
Про "ранее мне хотелось отвечать тебе через секунду после прочтения реплики" я отвечу тоже. Тем ближе я к конечной фразе. Извини, что пишу тут. Письмо не смог бы. Я не хочу сокращения пространства. Так вот. Мы оба знаем, что ты была увлечена. Это нормально.
Я же, в силу своего эго-характера, оскорбил многих. И не только тебя. Я пытался все поправить... видимо не смог. Не захотел. Я читаю твои мотивы-поступки потом. Даже, как кажется, из тогда - в сегодня. Тебе свободы сейчас, казалось бы, не занимать. Но понять сложно. Убить тебя? За то, что позволила задеть то пространство, кое принадлежало мне. И людей которые мне, до сих пор, интересны и дороги. Впрочем, сильны ли были твои порывы? Важна сама мысль.
Поэтому, я хочу попросить прощения.
Путь не может быть написан иначе. И даже у безбожника есть своя вера. И каждого вампира есть свое состояние безысходности, когда ему жизнь видится в правильном свете.
Я не боюсь быть не понятым, боюсь я не увидеть рядом друга. Ради этого начинался диалог.
Его цель - поставить тебе плюс-галочку и не забыть про себя. Я согласен на плюс тебе и минус себе.
Его цель – осознание - ростком из земли.
Его цель - завершить цикл.

Виктор Немо   10.11.2007 05:02   Заявить о нарушении

А еще... Чувствование поможет. Отдаю свое личное-думающее. Я честен-не оспорить. Если хоть часть энергии моей в тебе будет чем-то движить - значит взрослеть-мудреть раньше начнешь. Тебе надо? Этот праздник не для всех... Посему, счастья тебе.

Виктор Немо   10.11.2007 05:16   Заявить о нарушении

Вить, тебе еще не надоела эта публичная переписка?:)
Тоже не хочу пока письмообщения (дистанция - это неплохо), но ведь можно, скажем, на livejournal говорить. Там есть возможность делать это в закрытом формате. Нет, конечно, мне нечего скрывать от милейших обитателей болота "проза.ру"...но и радовать жабообразных не хочется…
Гордоновскую передачу не стала смотреть, учусь по субботам (6 дней в неделю), организм страдает от недосыпа. Классическая сова никак не желает оборачиваться жаворонком.
Издевки не было, сокращения пространства не было. Игралась с формой. Обидеть не хотела.
Вить, именно чувствовать безоценочно. Я беру ответственность за свои слова. Ценить нечто = связывать себя. Пока это интересно (а, значит, способствует движению вперед) – полезно, как только нет – обуза. Всё.
Ключевое слово в следующем абзаце – ДИАЛОГ. Ты его начал – да, ты рассматривал определенное течение коммуникативного акта, НО – диалог – это творение ДВОИХ. Результат будет зависеть от обоих участников. Хотелось бы инициатору или нет.
Текста? Livejournal? Хороший сайт. Есть возможность писать публично, для друзей, для кого-то одного и для себя. Маски?! Что есть маски для тебя? Защитный информационный палантин? От кого защищаться, Вить?!
Любовь. Да, про дочь – естественно, она среди пальчиков. Только никаких категорий этот пункт не рождает. Не знаю, достижимо ли данное чувствование мужчинами, но женщина, рожая, отдает часть себя ребенку. Отныне она там и здесь одновременно.
Каждый пальчик – это душевная часть меня, они равнозначны.
Называть их не буду. Это все равно, что вручить тебе зайца-утку-щуку-яйцо с иголкой.

«Так вот. Мы оба знаем, что ты была увлечена. Это нормально.»

Во мне был интерес к общению и есть. Изменилась скорость жизни (я писала). Из стремительной в вязко медлительную. Отсюда и скорость диалога. Возможно (надеюсь) и качество.

«И людей которые мне, до сих пор, интересны и дороги.»

Из людей, которые тебе дороги, я знала (вернее, видела фото у Валега) Тамару.
Задела ли я ее? Не знаю. Мне пришлось отвечать на ее выпады. Защита – святое дело.
Границы этой защиты могут быть весьма широки и жестоки, да.
Более никого не знала.

«И даже у безбожника есть своя вера.»

Вера – есть отсутствие понимания.

«Его цель - завершить цикл.»

Это я поняла… нет, почувствовала.

Взрослеть начну?:)))
Нет, этого я не боюсь.
Моя внутренняя Великая Старуха смеется.

Джул   11.11.2007 14:12   Заявить о нарушении

ну вот - вспоминала-вспоминала про тех, кто "тебе дорог и кого я задела" и забрела на одну страничку... разочаровываюсь. такая чушь вызывает у тебя восхищение. образ в моей голове и реальность - насколько они далеки?! вот в чем вопрос:(

Джул   12.11.2007 00:43   Заявить о нарушении

Не сметь. Не кажить более разрядней, чем есть. Для меня и бог един-ровня с вами. Юль, по-делу-душе. Либо никак. Двадцать пятого раза не будет. Я вот это все строю... это нужно. Разрушу в миг. Не будь такой. Я не буду тоже. Это просто просьба.

Виктор Немо   14.11.2007 03:28   Заявить о нарушении

Слушай, не прочитал тебя-длинную, не время. Другое заботит. Ты вот, прожила-остепенилась. Позабыла-причудилось. Я бы сам забыл - только вот во всем том было одно качество - вовремя. Точка воздействия на сам узел. Я из этого теорию состояния причинно-следственных связей тогда построил. Сама то понимаешь? Думаю нет. "Путь" - был вовремя, со всей своей продуманной до конца линией. Если его активизировать, то это здорово, я к нему возвращаюсь. Проблема-состояние-дополнение то, что хотим от этого разного...
Ладно, нам наверное лучше этого не делать. Я и так - чем не сумасшедший то... Но когда сама, успокоенная-сытая, увидишь то, что... знаешь впрочем, тогда свисни.
Извини, кстати, но не один я подписывал все это.

Виктор Немо   14.11.2007 03:48   Заявить о нарушении

Прочитал.
Да не нужны мне выяснения старых обстоятельств. Никто никогда никого не краше.Знаешь такую линейку-линию - спирограф? Лишь уравнение с параметром.
Не о том думаешь, Юль. В жизни есть всегда выбор. Во всем. И, хоть сейчас я выбираю своего бога, я не сомневаюсь в правильности своего выбора раньше. И ничуть не жалею. Помню и люблю.
Жаль главы свои сжег. Сохранила, нет? Верни, Рыжая бестия)
Хватит шуток.
Я не понимаю, Юль. Но путь идет... своей дорогой идет... я не понимаю... но чувствую хорошо.

Виктор Немо   14.11.2007 04:10   Заявить о нарушении