Рецензия на «Аспекты семейного счастья, часть вторая» (Карельштейн Дора)
Какая вы идеалистка, Дора! Учебник Семейного Счастья! Если бы он теоретически существовал... Я тоже часто размышляю на подобные темы. Мне кажется, вы одновременно и правы, и не правы. Можно расписать и продумать каждую опасность, чтобы избежать её, но всё же сесть на риф и очутиться там же, где и все. Наверное, обидно вдвойне тогда. Тратил силы, берёг, нёс-нёс и не донёс! Да и кто послушает советы, пребывая в счастливой слепоте? Влюбленные не верят злым пророчащим языкам, как и добрым, равняющим их под один стандарт. Влюбленные думают, что их чувство уникально, как они сами. И тут они тоже правы, хоть и шишки набиваются потом типичные. Что я думаю: любовь... с одной стороны, любовь - это вспышка, которая озаряет другого человека целиком, высвечивая самые лучшие его черты, устанавливая между обоими связь. Поэтому, пока связь существует, можно не опасаться за отношения. Поэтому не знать партнера, которого любишь - это не совсем правда. Это похоже на то, если бы скульптор не знал камень. А с другой стороны, если "взвесить" любовь и проанализировать причины ее появления - это смесь избытка с недостатком. Накопленного, нерастраченного желания с дефицитом. Причём я имею в виду как каждого в отдельности, с его личными избытками и дефицитами, так и наложение этих сфер друг на друга. И вот тут, если вы меня понимаете, и спрятана мина замедленного действия: избыток, переполненность, неистраченность, свежесть не могут остаться неизменными. Дефициты не могут остаться некомпенсированными. Иначе, зачем было соединяться в пару? Разве что люди будут "растягивать пластинку", например, искусственно вводить разлуку, чтобы поддерживать притяжение и уменьшать отталкивание. Приведу пример, чтобы разбавить эти общие рассуждения. Девушка хочет замуж. Она вся цветёт, звенит и выделяется, и люди это замечают. Она очень устала от одиночества, от опеки родителей, устала напрягаться, поддерживая форму; кроме того, нет денег, нет работы, есть страх перед будущим и вспоминается возраст. Также, если глубже копнуть, она любит умное общение, ценит образование. Вот я набросал её избытки и дефициты. Кого, по-вашему, она способна полюбить самой искренней любовью? Я убеждён: ей обязательно встретится тот, в ком будут задатки "реализатора" и "приёмщика". Кому позарез хотелось именно такую, "звенящую", и кто, в свою очередь, сможет оторвать ее от родителей (отдельное жилье), обеспечить, придать стабильности и смысла её существованию, с ним она забудет о возрасте, и наконец, выйдет замуж, преисполненная веры в любовь. На этом месте начинается процесс торможения. Дефициты перестают быть дефицитами и страхи забываются. То, что манило - уже привычно. Взамен появляются или просто становятся равными по силе другие дефициты. Например, девушка вспоминает, что любила умное общение, а муж не способен его поддерживать. Поначалу это можно подавлять, ведь всё остальное, чего не хватало, пока значимо. Но, постепенно, утрачивается острота радости от привычных уже приобретений, как и от привычных точек приложения своих умений. Зато болезненно хочется того, чего в партнере нет и быть не может. Вот он, парадокс! Я боюсь давать рецепты, Дора. Я уверен лишь в одном: крепкие отношения там, где сильнейшие дефициты. Пожизненные. Где внутренний огонь не иссякает и требует дров и щепок, а с другой стороны, у партнёра - как раз сплошные дрова и бесконечная потребность смотреть на огонь... Такое не часто бывает. Но зато тогда не нужны рецепты и инструкции. Или когда двое людей испытывают колоссальную потребность в саморазвитии и изменениях, оставаясь для второй половины вечным раздражителем. О, Дора, это длинный разговор. Уже и меня понесло. Умолкаю... С уважением, Александр Кайданский 26.01.2009 22:38 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Александр!
Спасибо за такую содержательную рецензию! Она сама, как эссе. В принципе я с Вами согласна по всем позициям. Но как-то между строк просматривается некая фатальность, как рок, что по той или другой причине, любовь рано или позно закончится и с этим ничего сделать нельзя. А у меня есть чувство, что со временем чувства как бы переживают трансформацию. Они переходят в другое состояние, но все же оставаясь любовью, если она на самом деле была. Разве Вы не наблюдали некоторые такие пары, которые со временем становятся как бы единым организмом, все у них общее, и они даже становятся похожими, и со смертью одного, быстро уходит и второй. Как вода переходит в пар, но оставаясь все же водой, так и такая первоначальная влюбленность переходит в любовь до конца жини. Вот это то, о чем стоит мечтать, но на это надо особое счастье - найти свою половинку, как говорят в народе. С самыми лучшими пожеланиями Дора Карельштейн Дора 28.01.2009 19:46 Заявить о нарушении
"Главное назначение литературы - это давать пищу к размышлениям, звать к анализу явлений жизни и умению видеть и понимать..."
Писатель, "приходя в соприкосновение" с читателем, "вступает с ним в очень тесный ДУХОВНЫЙ контакт". Дорогая Дора, "Вызвать на обмен мыслями" Вам удалось, "соглашаясь и опровергая их" пыталась "оценить и сформулировать свои собственные". Первое, "...не надо ничего НАЧИНАТЬ, если мужчина женат"? Как у Вас все просто, захотел - полюбил, решил не начинать и не начал. Любовь зачастую захватывает врасплох, совершенно неожиданно. Вопреки всем доводам лдогики отвергает "свое уникальное счастье" и не спросив разрешения, затевает рискованную игру. Не все способны удержать чувства, нахлынувшие горным потоком, смывающим все на пути. Не у каждого хватает сил остановить этот поток, даже если очевидно, что впереди боль и разрушение. Второе, "И мужчины будут именно такими, какими мы их создадим". "...мы можем сделать из него гения". Смелое заявление. Сколько мамочек таскают свои чада в музыкальные и художественные школы, мучают занятиями с репетиторами, с 4-х лет заставляют читать и декламировать стихи, а в лучшем случае на выходе имеют посредственных закомплексованных личностей. Да, развивать ребенка надо, но в первую очередь любить, таким как он есть, не отвечающим родительским планам и мечтам. Идем дальше. "Это на нашей совести, если мы вырастим садистов, маньяков, преступников". Как часто в очень порядочных семьях, с высокими ценностями, дети становятся наркоманами, преступниками. И, наоборот, в семье опущенных алкоголиков вырастает чистыйи светлый ребенок. И в первом и во втором случае что-то служит первоначальным толчком к падению (часто как раз обилие счастья) или подъему (иногда несчастья и очищают), и это не всегда зависит от родителей. Третье, "Счастье - это когда тебе хорошо!" Немного эгоистичное счастье. Иногда душе просто необходимо проходить те или иные испытания. Я бы немного изменила название Вашего учебника из "ОБ ИСКУССТВЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ" на "Об искусстве дарить любовь" или "Об искусстве наполнять мир любовью". С пожеланиями счастья, Людмила Ладослава Идущая 28.01.2009 23:11 Заявить о нарушении
Саша, относительно твоих замечаний тоже возникли некоторые размышления.
"Любовь - это вспышка, котрая...устанавливает между обоими связь". Согласна, если речь идет о взаимной любви. Но даже в семейной жизни эта связь зачастую бывает односторонняя. Сложно представить любовь в виде смеси ... "избытка с недостатком":))). "крепкие отношения там, где сильнейшие дефициты. Пожизненные"? Думаю, ты заблуждаешься. Как часто люди убивают свою любовь именно из-за несоответствия придуманным избыткам и дефицитам. А если девушка полюбит человека, неспособного удовлетворить ее избытки? Отправиться искать брак по расчету? "Или когда двое людей испытывают колоссальную потребность в саморазвитии [ВЗАИМОРАЗВИТИИ] и изменениях, оставаясь для второй половины вечным раздражителем [ИСТОЧНИКОМ ВДОХНОВЕНИЯ]. Тут согласна с внесенными поправками :). Вообще, крепкие отношения могут быть только там, где желание отдавать преобладает над желанием получать. И еще, счастье - это не всегда брак. Бывают, минуты в жизни, которые стоят многих лет. Искусственно загонять себя в рамки мнимого счастья на долгие годы или отдаться настоящему чувству пусть недадолго, "на час, на год, навсегда, неважно. Ты поймешь, когда все. И не жалей, если раньше." (по памяти процитировала тебя) Ладослава Идущая 28.01.2009 23:29 Заявить о нарушении
Что значит, Люда, "односторонняя связь"? Связь - она или есть, или нет. Попробуй, привяжи нитку к воздуху или поставь чашку мимо стола. Помнишь, есть третий закон Ньютона: "Все тела действуют друг на друга с равными силами одинаковой природы". Если кто-то думает, что у него односторонняя связь - он просто выдумщик. Маша любит Колю, а Коля - Свету... для меня это значит, что Маша хочет любить Колю, а не любит.))
Мы посылаем импульсы человеку и ждем ответа, как локаторы. Если ответ не приходит - успокаиваемся или говорим о неразделенной любви (обычно из упрямства). Но, как сказал Ларошфуко, «Многие никогда бы не влюбились, если бы не были наслышаны о любви». Так что я бы не называл неразделенную любовь, как и многие мнимые виды любви, связью. Связь - это как между матерью и ребенком. О дефицитах я постарался найти нужные слова, но может быть, ты не совсем меня поняла. Вряд ли я очень уж заблуждаюсь. До сих пор мне не встречались примеры, опровергающие эту мою точку зрения. Если встречу - конечно, задумаюсь! Ты говоришь: "крепкие отношения могут быть только там, где желание отдавать преобладает над желанием получать". А я знаю прекрасные семьи, где один буквально служит другому, а другой эгоистично наслаждается этой ситуацией и держит крепко бразды управления. Но друг без друга они не могут точно. Видимо, сами понятия "отдавать" и "брать" очень условно применяются к любви. Например, эгоист может дать возможность альтруисту реализовать свои лучшие качества, а попади он на другого эгоиста (как и альтруист на альтруиста) - им станет плохо, связи не будет. С остальными твоими мыслями согласен, Люда! Спасибо, что продолжила разговор. Александр Кайданский 29.01.2009 02:45 Заявить о нарушении
Саша, под односторонней связью я имела ввиду поток энэргии только в одном направлении, когда один человек служит приемником, а второй передатчиком. Если отсутствует принцип обратной связи. Как раз в твоем примере о "крепких отношениях" это ярко выражено, нет взаимообмена.
"Мы посылаем импульсы человеку и ждем ответа, как локаторы" - согласна. А дальше возможны варианты. Один из них - успокаиваемся, убивая свои чувства; второй - пытаемся установить обратную связь, совершенствуя себя, пытаясь стать необходимым любимому; третий - обижаемся, строим из себя жертву; ненавидим, ищем недостатки; переключаемся на других; находим источник вдохновения в неразделенной любви и выражаем себя в творчестве; несправившись с чувствами, заканчиваем жизнь самоубийством и т. д. Это неисчерпаемая тема и можно приводить множество примеров и доводов в пользу как одних аргументов, так и других. Но врят ли удасться найти общий рецепт, к тому же в каждом отдельном случае присутствует еще множество внешних факторов, влияющих на прочность связи. Уже и меня понесло... Умолкаю... Ладослава Идущая 29.01.2009 23:59 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |
