Спасибо огромное за ваше мнение, просто это один из первых моих рассказов, я была бы очень признательна, если вы укажите на мои ошибки.

Екатерина Алексеевна   03.03.2011 15:05   Заявить о нарушении

Хорошо, поехали.

Прежде всего. Рассказ - это малая форма, и в подобных текстах не должно быть ничего лишнего. Если вы вводите деталь, она обязательно должна быть для чего-то, а не просто чтобы было. Например, так ли важно, что девочка лежала именно в 33-й палате? Или что волосы были разбросаны, а одеяло - коричневое. Если вы хотели подчеркнуть болезненный вид девочки, это можно сделать одним коротким предложением с несколькими броскими штрихами.
Лаконичность вообще украшает рассказы. Избегайте рыхлости текста. Например, там где Смерть с девочкой сбежать пытались. После того, как их возвращают в Москву, становится вообще непонятно, зачем автор уделил столько внимания этому блужданию в порталах.
Кстати, слово "агония" в том контексте неуместно, посмотрите определение по словарю.

Имена тоже стоит вводить с оглядкой. Откровенно говоря, органично смотрится в повествовании только Наташа. Судья вполне мог остаться судьей, обвинитель - обвинителем, а Смерть - Смертью или бывшей Смертью. Имена в малой форме дают дополнительную смысловую нагрузку. Если вы ничего не хотите через них выразить и если без имени собственного можно обойтись - лучше обойдитесь.

Далее. Определитесь в каком ключе вы пишете. Если это ироническая проза, сделайте Смерть циничнее, одинокие слезинки ей не идут и смотрятся фальшиво. Хотите слезы - используйте гротеск. Если сентиментальное повествование о самопожертвовании и сострадании - к чему эти "джинсики" и сетования на кучу бланков для заполнения?

Еще... В начале рассказа болезни упоминаются так, будто это какие-то мыслящее сущности. В сцене суда звучит приговор: смерть через рак. То есть, рак выступает уже как орудие или средство. Подумайте, как убрать это противоречие.

Диалоги... немного рыхловаты, но в целом хорошо, живо. Думаю, тут все придет с опытом. Опять-таки - лаконичнее.
"- Если умирать, то с музыкой! – я приободрилась.
- Принесите ей плеер. – скомандовал судья." - вот это вообще прекрасно, правда.

Под конец вы резко начинаете писать от третьего лица, это сбивает с толку. Если уж этого никак не избежать, то сделайте хотя бы отбивку от остального текста.

Ну и вычитка перед публикацией, несколько раз, обязательно. А то у вас запятые местами не на местах и другие мелкие ошибочки, которые несколько портят впечатление.

Пишите. Вам есть куда расти)

Катерина Привалова   03.03.2011 15:44   Заявить о нарушении

Огромное спасибо, я постараюсь обязательно учесть это в последующих рассказах!
P.S.
Не думала, что моя скромная фигура может привлечь чьё - то внимание. Ещё раз благодарю, желаю успехов!

Екатерина Алексеевна   03.03.2011 17:14   Заявить о нарушении

Да пожалуйста) Иногда хочется кому-то помочь, но не все такую помощь ценят)
Просто увидела, что потенциал-то есть, а сплошь хвалебные рецензии развиваться не помогают.
Успехов вам)

Катерина Привалова   03.03.2011 19:48   Заявить о нарушении